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经典笑话短语,何必在乎

发布时间:2017-12-21     来源:大王  浏览次数:0

何必在乎

  胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习。
  一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。
  秘书提醒道:还有两点呢!
  胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?


女人的自尊

  两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
  一个说:哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗?
  没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人,追了他老半天他也没搭理。


喜 糖

  一女子最近结婚,度完蜜月上班后,送给每个同事几包口香糖作喜糖,同事觉得很奇怪:哪有人用口香糖做喜糖的?
  有啥不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜蜜蜜,久了就觉得味同嚼蜡了!


规 劝

  有次和男同学谈到镜子,他说:你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。
  我不以为然地接口道:那倒未必,我宿舍里就连一面镜子也没有。
  男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:你要面对现实!

惊动全家

  两个姑娘在说话。
  昨晚大鹏给我一个吻,竟惊动了我全家。
  怎么,他强迫吻你吗?
  不是,他不小心把我按在门铃上了。


BP机的烦恼

  北京的某个深夜,BP机忽然响了。
  急忙开灯看BP机,只见上面显示:姿势不对,起来重睡!


不言则已,一言惊人

  一位以害羞出名,见到女孩子就不敢说话的朋友,在一次舞会上碰到了一位小姐后,竟然宣布他们订婚了。有人问他究竟发生了什么事。
  是这样,害羞的男孩说,我和她跳了三次舞,我想不出要说什么话。


领导的气派

  主任:你把我批文件的红铅笔搁哪儿去啦?
  秘书:铅笔夹在您自己的耳朵上。
  主任:哪只耳朵?快说!


人口调查

  某社会学家在一个偏僻小镇做过人口调查。十年后,他又来到了这个地方,让他吃惊的是,这里的人口十年内几乎没有什么变化,他便问镇上最老的女人:怎么会这样的呢?
  道理很简单,每有一个小孩儿出生,就有一个小青年悄悄地溜掉。


不去动物园的理由

  不了,谢谢!一个人被邀请去参加一个参观动物园的派对时说:我的大女儿走路像只袋鼠,二女儿说话像鹦鹉,我儿子笑起来像只鬣狗,我的厨子脾气大得像头熊,我老婆说我像一只鹰,我丈母娘说我是只老猩猩。所以不管我要去哪里,我都想换个新环境。


新婚见闻

  在新婚蜜月旅游团中,人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。
  一天,老人独自一人在餐厅吃早点,同行的一位旅客悄悄地问:老人家,您怎么带女儿参加新婚旅游团?那不是我女儿。老人不满地说。对不起,我不知道她是您孙女。这位多嘴的旅客忙不迭地表示赚意。你不知道就不要瞎说,她是我新婚的老婆!老人气不打一处来。

差不多

  小华特别仰慕北京大学,把它当作自己的奋斗目标。这天,他放学乘车回家,在北大车站上来一个人,那人其貌不扬,拎了一只口袋,上面赫然印着北大两个字。小华用崇敬的目光看着他,心想:真是人不可貌相啊,别看他衣着随便,说不定是个研究生呢!
  不久,车到站了,那人下车的时候,展开手里的口袋,原来刚才有两个字被遮住了,应该是--东北大米。


风吹熄了灯

  一天晚上,和妻一起去看一场电影。电影放到中途,有这样一个镜头:女主角站在澡盆前,缓缓地褪去外衣,正要褪去内衣时,突然一阵风吹熄了灯,等到灯重新点燃时,女主角已经坐在澡盆里,白色的泡沫包围着她,她面带微笑悠闲地沐浴着……
  妈的!都看了三次了,每次风都这么准时把灯吹熄,真是气死人了!坐在我们面前的小伙子愤愤地嚷道。

不知上哪儿

  有位经常丢三落四的科学家乘火车时,正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票,急得满头大汗。
  这时,列车员认出了他是大科学家,说:不要紧,你不必着急,回来时给我们看看就行了。
  不,我要将它找出来的。
  你太认真了,其实……
  不是认真,我必须找到这该死的车票,要不然,我怎么知道我该上哪儿去?


哪条道上的

  戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:先生,一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声,动也不动一下。
  小姐请来戏院经理,经理客气地说:先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声,没有行动。
  经理只好请来警察。警察说∶老兄,你好狠啊!你哪条道上的?
  那人低哼了一声,说:楼上走道 上的,……,跌下来的……


鹦鹉的笑话(一)

  小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话谁呀?小x一想反正也便宜,于是就买下来了。晚上到了家,他想我就不信教不会你!于是小x教了它一夜说别的话。
  可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说谁呀?于是小x一生气,锁上门去上班了。过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)小z。
  咚咚咚……(敲门声)鹦鹉:谁呀?小z:查煤气的。鹦鹉:谁呀?小z:查煤气的。鹦鹉:谁呀?小z:查煤气的。到了晚上,小x回来了。看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。小x:呦~!这是谁呀?就听见屋里:查煤气的。

鹦鹉的笑话(二)

  大傻入境某国时,带了只鹦鹉。海关人员叫住他说:先生!你这只鹦鹉也得付税金。
  应该付多少啊?
  活的50美元,如果是标本就只要15美元!
  此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着:大傻!千万别抠门啊!


