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经典笑话短语,男友突然道歉

发布时间:2017-12-29     来源:大王  浏览次数:0

男友突然道歉

  今天一早醒来,男友突然跟我说了句:“对不起。”
  我莫名其妙地问他:“为什么?”
  结果那货一脸歉意地看着我说:“刚刚照镜子把自己吓醒了,你一定忍了我好久……”

景点门票优惠活动

  小陈听说附近的景点搞门票优惠活动,他携妻子一起去。他去买门票,他说:“每张门票优惠多少元?”
  售票员说:“你没穿短裙没优惠。”
  他说:“我的妻子穿了超短裙,你可要给她超级优惠。”
  售票员说;“叫她过来,马上测量一下,符合优惠条件就五折门票。”
  他跟妻子说:“你快过来,穿比基尼进去,免费进门。”

猪肝有没有问题

  黄恩德去市场上买猪肝,首先他发现一个摊子上的猪肝特别黑,他问屠夫:“这头猪是不是患了酒精肝死的?”
  屠夫说:“这头猪是我杀的,你去报案吗?”
  他没趣地走了,来到另一个摊子,他看见这猪肝有点白,便小声地问:“这头猪是不是得了脂眆肝?”
  屠夫说:“刚刚防疫站的人进行了尸检,他们没说呀。”

不能打的脸

  小甲跟哥们小乙说,今天遇上个美女太刁了,要不是她脸上有个蚊子我非扇她一耳光。
  小乙说,正好给她一耳光说是打蚊子了。
  小甲说,那可不行,她非得说是我把她的脸打出血了。

人不多的这个网吧

  A:“你在哪呢?”
  B:“地球上”
  A:“问你在哪上网呢?”
  B:“网吧”
  A:“问你哪个网吧?”
  B:“人不多的这个网吧”
  A:“……”

手机被设了密码

  逛街经过手机店,看到一款新手机,拿起来把玩。
  结果发现无法解锁,被设了密码。
  业务员极其无奈地说:“不知道哪个设的,走了,开不了了……”

营业厅里的手机

  有一天去电信营业厅充话费。
  看见柜台上摆着两台手机,我以为是卖的,冲上去熟练地滑动解锁,玩了好久。
  旁边一哥们说:“玩够了没有?这是我放在这里充电的……”

悲剧

  A:“给我讲个悲剧吧”?
  B:“男人结完扎,妻子流产了。”
  A:“有没有更悲剧的”?
  B:“男人结完扎,妻子怀孕了”

跳舞就像小天鹅

  一女同事,一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞。
  昨天拉着我去观赏,完了问我跳得怎么样。
  我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”

放屁提前打个招呼

  甲和乙是同桌,甲有个习惯,总是喜欢不定时的接二连三的放屁,但他总都是很克制的不放出响声,可有一天,甲正在课堂上听歌,又是很克制的放了一个屁,于是他的同桌乙就开始问他,你是不是放屁了。
  甲大惊失色问乙:“怎么,声音太大了?”
  乙平静的说:“哦,没有啊,震动太大了。”
  甲立即石化。后面乙有补充了一句:“哥们,以后放之前给我讲声,让我心里有个准备。”

每天唱歌求捐款

   晚上和老婆出去溜达,看到一个残疾人坐在轮椅里玩手机,其实这个女人每天都来唱歌求捐款。
  一位大哥过去准备给她钱,突然又把钱收回兜里了:“还用iPhone4S,比我都有钱!”

坐在路边等公交

  一哥们坐马路边等公交,公交来了发现腿麻了,一瘸一拐地上去了。
  公交上一小姑娘非要让坐,哥们比较内向不好意思当那么多人争执,就坐下了。
  一会到站了,发现腿好了,可让坐的小姑娘还在。
  面子上过不去,我那哥们又一瘸一拐地下去了……

旅店正规吗

  刚出火车站。
  一妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”
  我本着抖擞精神斜了她一眼:“旅社正规不?”
  妇女一脸微笑:“正规,绝对正规。”
  “哦…… 那谁去啊?”
  妇女当时凌乱了……

我怎么照得像只猴子

  一女士拍了快照。拍完后便去取自动冲洗的照片。
  看完惊叫:我怎么照得像只猴子!
  后面的妇人没好气地说:那是我的,你的还要等。

坑爹的输入法

  一群兄弟在QQ群里聊天,忽然问到我将来想娶谁?
  本想答刘亦菲。
  某拼音打lyf打出来居然是罗玉凤,然后我果断的点了发送。
  然后我就被在线的所有人SB了……

物价飞涨,奶质堪忧

  微博上一人妻,随便调侃了一句:“自己产奶还是很赞的,给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了,超方便!”
  悲催的是,被本地小报记者看到了,于是上了次日报纸消费版的头条:《物价飞涨,奶质堪忧,哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。

我再也不相信女人了

  前几天坐飞机,飞行平稳后, 我去洗手间,推开门赫然发现一个女生在里面,
  她生气的说:你进来怎么 不敲门呀? 我断然退出,
  然后敲了敲 门问:我可以进来吗?
  里面喊:滚! ……
  我再也不相信女人了。

不是,这是排骨!

