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搞笑夫妻笑话,是主牌

发布时间:2019-03-09     来源:大王  浏览次数:0

是主牌

  妻子:“孩子他爸,你看咱们宝贝儿子的成绩册,连着是四个    2。”    丈夫:“是主牌呀!难得一下子来了四个,还可以横甩呢!”


演讲会

  妻:“为什么?赴演讲会去的?胡说!哪里有演讲会开到半夜里  一点钟的。”    夫:“因为演讲的人,是个口吃很利害的人。”


找火柴

  从前有夫妻二人,非常会过日子,可奇怪的是,他家的日子一  直过不好。    有一天晚上点灯时,妻子不小心掉了一根火柴在地上,丈夫听  说了,非常心疼,急忙叫妻子划着火柴满地找。结果,一盒火柴划光  了,掉的那根火柴才找到,他十分自信地教训妻子说:“只有这样注  意一点一滴的节约,日子才能好起来。”


南风北风

  有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。    有人告诉他俩:“有一位先生,每天只靠‘吃’点南风便能活  命。”丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只“吃”南风的人。但他的  妻子却不同意:    “不行,不行!倘若有一天刮起北风来,你拿什么给他吃?”


择妻

  南里先生想娶妻,要求只是一条:绝对漂亮,国色天香。因此长  期未能找到。后来有一次被媒人欺骗,娶的妻子不仅不美,反而奇  丑无比。艾子前去祝贺新婚,欲问她的生辰八字,代她算算命。南  里先生听了,闭着眼睛,摇晃着脑袋,随口说道:“辛酉戊辰,乙巳癸  丑!”(意为:新有屋陈,已是鬼丑。)


妙解

  丈夫:“亲爱的,你知道鱼为什么都是哑巴吗?”    妻子:“不知道。”    丈夫:“很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白  了。”


加菜

  妻子:“快点吃吧,不然饭馆的服务员要给咱们加菜了!”    丈夫:“加什么菜?”    妻子:“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来  了?”


胡子的烦恼

  一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:“真糟糕,我的胡子愈来愈白  了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?”    妻子想了想说:“那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋  用得最少。”


不长胡子的原因

  妻子:“喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?”    丈夫:“是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运  动过度的缘故。”


地下舞厅

  某日,老苏往地下室第五厅接洽公务,适其太太拨来电话找  他,当时接电话的同仁说:“苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太  听后大为气愤地喊道:“上班时间怎么可以去地下舞厅?”


没用的东西

  丈夫对妻子说:“你不觉得,我是一个勤俭的人?我从来不花钱  买没用的东西。”    “你算了吧!你六年前买的那个灭火器,直到现在我们也没用  过一次。”妻子说。


手抱一猫

  夫妻二人互相打骂一完,便和好如初了。    妻子:“对不起!把你的脸也抓破了,已经有了疤痕,在路上散  步,给人看见了多不好,怎么办呢?”    丈夫:“不要紧,手里抱上一只猫就行了,别人会以为是被猫抓  破的。”


找声音

  老夫老妻吵架之后,彼此不理不睬,过了几天,老先生早把这  件事忘记了,但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻  箱倒柜地到处乱找,搞得家里天翻地覆,老太太终于忍无可忍了,  开口道:“死老头,你折腾什么?”    “找声音呀!”老头回答说,“家里丢了一把声音,刚刚找着。”


准确部位

  妻子说:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。”    “要扭哪儿?”丈夫问。    “打屁股,那是块死肉。”    “你真糊涂,屁股听得进话吗?”


腰围的折算

  一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。    售货小姐问他:“您太太的腰围是多少?”    “小知道。”男士回答。    “不过,”男士凝神了一会儿,又说:“我家里有一台20英寸的  彩电,我太太站在它前面时,正好把整个屏幕全给遮住了。


深入浅出

  父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别  时,用了一个比喻:“步枪就像你讲话的样子,半自动步枪就像我讲  话的样子,而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”


喝酒妙法

  他举起酒杯说:“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而  尽。又举起一杯对妻子道:“为你的身体健康而干杯!”说完又仰脖  而干。妻子问他:“你祝自己什么呢?”他说:“难道我是那么自私,只  为我自己才喝酒吗?”


