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开心一刻笑话大全,左右为难

发布时间:2017-12-28     来源:大王  浏览次数:0

左右为难

  一个人来到婚姻问题咨询所。
  他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。”
  律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。”
  这个人惊讶的说:“那我养的鸽子岂不要全部飞掉?”

藏民好有钱

  去纳木措湖的路上,一个游客说:“藏民都好有钱哦,普洱茶叶都随便晒在地上。”
  导游一脸黑线:“那是牦牛粪……”

飞机没油了

  “快看,那架直升机在空中已经停了五分钟啦!”
  “啊,怕是没油了吧!”

坑爹呢这是

  北京的暴雨,各家网站的预警短信发到位了、CCTV的转播车到位了、消防车到位了、排水车到位了、沙袋到位了、领导到位了、泡面物资到位了。
  甚至领导都已经卷好了裤脚准备下水抢险了。
  结果,天津淹了。

在厕所里吹一吹

  腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。
  上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。
  因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。
  正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”

跟帅哥好有缘分

   坐公交车,旁边一帅哥插耳机听歌,我在旁边能听到,放六七首都和以前手机里的歌一摸一样。
  正想着这就是缘分啊,那帅哥接了个电话。
  那个手机就是我两个月前丢的!连贴纸都没换!

你不就是孙子么

  今天男朋友给我发信息,说奶奶想抱孙子了。
  我想了想回复:“你不就是孙子么?”

不知道谁是真无聊

  英国两个小伙子花了一下午的时间在西瓜身上勒上橡皮筋,当被勒到第500条时,西瓜终于爆了……
  最后被他们用慢镜拍了下来。
  在场目睹了整个事件的刘先生称:“我活了48年,他们是我见过最无聊的两个人。”

只会是送外卖的

  这年头,能在宿舍,公司楼下默默等着你。
  给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑,刮风下雨,总会很耐心的男人,只会是送外卖的。

多年以来的困惑

  我很好奇,香港警察一个督察的工资能有多少?
  为什么他能每天早上请整组人早餐,下午请整组人喝茶,晚上请整组人吃火锅……
  多年来看TVB的困惑啊!

毛线裤

  一个男性朋友的腿毛特别长,今天大家在打牌的时侯,一女的洗牌洗出香菜,大概是之前吃火锅时侯的。
  然后这女的就往腿毛长的那个男的腿上擦掉香菜,看那男的有报复的打算,女的说:“不要弄在我身上,我穿的是白衬衣。”
  那男的说:“我还穿毛线裤呢!”


被电到了

  那天看到你,一个人扶着电线杆,顶着个爆炸式头型,兴奋得手舞足蹈,满面通红。
  问你啥事这么高兴?
  你嘴唇哆嗦了半天,才挤出一句话来:被电到了!

还能不能再猥琐点

  就刚才,一哥们在公交上坐我前面。
  里拿着山寨手机,打开一张美女图片。
  应该是某个明星,足足看了十几分钟。
  这不是g潮,关键是他还对着手机屏幕一顿猛亲啊。
  我勒个擦,还能不能再猥琐点……

尼玛,假牙没了

  我一个同事的婆婆出去玩,走在高速路上。
  忽然晕车了想吐,于是打开车窗刚一张嘴,不幸的是假牙飞出去了。
  晕,三百多块没了……

妹纸,要不要这么打击人?

  电梯里只有我一个人,一个漂亮的MM打着电话进来
  她有些腼腆地说:“我得挂了,电梯里有个帅哥。”
  正在我暗自得意的时候,她说:“对不起,我撒谎了,我只是真的很想把那个电话挂掉!”

你这一百是假的

  有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的。”
  那人震惊:“不可能!这是肯德基找给我的!”

俗得彻底善得可爱

  地铁上一个小伙子坐着,对着手机骂:“你猪脑子呀,这点儿破事也费劲巴拉的,猪八戒活着都比你强!你跟那臭傻逼说……”
  此时门开上来一批人,一个老太太站到他旁边。
  小伙子抬头对着手机说:“你丫等会儿。”笑容可掬地让座给老太太。
  然后接着对着手机骂……

不打自招

  有一个人举报了一家造假酒厂,工作人员赶到后问:你怎么知道那家是造假?
  这个人说:我看过了,他们的造酒过程跟我的是一样的!

天气太热了

  这几天很热,几个网友在QQ群里聊天气。
  甲说:我这里太热,知了都叫死了。
  乙说:我这里也很热,走路就象脚在烫铁板烧。
  丙说:我这里热得不仅人受不了,而且向日葵连头都不敢抬。

端庄靓丽的姑娘

  飞深圳航班上旁边坐一姑娘,端庄靓丽,心生向往。
  于是搭讪说:“你也飞深圳呀?”
  她抬头看了看我:“你觉得我会中途下机吗?”
  我说:“还好,中间可以聊聊。”
  她白了我一眼:“你在看《读者》,而我在读《China Daily》,你觉得我们会有共同语言吗?”
  气死我了,我都没好意思说,她盯着牛皮癣的广告看半天了。

全国的人每人捐一分

  “我只要别人一人捐一分钱给我我就很高兴了!”
  “为什么呀?只捐一分钱?”
  “是全国的人每人捐一分钱。”

奥运会口号倒着念

  奥运会口号:“同一个世界,同一个梦想”
  倒着一念,竟然是: “想摸个一筒,就是个一筒!”

屌丝们看奥运会

  四年一届的奥运会,举世瞩目,伦敦时间2012年7月27日20时12分(北京时间 2012年7月28日03时12分)就要开幕了。
  让屌丝们眼红的是,“高帅富”们可以带着“白富美”们直接跑到伦敦去潇洒,而整天以啤酒、花生米度日的屌丝们,则只能对着凌晨的电视,慢慢熬成“熊猫眼”。
  尤其是刚刚经历过欧洲杯20多天的鏖战,更是让屌丝们感到“生不如屎”。

男朋友可以买卖

  晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走,我在后面边追边喊:“美女! 你掉了个男朋友!”
  女朋友回过头来恶狠狠的说:“掉了再买一个!”
  我问:“去哪儿买?”
  女朋友:“怎么?你也要买?”
  “不,我去卖……”

奇迹终于发生了

  小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒极为渺茫。
  他的亲人没放弃,根据他经常的遭遇,每天在他耳边呼唤:“小明,快起来哦,航空公司答应赔偿呀!”
  奇迹终于发生,小明醒来第一句话就是:“那住宿费报销不?”

我最近在减肥

  “老师,我快坚持不下去了~”弟子拖着疲惫的身子来到师傅家中,看样子他最近真的很辛苦,人都瘦了一圈。
  “徒儿,做人做事呢,要学会能屈能伸,就像弹簧一样,压得低,是为了能弹得更高!”
  弟子忽然睁大双眼,望着师傅,颤抖着问道:“老师,是真的吗?我最近在减肥。”

开谁的墓

  朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。
  于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?”
  他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”

老外的理解

  一个中国人蹲在地上,老外问:“你蹲在地上干什么?”
  中国人说:“在画画。”
  “画什么?”
  “画一座小山。”
  “那你手上拿着手纸干嘛?”
  “我画的这个山有点臭。”
  老外恍然大悟:“哦,便便啊!”

藏民都好有钱啊

  去纳木措湖的路上,一个游客说:“藏民都好有钱哦,普洱茶叶都随便晒在地上。”
  导游一脸黑线:“那是牦牛粪……”

天天下雨真烦人

   昨天坐公交车,听一年轻人抱怨:“天天下雨,真烦人。”
  旁边一老太太接道:“都怪神九把天给捅破了。 ”

 
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