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幽默笑话精选,厉害的老婆

发布时间:2018-01-03     来源:大王  浏览次数:0

厉害的老婆

  小王问邻居:“你老婆越来越厉害了,前几天当众用手打你,今天我看都用脚踹了,怎么回事?”
  邻居:“前几天她买了块高级雷达表,今天她买了双鳄鱼皮鞋。我现在担心的是,那天她要是买条珍珠腰带,还不得当众解下来啊。”

送礼物是好事

  女:我上小学的儿子昨天问我要一百块,说是给他女朋友买礼物。现在的孩子真是越来越看不懂了。
  男:这是好事,说明你儿子有人喜欢,以后不会光棍,我儿子已经三十了,甭说女朋友,连个礼物要送的人都没。

三个聋哑人

  公交车上上来三个聋哑人,行驶过程中,两个聋哑人频繁用手语交谈,另一个人却直愣愣地站在一旁,面带忧郁。
  “你怎么不说话?”那两个聋哑人问。
  “我手疼。”
  “发生什么事了?”
  “昨天我去KTV唱了一晚上歌。”

偷了筷子还显摆

  乐队指挥血流满面的回到家,老婆看到后心疼问:“你这是咋了?”
  指挥家说:“被卖油条的打了。”
  老婆说:“凭什么呀?”
  指挥家:“TMD,卖油条的说我偷了他炸油条的筷子,还拿出来显摆。”

此空姐非彼空姐

  和哥们正在讨论苍老师,哥们四岁的女儿进来,说:爸爸,我以后也要当空姐。
  哥们差点一口气没吐出来,严词拒绝:不行!
  哥们女儿:可是电视上空姐都穿得好漂亮,又在飞机上给大家服务,老师说空姐是世界最伟大的职业。
  哥们风中凌乱了,整整半分钟后才明白此空姐非彼空姐。

再把刚才的话重复一下

  男:小姐,踩到我的脚了。
  女:那又怎样,能被美女踩到是你的幸福。
  男:可是你不是美女啊。
  女:我这么漂亮,你居然说我不是美女,你实在是太过分!
  男:哎哟,好吧,美女,现在能把您美丽的脚抬下吗?
  二秒后,女把脚踩到男的另一只脚上,并说:再把你刚才的说的那句话重复下。

房间与电梯

  有一个乡下人,他中了一张彩票,得了800万奖金,就到城里的一座海滩上度假,然后,晚上回高级酒店住下。
  那天,那个乡下人回到了酒店,服务员为他打开电梯送他上去。
  这时,只见那个乡下人气愤地说:“你们别看我是乡下人就欺负我!”
  服务员十分紧张地问:“这位先生,怎么了?”
  “你们别看我是乡下来的,就让我住那么小的房子!”那个乡下人生气的说。
  服务员一看,顿时明白了,扑哧一下,笑出了声,说:“先生,这不是您的房间,而是电梯。”

岳母死后备受煎熬

  甲:我岳母死了,我真是备受煎熬!
  乙:看来你和你岳母关系不错。
  甲:不关她的事。
  乙:那为什么?
  甲:我岳父又找个情人。
  乙:这与你受煎熬有什么关系?
  甲:这让我不舒服啊!他老婆死了,可以找新情人,可是我每天不仅要承受我老婆的罗嗦,还要眼睁睁看着他和情人寻欢作乐,这对我来说,是多么大的煎熬啊!


看,说出心里话了吧……

  家里办喜事,客人来了,送上红包。
  我接过红包,紧紧握住客人的手:“哎呀,红包来了就行嘛,还来什么人哪!”

某地一直流传着一个这样的故事

  一个从美国来的小伙子,沿袭着在家乡美国的好习惯——每天出去晨跑。
  每天早上邻居都能看到他矫健的身影在路上,没过多久,年轻轻的他就就死于——肺癌。

那个妹子肯定在偷着乐呢

  今天中午在食堂吃饭,一边用餐,一边玩手机。
  这时,一个找不到空桌的美女坐在了我的对面,顿时,我紧张起来。
  但为了不失态,我强装镇定。
  本想文雅的吃一口饭,可一激动,把手机放嘴里了……

满脸笑意的脏话

  初中化学老师去加油站给摩托车加油。
  加完油,想抽根烟,于是没出加油站就掏出烟,叼在嘴上。
  刚准备要点,服务员过来了,满脸微笑着对他说:“你找死啊。”

醉汉开门

  一个醉汉家住三楼,那天又喝醉了,上了二楼就拿出钥匙开门,住二楼的下班回家正好看见了有人在开自己家的门,于是,他就在下面盯着还给在家里的妻子打了电话告诉她外面可能是小偷,让她有所防范。
  醉汉开了一会也没打开门,他感觉有点不对又向三楼走去,二楼的丈夫见“小偷”走了急忙拿出钥匙打开自家的门,可他一只脚刚迈进去,却被媳妇一擀面杖差点打晕过去。

妹纸,太霸气了

  本人妹纸一枚,做服务行业。
  今天一位客人发火,各种脏话,各种骂。
  最后大声来句:你马上给我个交代。
  我不会告你,我马上从抽屉里拿出一个胶袋给他,明显看他石化……

很无聊

  张张:“放假了,很无聊,你最近做什么?” 
  小小:“逛超市!” 
  张张:“不无聊?”  
  小小:“无聊,因为没钱逛商店!”  
  张张:“哪还逛?”  
  小小:“不逛更无聊!”

