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经典笑话大全爆笑,也有优点

发布时间:2018-01-05     来源:大王  浏览次数:0

也有优点

  “这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处!”
  “也不能这么说,人家的发热量还挺大的。”

种啥得啥

  一天,小红吃了一袋酸乌梅,听说“种瓜得瓜,种豆得豆”,意犹未尽的她马上找来吃剩的籽,种在地里。
  第二年,埋籽的地方长出了大树,树上全是酸乌梅的籽……

急中生智

  我班上一男生和其他班男生一起放学回家的路上,我班男生问:“下午上网去不?”
  话音刚落,就发现前方那个回头看他的人竟然是我们班班主任,于是他急中生智连忙对旁边同学摆摆手说:“上什么网啊!我从来不去网吧!”

难听的笛声

  一日去数学老师那补课,在地下车库上的课,由于刷漆,室内有味,就开了后面的大门,结果一直听到有人吹笛子的声音。课上了一半,有人要去厕所,我们便在一起聊天了。
  一同学说:“谁吹的笛子啊,总是一个调,真难听。”
  数学老师道:“就是。”
  说这话时上厕所的同学正好回听到了,便说:“我刚刚去你家上厕所,看到你儿子正在那吹着呢。”

上网成瘾的儿子

  爸爸带儿子逛街,爸爸说:“那辆QQ车好漂亮。”
  儿子说:“太好了,我又遇到一位QQ好友,我去问一下QQ号码。”
  爸爸说:“车里没人呀!”
  儿子说:“哦,真遗憾,这位姐姐下线了。”

相同的命运

  一老太太衣衫褴褛,披头散发坐在街头大声哭诉:“我儿子儿媳不孝啊,不给我饭吃,还打我,现在被他们赶出了家门,请大家给我做主啊。”让人见了,顿生怜悯之心。
  这时,走过来一老头:“老太婆,我年轻时记得你的婆婆妈也像你今天的样子啊。”
  老太太瞪了老头一眼,气愤地说:“你给我滚开!!”

制服情结

  “听说你有很深的制服情结。”
  “是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。”
  “哦,这是从什么时候开始的呢?”
  “从摆地摊那年开始吧。”

自从我爸捡到7块钱之后

  歌名:我在马路边捡到7块钱
  内容:我在马路边捡到7块钱,把它交给香烟店的收银员,白狼多少钱,白狼7块钱,好我买一包白狼烟,拜拜再见。

说道里心坎里了吧

  讨厌回短信慢的人,尤其是自己在乎的人。
  有时候睡个觉,洗个澡回来,觉得怎么也应该回复了吧。
  可是打开手机依旧没有任何信息,这种失落感同身受的有木有?

这孩子将来必成大气

  记得以前和一个同学在网吧上网。
  他明目张胆的看A片,然后觉得不够过瘾;
  想下载了带回寝室慢慢看,可是那天没带数据线。
  于是乎,他老人家,打开手机摄像功能,对着屏幕录起来了。
  其姿势前倾,其表情严峻,端着手机一动不动。
  尼玛,连网吧老板都注意到他了。
  尼玛坐在旁边的我,只能装作和这人没关系,真的没关系。

西夏公主的感觉

  夏天寝室里挂蚊帐,一姐们白天从来不收蚊帐。
  大家问她为啥,她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。
  另一个姐妹说:“靠,公主就挂15块钱的蚊帐?”

房子都冒烟了,能不急吗

  某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”
  工作人员问:“你怎么这么急呢?”
  他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?”

密室杀人案

  这是一宗密室杀人案件,凶手就是在场嫌疑人的其中之一。
  每个人都有不在场证明,也没发现谁有杀人的动机,更加找不到线索和证据。
  然而这一切都难不倒他,我们的名侦探福尔摩斯。
  只见他嘬了一口烟斗,镇定地说道:“天黑请闭眼——接下来,杀手请睁眼。”

看看大腿也行啊

  两个室友的对话。
  A:明晚有芭蕾舞,你去看吗?
  B:芭蕾很难懂的,你看的懂吗!?
  A:看不懂,看看大腿也行啊。
  B:……

我记得我没你这个孙子

  一天和同学聊天,说道我最早的名字叫陈吉思汉,我一胡姓同学大笑,你成吉思汗,我还胡必烈呢!
  我惊道:我记得我没你这个孙子啊……

只吃了个半饱

  小杨朋友结婚,他上了一百的礼钱,刚好这天单位有事,去不了,但是不去他又觉得太吃亏,于是就给了单位看大门的老王头二斤黄豆,雇他去赴宴。
  下午,老王头一回来,小杨就问:吃好了吗?
  老王头说:没有,我只吃了个半饱。
  小杨问:那你为什么不吃得饱饱的?
  老王头说:你给我的黄豆有一半是坏的,我当然只替你吃个半饱。
  小杨……

雨停了房子就白修了

  下了一阵小雨,老张发现自己房顶漏雨,便请师徒二人补漏。
  他俩冒雨修了三天,房子修补好了,雨也不下了。
  师傅便背起家伙,拉着徒弟,偷偷溜回家去了。
  走到半路,徒弟问道:师傅,咱干了三天,你怎么连工钱都不要,像个贼一样溜回来了。
  师傅说:你这个憨娃子,一点都不动脑筋,雨停了,人家房子不就白修了。你想人家还会给工钱?
  徒弟也开窍了:那咱们赶快走,小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。

