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经典笑话短语,性感极了

发布时间:2018-02-22     来源:大王  浏览次数:19

性感极了

  甲:你的拉链开了。
  乙:没事,露出内裤才更性感。
  甲:你的内裤露出来了。
  乙:没事,露出皮肤才是真正的性感。
  甲:噢,那你真是性感极了,居然连内裤都不穿。

花得只剩下一万了

  甲:我中了一百万之后,我老婆和我离婚了,然后只拿了一万。
  乙:你老婆真好,不是贪婪的人。
  甲:不是,是因为我花得只剩下一万了。

死是一件愚蠢的事

  甲:我好想死啊。
  乙:碰到什么事,居然想到死。
  甲:我老婆在外面有情人。
  乙:什么?为了这事,你也太不值得了,大不了你也找个情人,死是一件愚蠢的事。
  甲:对,你说的对,我马上给我情人打电话。

没有上班的原因

  甲:你昨天为什么没来上班?
  乙:我老婆回来了。
  甲:你老婆回来了,为什么就不能来上班?
  乙:她是早上回来的。
  甲:不上班和你老婆早上回来有什么关系?
  乙:我老婆早上回来看到我和情人躺在床上,然后我就没有办法来上班了。

我们把它吃了

  甲:我们家的鸡死了。
  乙:我们家的鸡也死了。
  甲:噢,好你一定很伤心。
  乙:没有,我们把它吃了。
  甲:噢,我们也是。

电线杆上挂着的牌子

  在一个偏僻的村庄,一条羊肠小道上,有一根笔直的电线杆,说也奇怪常常有人在那出事。前不久就有一对年轻男女被卡车撞死。
  一天晚上,5岁的孩子和妈妈在回家路上经过那儿,孩子突然说:“妈妈,你看,电线杆上有两个人。”
  妈妈立刻觉得毛骨悚然,只见孩子指着上面.妈妈抬头一看,电线杆上挂着个牌子上写:交通安全,人人有责!

能打电话到44444444

  以前打电话,号码不像现在用按键的,是用手指插进一个有洞的圆盘拨的,小明家的电话号码是44444444。
  某天午夜12点的时候电话响了,小明拿起话筒,电话那头用凄惨的声音说:“请问这里是44444444吗?可不可以帮我打110报警?我好惨啊!……
  小明:“你去找别人帮你,不要来找我!”
  那人:“我只能打电话到44444444,没办法打给别人。”小明吓死了赶快挂了电话,只能打到44444444?难道是鬼?
  过了一小会儿电话又响了,小明不敢接。但是电话一直响……小明只好把电话接起来。还是那人:“请问这里是44444444吗?可不可以帮我打110报警?我手指头卡到4号键里了,好惨啊……”

的哥跑夜车

  一的哥跑夜车,遇见一白衣少女,此女面无血色,长相酷似贞子,的哥有点害怕,问明地址后速开,一路也不敢往后面看。
  到了地方回头一看车中竟然没人,只有一个很大的白衣布娃娃。
  的哥大恐,将其从车窗扔出去,狼狈返家。
  第二天上班听一同事说:“有个女乘客把你告了,说昨天她还没上车,刚把布娃娃扔到车里,你就开走了。”

国人很幸福

  我是临时工,他是领导。我月薪2千,他月入20万,我们人均收入10.1万;
  我的宿舍10平,他的别墅290平,我们人均住房150平我一餐8元,他一餐8万,我们人均每餐消费4万;
  我有80元的单车,他有80万的奥迪,我们人均40万的座驾;
  我是光棍,他有1个老婆9个二奶,我们人均5个女人谁还敢说国人不幸福?

支付宝纳税

  如果我是全国人大代表, 我一定上一个提案: 纳税的时候采用支付宝, 等政府做出政绩或者兑现承诺了, 我们就确认支付, 不然全额退款。
  那时, 政府官员就会追着我们的屁股喊:亲,给个好评亲!亲,选我咯, 包为人民服务亲!亲,政绩在这里,请查收,亲?

这服务员太可爱了

  我带5个朋友去饭店,落座后我说:“茶!”
  小姐没领会就查:“123456”
  我感到好笑:“倒茶!”
  小姐倒着查:“654321”
  我大怒:“你数啥啊?”
  小姐害羞:“俺属猪!”

孩纸,你太傻了

  我有个朋友在山上,被五步蛇咬了一口,听说走五步就会死了,怎么办啊,急死人了。
  现在都走了四步了,我们又各自抓了几条蛇又咬了他几口,估计应该累积到一百步左右了,可是我们接下来应该要怎么办?

大众汽车之怒

  昨日,和朋友小聚,席间,朋友说:“大众汽车为什么这么仇恨奥拓,而且还光明正道的说出来,德国人就是爷们啊”
  众人一头雾水,都纷纷询问此兄如何得知。
  这是,他华丽丽的说了一句话,累倒众人!
  他说:“大众花这么大价钱到处做广告,其实都是掩饰只为了最后骂一句奥拓啊,你们不知道大众的广告最后一句话都是:“打死奥拓”吗?
  主要他说这事的时候还是认真das auto啊..打死奥拓啊...

无照黑网吧

  听朋友说,他们那儿开了个高级餐厅。 用iPad点餐。等餐的时候,客人还可以用iPad上网玩游戏。
  后来那家餐厅被当作无照黑网吧查封了……

抢台词之营养快线

  营养快线:又没吃早餐吧?来瓶营养快线,早餐喝一瓶,精神一上午!
  速溶咖啡:哥呀,我已经混得够艰难了你还抢我台词!

