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搞笑夫妻笑话,言外之意

发布时间:2019-03-07     来源:大王  浏览次数:5

言外之意

  母亲对她已结婚的女儿说:“你相信你丈夫下午一直  是去钓鱼的吗?可是,他从来没有带什么鱼回家。”  女儿说:“正因为如此,我才相信他。”      


人非草木

  老板觉得他的旅行推销员花费太多,便要他列出详  细帐单。    老板琢磨这笔流水帐:      早餐  2马克      午餐  5马克      出租车  2马克      人非草木  10马克    当他继续往下翻帐单时,发现“人非草木”这一项  每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起  来:“‘人非草木’,什么意思?为什么不说‘人非钢  铁’!”


初生牛犊

  丈夫:“今后由你来教育儿子。我管他,他根本不  听。”    妻子:“别人都伯你,难道儿子不怕?”    丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了,’初生牛犊不怕  虎’嘛!”


奇怪的“病”

  甲:”我的妻子最近得了一种奇怪的病,她的胳膊  越来越短了。”    乙:“你是怎么发现的呢?”    甲:“刚结婚的时候,她的胳膊可以环抱住我的  腰,现在不行了。”


拉窗帘

  光着身体的妻子:“把窗帘拉上吧!瞧我这模样,  要是让对面屋里那人瞧见,多不好意思!”    丈夫:“不必担心,那人要是瞧见你这模样,就会  把他家的窗帘拉上的。”


重新开始

  妻子:“亲爱的,你说说,假如我们重新变成像没  有结婚时那样年轻,该多好啊!你能变成这样的人吗?”    丈夫:“那你得重新开始不再同我吵嘴!”


不用问了

  一对夫妻不和,整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何,  只好将女婿唤来质问。说到最后,老岳父问女婿:“你  看是不是有必要把我的女儿叫来,你们当面对质一下?”    女婿摇了摇头,回答说:“不必多此一举了,您若  要知道她的回答,那很简单,只要把我的回答中的‘是  的’改为‘不是’,把‘不是’改为‘是的’就可以了。”


听从妻言

  凌晨二时,陈太太听见客厅里有赶咐声响,把丈  夫推醒。“踮着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯。  悄悄走过去给他来个措手不及。”    陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他  太太加了一句:“回来时顺便给我带杯牛奶。”


打开之前

  教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。    甲:“举行结婚仪式,为什么新郎和新娘要手挽着  手呢?”    乙:“嗯,那是一种习俗礼节,正如两个拳击手在  开打之前,要握握手一样。”


为了儿女

  法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说:“您都  九十二岁了,您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三  年,为什么还要离婚呢?”    “我们的婚姻早已破裂多年,”那位太太说,“只  是为了儿女,才决定等到儿女们都死了再说。”


根 据

  法官:“你为何要和她离婚?”    男子:“因为她处处都想站在我之上。”    法官:“可有什么根据?”    男子:“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟  皮鞋么?”


一样心理

  丈夫:“你为什么天天要染指甲、画眉毛,这是什  么心理?”    妻子:“与你天天刮胡子一样的心理。”


不要护理我

  护士:“祝贺您生了个女孩!”    产妇:“啊!那……那您就别护理我了。”    护士:“为什么?”    产妇:“您快到门口去护理一下我丈夫吧!”


遗 传

  婚宴上,新娘对新郎说:“你爸爸、妈妈结婚这么  多年了,还这么恩爱,真叫人羡慕。最使我感动的是,  每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈  妈。你说这种品质可以遗传吗?”    “当然可以,”新郎说,“不过,我继承了我母亲  的遗传。”


听者有心

  一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太  太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:“真奇怪,无  论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下  那么一点点。”    丈夫接口说:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还  是不要提我那微薄的薪酬吧!”


夫妻分工

  农夫在地里干活,一位邻居气喘吁吁地跑来对他说:  “快,你家着火了,快回去救火!”农夫听了不动声色,  依然干他的活,老半天,才冷冷地说:“兄弟,我们夫妻  早已分工,我在外面干活,她管理家务。家里着火,这是  家务事,归我老婆管,你去通知她吧!”


千金难买一笑

  甲:“哎,听说你媳妇给你生了个千金,应该大喜,  为何整天愁眉不展?”    乙:“有道是‘千金难买一笑’啊!”


离婚基本条件

  玛丽走进律师事务所说:“我想了解一下,我是否  具备离婚的基本条件。”    律师:“你结婚了吗?”    玛丽:“当然结婚了。”    律师:“你已经具备了离婚的基本条件。”


另眼看待

  甲:“你们夫妻俩的感情为何这般融洽?”    乙:“因为我不把她当太太看待,她也不把我当丈  夫看待。”


情人不等于丈夫

  甲:“这条领带送给情人最合适不过了!”    乙:“那就不行了,我是在给丈夫挑选礼物!”


别往前走

  甲:“老弟,你为什么下班后不马上回家,在这儿  打转转?”    乙:“老兄有所不知,我和爱人约定下班后谁先到  家谁做饭。”    甲:“噢!那你别往前走了――我看见你爱人正在  那儿打转转呢!”