够不着裙子

  一个四岁男孩在商店里和他妈妈走散了。商店里的保安人员正在帮助男孩寻找他妈妈。
  保安:你为什么不拉着你妈妈的手呢?
  男孩:妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我。
  保安:那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?
  男孩:我够不着。

鹦鹉的笑话(三)

  一个鸟商有三只鹦鹉。
  一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。
  1000元。鸟商说。
  顾客惊奇道:这么贵?
  当然,因为它会使用Windows。
  那这只呢?顾客又指着第二只。
  2000,因为它会用UNIX。
  哦,第三只呢?
  3000。
  它会……
  鸟商耸了下肩,回答:我也不知道它会什么。他指着前两只鹦鹉,可是它们两个管它叫'CEO'。


都为了妻子

  菲思特从公司领薪水回家,高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时,突然给一个蒙面强盗拦住,要他交出钱来。菲思特哀求道:请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。
  强盗冷笑着说:放过你,我太太会相信我今天没有收获吗?


二锅头的威力

  话说一个美国人,一个日本人,一个中国人在一起争论哪国的酒威力大,他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果,最后决定用老鼠来做实验比试。
  第一只老鼠喝了美国的威士忌,摇摇晃晃走了十步就倒下了,美国人很得意!
  第二只老鼠喝了日本的米酒,摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意!
  第三只老鼠喝了咱们中国的名酒---二锅头,摇摇晃晃走了十几步也没事儿,最后竟回窝了。
  日本人和美国人刚要笑话中国人,只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里出来大喊了一句:猫呢?


看看我是哪里的人呢?

  有位客人点了一只北京烤鸭,服务员端上来后,客人在鸭嘴上舔了一下说:不对,这是只南京鸭。
  服务员忙换了一只,客人舔了一下鸭嘴说:不对,这是只湖北的鸭子。
  服务员又换了一只,客人又舔了一下鸭嘴说:还是不对,这是只广东鸭!
  这事惊动了饭店老板,老板非常激动地跑出来,把嘴凑到客人面前说:我从小就是孤儿,不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下,看看我是哪儿的人。


喜吃王八

  某领导到某单位检查工作,单位设宴,每餐都上甲鱼。
  领导夸道:你们单位王八真多。
  主人自谦:哪里哪里,这些王八都是外地来的。
  席间厨师上席征求意见,领导夸厨师:你这个王八烧得好。
  厨师回答:哪里,哪里,是王八都喜欢吃。


不喜欢她,为什么还要讨好她

  你喜欢稀里糊涂的女人吗?不喜欢。
  喜欢整天抽烟的女人?也不喜欢。
  连饭也不会做的女人呢?更不喜欢。
  那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?
  胡说,我讨厌。
  这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆?


道 歉

  先生,我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了,我真过意不去。
  太太,你不用道歉了,我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。
  那太好了,我刚开车的时候,正好把你的狗碾死了。


有道理

  甲:我老婆挑剔得很,我简直受不了。
  乙:她总是这样吗?
  甲:当然。
  乙:我看不见得,不然她怎么挑上你呢?


原来如此

  我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。
  她真是富有爱心。
  她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。


言语得体

  有个向导,待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时,有人问他:法官今日收获如何?
  法官枪法高明,他回答,只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。


让 位

  老先生搭火车,车内非常拥挤,好不容易发现一个空位,正高兴要坐下去,坐位旁的年轻人开口说:对不起,这位子有人坐。
  老先生没办法,只好摸摸鼻子,站在一边。
  这了一会儿,来了一个年轻漂亮的小姐,就问:这位子有人坐吗?
  年轻人说:没关系,请坐!说完这小姐便坐下去。
  老先生十分火大就走过来问∶你刚不是说这有人吗?
  年轻人便称说∶她是我妹妹。
  老先生就更生气地说∶这就怪了,她是我女儿,我什么时候有你这样一个儿子。


狗 叫

  深夜,伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音:你的狗在乱叫,吵得我没法睡觉!
  您是谁啊?伊藤问,对方告诉了自己的姓名。
  第二天深夜同一时间,她家里也响起了电话铃声,听筒里传来了伊藤的声音:对不起,尊敬的太太,我容幸的通知您,我家里从来就没有养狗!


 
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