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经典笑话短语,KTV突然停电

发布时间:2017-12-26     来源:大王  浏览次数:0

KTV突然停电

  昨天下午唱K到兴起,突然停电了。
  一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。
  这时,一对情侣推门就进:“这个房间没人!”

过分自信的游客

  游客见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”
  他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。
  不久,他发现一座桥断了,不得不回头。
  当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”

不称职的父亲

  我有好几个儿子,我不知道他们在哪里,过得好不好。
  我承认,我是个不称职的父亲。
  要不是他们发短信来叫我爸爸,说他们出事了,让我往某某账户汇钱,我都不知道我还有这么个儿子……

对付无良的中介

  朋友租房到期,中介检查的时候说有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱。
  他问:“确定一个洞100块钱吗?”
  中介说:“确定!”
  只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个,回头对中介说:“能省二百就省二百吧。”

给我赶紧消失

   晚上我室友激怒了我,我让他赶紧在我面前消失。
  他说:“你有能耐就让我消失啊!”
  于是我就果断关灯了。

营业厅英文服务

   刚刚去营业厅冲话费,听到服务小姐说:“How Much?”
  我愣了好久,没反应过来,心想英语都普及到这地步了?
  遂回答:“50。”
  他也愣了,又重复了一次
  我这才听明白她刚才说的是:“号码是?”

开一个联名账户

  我走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户,谢谢。”
  “好的,请问您是要和谁开呢?”
  “谁钱多和谁开。”

中级知识分子

  相亲时,女问:“你从事什么职业?”
  男说:“六级木匠。”
  女问:“你的文凭是?”
  男说:“六级木匠相当于中级知识分子。”

拿出来晒晒

  一天,小明在军训的时候他剃了个光头,那是天气很热,光头就更加难受了,这哥们第二天,带了一个黑的头巾,我们的教官很严厉,去把这哥们的头巾扯了下来,结果才发现,这根本不是什么头巾,而是一条大裤衩。
  教官问他这是怎么回事。这哥们急中生智说:“昨天洗的裤衩没干,今天拿出来晒晒。”

张冠李戴、衣冠禽兽和冠冕堂皇

  动会比赛,一向有实力的张扬输给了李途,张扬说:“真是张冠李戴呀!”
  李途说:“那秦方输给伊荣怎么说呢?”
  张扬说:“衣(伊)冠禽兽(秦瘦)。”
  李途说:“那唐煌经常夺冠呢?”
  张扬说:“冠冕堂皇。”

对门搬走了

  老黄去看外孙,他想去女婿家的对门玩,没想到女儿说:“对门搬走了。”
  老黄问:“你们闹矛盾啦!”
  女儿说:“每天,你的外孙就唱‘对面的女孩看过来’,害得小女孩常往我家看。女孩的妈妈很有意见。”
  老黄说:“小孩的话不能当真呀!”
  女儿说:“女孩被妈妈打了离家出走,你的外孙就唱‘爱上一个不回家的人’,更可恶的是还唱‘千里之外’。她们受不了,就搬家了。”

烛光里(朱光力)的妈妈

  小明的妈妈去逝了,可是小明却一点都不伤心,朋友好奇,“难道她不是你的亲妈妈吗?”
  小明:不是。
  朋友:那是谁的妈妈。
  小明:妈妈,烛光里(朱光力)的妈妈。

周立波幽默

  甲:“周立波说:奥运开幕有感:庄严只能告诉别人你很强大,而幽默却能让别人感受到你的强大。幽默比庄严更真实,幽默比庄严更自信,幽默比庄严更强大。”
  乙:“那是暗示什么了?”
  甲:“是暗示北京奥运庄严,伦敦奥运幽默,英国比中国更强大。”
  乙:“可能是暗示《春晚》庄严,《一周立波秀》幽默,《一周立波秀》比《春晚》强大。”
  甲:“还是周立波幽默。”

我也得过奖

  看奥运新闻,老妈十分痛心的对我说:“你看看人家80后和90后都得冠军了,你啥时候也给我得个奖回家?”
  我虎躯一震,怒吼:“我昨儿不是得了吗?还给你喝了!再来一瓶呢!”