按命令行事

  “维克多,从现在起,我开始了新的生活,分分秒  秒都得按命令行事。”    “费嘉,你参军了吗?”    “不,我结婚了呗!”


“公 岁”

  新婚后,新娘问新郎:“你不是说你才二十多岁  吗?怎么登记表上写的是四十多岁呢?”    “我说的是二十多”公岁’!”


习 惯

  新娘:“如果我很难改变在娘家时的生活习惯,怎  么办?    新郎:“那么就一直保持你的生活习惯吧,你的生  活费依然由你父亲支付。”


保 险

  妻子:“大水快来了,你怎么还不搬家具?”    丈夫:“用不着。”    妻子:“家具会被水冲走的!”    丈夫:“好啊!”    妻子:“什么?”    丈夫:“我入了保险,损失自有保险公司赔偿。”    妻子:“那我箱子里还存有五千块钱呢!”    丈夫:“我怎么不知道?”    妻子:“我……也是为了保险!”


智力问题

  丈夫:“你信不信?咱们儿子的智力肯定是我给  的。”    妻子:“当然,不是你,还会是谁给的呢?我的  智力还在呢!”


很有条理

  两个女人久别重逢,互问近况。    甲:“你生活很有条理吧?”    乙:“好极了!我首先嫁了一个百万富翁,然后嫁  给一个演员,第三个丈夫是个牧师,现在我改嫁给一个殡  葬承办员。”    甲:“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关  系?”    乙:“我第一次结婚是为了钱,第二次是图看戏方  便,第三次是为了做祷告,第四次则是为了准备后事!”


离婚理由

  明明和芬芬结婚才半年,芬芬就已向法院递交了  离婚申请书。    “为什么你要这样干?”母亲问她。    “因为他每天在床上读报。”    “这可算不上离婚理由。”    “怎么算不上?”    “我不理解。――好啦,告诉我,他在读些什  么?”    “报纸上的征婚广告。”


逐一改变

  妻子:“每天你上班后,我就扫地、洗衣,然后做  饭,好乏味,烦死了。”    丈夫:“你可以改变生活方式啊!”    妻子:“真的?怎么改?”    丈夫:“你先做饭再洗衣,然后扫地。”


许愿池前

  夫妇俩走过购物广场的许愿池,夫人很快地抛进  一枚钱币,并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一  枚钱币,也默默地许愿。    夫人问他许的什么愿?丈夫说:“我希望我能付  得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”


不会奉承的丈夫

  妻子:“我看起来不像四十岁,是吗?”    丈夫:“是的,但你早已四十岁了。”    妻子:“别人并不知道我有四十岁了,是吗?”    丈夫:“是的,可我知道你比我还大两岁。”


示范楷模

  一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说:”亲爱  的,我们作出结婚很久的样子给别人看好不好?”    “好的,你提着箱子,跟在我后面走。”新郎说。


  女秘书:“你的妻子要在电话里给你一个吻。”    经理:“你代我接好了,等一会儿再还给我吧!”


重温旧梦

  爷爷、奶奶回忆起青年时代,感到十分幸福。他们  心血来潮,决定像年轻时那样到河边去约会。    傍晚,爷爷采撷了美丽的鲜花,到河边等了半天,  不见人影,越等越气。    回到家里,他发现奶奶躺在床上,便嚷了起来:“  你怎么敢失约呢?”    奶奶把头埋在枕头里,羞怯地说:“妈妈不让我  去。”


人有远虑

  丈夫:“小王两口子吵架,别人都不去劝架,你跟  着瞎掺和什么?”    妻子:“我不去管,如果以后咱俩打起来,人家还  能来劝架吗?”


万无一失

  母亲:“你和丈夫一吵架就去摸电门,他要是不拉  住你,怎么办?”    女儿:“不怕,我事先已把总闸拉下来了。”


没有谈论过

  某先生对友人发牢骚:“我妻子绝对不理解我。你  妻子呢?”    “不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。


闻到烟味

  一对新婚夫妇正在互通电话。    妻子:“……你是不是又吸烟了?”    丈夫:“我没吸姻呀!”    妻子:“奇怪,那我怎么闻到一股烟味呢?”


恩爱有“加”

  晚餐后,丈夫喊腰痛,妻子关切地让女儿给他捶  背。过了一会儿,妻子又柔声地问丈夫:“还痛不痛?”    丈夫答:“不痛了。”妻子又问:“真的不痛?”  丈夫点头称是。    “那好,去洗碗吧!”妻子吩咐道。


知心人

  甲:”丽丽结婚了。”    乙:“和谁结婚?”    甲:“就是给她做透视的那位调光专家。”    乙:“她为什么会和他结婚呢?”    甲:“因为除了他以外,谁也无法了解她的心。”


找个丈夫也可以

  有个衣饰高雅的妇人,跑到职业介绍所对职员说:  “我需要一个做家务的男人。”    “你家里有几个人,平日需要做些什么?”    “家里只有我和侄女两个人。”妇人说,“工作是打  扫、买菜、洗衣,活不算太多。不过,工作要勤勉,而且  必须绝对地听话。”    “哦!”办事员想了片刻后,说:“那么是不是找个  丈夫比较好呢?”    妇人:“找个丈夫也可以!”


