当前位置: 首页 » 笑话大全 » 经典笑话 » 正文

经典笑话大全爆笑,遇到贼了

发布时间:2018-01-20     来源:大王  浏览次数:62

遇到贼了

  我今天去二手市场买自行车,结果老板说没现货,让我跟他走,我还以为他要带我去仓库。
  结果丫带我到一超市门口停自行车的地方,说:“你看上哪部了,我帮你开锁……”

你是2b人家铅笔还不愿意了

  小张和小明吵架,小明说;“你这个2b,怎么什么都不懂啊。”
  小情刚好路过听到了,说了一句:“你是2b人家铅笔还不愿意了。”


250,不用找了

  一天,老王到商店买裤子,来到裤子专区,看中了一条超好看的裤子。就问售货员:“这裤子咋卖?”
  售货员忙答道:“不贵不贵,248。”
  “是不贵,那帮我包起来。”正在老王准备付钱的时候突然来了个电话说他老婆出事了在医院,叫他赶快去。这时他从兜里掏出250块,对售货员说:“250,不用找了……”

一群人谈喝酒

  一群人在喝酒,他们谈该喝什么品牌的酒。
  老农说:“我是农民,有钱存自己的银行——农村信用社,喝酒只喝五粮液。”
  牧民说:“我是放牛娃长大的,一辈子养牛,喝酒当然喝牛栏山。”
  渔民说:“我经常在江河湖海打鱼,向往汪洋大海,喝酒就喝洋河大曲。”
  一位先生说:“我姓郎,俗话说,饮水思源。我就喝郎酒。”
  王先生马上说:“我姓王,那我不喝你们的酒了,只喝我姑奶奶王熙凤的酒——西凤酒。”

老爸恋上网游

  老爸退休后一时不知干啥好,竟然疯狂迷恋上了网游。
  这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦,为了治疗老爸的网瘾,必须设法让他走到户外,待他对其它东西感兴趣了,网瘾自会解除。
  接下来,我和老妈轮番做老爸工作,他最终同意陪老妈去旅游。
  一周过后,二老旅游归来。
  见面后,我问老爸:“出去这些天,玩得怎么样?”
  老爸非常高兴:“不错不错,我的游戏角色又升了三级!”

江湖牙医补牙

  老王去江湖牙医那里补牙,补完却发现自己竟然没带钱,只好窘迫地向牙医解释。
  牙医大度的挥挥手说:“没关系,钱啥时侯送来都可以,来,我再给你检查检查。”
  老王回到家,就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。
  老伴看后大惊道:“你,你的两棵金牙呢……”

我是在骗你

  两个人住单位宿舍,中间仅有一墙之隔。
  这天早上,A对B说:昨晚上从我家房檐上掉下一条蛇。
  B急忙说:怪不道昨晚上我听见嗵地一下。
  A:我用棍把它打死了。
  B:可不,我听见嘣地一下。
  A:我用铣把它铲断了。
  B:我说么,就听见噌地一下。
  A笑了:其实我是骗你哩。
  B尴尬的笑着说:我早就知道你在跟我开玩笑哩!

为啥一样儿子两样看待

  有个人去理发。走到理发店,看到门牌子上写着今日有事,暂停营业,他又来到另外一家理发店,发现门上也挂个今日学习停止营业,他不服气地说:我就不信今天顶着猪头寻不着庙门!
  跑了几条街,好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙,等着理发的人排得满满的。
  左等右等才轮到他,不料又被一个老板的熟人给顶上了。
  他气愤地指着女理发员怒吼道:你为啥一样儿子两样看待?

闻鸡起舞

  郊游欢庆了一天,孩子们早早入睡,半夜,突然一人梦游起来手舞足蹈,吓醒了大家,小明(惊恐):“小刚,你看他手乱挥的,他是不是鬼上身了,要来恰人,”
  小刚:“嗯,有可能,你看他眼睛都没睁开,莫非是传说中的祖狄上身,”
  小明:“为什么?”
  小刚:“以前祖狄就喜欢闻鸡起舞。”

如何去

  “明儿同学孩子吃满月酒呢,你杂去?”(到同学家40多公里)
  “骑自行车去,低碳环保。”
  “走路去吧,快,骑自行车太慢。”
  “走路老费鞋!”
  “那你订个马掌。”
  “……”

新领导嗅觉太发达了

  我们领导刚调来,住房还没安排好,就暂住在单位的招待所。
  他怕麻烦服务员,每次回来,总是自己拿钥匙开门,由于他高度近视,开门前,总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。
  服务员见他每次开门总是这样,很是惊奇,逢人就说:新领导嗅觉太发达了,钥匙竟然能用鼻子分辨!

舍不得拉

  小张和同事们出去搓了一顿,花了他一百多块,心疼不已。
  第二天,小张坐卧不宁,老婆问他:你生病了吗?
  小张说:没有,就是想上厕所。
  老婆说:那你赶快去呀。
  小张说:昨天吃了那么贵的东西,我舍不得拉,我要让它在我肚子里多呆会。

城里人就是尿的高

  老赵去城里看儿子前,村里人跟他说,城里管茅房叫洗手间,千万别找不着。
  到了城里,老赵住在招待所里,夜里上厕所,看到楼道里挂着盥洗室,老赵认得一个洗字,便进去解手。
  岂料水池太高,老赵踮起脚也够不着,只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。
  回到村里,老赵逢人就说:城里人就是尿得高,就我这个头,还得垫上块砖头才能够着。

你懂个屁

  刘老汉家新安了个电话,他感到很新鲜,就给儿子打了一个。
  聊完后,儿子把电话挂了,刘老汉忽然想起来还有话没说,连忙对着话筒喊儿子。
  老伴在边上说:“他把电话挂了吧。”
  刘老汉气愤的说:“你懂个屁,就是挂了也还没走远呢。”

你今天怎么穿丝袜啦?