酒逢知己千杯少

  妻:“每当吃饭时我就生气。”    夫:“为什么?”    妻:“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒,好像没有我似的。”    夫:“亲爱的,这就是古语,所谓酒逢知已千杯少啊。”


是主牌

  妻子:“孩子他爸,你看咱们宝贝儿子的成绩册,连着是四个    2。”    丈夫:“是主牌呀!难得一下子来了四个,还可以横甩呢!”


演讲会

  妻:“为什么?赴演讲会去的?胡说!哪里有演讲会开到半夜里  一点钟的。”    夫:“因为演讲的人,是个口吃很利害的人。”


补脑药水

  老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允  许他喝,老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让  喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。    有一夭,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉  强尝了一口,立刻吐了出来:这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是  补脑药水!”


戒酒

  丈夫:“我打算戒酒了。”    妻子:“这话我都听腻了。”    丈夫:“你不信?咱们赌两瓶‘二锅头’。”


胡子的烦恼

  一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:“真糟糕,我的胡子愈来愈白  了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?”    妻子想了想说:“那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋  用得最少。”


不长胡子的原因

  妻子:“喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?”    丈夫:“是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运  动过度的缘故。”


地下舞厅

  某日,老苏往地下室第五厅接洽公务,适其太太拨来电话找  他,当时接电话的同仁说:“苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太  听后大为气愤地喊道:“上班时间怎么可以去地下舞厅?”


没用的东西

  丈夫对妻子说:“你不觉得,我是一个勤俭的人?我从来不花钱  买没用的东西。”    “你算了吧!你六年前买的那个灭火器,直到现在我们也没用  过一次。”妻子说。


手抱一猫

  夫妻二人互相打骂一完,便和好如初了。    妻子:“对不起!把你的脸也抓破了,已经有了疤痕,在路上散  步,给人看见了多不好,怎么办呢?”    丈夫:“不要紧,手里抱上一只猫就行了,别人会以为是被猫抓  破的。”


找声音

  老夫老妻吵架之后,彼此不理不睬,过了几天,老先生早把这  件事忘记了,但老太婆却还在耿耿于怀。于是老先生开始在家里翻  箱倒柜地到处乱找,搞得家里天翻地覆,老太太终于忍无可忍了,  开口道:“死老头,你折腾什么?”    “找声音呀!”老头回答说,“家里丢了一把声音,刚刚找着。”


准确部位

  妻子说:“孩子不听活,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。”    “要扭哪儿?”丈夫问。    “打屁股,那是块死肉。”    “你真糊涂,屁股听得进话吗?”


腰围的折算

  一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。    售货小姐问他:“您太太的腰围是多少?”    “小知道。”男士回答。    “不过,”男士凝神了一会儿,又说:“我家里有一台20英寸的  彩电,我太太站在它前面时,正好把整个屏幕全给遮住了。


深入浅出

  父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别  时,用了一个比喻:“步枪就像你讲话的样子,半自动步枪就像我讲  话的样子,而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”


喝酒妙法

  他举起酒杯说:“这杯酒祝岳父、岳母身体健康。”说完一饮而  尽。又举起一杯对妻子道:“为你的身体健康而干杯!”说完又仰脖  而干。妻子问他:“你祝自己什么呢?”他说:“难道我是那么自私,只  为我自己才喝酒吗?”


酒逢知己千杯少

  妻:“每当吃饭时我就生气。”    夫:“为什么?”    妻:“你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒,好像没有我似的。”    夫:“亲爱的,这就是古语,所谓酒逢知已千杯少啊。”


是主牌

  妻子:“孩子他爸,你看咱们宝贝儿子的成绩册,连着是四个    2。”    丈夫:“是主牌呀!难得一下子来了四个,还可以横甩呢!”


演讲会

  妻:“为什么?赴演讲会去的?胡说!哪里有演讲会开到半夜里  一点钟的。”    夫:“因为演讲的人,是个口吃很利害的人。”


补脑药水

  老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允  许他喝,老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让  喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。    有一夭,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉  强尝了一口,立刻吐了出来:这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是  补脑药水!”