赶时尚的太阳

  甲:你说,太阳为什么白天出来,夜里不出来?
  乙:这还不明白,说明太阳一直都赶时尚啊!
  甲:什么意思?
  乙:喜欢白天出来,说明喜欢“白”呀!现在的女人喜欢美白都是跟太阳学的。

真正的原因

  四个人进电梯,这时大家闻到一股臭味。
  甲:对不起,我今天忘记换袜子 。
  乙:不好意思,可能是我昨天没洗澡。
  丙:也有可能是因为我早上吃的臭豆腐。
  这时,丁上前,对其他三人鞠躬:对不起,其实真正的原因是我的错,刚才不小心放了个屁。

哪个大学的女生最受欢迎

  哥们几个聊天,大家探讨哪个大学的女生最爱欢迎。
  甲:当然是北京大学,那可是真正的首都女孩。
  乙:才不是,我比较喜欢江南大学的女孩,长得清秀,又温柔。
  丙鄙视地看了两人一眼:没个品味,追求太低!
  甲乙:不知您的高见?
  丙:当然是波大的,宁波大学最爱欢迎。
  甲乙:……

现代化教育

  甲:孩子不听话,怎么办?
  乙:给他装助听器。
  甲:孩子花钱大手大脚,怎么办?
  乙:给他戴上手铐和脚镣。
  甲:孩子学习成绩上不去,怎么办?
  乙:给他配步步高学习机。
  甲:孩子宅的很,怎么办?
  乙:请他上跑步机。
  甲:孩子痴迷网络,怎么办?
  乙:叫他手握双刃剑。
  甲:孩子学习害怕困难,怎么办?
  乙:给他用好易通。

保险员失足后

  保险业务员四处推广保险,一次不慎失足,挂身悬崖,生命悬于一际。
  一个采药人发现了他,业务员大声呼喊:“快,快,快,快为我买上一份保险!”
  采药人奇怪,问道:“你不是保险业务员吗?怎不为自己买上?”
  “做食品加工的会吃自己加工的食品吗?哎,自身难保啊!”业务员答道。

如此低俗

  甲:你觉得你现在最该追求的是什么?
  乙:老婆。
  甲:真没出息,就不能有点精神追求?
  乙:那你会追求什么?
  甲:漂亮老婆。
  丙听到两人对话,更不鄙视:两个都是没有出息的东西!怎么如此低俗?
  甲乙:那你会追求什么?
  丙:当然是又漂亮,又有钱的老婆。

利用太阳能

  李老师是一位沿海发达地区的农村教师,每月领着微薄的工资。
  村民问他:“你每月领着少得可怜的薪水,你不觉得寒酸吗?”
  李老师说:“我一点儿不寒酸,因为我教的孩子是我的太阳。”
  村民说:“有理,万物生长靠太阳。但是,我不知道你是利用太阳能的。”

挤地铁,变魔术

  一次,我去买了一盆仙人掌,挤进了地铁,一下车,变成了芦荟。
  我以为刺是老板插上去的,就准备挤回地铁,偶然间发现一个人屁股上全是刺……

不想缠在三角关系里

  甲:听说你太太要和你离婚了?
  乙:她说她不想纠缠在三角关系里。
  甲:三角关系?是不是她知道你在外面有情人的事?
  乙:不是,她怀了她老板的孩子。

我不想被超市炒鱿鱼

  我家小区附近有一家大型超市,老婆每次去的时候都要在超市门口的电子秤上称一称自己的重量。
  这一天,她又想站在电子秤上时,门口的保安赶紧跑过来一把抱住我老婆,乞求道:“大姐,求你以后别再上去了,我不想被超市炒鱿鱼啊,你300多斤的分量已经踩坏我们这三根秤了!”


不和司马家族的人玩三国杀

  三国杀火热进行中,一同学敲开了宿舍的门:“嗨嗨嗨,我参加一个,我参加一个!”
  十秒钟过去,无人搭理他。这位同学怒了,狂吼:“我要参加一个!”
  十秒钟过去,仍无人搭理他。该同学用行动证明了自己的存在,跑过去一把抢走了牌。玩三国杀的人一齐盯着该同学,只见其中一位幽幽说道:“我们不和司马家族的人玩三国杀。”


可爱的老大爷

  刚看优酷视频,说六月某天,一交警执勤被晒晕了,有好多市民去搀扶。
  我正看的感动,突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了,站了一会可能发现大。
  街上没有插座,抗着又走了。

粗口不能常挂嘴边

  本人男,前几日和女友在KFC。
  女友想吃老北京鸡肉卷,事实证明!粗口不能常挂嘴边!
  因为人比较多,排队到我时便大声对服务员说“你好,我要一份老北京鸡巴卷”顿时周围人都看向我……
  我以为他没听清楚又大声重复了一次,女友在后面一个劲拽我衣服,我才反应过来……真的是太丢人了。

 
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