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经典笑话大全爆笑,妹子坐空调车

发布时间:2017-12-27     来源:大王  浏览次数:0

妹子坐空调车

  太原813路公交换了空调车。
  刚才车上一妹子开心地打电话:“老公,813路换成空调车啦,可凉快了!咱们不用买车啦!”
  全车人瞬间与妹子同乐。

看奥运会的变化

  以前看奥运会:“哇,长大了我也要这么厉害!”
  现在看奥运会:“擦,这帮小孩怎么这么厉害!”

中国最好的声音

  在中国好声音的舞台上,一位选手刚开口唱了一句,天籁般的嗓音就让台下四位评委将座椅全转了过来。
  这位选手是这么唱的:“是中国人就转!”

美女盖章

  早上坐公交,一美女坐我旁边,拿出一个章要盖印。
  可能盖得不是很明显,她用嘴巴对着哈气。
  哈着哈着,司机突然一个急刹车。
  只见她往自己嘴上盖了个大大的XXXX有限公司的大红章……

说二就二了

  甲:听说你在家里是说一不二,是一把手啊?
  乙:哪里,因为我在家里很少说话。
  甲:那为什么你媳妇说你是说一不二?
  乙:说一就是一,坚决不能二。
  甲:为什么?
  乙:说二我就二了。

雨天带什么雨具

  甲:现在动不动就是百年一遇的洪水、台风、暴雨。
  乙:那是地球气候变化吧。
  甲:现在遇到下雨天气外出时,不知道带什么好?
  乙:带雨伞或是雨衣喽。
  甲:还是带救生衣好,遇上百年一遇的暴雨还不会被淹死。
  乙:……

没用过套,我是处男

  30岁奥运名将鲍威尔在牙买加奥组委发布会上说:没用过套,我是处男。
  逗的底下400多个记者全笑疯……

身家上亿的女婿

   潘长江女儿潘阳大婚,女婿武石磊身家上亿。
  神评论:恭贺潘家武家再次喜结连理。

公园里躺着听歌

  在公园草坪躺着,用手机听歌,手机放边上。快睡着了,忽然歌声停了。
  我睁眼一看,一个大叔抓着我手机,一脸惊恐地看着我。
  一会儿,他呲牙一笑,把手机递给我,特诚实地说:“对噢!一拔掉你就听不见声音了。”

就看见一个秃子

  出差到达某城市,当地安排接机的司机打电话问我在哪?
  我说:“刚从到达厅出来,哪一个是您啊?”
  他说:“在对面停车场招手呢!”
  “哪一个呀,我只看到一秃子招手。”
  “那秃子就是我……”

穿什么会被搭讪

  好友去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪,回答说:“红色旗袍。”于是穿着旗袍去。
  晚上回来报告,今日果然被搭讪无数:“我们桌的菜还没上齐?”“来瓶啤酒!”“请问厕所在哪里?”

姐姐的礼物

  朋友有一天收到他姐姐寄来的快递,不小一盒却很轻。
  拆开一看是一大板酸奶,但是都被喝光了,只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这种酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊!”

治哑巴的药我这儿没有

  牙疼得要命,连话都说不了,去药店拿药,指着自己的嘴巴啊了两声,示意老板给拿点治牙疼的药。
  老板瞟了一眼说:“治哑巴的药我这儿没有。”

整点新闻

  老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。
  电视台:什么节目?
  老外:整点新闻!

你的海龟同学在做橱窗模特

  爸爸带着儿子去逛海底世界,儿子在玻璃窗前说;“爸爸,你的同学。”
  爸爸说:“赶紧说叔叔好啊,你和他太有缘分了。”
  儿子说:“我向海龟问什么好。”
  爸爸说:“我的海归同学在海底世界工作吗。”
  爸爸挤到橱窗前,儿子说:“爸爸,你看你的海龟同学在做橱窗模特。”

偷几个奥特曼而已

  几个小偷想偷取ATM,结果被警察捉住了。
  警察说:“这你也敢偷,胆子不小。”
  小偷们可怜地说:“哪里哪里,偷几个奥特曼而已。”

说话总爱用加法

  一老头说话总爱用加法,去打保龄球,服务员问他用多重的球,他回答“20磅”,其实他是要用两颗10磅的球;
  有人见他眼未花,问他视力多少?他回答“3.0”,其实是两眼相加;
  有一次在公园,有人问他高寿几何?
  他回答“老喽,150多喽”,其实又是和老伴的岁数相加啦。


街上卖报的好方法

  一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案,受害者多达82人!”
  某行人连忙上前买一份。
  可是,他把整个报纸翻个遍,也不见那个诈骗案。
  正在迷惑不解时,只听见报童又吆喝起来: “骇人听闻的诈骗案,上当者已达83人!”