  我的皮肤比较黑,但是身材蛮好的。有次我同学对我说,穿丝袜了?
  我跟他说,我腿什么时候变得这么白的? 我没有穿那~
  她又靠近了我一点,定睛一看,自言自语道:“哦,还以为你穿着黑丝袜咧”然后说完她自己就笑了。

吃饱了撑的装瘸子

  昨天晚上,10点左右,朋友去自动取款机取钱。
  下车,吃饱撑的,忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去,左脚抬着。
   蹦到取款机旁,取款,拿着一叠钞票,塞钱包,然后又拿着钱包,抬右脚,蹦出来……(无语……)
   不料门口有个小子,呼就上去抓过他手里的钱包,撒腿就跑!
   朋友“我擦!”一声,上去就追。
   练体育的就是牛逼啊!那爆发力,没几步就追上了,摁着就打了一顿。
   后来扭到了社区警卫处,那小子哭了。
   他说:“自己准备抢个女孩子的,看我朋友腿瘸的就去抢了,结果碰到个吃饱了撑的装瘸子的.”
  这还不是高潮。他甩那小偷一嘴巴:“你SB吧,没看见我右脚蹦进去,左脚蹦出来的吗?”

表在哪里买的啊?

  “你的这个表真不错啊。在哪里买的啊?”
  “不是买的是得奖得来的,是赛跑第一名。”
  “是吗?有多少人啊?都是些什么人呢?”
  “连我一共三个,警察第二,丢表的人第三名。”

谁让你跟着节奏吃啦

  今天和两个好兄弟去吃自助火锅,餐厅环境很好,还放音乐。
  一曲完了,换了个dj歌曲,吃着,吃着我一个兄弟唉声叹气的,我问怎么了?
  他叹口气,叫服务员过来,声音很大的来了句:“你们放的什么音乐吗,叫人怎么吃吗,你试试能跟得上节奏不……”

空手套白狼

  有一天一个朋友说没钱了,要把表卖给我。
  原价三千,二千卖给我,我觉得也合适就买了。
  没过两天尼玛这小子跟我要回去了,说家人不同意,钱就算借我的了过几天还我。
  后来听人说这sb用这个表把买车首付凑够了……

我很sorry

  一哥们喜欢裸睡,即使穿着衣服,睡觉时也会自己脱下来。
  有回大家坐火车,硬座,他让我们帮他看着,他半夜一脱就叫他。
  轮到我,我在旁边玩psp,过一会,发现他都脱干净了。
  我一吼,全车厢的人都回头看(他坐我旁边),结果他以后再也不坐火车了。

换座位

  坐公交车,在一站上来一对年轻男女坐后排,车没开多久,男的突然对一坐靠窗口的学生模样的男生说:“小兄弟能不能跟我老婆换个座位,我老婆有孕,想透透气。”
  男生(迟疑):“额…我也感觉有点晕,也想透气。”
  男士:“不是的,我老婆有孕,是怀有孕…”
  车上一片笑声这哥们的反应太强大了!

老子没那么傻

  某村搞计划生育,成年男子一律结扎。
  一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎,工作人员火了:你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆的,你一个人扎啥子?
  老光棍也火了,愤愤地说:全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!……

雷人老妈

  我一直想买个笔记本电脑,但老妈始终不同意。我百般恳求,老妈终于松了口,对我说,如果我得了奖学金,就给我买电脑。
  皇天不负苦心人,一个学期的努力奋斗,终于换来了几百元的奖学金。奖金虽少,作用却大啊!我立刻给老妈发短信,告诉她奖学金已到手,并附上一句名言:奖金到了,电脑还会远吗?
  少顷,老妈回复:“你是谁啊,我们很熟么?”

用电脑赶集

  早晨,打开电脑,我对室友说:“我要去赶集。”
  室友不解,问:“你用电脑赶什么集。”
  我自豪一笑,答到:“笑话集。”

挽回约定

  放假了,小明、小刚约好了去西藏旅游。
  第二天小刚来电话说不去了,小明生气的说你不去我自己去。
  到了机场小明一想一个人去很无聊又返回家里,晚上小刚又来电话说我已经到了拉萨,去哪找你?

特产-特别难产

  晚上睡觉,寝室四人聊到自己家乡的土特产,室友甲:“我们岳阳临湘特产竹子,好多的竹子是竹乡。”
  室友乙:“尼玛,特产是用来吃的。我们特产花生,几乎大家都在种花生。”
  室友丙:“卧槽,现在哪个地方不种花生,特产是指你那个地方独有的,我们那没什么特产,现在大家都不在家干了。”
  我:“是啊,我们那大多也特产,”
  哦,什么特产?我:“人都打工去了,特别难产!!!”

我在找剪刀

  理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人,理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。
  年轻人忍不住问:“您这是最新理发技术?”
  理发师:“不,我在找剪刀。”

那你的饭煮糊没有呢

  有一次有户人家着火了,记者赶到现场之后火已经扑灭了。
  记者采访那家女主人,她说正在煮饭的时候家里就起火了……之类的话 。
  一段话听完之后那个女记者的第一句话就是:“那你的饭煮糊没有呢?”

唱一把火

  看画皮2,话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。
  旁边一男幸灾乐祸道:“你倒是唱一把火啊……”

最有爱的解释

  我一朋友得了白癜风,胳膊上有几块白斑,但他从来不藏着。
  有一天一个小朋友看到了,大声问妈妈:“妈妈你看这哥哥是怪物!”
  他妈妈说:“那只是大哥哥掉漆啦,可以补上的。”
  这是我见过的最有爱的解释。

 
推荐文章
点击排行
 
网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2