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一句话笑话,晚 宴

发布时间:2017-12-22     来源:大王  浏览次数:0

晚 宴

  昨天的晚宴怎么样?
  这个---如果汤像酒一样热,酒像鸡一样老,鸡像女主人一样肥,那就算得上一个真正愉快的晚宴了。


不禁止换衣服

  坐在岸边钓鱼的男人对正要下水游泳的姑娘们喊:这个地方不准游泳!
  可是刚才我们换衣服时你为什么不告诉我们?姑娘问。
  这个地方并不禁止换衣服啊。钓鱼人答。


酒吧外的钓鱼人

  午饭前,一位衣着褴褛的人,在酒吧间外的一个水深只有5公分的小水洼里钓鱼。
  过往的路人都认为钓鱼人是个傻瓜。
  阿乔看见此事不禁起了怜悯之心,他对钓鱼人说:喂,你愿意进酒吧和我喝一杯吗?
  钓鱼人欣然接受了他的邀请。
  我可以问问今天上午你钓到鱼了吗?阿乔问。
  当然可以。您是第8条。钓鱼人回答。


法律与法盲

  儿子:爸爸,什么叫法律?
  父亲:法律就是法国的律师。
  儿子:那么什么是法盲?
  父亲:那当然就是法国的盲人。


买 车

  一个人拿着2000元要买桑塔那2000,女店员很奇怪,那人说道:你们门口不是写着吗? 卖桑塔那2000。女店员客气地说:哦,那样的话,你到对面店去吧,那儿卖奔驰600.


一笔糊涂帐

疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。医生,是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲却娶了她的女儿为妻,所以我太太成了她公公的岳母,她的女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,他成了他祖父的内弟,和他自己叔父的叔父。另一方面,我的父亲提到他外孙的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我孙子的哥哥,我太太是她女婿的女儿,是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父,我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静"


接稳?接吻?

  某球员最近状态不太好,连接球都接不稳,练习传接球时,另一球员给他传了一个好球,怕他接不稳,于是喊了一声接稳!结果球砸在他头上,只听他说:和谁?


外婆的花生

  有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了,当他们离开时,他的朋友对外婆说:谢谢您的花生,外婆回应说:喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳……


牛的问题

  有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民:这头牛为什末没有犄角?
  农民说:牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角。而失去了,有的是因病脱落了。而这头,他说:没有犄角,那是因为他是一头驴。


怀胎十月

  三姑:我听说你女儿结婚了
  六婆:对啊!
  三姑:我听说她已经生孩子了
  六婆:那当然!不是吗?
  三姑:结婚三个月就生孩子?
  六婆:喔!她年纪太轻,还不知道要怀胎十月。


练 习

  某天,雅惠与好友相聚,感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太大女人主义,劝她要对男性多说赞美的话,才能得人好感。聚会结束后,离去时她们拦了一部计程车,雅惠心想不妨先来个练习,一上车便说:司机先生你好帅啊!只见那司机转过头来严肃地说:小姐,你们是不是忘了带钱?


开演之后

  孩子,你迟到了,电影院看门人对晚来的小明说,电影早就开演了,我不能放你进去。
  您只要把门开一点小缝,小明恳求道,我悄悄地进去,不会影响别人。
  不行,看门人十分紧张,只要开一点小缝,观众就会挤出来跑掉!


男女出差

  同事们曾经热烈讨论过一男一女去出差,如果碰巧只有一个单人房怎么办的问题。
  有人说:那就睡一张床呗,背靠背就行。
  偶慢条斯理一本正经地说:背靠背是不可能的,偶尔背靠背还是有可能地。
  哄堂大笑!


烟掉了

  有几个人排队要买票,有一个人钱掉了就弯著身子下去捡,结果口袋里的烟就掉下来了。
  他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说:先生,你的烟掉了
  结果那个人就很生气的转过头说:你才阉掉了!

有没有搞错

  有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天朋友来找他,按一下门铃后,听到里面有人讲:再按再按。客人又按:里面又讲:再按再按。客人按后门果然开了。
  开后客人讲,为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。
  客人很高兴,问:如果两个脚都摸如何?主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:你想把我扳倒啊,有没有搞错。客人瞠目。

猫犬言语

  美国人:我家的狗会说英语哩!
  中国人:它会说英语?
  美国人:是的,我问它,房屋最上层是什么?它会说‘ROOF!’
  中国人:那不稀奇,我有小猫会说中文,
  美国人:它会说中文?
  中国人:是的,每当我问它,‘我们中国在哪里拜拜呢?’它会回答‘庙!庙’

女孩开车

  一天看见一个女孩子独自一个人开着BENZ敞篷车,这时看到她的右转车灯闪烁,后来又看到她伸出她的左手,且手心向后。
  你到底是要右转还是左转?
  我当然是要右转呀!
  那你伸出左手向后又表示什么?
  我是要将指甲油晾干啦!


女人和龙卷风的区别

  知道女人和龙卷风的区别吗?
  知道,他们都是在经过一番添吹之后,取走你所有的财物。


我愿意

  导演:王小姐!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。
  女角:这青年是不是很高大,很英俊?
  导演:当然!为什么问这个?
  女角:那么,他用不着绑住我了。


奇 遇

  王先生:唉,我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天,美丽的女秘书请我到她家喝一杯……
  牛先生:咦,这很好啊。不过,说什么也不能算是奇遇啊。
  王先生:你听我讲嘛,她不但准备了香摈、蛋糕、烛光,还播放生日快乐歌,然后娇声地对我说:‘我要让你惊喜一下。我先进卧室,你等五分钟再进来好吗?’
  牛先生:哎呀,太棒了!你还有什么不如意嘛!
  王先生:你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时,只见公司的全体员工都站起来唱着:‘祝你生日快乐、祝你生日快乐!……’
  牛先生:这也不错嘛,别太认真呀。
  王先生:问题是,你是否想到我是光溜溜的身子冲进去的啊!


只限一人

  百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨:我最恨这台秤了!
  为什么?它会大声报出你的体重?
  不!胖女士愤怒地说,它每次都大声叫,‘一次只限一人!’

男人的悲哀

  女人是最好的宝物。上帝这样说。
  男人信以为真,纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。
  上帝诡异的一笑,说道:我是女人呀!
  男人众皆晕倒在婚姻里!

 
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