越来越觉得你像……

  我:哎呀,猪啊,我越看越觉得你像一种花。
  朋友:什么花?
  我:夜来香,简称夜香。
  朋友:哎呀,我越看越觉得你像一个湖。
  我:什么湖?
  朋友:夜壶啊!
  我:哎呀,我再看怎么觉得你像一条鱼啊?
  朋友:什么鱼啊?
  我:痰盂啊……

易爆品

  公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:大家不要挤,我这儿有易爆品!
  司机大惊:什么易爆品?!
  那人将一包东西举过头顶,气急败坏地:鸡蛋哪!都挤爆两个啦!

地铁有缝吗?

  宝2岁半,宝妈带他坐地铁,某站上来了几个黑人,宝两眼放光,大呼“外国人,外国人!”,地铁上的人皆笑,黑人也招手,
  宝妈贴宝的耳朵悄声说“宝,不能这样嘁,没礼貌”,宝看看妈,又转身冲非洲朋友喊:“黑人、黑人!” 所有全部看向宝妈。
  心唉!地铁有缝吗!让宝妈钻下呗!

好朋友妻、车都借

  一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车。
  路遇警察盘问:“车是你的?”
  答:“朋友的。”
  问:“车上是你老婆?”
  答:“也是朋友的。”
  警察感慨:“多好的朋友啊!”

六一散

  一同事说自己离婚了。
  就问:“前段你们还好好的,怎么就突然离婚了呢?什么时间离的婚?”
  同事说:“六一儿童节那天。”
  “你们真会选日子,怎么选择在那天打离婚?”
  “咳,都怪上次我给她拿错药了。”
  “你上次给她拿的什么药啊?”
  “六一散。”

是不是可以去变性?

  甲:杀人偿命
  乙:等我死了就算偿命了
  甲:欠债还钱
  乙: 等你死了给你烧纸钱
  甲:是金钱如粪土
  乙:原来你家里的别墅式用粪土换的啊
  甲:人在做,天在看.我站不更名坐不改姓
  乙: 那是不是可以去变性?

假发、假牙、假肢不是假货

  张文带着儿子去逛街,儿子牵着张文进入一家店铺,儿子看到了一顶假发要张文买给他。
  张文说:“你的头发好好的,买这个去没有用。”
  儿子说:“我拿着这个假货向消费者协会投诉。”
  张文说:“假发、假牙、假肢等都是人体配件,凡是身体有损坏的可以买这些装上,它们不是假货。”

做鸭子很累

  刘那带着一个男同学参观爸爸的养殖场,男同学说:“你的爸爸养了这么多的鸡和鸭。”
  刘那说:“你看我爸爸在喂鸡,过去看一看。”
  男同学看鸡吃着精饲料和虫子,感叹地说:“在你家里做鸡吃得真好。”
  刘那马上带同学转移到水塘边看鸭洗澡,鸭子拼命追赶。
  男同学说:“做鸭子很累呀,它们气喘吁吁。”

饮水机

  送水工进了小明的家,边换水边说:“为何您家的饮水机换水换得这么频繁,您很爱喝水吗?您这饮水机干嘛放在卫生间啊?”
  小明:“什么!饮水机!!!我一直拿这个洗澡用的啊!”

要饭还给钱吗

  市场里有个人要了份快餐,不一会送快餐的进来就喊:谁要的饭、谁要的饭……?
  一个摊主说那是我要的,送餐的把快餐交给他后索要10元钱,这位摊主却说:怎么要饭还给钱吗?

再不进,长大就没机会了

  阿姨让我看着2岁的小表弟,然后我带他去逛街。
  上厕所的时候,担心小家伙被牵走,就拉着他一块上女厕。
  哪晓得,小家伙死活不进来,还说:“妈妈说,我是男孩纸。”
  我实在憋不住了,一急,就对他说:“你长大以后就没机会进了!”

不是商量好的么

  话说昨天我们这有雨,特别大,我站在路边想打个TAXI。
  正当我瞭望的时候,一小孩子大概是淋坏了,掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
  你以为这是GC?那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起,一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了!
  整个过程动作流畅自然,尼玛啊!!!!

 
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