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经典笑话,太空看球赛

发布时间:2018-01-26     来源:大王  浏览次数:26

太空看球赛

  神九飞船与天宫一号实施人工交会对接成功后成功返回地面。
  昨天晚上欧洲杯决赛结束,记者采访这次进入太空的我国第一位女航天员刘洋:刘洋,首先祝贺你试飞成功!听说你在天宫一号做了很多试验?
  刘洋:是的,我想利用这次机会多做些试验,为将来进入太空的女航天员积累更多的经验。
  记者:你在天宫一号,打开天窗的那一刻,你看到什么了?
  刘洋:我看到美丽的地球!
  记者:如果晚两天回来,你还可以试着从太空中看欧洲杯决赛呢!如果从太空中看这场比赛,你会看到什么?
  刘洋:我会看到意大利的后方线,有太多的漏洞!

老婆什么都相信我

  A:我老婆一点都不信任我。
  B:唉!我老婆什么都信任我,我们结婚前,我骗他说每月有1W的收入,还有10W的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。

鸡听了“黄鼠狼给鸡拜年”的故事

  陆本办了一座养土鸡场,总有人巧借各种理由来蹭鸡吃。
  兽医来到养鸡场没见一只鸡,他问陆本:“你的鸡都卖光了?”
  陆本说:“它们去采虫子吃了,今天不回来吃中午饭。”
  兽医走了。没过几天,陆本看到兽医来了,兽医又没看到一只鸡,陆本解释:“我的鸡去登山了。”
  兽医说:“我每一次来拜拜养鸡场,为什么总看不到它们?”
  陆本说:“因为它们听了我讲的‘黄鼠狼给鸡拜年’的故事。”

认错人后

  小李走在街上,看见前面有个人很像他的老朋友,抢步上前重重拍了一下他的肩膀,才发现认错了人。
  “对不起,我以为你是我的朋友老王。”
  那人怒气冲冲地说:“即使我是老王,你也不应该拍得这么重呀!”
  小李立即顶了回去:“我重重的拍老王一下,跟你有什么关系?”

我是在上海晒黑的

  近日持续高温,记者采访市民。
  问一黑人:“你能说说是上海热还是非洲热吗?”
  黑人回答:“我再强调一遍,我不是非洲的,我是在上海晒黑的!”

武侠迷喝雪碧

  我倒了杯雪碧给武侠迷朋友。
  他接的时候不小心撒了,雪碧倒在地上,马上出现很多小泡沫。
  朋友神色惊变:“有毒!”

现在几点了?

  一天,我在车上很困,于是就想打个盹儿。
  就在我快睡着的时候,一个人走过来,敲敲我的窗户问道:“打扰一下,现在几点呀?”
  我看了看表:“两点半。”于是又睡下了。
  过了一会儿,又一个人走过来,敲敲窗户问道:“对不起,先生,请问一下,现在几点了?”
  “两点四十。”我不耐烦地回答。
  我不希望有人来打扰我了,马上拿出纸和笔写到:“对不起,我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上,安心的睡了。
  没想到,有一个老太婆走过来,敲敲我的窗户说:“嘿,现在两点五十了!”

无聊踢易拉罐

  一天和同事散步,看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。
  看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的同事说道:“我矫健吗?我矫健吗?”
  过了好久同事才幽幽地说:“贱。”

网上说的好方法

  晚上在外面吃饭,发了条微博之后觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。
  先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟。
  五分钟之后把手放开,发现桌子上的手机没了……

电梯里的色狼

  老刘夫妇坐电梯下楼去散步,在电梯里老刘目不转睛的注视着一个美丽的长发女郎,刘太太非常不高兴。
  突然,那个女郎转过身来给了老刘一个耳光,说道:“色狼,竞敢捏你老娘!”
  当老刘夫妇走出电梯的时候,老刘委屈的对太太说:“我并没有捏她呀!”
  “我知道。”刘太太说,“是我捏了她。”

“读万卷书,行万里路”的影响

  小时候,爸爸把“读万卷书,行万里路”这句名句贴在书房的墙上,激励我们三兄弟。
  我的哥哥受前半句影响成了文字校对,我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉,我受整句影响成了快递员。