戒酒

  丈夫:“我打算戒酒了。”    妻子:“这话我都听腻了。”    丈夫:“你不信?咱们赌两瓶‘二锅头’。”


明天再来

  酒鬼丈夫在外面喝醉了酒,很晚才回到家。他又忘记带钥匙  了,于是只好敲门。妻子开门出来,由于天黑,没认出自己的丈夫。    妻子:“很对不起,我丈夫不在家。”    丈夫:“那好,我明天再来。”


打赌

  妻子:“厂里有人和我打赌:办事最拖沓的是她丈夫,谈恋爱时  就答应帮她写一封信给她姑妈,如今孩子都8岁了,这封信还没动笔。”    丈夫:“那她准赢了。”    妻子:“不,她输了。昨天我在你的抽屉里收拾东西,翻出一张  申请一把办公室椅子的报告,十四年前的,可至今你也没签字。”


稿酬

  某病理学专家,在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论  文。    妻子问:“报社给的稿酬你干什么用了?”    专家回答:“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”


酒不是自己的

  丈夫经常去参加宴会,每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧,  有一次关切地对丈夫说:“你不能少喝点吗?丈夫得意地说:“酒不  是自己的,不喝白不喝。”妻子苦笑道:“难道胃不是你自己的吗?”


怕死才吸烟

  妻子:“你看看这篇文章,吸烟多有害处。科学家说,吸一支烟  要减少生命六分钟,我看你还是把烟戒掉。”    丈大:“你是想谋害我。”    妻子:“我劝你戒烟是要你爱惜身体,怎么说是谋害你?”    丈夫:“你没见这篇文章中还说,不吸烟的人吸入空气中的烟  雾,比吸烟的人遭受的危害更大。我们办公室里的人都吸烟,我一  个人不吸,不是要遭大危害?我是怕死才吸烟的。”    妻子:“那么,以后你每天给我和女儿也各买一包香烟。”    丈夫:“……”


好意

  妻子:“你昨夜回来时,钟敲了两下。”    丈夫:“其实是11点钟,我恐怕打得多了,妨碍你睡眠,所以打  了两下,就把它弄停了。”


各得其所

  “你怎么又把刚领的独生子女费买烟了,也不为孩子想想!”    “难道我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”


桌子太矮了

  妻子:“你今天下班咋这么晚?”    丈夫:“干点外活。”    妻子:“我不信,准是又打扑克了。”    丈夫:“我发誓,决不骗你。”    妻子:“你额上怎么起了个包?”    丈夫:“他妈的!桌子太矮了。”


钟表的口吃

  “几点了?”丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。    “大概是一点。”丈夫回答。    就在这时,时钟敲了三下。    “啊呀,”他大声说,“从什么时候起那只钟口吃起来了。”


原因

  甲:“你为什么不回家去?”    乙:“因为与老婆生气,她不要我回家了。”    甲:“为什么呢?”    乙:“就因为我常常不回家。”


戒 烟

  妻子听丈夫又提出戒烟,将信将疑地问:“为什么又想起戒烟  来了呢?”    丈夫:“‘三年不抽烟,买头骡子牵’嘛!”    妻子:“就光为省钱吗?”    丈夫:“烟含尼古丁,抽多了短命。”    妻子:“什么时候戒烟呢?”    之夫:“从现在开始,分两步走。第一步节减,由每月五条减为  三条。”    妻子:“第二步呢?”    丈夫:“到第二阶段,就只限两个时候抽烟。”    妻子:“哪两个时候?”    丈夫:“下雨和不下雨的时候。”


戒烟法

  丈夫:“你为什么总让我坐在汽油桶上?”    妻子:“为了使你真正能把烟戒了。”


胆小鬼

  某男畏妻如虎。某晚,因误了回家的时刻,他干脆走进一间小  酒店,喝得酩酊大醉。    从酒店出来,天已大黑。这位老兄醉眼昏花,竟摸进了动物园,  爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。    第二天一早,悍妻见丈夫一夜未归,手执棍棒寻找而来。老远  看见丈夫躺在大鳄鱼身边,还在呼呼大睡,便用木棍敲着池边的栏  杆大声道:“胆小鬼,你出来!”


扑克

  丈夫:“不知为什么,晚上我一看书就打瞌睡,想学习总学不  成。”    妻子:“你把扑克放在桌上就行了。”    丈夫:“没听说过看扑克能提神。”    妻子:“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗?”


