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经典笑话大全爆笑,轮胎也笑破了

发布时间:2017-12-25     来源:大王  浏览次数:0

轮胎也笑破了

  一天我朋友的自行车轮胎坏了,她跟她妹妹一起去补自行车轮胎。
  到店后我朋友她看着她妹妹不安心,就拿起手机给她讲笑话,
  讲着讲着我朋友抬起头看着大叔哈哈大笑的样子,结果爆的一声,她把自行车轮胎打爆了……

原来是她家开的

  大学时,女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。
  大学门口有两家卖,一家卖三块,一家卖三块五。
  但是女友只吃三块五的,原先以为女友觉得三块五的好吃。
  大学毕业前夕分手时我才知道:卖三块五的那家是他们家开的。

同学结婚要请客

  同事发牢骚:“你们说好笑不好笑,就一个同学,平时连个电话都不打的、现在他要结婚,昨天送来了请帖,要我随礼。这不明显骗钱吗?”
  有人说:“同学结婚请你,还不是想跟你沟通一下感情?你怎么光想到钱呢?”
  “你们知道是啥同学?在驾校学了三天车!”

怎么老是红烧味

  看到一个广告。
  一个男的坐在凳子上,旁边的服务员再说:“红烧牛肉面,红烧什么什么面。”
  那个男的说:“诶,怎么老是红烧味?”说着,哗!丢出一包卤肉面。
  我就想问:既然他有面,干嘛还要来面馆呢?

好听的歌当铃声

  同寝室的一位大神说他手机下了一首很好听的歌,要当第二天早上闹钟铃声。
  结果第二天早上我们迷迷糊糊听见:“起来,不愿做奴隶的人们……”

不跟小男生去唱歌

  前几日一90后小男生想泡我。
  请我在河边烛光晚餐后,绞尽脑汁接下来的活动,最终选择去唱歌。
  点了十瓶啤酒,两人唱歌唱得很嗨。
  喝到第九瓶的时候,只见他神情迷离地望着我说:“你怎么还不醉?”

有个朋友叫西瓜

   我有一朋友绰号西瓜,家住某小区五楼。
  一日,我去找他打篮球。当天很热,本人就懒得上楼找他,就站在他家楼下高呼:“西瓜,西瓜。”
  话音刚落,二楼一位阿姨打开了窗户问:“多少钱一斤?”

效果逆天的禁药

  一位澳大利亚的记者认为:叶诗文药检合格,只能说明目前的检测技术还不足,难以检测出叶诗文服用的禁药。
  微博里一网友一针见血地吼道:外国SB媒体该停止了吧!我们真有那么逆天的药,肯定会先给男足吃的好吧!

你说的是狗屎

  “我家的狗特威武,月圆之夜尝尝嚎叫,真像一头狼!”甲对乙得意的说道。
  “你知道狼和狗的区别吗?”
  “什么区别?”甲问。
  “狼吃的是人,狗吃的是屎,你说的是狗屎!”

买裤子

  一天我和朋友(纯爷们)一起去逛街,朋友的老妈让他买条裤子拿回去,我们就买了。
  在回家的路上朋友看见一个女生拿着一条裤子,他对我说:“老兄,你看那女孩的裤子多漂亮!”
  我说:“你去把它买过了。”
  朋友还真去了抢过裤子顺手甩给那女的20块钱,结果那女的激动的说:“谢谢大哥!我的裤子才19.9块,你还多给我一毛,真是谢谢你。”

五金店里不卖首饰

  奶奶陪着孙媳妇逛街,孙媳妇打算找一家金店买些首饰。
  当她们来到一家店铺门前时,奶奶非得拉着孙媳妇进去。
  孙媳妇笑着对奶奶解释:“奶奶,买首饰得去金店,不是五金店!”

只和畜生交朋友

  甲:怎么没人和我交朋友?
  乙:就你那德性,只有才畜生和你交朋友。
  甲:哦,那咱俩交个朋友,OK?
  乙:当然可以,因为我只和畜生交朋友。

我花钱是让你来干活的

  一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆,此人聪明能干,来到家里,把一切卫生死角都收拾得干干净净。
  这一日,看到老太太坐在沙发上发呆,就想坐过去陪她聊聊天,屁股刚一落座,老太太就质问道:“活儿都干完了吗?”
  保姆回答道:“全部干完了。”
  老太太马上说道:“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”
  保姆刚要站起来,可是想到冬天里,哪儿还有苍蝇啊,于是就如实奉告。
  老太太见保姆没有按照她的旨意办事,就大发雷霆,说道:“我花钱是让你来干活的,不是让你来说话的!”