三位教授的猜测

  三位教授去农家乐景区玩,突然,农家院里的鸡飞起来跑并大声惨叫。
  甲教授说:“这里要地震了,鸡飞狗跳是先兆。”
  乙说:“不是,这是肉鸡,不管灾难是否发生,对它们来说早死早超生。这是鸡向主人报警,有人来了。”
  丙说:“不是吧!这是鸡惊慌失措逃命去了,客人来了,大难临头了。”

监狱的伙食太差

  市长贪污被抓去坐牢,过一段时间后,记者去采访。
  记者:请问您现在有什么感想?
  市长:我过去做错太多,曾经有人向我举报,可我没有理睬,现在我终于知道他说的是对的,并且深有体会。要是早听他的,我现在也不至于沦落到这个地步。
  记者:那人跟您说了什么?
  市长:他说监狱的伙食太差。

你以为我傻呀

  “请问,今天是几号?”
  “看一下你手中的报纸就知道了。”
  “你以为我傻呀,这报纸是昨天的。”

聪明的债主

  贷主来讨债,欠债人老婆说:“真不巧,我老公他去世了。”说着指了指灵堂。
  贷主上前一看,道:“真死了?”
  “真死了。”
   这时,躲在床下的债主窃喜,老婆真聪明。
  “那,我们走吧!”高利贷主道。
  “怎么?”欠债人妻子道。
  “你男人以前说,要是他还不了了,就把你卖了,反正你又肥又丑,卖了重新娶一个。”
  听此,女人大怒:“天杀的,你给老娘出来。”

胖子瘦子反击中等个子

  单位饭堂吃饭,有三人坐在一起,一个很胖,一个很瘦,一个中等个子。
  中午,饭堂吃咸菜焖红烧肉,伙计给胖子一块肉,给瘦子两块肉。
  中等个子的人就调侃说:唉,你看,给你一块肉,你能长两块肉;给他两块肉,他只长一块肉,好不公平啊!
  胖子和瘦子知道他在笑话他们,就反击说:你也不是什么好东西,吃肉不长肉,就只长皮了,难怪皮这么厚!

大体上的汇率我也知道

  我正在公交站牌处等车。一个衣衫褴褛的乞丐大爷伸手向我要钱,于是我掏出钱包翻了一阵子才找到一块零钱,然后准备将钱递给他。谁知乞丐大爷摇摇头说:“把你那张带外国老头的一块钱给我吧!”
  他指的是我钱包里朋友给我的一张美元,可能在刚才找钱的过程中被他发现了。
  我说:“大爷,别挑三拣四啦,都是一块钱!”
  乞丐大爷呵呵一笑,说:“大体上的汇率我也知道!”

周杰伦的《菊花茶》

  用户:我要下载彩铃!
  客服:请问要哪首歌?
  用户:《菊花茶》!
  客服:请问您说的这个《菊花茶》是歌曲的名字吗?
  用户:对!
  客服:那请问是谁唱的呢?
  用户:周杰伦!

谈论儿子

  两个男人在谈论他们读大学的儿子。
  一个说:“看我儿子的信,我总得查字典。”。
  另一个:“那你真是幸运啊,看我儿子的信,我总要跑银行。”

送入虎口

  小刘告诉朋友:“我把自己的收藏品放到网络上晒,过了几天后就被盗了。”
  朋友说:“你为什么不拿到太阳底下晒?”
  小刘说:“我的收藏品不是水货,没水分的,不必日晒。”
  朋友说:“你为什么把收藏品拿到网络上晒?”
  小刘说:“我是想炫耀我的收藏品价值很高。”
  朋友说:“你为偷盗分子准备了盗宝路线图,把自己的收藏品送入虎口。”

就当我耳朵长后面去了

  甲:我上次大街上叫你,你怎么不理我呀?
  乙:不会吧,我没听见吧?
  甲:哼哼!
  乙:生气了呀?你就当我耳朵长后面去了,行了吧?
  甲:哼哼哼哼!
  乙:还生气呀?
  甲:可我就是从后面喊你的呀!
  乙:……

忘拿护舒宝了

  老公朋友的事啊:这男要去浴室洗澡,走了又回来了,舍友问他为啥?
  他举着手里的舒肤佳香皂说:忘拿护舒宝了,扭头就走。
  留一宿舍的哥们儿狂笑!!