技术惊人

  妻:“我的驾驶技术已经十分惊人了!”    夫:“才学了几天就有这样的成绩吗?”    妻:“当我开车时,路人都要纷纷逃避!”


同悲共喜

  商人叮嘱老婆,如果他做生意赔了本,就把屋子弄得灯火通  明,相反的话,则只是点一支蜡烛就行了。    “为什么这样呢?”老婆不解地问。    “我赔了本,其他人该生气,”他解释道,“让他们生气的唯一方  法就是让他们看到我家灯火通明。”    “那你赚了钱呢?”    “如果我赚了钱,那我当然要他们高兴,只点一支蜡烛,他们会  认为我快要穷死了,一定会乐得跳起来!”


名誉要紧

  丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤,太大频频催他上医院。    丈夫:“我不在乎这点伤。”    太太:“我却在乎我的名誉。”


附锁日记

  甲太太:“你买什么给你丈夫作为生日礼物?”    乙大太:“我买了本附有一把锁的日记本给他,我知道他很喜  欢写日记,而且向来是不轻易给人看的。”    甲太太:“你真老实。”    乙大太:“不过,我多配了一把钥匙。”


别有居心

  妻子将菜肴端到餐桌上,对先生说:“请你一口一口慢慢地  嚼。”    “为什么?”    “这样你可以仔细品尝一下我做的这道菜的味道,同时细嚼慢  咽能够帮助消化,最重要的就是要找出掉到锅里的那根小针。”


不着急

  王太太时间观念甚差,有一次准备与王先生出门看戏,又在房  间里摆弄半天还没出来。走出客厅时,她看见丈夫安洋地坐在沙发  上看报纸。    “阿王,你这回不着急了吗?”王太太奇怪地问。    “不急不急,”王先生笑笑说,“刚看完戏回来。”


教育机会

  老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎,目不转睛,张太太非  常不高兴,突然;那个女郎转过身来,给了老张一个耳光,说道:“我  教训你下次别偷捏女孩子。”    当夫妇俩走出电梯的时候,老张委屈地对太太悦:“我并没有  捏她呀!”    “我知道,”张太太说,“不过,我捏了她。”


过不去

  丈夫:“亲爱的,这些天你怎么老是有点跟我过不去呀?我是怎  么了,你倒是说说。”    妻子:”还不是因为你那个当局长的爸爸。”    丈夫:”可他一个月前就已经死了。”    妻子:“‘原因就在这儿,你懂吗?”


唯我不笑

  夫:“今天在街上有一个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈  哈大笑,只有我一个人笑下出来。”    妻:“想不列你这个人倒颇有同情心。”    夫:”那个摔倒的人就是我呀!”


索赔

  一个妇女乘车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车公司索  赔100万元。
  律师对她说:“一只个指恐怕不能索赔那么多?”    妇女咆哮道:”为什么?我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”


并不轻松

  丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”    妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”    丈夫:“是吗?那我倒是错怪了你,可你到底拿去做啥了呢?”    妻子:“打麻将。”


谁是主人

  “总而言之,我要知道谁是这个家的主人?”一个丈夫怒气冲冲  他说。    “如果你不知道,你会比现在快乐得多。”    他的妻子答道。


大自然的说话方式

  大夫系着网裙,对着卧病在床的妻子说:“你刚才听到厨房里  ‘哐啷’一声,那是大自然的说话方式”它的意思是在说:“快好起来  吧。”


如此减肥

  太太正在减肥。不巧,吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着  一块蛋糕,她慌张他说:“亲爱的,我在吃明天的早餐,你要不要一  起吃?”


狠心的丈夫

  两个妇女在交谈。    “我真不明白,你对你丈夫怎么那样冷漠无情?据说每次发工  资,他都一分不剩全部交给你。”    “你说得不错,可你不知道,他总要我玩牌,把钱从我这里一分  一分地赢回去。”


可惜

  一男人坐在吧台喝酒,自言自语道:“我什么都有了:金钱、地  位、美女……结果被我老婆发现了。”


表错情

  我们在人群蜂拥中离开足球场时,从不公开示爱的丈夫抓住  了我的手,令我心里甜滋滋的。我们离开球场后,我抬头笑着问他:  “你不想丢掉我?”    “不是,”他说,“我怕找起你来麻烦。”


夫妻之间

  “天啊!我把钱包忘在枕头底下了!”    “哦,你的佣人不是挺诚实的吗?”    “不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀!”


