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开怀大笑,到医院的不都是有病的吗

发布时间:2017-12-29     来源:大王  浏览次数:0

到医院的不都是有病的吗

  在医院里,两个病人坐在一起说话。
  甲对乙说:你是来看病的?
  乙说:这不废话,到医院的不都是有病的吗!
  甲把一根手指竖到嘴边:嘘,别让医生听见了!

申报专利

  甲:我买了一包牛肉回家,所有人吃了都没事,除了我丈母娘。
  乙:她怎么了?
  甲:她食物中毒,在医院去逝了。
  乙:噢,好伟大的牛肉啊,快告诉我,在哪买的,我要赶紧为它申报专利。
  甲:你晚了一步,已经被卖牛肉的申请过了。

磅礴大雨之后

  这日,天下起了磅礴大雨,到处成了水乡泽国。
  女朋友打电话来了,小黄说:“你好吧。”
  女朋友说:“还过得去,你过得去吗?”
  小黄说:“人是过不去了。”
  女朋友哭着说:“别那么悲观吗。”
  小黄说:“告诉你一个好消息,我过得去了,我抱住了一个老板。”
  女朋友说:“你得好好谢谢人家。”
  小黄说:“谢谢什么,一块老旧的木板。”

谢啥呀

  和领导们吃饭,一领导往我这边递黄瓜,我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢。
  结果领导说:谢啥啊,我让你把你面前的酱递过来……

这大妈真叫一个霸气

  在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志,请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生……”
  过了十多秒,又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁……”

开车上瘾

  老李在街上碰到离别多年的同学老刘,他要老刘去他家玩。两人到了菜市场,老李说:“你停一下,我去买点菜。”老刘左脚停了右脚用力往地上一蹬。
  老李说:“你是以前练过队列吧。”
  老刘说:“我是在踩刹车。”
  老李很快买了菜出来,两人走到十字路口。老刘说:“你的家在往哪里走?”
  老李说:“往左拐就是了。”
  老刘举起双手往左摆一下。老李说:“你做过交通协管员?你在为人指路。”
  老刘说:“我在打转向盘。”

隔壁的白痴老是接话茬

  一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?
  他说:是啊。可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!
  这时隔壁又问:你来干吗啊?
  他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!
  隔壁又问,那你什么时候走啊?
  他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!
  这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?
  此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!
  他大骂道:你TMD去死吧,变态!
  隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!

期待你的新作

  同学要去日本,大家都在送行告别。
  一哥们突然爆出句惊人之语: 老大以后再见到你,估计只能下载啦!

苍蝇看书

  谌先生把家里的藏书搬到太阳底下翻开来晒,有一只苍蝇在书上,谌先生叫儿子去赶苍蝇。
  儿子说:“让苍蝇在太阳底下多看一会儿书,它就会近视眼。”
  谌先生说:“它会拉屎在句子上,给文章乱点标点符号,我们读书时就不通顺了。”

当医生的老爸

  城里住的儿子带着当中医的爸爸逛夜景,儿子说:“高楼大厦灯火通明,漂亮吗?爸爸。”
  爸爸说:“满天星。”
  儿子说:“您看闪烁的灯树。”
  爸爸说:“漂亮的金银花。”
  儿子指着巨大的玻璃屏幕说:“多气派呀!”
  爸爸说:“防风好。”
  儿子说:“我们的城市歌舞升平。”
  爸爸说:“也许还有神曲。”
  儿子说:“爸爸,您还想看吗?”
  爸爸说:“当归。”

挨部撕首

  有个人虽然读到初中,却什么也写不出来,不过他特别爱看小说和故事书,可是爱看不爱买 ,总是向朋友借,借了就不想着还,就是从他那要回来,那本书也面目全非,几乎都没了书皮,朋友们也不好说,于是,送给他一幅对联:
  上联是:爱读书 读书破万卷
  下联是:想下笔 下笔总走神
  横批是:挨部撕首

莫非是少年老成

  一天,小明陪着爷爷去放羊。
  看着爷爷花白的胡子,小明问道:“爷爷,你的胡子怎么明白了?”
  爷爷笑着说:“上年纪啦,老了都这样!”
  小明看着羊群,半信半疑地心想:“这些刚生下没几个月的小山羊胡子也花白了,它们年纪可不大,莫非是少年老成?”

哼!跟哥斗

  越骂越难听,一直骂到我要下的车站。
  哥实在怒了,车门开的一瞬间,哥一把扯下了此女短裙,果断下车走人。
  只听背后尖叫,哼!跟哥斗!!!!

老王最爱挑毛病

  老王最爱挑毛病,恨不得鸡蛋里挑出骨头。
  一日,去朋友家喝满月酒,对着婴儿左挑右挑没挑出毛病。
  最后说:总体上还行,就是太幼稚了。
  朋友:……

夏季防盗通知

  刚才下楼碰到个物业的熟人,一脸不高兴。
  问他怎么了,他说昨天印了一摞提醒广大居民,注意夏季防盗的通知,搁在办公室门口,打算今天贴去各个单元门口。
  结果早上一来,发现整摞通知不翼而飞……

条件不符

  张强:我想去考公务员,你看可不可以?
  李明:你是官二代么?
  张强:不是。
  李明:你们家有几百万的存款么?
  张强:没有。
  李明:你爸是李刚么?
  张强:不是。
  李明:那你大白天的,做什么梦?