  公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。
  汽车到一站他就一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”
  “不是,这是排骨!”

抢完现金后

  一群劫匪在抢银行,有个同伴在出口处放风。
  抢完现金后,匪首带着其他人准备撤退。
  跑到门口,问放风的:“一切都正常吗?”
  家伙说:“不太正常。交警倒是没见,只是我们的汽车让小偷偷走了。”

三德教育

  一人甲评定到高级职称,有女同事乙就恭贺:恭喜了,教授!
  甲:谢谢!教授就不敢当,别叫我野兽,别骂我禽兽就行!
  乙:是禽兽,受伤的也不是你啊!
  甲:伤到别人我也于心不忍!
  乙:不错哟,有公德之心,说明“三德”教育有效果哦!

到底谁收拾谁

  网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?”
  男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!”
  男子大怒:“在那儿,我来收拾他!”
  不料,女子又来到他身边,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”

最后谁抢到了

  小丽是个电视迷,她老公是个球迷。这天有球赛,两个人因为抢频道,就闹起矛盾来。
  小丽一气之就去找好友哭诉,好友问:“你们两个最后谁抢到了?”
  小丽边哭边道:“老王。”
  好友问:“老王谁啊,怎么没听说过?”
  小丽哭的声音更大了:“一个修电视的……呜呜呜……”

忘了妻子的生日

  A:“我犯了一个错误,忘了妻子的生日了。”
  B:“她说什么了吗?”
  A:“什么也没说。”
  B:“那不就没事嘛。”
  A:“都已经一个月了,还是什么也不和我说。”

假一赔十

  小明与朋友去买手机,朋友说:“我带你去一家质量过硬的店铺,他们承诺‘假一赔十’。”
  小明说:“我就冲他这一句话去。”买下了手机,小明拿着手机边走边说:“我希望今天很幸运。”
  朋友说:“你当然很幸运,绝对没买到假货。”
  小明说:“我希望很幸运买到一个假手机,然后,我向他索赔十个真手机。”
  朋友说:“要是他赔你十个假手机呢。”
  小明说:“那我就向索赔一百个手机,让他赔光。”

女人如衣服,兄弟如手足

  一伙朋友在聊天,甲说:“女人如衣服,兄弟如手足。”
  乙说:“我是独子,那我二十多年了才发现,我没脚呀,而且还裸体。”
  甲说:“我的意思不你的那意思,我是说兄弟是骨肉同胞,女人是身外之物。”
  一个女子说;“我二十多年了,还挂在衣架上,居然没人穿。”

你拨打的电话正在结婚

  李燕的男朋友抛下她,跟她玩起了蒸发。她打他的电话,电话那头说:“你拨打的电话正在通话中。”
  过了一会儿打他的电话,电话那头说:“你拨打的电话暂时无法接通。”
  她想难道他躲到地下了。她又打他的电话,电话那头说:“你拨打的电话不在服务区。”
  她自言自语地说:“难道他去没有信号的天堂或地狱?”
  她就不信邪,继续拨打他的电话,这时电话那头说:“你拨打的电话正在结婚。”
  她说:“他还真的走进了别人的婚姻殿堂。”

富婆自吹

  富婆跟她的姐妹们吹自己如何洋气,她说:“姐妹们,我戴瑞士的表,喷法国的香水,穿意大利的皮衣,坐英国的车子。”
  一个大姐说:“狠遗憾,你自己是土特产的。”
  她说;“土特产的是山珍海味。”
  另一个妹妹说:“可是,你的老公是我用过的,他不喜欢听你念山海经。”

调查人口

  一名人口普查员受老板指示上街调查人口……
  某天,他在街上遇到一名男士,上前问道:“先生,你是几口之家啊?”
   先生:“很多数不过来!”
  记者:“那你老婆生了几个小孩啊?”
  先生:“你说那一个啊?”
  记者:“……”(大家明白的)

不会游泳没什么了不起

  溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”
  那个男人大声回应:“不会游泳有什么了不起的!我也不会游泳。 可是我并不象你那样大喊大叫!”

坐过站了

  昨天一个同学病了,我坐公交930回学校去看她,路很远怕无聊所以买了本篮球杂志,一路看的入神,一抬头发现坐过了站。
  于是下车往回坐,继续看,等再回过神发现又过站了,只好再上车,结果公交车坏在路上,临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

 
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