他胃不好

  “你匆匆忙忙地干什么去?”    “给我丈夫送午饭去。”    “他不是病人食堂的管理员?”    “不错,可是他的胃不好呀!”


妻子的埋怨

  丈夫一时爱上了摄影,一下班便钻到临时改建的暗房中去工  作。    妻子为此大为不满,她高声埋怨:“你究竟拍了些什么见不得  人的照片,非得躲到黑屋子里去冲?”


后顾之忧

  庸医雪庵把某个人的儿子误诊致死,为了赔偿,他把自己的儿  子给对方作了养子。    接着,他又诊死了一个人家的女仆,为了抵偿,他把自己家的  女仆给了对方。    一天晚上,有人敲雪庵家的大门,说:“我内人腹痛不止,请雪  庵先生往诊。”    雪庵把妻子唤出来,嘱咐道:“贤妻,你做好离别准备吧!”


可惜

  一男人坐在吧台喝酒,自言自语道:“我什么都有了:金钱、地  位、美女……结果被我老婆发现了。”


表错情

  我们在人群蜂拥中离开足球场时,从不公开示爱的丈夫抓住  了我的手,令我心里甜滋滋的。我们离开球场后,我抬头笑着问他:  “你不想丢掉我?”    “不是,”他说,“我怕找起你来麻烦。”


夫妻之间

  “天啊!我把钱包忘在枕头底下了!”    “哦,你的佣人不是挺诚实的吗?”    “不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀!”


他胃不好

  “你匆匆忙忙地干什么去?”    “给我丈夫送午饭去。”    “他不是病人食堂的管理员?”    “不错,可是他的胃不好呀!”


妻子的埋怨

  丈夫一时爱上了摄影,一下班便钻到临时改建的暗房中去工  作。    妻子为此大为不满,她高声埋怨:“你究竟拍了些什么见不得  人的照片,非得躲到黑屋子里去冲?”


后顾之忧

  庸医雪庵把某个人的儿子误诊致死,为了赔偿,他把自己的儿  子给对方作了养子。    接着,他又诊死了一个人家的女仆,为了抵偿,他把自己家的  女仆给了对方。    一天晚上,有人敲雪庵家的大门,说:“我内人腹痛不止,请雪  庵先生往诊。”    雪庵把妻子唤出来,嘱咐道:“贤妻,你做好离别准备吧!”


没病

  在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天,她又很  晚才回家。    夫:“你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!”    妻:“不用了,今天一点也不饿。”    夫:“是不是病了?”    妻:“哪儿的话,只是我调到糕点组了。”


电车上

  一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招  呼,叫人让座。乘客们一看,便议论起来:“这售票员过去服务态度  很差,现在变了,待人多么热情周到啊!”    另一个乘客说:“应该写封信表扬表扬她。”    坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说:“爸爸,爸爸,妈  妈要受表扬啦!”


计算机迷

  我的姐夫是一位计算机迷。有一天,我的姐姐从商店转了一圈  后回到家里,把她新买的那件睡衣举了起来,要姐夫评价。    我的姐夫回答道:“好漂亮的软件!”


错了

  丈夫:“我说,这毛线结实不?”    当售货员的妻子:“你没长眼睛,不会自己看!”    丈夫:“你这是怎么啦?”    妻子:“哎呀,错了!我还以为我在上班呢!,,


丈夫权威

  电车售票员恶狠狠地对一个女人说:“你怎么还不回去?魂不  在身上么?”旁边一个客人打抱不平,叫道:“卖票的!你太没规矩  了!敢欺侮女人么?女人,也是客人。”售票员笑了:“她是我的老  婆。”


大词典

  新婚之夜,新娘见当作家的新郎仍在看书,便不无妒意他说:  “但愿我也能变成一本书。”    “为什么?”新郎不解地问。    “那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”    “啊,不行!要知道,我每看完一本就要换新的。”    “那我就变成你书桌上的大词典!”