想得可真周到

  本人女,一日和公司采购出去买办公用品。
  采购员男边开车边念叨着要买的东西:“扫把啊,拖把啊,文件夹啊,A4纸啊,订书机啊,洗手液啊,卫生巾啊”沉默5秒……卫生纸啊。
  我憋笑憋成内伤。

我还个整数给你

  有个高中同学找我借了600,到现在三个月也没还。
  终于有天他来我家找我说:“借你钱也一直没还,今天我就亲自来一趟。”
  我一激动说:”剩下的都别讲了“哥们懂,我就拉他去餐馆了。
  两人喝得差不多的时候,他突然和我讲重点了。
  他说:“欠你600的事我一直记得,你再借我400,我还个整数给你! ”

山寨手机的感觉

  有个同事拿着iPhone4S问另一个同事:“我的iPhone明明是真的,为何别人要说这是山寨的呢?”
  那个同事特干脆地说道:“你把那个最炫民族风的铃声给改了,就没人说是山寨啦!”
  几天后他找那个同事问了同样的问题,那个同事无语:“叫你把最炫民族风改了,但没让你改成月亮之上……”

最宝贵的意见

  今天和一哥们去银行取钱。
  他正在取,我在旁边看到一个意见薄,就随手拿过来翻了一下。
  只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字:“为什么没有笔?”

美德教育即美丽品德教育

  李校长说:“王金举同志接受了系统的美德教育,是一位高尚的人。”
  柳先生听了不服气地说:“喝了一两杯洋墨水,人就高尚起来了。”
  李校长说:“不要不服气,人家接受的教育是美德教育,陶冶情操了。”
  柳先生说:“难道美国的教育和德国的教育比我们中国的教育更强?他接受美德教育就是镀了一层金而已。”
  李校长说:“他接受的是中国的美德教育。”
  柳先生说:“他进了中外合资经营的学校读书。”
  同事听了急忙说:“美德教育即美丽品德教育。”

胖酒鬼和瘦酒鬼

  两个酒鬼在小店里喝酒,不知不觉喝高了。胖酒鬼敬瘦酒鬼的酒,瘦酒鬼一口气喝下去,胖酒鬼说:“我们的感情比海深,你一口闷光了酒。”
  瘦酒鬼敬胖酒鬼,胖酒鬼喝了一大半,瘦酒鬼说:“你没全心全意为酒献身。”
  胖酒鬼说:“年年有余,不希奇。”于是,两个酒鬼拼命拉扯,结果,胖酒鬼手中的酒杯掉在地上粉碎,胖酒鬼说:“岁岁平安。”
  瘦酒鬼说:“说得好,拿碗来喝。”
  胖酒鬼说:“不敢再喝了,等一下碗也会打碎。”
  瘦酒鬼说:“万岁,万岁,太好了。”

不会这么做

  甲:昨天我看见你老婆跟一人男人进酒店,可是却不是你。
  乙:知道了。
  甲:你看见了?
  乙:嗯。
  甲:那你当时是怎么做的?
  乙:我冲他们点点头。
  甲:你怎么这么客气,我要是你,一定上去揍他一顿。
  乙:你不会这么做的。
  甲:为什么?
  乙:因为和她在一起的人是我老板,而我则牵着我的老板娘。

精神病患者又再胡说

  玛丽:琳达,我要结婚了。
  琳达:是吗,恭喜你。对方是做什么工作的?
  玛丽:是一个银行家。
  琳达:太好了,跟我老公一样的工作。长是帅吗?
  玛丽:和大明星杰姆长得很像。
  琳达;太好了,我老公跟杰姆长得也像。他有什么爱好吗?
  玛丽:他喜欢足球和体育。
  琳达:太棒了,我老公也喜欢这些。对了,他是谁?
  玛丽:他就是你老公。
  琳达:你。。。。
  这时一个护士走过来:这个精神病患者又在胡说什么呢?

 
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