包公斩曹操

  某人吹牛说:“今天看了一场戏,真痛快!”
  有个人问:“什么戏?”
  “京剧《包公斩曹操》。”
  “不对啊,包公是宋朝的,曹操是三国的,年代差近百年,包公怎么能斩曹操呢?”
  “老包的脾气你还不知道,只要是坏人,他还管你什么宋朝三国的。”

寻狗启事

  在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事:“这是一张我们走丢了的狗狗的照片,假如您看见它,请给我们来电!”
  于是我打电话过去说:“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”

一只非常聪明的猫

  一个人的猫丢了,打电话到警察局,Pol.ice说:“对不起,这不属于我们的职责范围。”
  她向Pol.ice强调:“你们不明白,这是一只非常聪明的猫,它就和人一样,会说话。”
  Pol.ice:“那它会打电话吗?”

我信佛

  昨天吃饭看到一男一女,好像是在相亲。
  女:李先生,你有什么爱好嘛?
  男:我信佛.
  女:不好意思啊,佛先生…

孩子,你是要逆天嘛

  傍晚在小区散步,看到一个老奶奶,不小心把拐杖掉在了地上,费了好大力气也没能捡起来。
  这时老奶奶看到了我,她连忙说:“孩子,我年纪大了,弯不下腰,你帮帮忙吧。”
  我说:“没问题!” 说完,双手摁住老奶奶的头,用力把她的腰压弯了下去。

史上最无聊的人

  近日,广东惠州最高气温达到35℃。
  上午10点左右,两女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上,在大街上争吵了一个半小时。
  最后其中一个因中暑头晕倒地,被送进医院。
  目睹了整个事件的刘先生称:“我活了42年,她们两个是我见过史上最无聊的人。”

这是在赎罪啊

  去爬长城,一对小情侣趴在地上刻字,旁边祖孙俩经过,孩子大概三四岁问奶奶:“为什么要刻字啊?”
  奶奶瞅了一眼,长叹一声:“唉,这都是那些罪孽深重的人,刻在这经过万人践踏,这是在赎罪啊!”孙子略有所懂,同情的看了情侣一眼。
  情侣顿时石化,楞这在那,继续刻也不是,不刻也不是……

亲,我相信你是湖建的

  有次,我问朋友是哪里人,她说:“你猜嘛”我说总得给点提示吧,
  她说:“我的省份是h开头”我说:“那…湖南?”“不对。”“湖北?”
  “不对”“这…难不成是河南河北?口音不像啊…”
  “嘿嘿,猜不到吧,”她咧开嘴,憨厚的一笑,“告诉你吧,是----湖建!!”

淫才,都TM淫才!

  同学聚会,聊到绅士这个话题,某久经沙场的漂亮MM不屑的说:“所谓绅士无非是有耐心的狼。”
  旁边一男同学听了不乐意了,幽幽的回了一句:“照你这逻辑,所谓淑女,不成了有手段的鸡?”

永远别带胖纸

  胖胖的女友不爱动弹,于是就弄了辆二手自行车,打算今后带女友一起上课。
  女友坐后面说,不好,屁股咯得慌。
  就又给她垫了个垫子,害怕下雨淋湿还在外面包了一层塑料袋。
  我骑车,她往上一蹦。轰的一声,塑料袋破了。一脑袋冷汗,还以为车胎爆了……

老婆也是收费站

  几个朋友凑在一起聊天,有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说:“最近没看见你买酒啊?工资全都交给你老婆了吧!”。
  这时另外一哥们儿苦笑道:“她老婆也就算是一个‘收费站’,我老婆,不只是‘收费站’,还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’!”

起名专家

  一个人去找起名专家,他说:我有四个孩子,大的叫安安,二的叫宁宁,三的叫平平,四的叫静静。现在家里果然安宁平静,可整天死气沉沉。请你给他们另起个热闹点的名字吧!
  起名专家:那就大的叫飞机,二的叫大炮,三的叫敲鼓,四的叫吹号。

凭你能有一百万

  有个懒汉天天屁事不干,座吃山空,朋友便调侃他:“假如我给你一万,要买你的双眼,你干不干?”
  懒汉摇摇头。
  朋友又说:“如果我给你十万,买你的一双手,你干不干?”
  懒汉又摇摇头。
  朋友继续问:“要是我出一百万买你的双脚,你干不干?”
  懒汉伸伸懒脚,打了个哈欠,说:“拉倒吧!凭你能有一百万?”

我是她亲爹

  我大街上看到一对父女,女孩很漂亮,擦肩而过时我轻轻地叹了口气。
  他爹声嘶力竭的冲我大喊:“我是他亲爹!”

 
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