老爹打梨

  一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹,刚好老爹买了一堆烂梨,他就选了一个大的递给姑娘,说道:“这个坏的少,你打皮吃吧。”
  姑娘本来不想吃,但是怕驳了老爹的面子,只好装做不在意的样子打了起来。
  老爹看见姑娘把梨皮打得过厚,就心疼了,他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀,小心翼翼地薄薄地打起来,到梨子快打完时,小刀划到了他的手指,老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上,嘴里骂道:“你个王八蛋!”
  姑娘马上为老爹包扎好,就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里,老爹见了,马上说:“别扔,打下皮还能吃。”
  于是,老爹又仔细把梨子打了一遍,就剩下一个梨胡儿了,递给姑娘,说道:“吃吧,烂梨不烂味!”

我找了一个比我还黑的

  有个人长的黑。大家都叫他黑子,有一天大家惊奇的问黑子:黑子你好象比以前白了许多?
  黑子指了指身边的姑娘说:我找了一个比我还黑的!

狂人疫苗

  连敏说:“真可恨,我家的狗把我打包回家的鸡肉吃了。”
  同学说:“你报复了狗吗?”
  连敏说:“我报复了,狠狠地咬了狗一口。”
  同学说:“那狗被你咬伤后,马上打预防针吗?”
  连敏说:“打什么预防针?”
  同学说:“被人咬伤了,狗当然打狂人疫苗啦!”

回击

  在伦敦奥运会上,有外媒记者质问中国代表团:你们的选手能游那么快,肯定有服用兴奋剂嫌疑!
  正在被询质人员不知如何回答时,只见一人慢慢站起来慢条斯理地回答:如果中国真有那么牛叉的兴奋药,那我早就吃了。
  众人定晴一看,原来他是中国男足队员。

降温的办法

  甲:如今这天气,真像是到了世界末日,让人透不过气来!你有什么高招?
  乙:方法之一,在房间内洒点水降温。
  方法之二:开空调。
  方法之三:在房间内,不穿衣服。
  方法之四:穿黄裤,戴绿帽,都混到这步田地,心还不凉了半截?心凉,自然凉。
  方法之五:戴绿帽、穿破鞋,从头凉到脚。

两位旱鸭子

  两位旱鸭子看游泳比赛,看到有人赢得金牌都很激动。
  甲说:要是我当了游泳教练,肯定能培养出一个世界冠军。多威风呀。
  乙说:你要当了教练,估计一下水就先淹死了。到时候,还得我救你。丢人不?

我唱的《相逢是首歌》

  A:“唉,倒霉透了,今天路上两车相撞,双方司机吵得不可开交,我唱歌经过时,他们竟然把我骂了。”
  B:“你唱的什么歌?”
  A:“我唱的《相逢是首歌》。”

可惜美女不是电梯

  甲男在电梯上遇到乙男。
  甲男:嗨,哥们,我那天一上电梯就遇到一个美女。
  乙男:哎,哥们,可惜美女不是电梯。

走过来和跑过来不一样

  有一天小A逛街,突然一阵内急,捂着肚子急寻公厕,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。
  小A:“大爷,多少钱?”
  大爷:“1块。”
  小A:“刚才那人怎么才5毛?”
  大爷:“那人是走过来的,你是跑过来的。”

移动厕所和联通厕所

  有一男子,喝醉后来到大街上,突然想上厕所,便来到交警面前,说:“警察,哪里有厕所?”
  交警说:“前面有个移动厕所”
  男子说:“有木有联通厕所,移动的手机卡我没有。”
  交警内牛满面。

俩精神病人聊天

  两个精神病人在聊天。
  病人甲说:“你说为什么这个地方墙壁这么高啊?”
  病人乙说:“可能是这里的人把我们当成小偷了吧。”
  病人甲说:“可我发现这里没什么可偷的东西啊?”
  病人乙说:“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧!”

现在的人真是爱管闲事

  现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?
  他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌,以后再也不来这家电影院了。

最好戴个绿帽子

  三个年轻人聊天。
  A:今天天气真热,应该戴个帽子。
  B:好主意啊,最好戴个绿帽子。
  C:确实是好主意,不光身上凉,心里也拔凉拔凉的。

鱼骨头卡住了

  晚上约死党吃饭喝酒,死党给鱼骨头卡住了。
  那家伙废了九牛二虎之力,才用青菜把鱼骨头咽下去。
  吃完饭出来,酒喝多吐了,现在鱼骨头回到原来卡住的地方。

这个父亲做得够冤枉

  昨天看到一个女生的签名:“今年谁愿意陪我过1111节,我让他明年过父亲节”。
  顿时觉得她霸气侧漏了……。
  有人评论:“2012/6/17 - 2011/11/11 = 219(天),也就是约7个月。”

提高你的工作效率

  看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。
  心想,太好了,我正需要。
  于是下载,安装,一运行,手机就坏了。
  过了两天我发现,工作效率真的提高了。

你这个烂人

  今天和女友去超市,逛着逛着她突然说:“你个烂人怎么能懒到这程度!”
  害得我差点从她推的购物车上摔下来!

 
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