女生多

  妻子:“听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这  是什么意思?”    丈夫:“我那一班50来个学生,只有3个男的,你叫我怎么  办?”


习惯成自然

  夫妻俩外出回到家,妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈  夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在门外了?快开开。”    做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说:“吵什么?上不来  等下趟!”


减掉两公斤

  “亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。”    “是吗?”丈夫说,“你可是刚刚起床,要知道,你还没有梳妆  呢。”


想当初

  “你为什么对我开始冷淡了,结婚前你对我多好!要是路上碰  见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法  呢?那时你的体重只有现在的二分之一啊!”


有人介意

  过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法,但总也不见效。近来,  她更是发福了,裤子穿上去容易,却很难脱下来。有一天晚上,她对  丈夫感叹道:    “等到我岁数大了,做了奶奶就好了,那时候我再怎么胖,也没  人介意了。”    “不对,那也有人介意。”丈夫说。    “谁?”    “爷爷。”


胖妇的忧虑

  一个胖妇人对丈夫说:    “使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高  的比例,我应该高2.3米。”


有利投资

  饭后,大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人,说自  己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说:“对了,在我的  各项投资中,这是唯一有长进的一项。”


减肥良方

  胖太太住院减肥,写了一封信给丈夫:“来此半月,减肥情形良  好,我的体重已轻了一半,何时来接我回家?”丈夫的复信说:“请再  住半个月。”


骑马减肥

  一个肥胖的贵妇人,听从了医生的劝告,准备减肥。她让丈夫  给她买上一匹好马,打算每天骑上一个小时,丈夫替她办好了这件  事。    一个月过后,一天,贵妇人骑马归来,正好遇见办事回来的丈  夫,丈夫朝她望了望说:“下降了20公斤!”    “噢,真的吗!”贵妇人高兴地叫了起来。    “对,”丈夫说道,“我指的是咱们的马。”


喜欢酒窝

  “他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦,“婚前装得  滴酒不沾,婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思  了。”“他说什么来着?”“他说,非常喜欢我的酒窝。”


婚后的变化

  “你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样?”    “这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”


结婚以后

  两位朋友在交谈,“你怎么竟自己打起字来啦,你不是有一位  很熟练的打字员吗?”    “你还不知道?我跟她结婚了。”


醉后

  雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。  心里想:“这位先生真与众不同,我可不能让他跑掉。”于是他们当  下就结婚了。    第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样,也在横行,就  问道:“昨天你不是直行的吗?”    “亲爱的,”她丈夫回答,“我可不能天天都喝得那么醉。”


开战前奏

  “结婚仪式上,新郎和新娘干吗要手牵着手?”    “那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”


另有企图

  夫妻二人吃饭时,妻说:“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?  记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”    “情况不同了嘛!”丈夫说,“现在我的目标是吃鱼,当时我的目  标是钓鱼。”


成 功

  她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”    他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”


结婚以后

  女:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵  了两天的架?”    男:“因为我的忍耐是有限度的。”


我们的

  燕尔新婚,新娘对新郎说:“今后咱们不兴说‘我的’了,要说  ‘我们的’。”    新郎去洗澡,良久不出,新娘问:“你在干什么哪?”    “亲爱的,我在刮我们的胡子呢。”


情有所钟

  我祖父身高1. 60米,而健硕的祖母却高达1.  80米。我小时候  祖父已去世;有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片,突然想到他们  两个站在一起一定很惹人注目。    “祖母,”我问她,“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?”    她转过脸来对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身  来,已经太晚了。”


如此作品

  妻子:“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?”    丈夫:“我哪有那个天才呀!”    妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表  过作品吗?”    丈夫:“我指的就是那份‘征婚启事’。”


补不足

  妻:“我晓得,你与我结婚,是因为我有钱。”    夫:“不是,是因为我没有钱。”


未婚妻的定义

  丈夫对妻子说:    “杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时,我们该怎么解释呢?”    “那就告诉他,”妻子说,“‘未婚妻’是指一个女人,在结婚后  她所得到的一切,她还没有得到。”


吵架的结果

  夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里,他发现妻子不在家。只在  桌上留了一个条子,上面写道:    “午饭在《烹调大全》第215页;晚饭在317页。”


保险之险

  太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释  说:“保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀!”    太太反驳说:“要是你不死呢?”