哎吆,小样你刷啊

  今天在食堂打饭,闺蜜拿着饭卡刷了半天刷不出来。
  面对打饭的大叔一脸尴尬,我凑上去看了看。
  尼玛,身份证的有木有,这刷到爆也刷不出来啊!

孙悟空最合适

  一女人到婚姻介绍所征婚,红娘问她对男性的要求。
  她说:“首先,要毛发旺盛,体现男人气质。其次,要一变就能变出车来,再一变变出房来,有必要的话,再一变变出钱来,额外要求是,还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子,其三要从未结过婚。”
  红娘想了想,说:“我觉得有适合人选?”
  女人问:“谁?”
  红娘说:“孙悟空!”

见义勇为

  一天,我在大街上溜达。突然见我前方不远处有一男的惨无人道的撕扯一女子的衣服,女子拼命试图挣脱,嘴里不停地喊着“非礼啦,救命啊”!
  更令我生气的是,旁边围了一大圈看热闹的人却没有一人站出来制止。于是,我毫不犹豫跑上前去,把男子一脚踹开,正在这时,不知从哪冒出来一大胡子男人,生气的说道:“停!剧务赶快把这捣乱的人拽走!重新拍!”

工作与级别

  同学聚会,甲与乙聊得正欢,甲说:“毕业十几年了,才混到副科干部。”
  乙说:“我跟你差不多,是副科老师。”
  甲说:“你当校长啦!还副科级的。”
  乙说:“我是教历史科的,在我们学校历史、地理、生物算副科。”
  甲说:“那你要努力进步,争取下学期去教正科,那你就是正科老师了。”
  乙说:“我想以后就教一教美术,享受一下没压力的工作。”
  甲说:“教美术算什么级别教师?”
  乙说:“应该算正科级。”

小朋友眼中的海陆空三军

  小红看到警察抓到一只野鸭子,她说:“警察叔叔,你抓鸭子是不是搜救犬不够用,请鸭子帮助水域搜索。”
  警察笑着说:“小朋友,我还抓了一只鸟呢。”
  小红说:“我明白了,警犬是陆军,鸭子是海军,飞鸟是空军,它们帮助你们立体搜索目标。”

鱼搭顺风车

  公路边,一尾大鱼在水泥地上跳。
  小朋友看见了,他跟妈妈说:“妈妈,路边有一尾鱼在等车,快叫叔叔停车。”
  司机真的停车,小朋友下车把鱼抱上来了。小朋友说:“叔叔,我要给鱼买半票还是全票?”
  司机说:“给它搭顺风车吧,反正你会抱它。”

厨师学开车

  我学开车的时候,用的是很旧的皮卡。
  我们那组有一个是厨师,手劲很大。
  有一次坡道停车的时候,教练说:你使劲拉手刹,你使劲拉,你倒是使劲呀!
  结果厨师一使劲,把手刹拉出来了……

我们会画机器人

  前几天教孙子学我们儿时的画画口决。
  丁字没挂勾,两边挂灯笼,三天没吃饭,饿个大鸭蛋;
  六字做帽头,3字当耳朵,日字当脖子,目字当身子;
  月字当胳膊,田字当拳头,門字当腿,口字当脚,这种画法过去了三四十年。
  当我又重新画出来时却才发现,那个年代我们就会画机器人了。

减肥与兽身

  胖姐在做运动,同事小张、小刘路过,小张说:胖姐减肥呢?胖姐不高兴的瞪了小张一眼转身离去。
  小刘说:以后不能说减肥,是瘦身。
  小张说:现在的人真疯狂胖的叫“兽”身,瘦的叫魔鬼身材。

我儿子比你儿子厉害多了

  同事甲:今天我儿子从学校回来,把裤子拿给我,一看,裤档破了一个洞!
  同事乙:别大惊小怪!我儿子比你儿子厉害多了!
  同事甲:那是为何?
  同事乙:你儿子只是裤档破了一个洞,我儿子整个裤档全炸开了!

饭可以乱吃,歌不能乱唱…

  “过儿,给我唱首歌吧,我睡不着。”
  “龙儿想听什么?”
  “唱首孤单北半球吧。”
  “少了我的手臂当枕头你习不习惯……龙儿,你妹……”

戳中笑点了,噗哈哈……

  老叔起了个网名叫多情,我当玩笑告诉了老婶,然后第二天老叔就改名了,叫冷血。

没事干啥呢

  我有事没事的时候喜欢学猫叫,感觉那种小猫叫的声音满好听的!
  今天中午呢,吃了饭没又学了几声,然后又既兴来了句:“没事学点猫叫”!
  结果刚从屋里出来,朋友来了一句:“你刚才说什么?没事喝点猫尿!”
  哎呀我去,这啥耳朵啊!

饭可以乱吃,歌不能乱唱……

  “过儿,给我唱首歌吧,我睡不着。”
  “龙儿想听什么?”
  “唱首孤单北半球吧。”
  “少了我的手臂当枕头你习不习惯……龙儿,你妹……”

公厕里的奇遇

  在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“朋友,有手纸吗?”
  我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”
  过了几秒钟,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”
  我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来尿尿。”
  又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“朋友,能破成10张1块的吗?”
  我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”

 
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