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幽默笑话精选,强盗的贞洁

发布时间:2017-12-14     来源:大王  浏览次数:0

强盗的贞洁

  一天有一强盗闯进一家银行,有两女营业员。
  一女营员惊恐的说:你要干什么,想抢钱吗?就算是强暴我也不给!
  强盗说:想的美。
  女营业员晕到在地。


三只老鼠吹牛

  三只老鼠在一起吹牛,第一只说:我一天不吃老鼠药我的胃就痛。
  另外一只说:我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。
  第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:你们看见了吗?猫皮做的!


魏什么

  德友人魏特茂,娶了中国太太。某日遇一老翁,两人寒暄起来。
  老翁:您贵姓?
  德佬:我姓魏。
  老翁:魏什么?
  德佬:为什么?姓魏也要为什么?


外国人

  有一个刚来中国不久的外国人,他只会说两句中国话:很好、更好。
  一天,仆人说:我要请假两星期。
  外国人说:很好。
  仆人说:因为我父亲死了。
  外国人说:更好。


蚂蚁见大象在游泳

  蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。


无法控制

  一位外国留学生在大陆某地参加普通话演讲比赛,他的开场白是这样的:
  诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。


老外评老外

  初到美国时,几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
  小林看到邻桌几个洋人在用筷子,便说:现在会用筷子的老外越来越多了!
  小王接着说:那些老外不但会用筷子,还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。
  小张正要开口,只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来,用他那极其标准的京片子说:请你们搞清楚,在这里,你们才是老外。


望文生意

  洋人:你们中国人的确是一个勤奋的民族。
  中国人:怎见得?
  洋人:每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。


数学中文

  一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料,朋友请我代为招待。他是首次来到东方,也没有学过中文,可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的张字而且还是草书。
  惊讶之余,不免向这位天才请教。他说:这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。

倒转写字

  看台上,两个素不相识的球迷争了起来。
  甲队准赢。说错了,就把我的姓倒写!
  甲队准输。否则,把我的姓横写。
  你贵姓?
  姓田。你呢?
  姓王。


外国人看麻球

  有个好吃的洋人,从中国带了几个麻球回国去,逢人便说:你们看中国的麻球,真稀奇!没有洞,豆沙是怎么放进去的?再说,你们看,这芝麻,一颗颗地贴,需要多少时间啊!


肖像画家

  某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。
  我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神态。
  画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵,叹息道:对不起!我是画漫画的。

中国太奇妙了

  有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:你们的中国太奇妙了,尤其是文字方面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。总之,胜利永远属于你们。


持家有道

  一天晚上我到美术馆去看画展,当我正在欣赏一幅由一些绳子、火车票、铁丝滤网、快相和一个破车轮拼贴而成的抽象画时,我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说:这足以证明永远不要扔掉任何东西。


作品参展

  我为画展画了点东西。已经挂出来了,就在人口处旁边最醒目的地方。
  祝贺你,画的是什么?
  一块标牌,往左走的路牌。

送 画

  一个人画了许多拙劣的画,临死前想把这些画送给一个团体,以图留名于后世。于是他向律师请教:我的画送给哪个团体最合适?
  律师答道:我想,最好送到盲人院!


画家的壁画

  画家新找到一处老房,搬家前,他对他的朋友说:
  我想把房间的墙壁很好地粉刷一下,然后在墙上画一些画。
  你最好是先在墙壁上画画,然后再粉刷墙壁。深知画家水平的朋友劝说。


不可思议

  在一家美术馆里,有个女人站在一幅画像前,那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。想想吧!她高声说,连买件像样衣服的钱也没有,却还能够请得起人给他画像。


小说迷

  我最近刚读过一本间谍小说,书中的英雄曾把一封信藏在华盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿,一时心血来潮,决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。使我十分惊讶的是,塑像上确实有个小洞,而且里面还有用赛璐玢包裹的一封信。迟疑了一下,我把信取出打开,一看哑然失笑。一位不知名的读者在上面写道:是一本好书,对吗?


最牛的劝酒辞

  某领导在酒桌上说:现在我带三杯酒,第一杯,谁要不喝,俺就是谁爹!众人哗然,赶紧干杯。
  第二杯,谁要不喝,谁就是俺爹!众人急忙干杯。
  第三杯,谁要不喝,就喊已经喝的人爹!众人狂咽、狂醉、狂吐。

听谁的

  在音乐晚会上,一位著名的歌唱家正在演唱。这时,却有一位听众用颤音跟着唱起来。
  真像一头母牛!她的邻座忿忿地说。
  谁?是我吗?那人赶忙问。
  不,不是您,是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。


捡回生命

  甲:这次闹水灾,音乐救了我一命,音乐真宝贵啊!
  乙:哦!是人家听见你美妙的歌声,就来救你了吗?
  甲:不,当我被洪水冲走时,刚好我的钢琴漂过来,我就爬上去了。


骑马

  我妻子想减肥,所以她决定每天都去骑马。
  结果怎样?
  马在一个月之中瘦了40公斤。


婚前没动过老婆

  两位教主正在讨论并谴责世风日下。
  一个说:想当初我结婚前,都没有和我的老婆睡过的,你呢?
  另一位回答道:我不能确定,你老婆叫什么名字?


好肌肤每天要喝8杯水

  有一句广告语:好肌肤,每天要喝8杯水……有一哥们儿,化妆品的品牌没记住,倒是落下了一个喝水的习惯,每天喝8杯。一个月下来,此君面带得意之色对我们说:看这里看这里!一哥们儿用手按上去,十分肯定地说:的确肿了……

老太太补钙新法

  邻居有一老太太,吃某种广告上的补钙药,总是拿小刀片细心地将一片药分成五份,早上一份,中午两份,晚上两份,一边分还一边说:说什么一片顶5片,天天这样,钙倒是补上了,可我这老花眼又重了!


不撒谎请不动人

  老公人缘特好,经常有同事同学约他去玩或去他们家里喝酒。
  节前我对老公说:我这几天有时间,请你的几个朋友来家里吧,总是人家请你,多不好意思啊。
  老公说:还是不请他们吧?我说:过这村没这店啊!以后你想请时我没时间你别怪我!
  老公说:我怕请不动他们。我更加百思不得其解:平时他们下班都不让我老公消停,总打电话来骚扰,让他们来我家还请不动他们?
  我说:为什么?老公说:他们说你事多,又不让抽烟,又不让大声说话,又不让这个又不让那个的……
  我大怒:我都做好思想准备不嫌他们了,他们居然嫌我!不来就不来,这几天谁约你你都不许去!
  4日晚上,老公说:你准备一下,我和朋友们说好了,他们明天晚上来咱家吃饭,然后我们玩通宵。我说:你是不是告诉他们我说过这村没这店了?
  老公说:没有,我只是放了个假消息,说你去玩了,不在家!

换台

  一位老家的亲戚来城里,下火车后给我打了个电话,平时我说普通话,接这个电话时我说起了家乡话,这时一同事笑道:这中央台换地方台了!

互换项链

  有个盗贼在街上抢大表姐的项链,大表姐反应极快,一把抓住盗贼的领子,但盗贼还是抢了她的项链走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样,大表姐说:用不着费劲去找他了。他抢的那根项链,不过是假钻石,我抓他领子时抢了他的项链,是真金的。

泄露天机

  一青年遇劫,奋勇抵抗。激战之后,歹徒终于把青年制伏,一搜他的口袋,才有两块七毛钱。
  难道你就为这点钱拼命?歹徒问。
  哎呀,青年说:早知道你只要这么点的话,我准会双手奉送。我还以为你要抢我藏在鞋里的三千块呢。


 
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