绝招

  大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥  总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内  战还没开始,就结束了。    我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”    大哥很得意他说:“哪里,她是怕我自杀。”


事故与灾难

  一位夫人问她的丈夫:“亲爱的,你能告诉我‘事故’与‘灾难’  这两个词之间有什么区别吗?”    “这很简单。”丈夫认真地回答说,“譬如你失足落水,这就叫  ‘事故’;如果人家又把你当鱼钓上来,这就是‘灾难’了。”


死也不和你过

  两口子关系不好,丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说:  “有朝一日你要是敢变了心,我非买点药毒死你不可。”男的说:“你  下毒之前千万告诉我,我提前写好遗嘱,求官府别判你死罪。”妻子  十分高兴:“到底是一日夫妻百日恩,难得你对我有那么点味儿。”  男人说:“不是,我最怕官府杀了你,要是你死了,你的魂追到阴间,  我不又得跟你过了吗?”


你也属于我

  夫妻吵架互不相让,最后丈夫勃然大怒说:“你快滚!把所有属  于你的东西都带走!”妻子流着泪收拾好自己的行李,又把一只大  麻袋往丈夫身边一扔说:“你钻进去!”丈夫吃了一惊,急问:“你要  于什么?”    “你也是属于我的,快钻进去!”妻子向丈夫吼道。


杞人忧天

  妻子患了重病,医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说:“我现在  希望你能够发誓。”    “发什么誓。”    “如果你再婚,不准把我的衣服给你的新妻子穿。”    丈夫恍然大悟道:“这个我可以发誓。说实话,你根本不必操  心,因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”


阎王之母

  有一个男人,当他妻子临死时,他很悲伤地问她道:“妻呀!你  死了之后,要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前,先问你一句话:  你死后,叫谁来做我的续弦夫人呢?你平日心中有否这个女人呢?”    他妻子听了,虽在临终的时候,也挣扎起整个身体,怒气冲冲  地骂道:“你这无情的男子,我尚未气绝,你就想续娶。像你这种忘  恩负义的男子,谁个女人肯嫁你?你的后妻,一定是阎王的母亲无  疑。”    丈夫听了,摇摇头、说:“这样不可!一误不可再误。我已娶了  阎王的女儿于先,难道还要娶阎王的母亲于后吗?”


离婚

  有一夭,两口子吵架,妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的  路上,要经过一条不大的河,到了河边,丈夫很快脱掉鞋子跳入水  中。妻子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去。丈夫回过头  来温和他说:“我背你过去吧!”    丈夫背着妻子过了河。他们没走多远,妻子说:“算了,咱们回  去吧!”    丈夫诧异地问:“为什么?”    妻子不好意思地低着头说:“离婚回来,准背我过河呢?”


路费

  一对新婚夫妇在争吵,后来,妻子再也忍受不住,哭了起来。    “我要跟你吹,我要去收拾东西,离开这里,去我母亲那里。”    “很好,我亲爱的,车费钱在这里。”她的大夫说。    她接过钱数了起来,然后她说:“我回来的路费呢。”


也有坏处

  两位友人互道近况。    甲说:“为了让太太开开心,我已经不吸烟,不喝酒,也不赌钱  了。”    乙说:“那么她一定很快乐罗?”    甲说:“并不。现在她想数落我时,找不到理由了。”


市长夫人

  市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里,她来到投票  处,在选票上写下丈夫的姓名,她的身旁有一位年轻姑娘正在填选  票,她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上面端端正正地  填写着自己丈夫的姓名,市长夫人的头“嗡”地一响,她一把抓住  姑娘的前襟说:“气死我了”“啊?你这是干什么?”年轻姑娘莫  名其妙地问。“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了!”


原 因

  妻子:“以前你每天送我一束玫瑰,怎么现在连一朵都不送我  了。”    丈夫:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它饵呢?”


嫌 疑

  丈夫气呼呼地对妻子说:“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里  的钱。”    妻子不以为然他说:“你怎么可以怀疑自己的孩子,也许拿钱  的不是他们,而是我!”    “绝对不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。”


 
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