感谢好心的司机

  早上听广播,听众接线。
  一斯文男声打进电话说:“xx路积水比较深,我买了热包子,太烫下不了口。正犹豫着,忽然就开过一辆小车,溅起来大片水花就把我包子浇凉了。请你们一定要替我感谢一下这位好心的司机,他的车牌号是浙xxxxx。”


添乱

  农忙时节,老师让写一篇关于为父母做一件亲情生活体验的文章,反复强调要真实。
  周一老师让一同学读,他读道:“回家后我拉着妈妈要帮她洗脚,妈妈说:小祖宗,你不要我帮你洗就谢天谢地了,我忙着呢,滚一边玩去!”
  我说老师让我做的,我妈说,你们老师不知道这时节事儿多……添乱是吧?”

你知道我爸是谁吗

  甲:“美女,跟我混吧,他一个穷小子有什么好的,”
  乙:“你找死,敢把我马子,”
  甲:"你知不知道我老爸是谁!敢对我这么嚣张。”
  乙:“我管你老爸是谁?”
  甲:“我老爸是**省第一富翁,跟我作对,拿钱我也能压死你。”
  乙:“卧槽,你爸是富翁了不起啊,你知道我老爸是谁吗?”
  甲:“你老爸有我爸值钱,”
  乙:“我老爸是李刚,听好了,是李世民的李,钢筋的刚,”
  甲:“哟,不好意思,打水冲了龙王庙自家人打自家人。”

大师墙上练书法

  记者采访:“像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里?”
  大师说道:“小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之道。”
  说着,他环顾了一下四周,“我家也没水缸,我就在墙上写,这屋当时有一百多平呢。”

呱!呱!呱!

  小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理,质问这到底是怎么回事。
  餐厅经理有点莫名其妙,白完他一眼,就转身走了。
  小青气得火冒三丈,大叫了三声:呱!呱!呱!

偷税通常是从藏私房钱开始

  甲:你偷税这么厉害,都从来没被发现,你真是太厉害了!
  乙:哪有,等你结婚,你也可以做的很好,通常第一步都是从藏私房钱开始。

好像做女人

  甲:我好想做个女人,可以不上班,整日逛街,打扮,买衣服,和朋友喝茶。
  乙:然后又多了个像我们这样可怜的男人吗?

比你强

  甲:你是SB。
  乙:那也比你这个BS 强。

一个又悲哀又简短的故事

  4个人住旅馆的50楼,有一天旅馆电梯没电了,他们只好走上去。
  他们决定讲故事上楼,走到48层楼的时候,大家要求讲故事得人讲一个又悲哀又简短的故事,讲故事的人说:“我们的钥匙落在1楼了……”

为啥不戴安全帽

  一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
  他看见母子两个人没戴安全帽上路,说:“你不戴安全帽就算了,孩子居然也不戴,不知道这样很危险吗?”
  母亲:“没有那么小的安全帽。”
  警察:“那你为什么不戴?”
  母亲:“要是我孩子出事了,我也不想活了。”

世上最悲惨的事

  两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。
  一个人说:“我准备把我的美国国旗插到山顶上去,这花费了我一生的时间,快把国旗给我。”
  另一个人说:“什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!”

所谓的福无双至祸不单行

  昨日吃自助餐,同事去拿了十五盘肉,回来后我们说吃不了,让他送回去几盘。
  结果到了那,服务员说送回来可以,一盘肉10块钱,后来大家很努力的吃,感觉再多吃一口就会吐出来。
  终于可以走了,让服务员来签字,结果告之,因为你们有过生日的所以赠送生日蛋糕一个!我们都要哭了……

再也不用移动了

  本人移动客服。
  一天,一位大叔打电话进来大骂移动。
  骂了几分钟后,他丢下狠话:“再也不用移动的卡了,改用联通!”
  我很淡定地问大叔:“还有其他可以帮忙的吗?”
  大叔沉默了几秒,委屈地说:“你为什么不挽留我?”

方言学得非常像

  我每到一个地方,就喜欢学当地方言,而且学得非常像。
  记得第一次去南京时找不到夫子庙,我用刚学南京话问当地一个老大爷:“老太爷,请问夫子庙怎么走?”
  老大爷惊奇地盯着我看了半天说:“呆B,南京人连个夫子庙都找不到!”

健康和谐的小区

  小区新贴了一则告示:
  为营造一个健康、快乐、幸福、和谐的小区,物管公司将在xxx时间、xxx地点为小区业主免费磨菜刀。

 
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