哥们,你落下病根了…

  想起以前公司有个老总超有钱的,但是开一部破烂夏利。
  问他干嘛不换车,他就拍拍人家肩说:不懂了吧,我这可是手摇车窗,掉河里都不用怕。

帮老奶奶指路

  在公交车站等车,来一老奶奶,很吃力地在看站牌。
  我很友好的说:“大妈,到哪儿啊,帮您看看。”
  老奶奶边对我道谢,边摸出一个iPhone4S,熟练地解锁,熟练地输解锁密码,熟练地翻开相册,给我看了一张她要去的地方的照片。
  瞬间我觉得我很多余……

公交车闷热难耐

  炎炎夏日,公交车上闷热难耐。
  一小青年打趣地对司机说到:“师傅,再不开空调,我们都快变烤猪了。”
  司机也很幽默地回了句:“那我肯定是第一个出炉的。”

千万不要动食指

  一上班族嗜赌如命,欠下好几万高利贷。
  债主抓到他:“没钱还,就要剁手指!先把他的食指给我剁下来!”
  上班族大惊:“求求你们了!千万别剁食指!我还要用来打卡的啊!”

打错字的孩纸伤不起呀...

  有一个哥们注册ID时候不小心打错字了。
  本来想注册豹子头林冲的……  
  结果打成了豹子头林彪……  
  于是后面出现了黑旋风李毅,花和尚鲁豫,赤发鬼刘翔,双枪将董卿,插翅虎雷锋,及时雨宋祖英,青面兽杨幂,一枝花蔡明 ,金毛犬段誉,金钱豹汤唯,九纹龙使劲,急先锋索尼,九尾龟陶喆,笑面虎朱军...

蓝颜知己

  一个mm在状态里写:“有一个男人。他不是你的男朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”
  一兄弟留言到:“蓝个蛋啊!这TM不是你爸吗?”


胆小的老公

  老公特别胆小,有一次被我强拽去献血。
  我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说,先生别紧张没事的,先生、先生、先生醒醒、醒醒……

女儿和学校都很漂亮

  高考招生咨询,一家长打电话过来说:“我女儿长得挺漂亮的,就是高考没考好,能进你们学校吗?”
  工作人员回答:“我们的学校也挺漂亮的,就是分数有点高。”

上厕所的尴尬事

  有个人上厕所,方便后发现没带纸,偏巧手机也没电了,他只好等有人来求助,等了近一小时才听见有人进来,他把门打开一条缝,看见进来的是个女的,他没敢吱声,过了十分钟又有人进来,他又开了门缝发现又是女的,他正纳闷,自己是不是进错了厕所,又过了十分钟,门外那个女的喊了起来:你打算在里面呆两小时呀?
  我这等着交班呢!这个人实在没有办法了带着哭腔说:大姐,麻烦你能给我叫个男的来吗?我已经站不起来了!

然后,就没有然后了……

  本人木工一名,一边抽烟一边干活。
  习惯把钉子含嘴里。
  今天钉钉子时,把嘴里的烟拿出来,就一锤子钉下去……
  然后,就没有然后了……

姑娘你是多不怕死

  朋友彪悍女一枚,有天我们打麻将到很晚。
  她老公又催他回家,遂走之。
  隔日见面,对我讲:昨天老娘遇见抢劫的了。
  正想问他伤到没有,这货一脸自豪的告诉我,
  被我一句话搞定了:劫财的话打麻将都输光了,劫色的话你快点,我老公在家等我呢!
  然后劫匪走了……

名字是怎么写的

  一客户打电话申请支付卡,同事在核对客户姓名时问:“请问您名字怎么写的?”
  客户毫不犹豫地回答:“用笔写的!”

金额前面挂羊头

  一客户拿了一张现金支票来柜台取现,一同事对他说:“先生,请您在小写金额前挂个羊头,谢谢!”(指写个人民币符号。)
  那客户在支票上写了足足五分多钟,然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。
  那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头!顿时整个柜台乐翻了。

大丈夫能屈能伸

  纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。
  我说:“既然是出来混,当然要能屈能伸,能上能下。”
  最后,他为我纹了一只跳跳虎……

高深莫测的微笑

  有一朋友,不懂象棋,在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。
  最神奇的是,从开始到结束,他一直保持着一种高深莫测的微笑。
  搞得人家两位老人家,每走一步棋都要神情紧张地看下他……

淡定的摩的师傅

  我一同事眼看上班堵车就要迟到,果断坐上一摩的,对摩的司机说:“师傅,十分钟能不能到国贸大厦?我上班要迟到了。”
  只见摩的司机淡定地说:“冒得问题,等我安上我的翅膀先!”

 
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