外姓勿欺

  甲:“你妻子同你爸爸吵架,你怎么总是帮着你的  妻子呢?”    乙:“我若是帮着爸爸,那人家不是说咱爷俩合起  来欺负外姓人了吗?”


少见多怪

  大富翁死后,根据遗嘱,全部财产转到了妻子名  下。    他的妻子既年轻又漂亮,决定再嫁一个丈夫。    亲属们问她:“别人要是说长道短,你受得了吗?”    “我让你们瞧瞧,人们的闲言碎语是怎么回事  儿。”    她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆,然后放到外面  去。人们看见挂着铃裆的公鸡,很是惊奇,便互相转  告,并指指点点,嘻嘻哈哈。可是才过三天,已经没有  人对这只公鸡瞧一眼,更没有人说长道短了。


动机不良

  甲:“我发现我妻子对我越来越不好了。”    乙:“表现在哪方面?”    甲:“最近,她给我打领带时,一次比一次打得  紧。”


并不为你喝酒

  妻子:“求求你!为了我,千万别再喝酒了吧  !”    丈夫:“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。”


让太太开心

  海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士  口述他给太太的信。他说:“……这里的护士都不漂  亮。”    护士抗议:“你这样说是不是有点不客气?”    “是的,”那个士兵笑着说,“不过,这样说我  的太太会很开心的。”


第三种可能

  护士对产妇说:“您丈夫打来电话,问生了儿子还  是女儿?”    “请您问问他,难道还会有第三种可能吗?”


退步与进步

  王太太:”现在的年轻人,十六七岁,已经干坏事  了。真是一代不如一代。”    金太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守  规矩了。”    王太太:“怎见得?”    金太太:“二十年前,我老遇上年轻人在马路上跟  着我,现在的年轻人,都很规矩,不跟我了。”


招 认

  妻子责备丈夫:”昨天晚上,你回家时又喝醉了!”    “谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?”    “这是你当时自己招认的。”    “不行,人喝醉时说的话能算数吗?”


倒贴领带

  赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华  丽,钱夫人很羡慕。    赵夫人说:“我的衣服来得很容易,丈夫要亲近  我,我就要求他购买一物,否则不许他近身。”    钱夫人说:“那我要向你学学了。”    过了两个月,她俩又在路上相遇,但钱夫人身上,  依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问:“你可曾用我的办  法?”    钱夫人悄然道:“试过的,不行!现在反而是我每  天买一条领带给他。”


早就认识

  有位电影明星与丈夫离了婚,带着只有几个月的  孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几  年过去了,旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时,往  日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来  了。这个孩子惊奇地看看母亲,又看看父亲,说:“真  想不到爸爸妈妈早就认识。”


难以控制

  一位博士来到伦敦考察,他在发表演说时,说:  “各位女士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原  谅。我的英语很像我和我太太:我爱她,可是控制不了  她。”


“男女混和双打”

  老师:“同学们,你们谁知道什么叫’男女混合双  打    某学生:“我知道,昨晚我还见过。”    老师:“请你介绍一下吧。”    某学生:“可是……我爸说,‘家丑不可外扬’。”


“阎王爷”勾魂

  从前,有个呆子,那日娶媳妇拜堂后,入了洞房。  他问新娘:“嘿嘿,我该喊你什么?”新娘又好气又好  笑,就口了一句:“喊‘阎王爷’吧。”    新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,  呆子被勾醒后,摸不着头脑,就喊他的爹:“爹,你来  看,‘阎王爷’在勾我。”他爹一听,吓了一跳,就大  声禀告阎王爷:“阎王爷啊阎王爷,我儿子年轻,我已  老了,要勾你就勾我吧。”


丈夫的抱怨

  丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业  余剧团的演出,回家对妻子说:“剧中女主角海伦夫人  也许是世界上最温柔的女人,你要是有她一半温柔就  好了。”    妻子回答说:“那海伦夫人就是我扮演的呀!”


大事和小事

  一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生  活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定,”  他解释说、”而我,对所有的大事做出决定。我们互  不干扰,从无怨言,从不争吵。”    “很有道理,”朋友赞同他说,“那么,你的夫  人对什么样的事情做出决定呢?”    “她决定我应该申请什么样的工作,我们应该住  在什么样的房子里,应该买什么样的家具,应该到哪  里去度假,以及诸如此类的事。”    朋友很惊奇:“那么哪些是由你作决定的大事  呢?”    “噢,”这个男人回答说,“我决定谁来当首相,  我们是否应该增加对贫穷国家的援助,我们对原子弹  应该采取什么样的态度,等等,等等。”


以防万一

  “教授,您干吗买这么一大盒巧克力回家?”    “为了以防万一,”教授回答说,“今天早晨,我妻  子给我一个甜蜜的吻――那意味着今天不是她的生  日,就是我们的结婚纪念日。”


警 告

  男:“小姐,你美丽可爱,天真活泼,我将永远忘不  了你!”    女:“我可以告诉你一个情况,让你马上忘记。”    男:“什么情况,有这么大的魔力?”    女:“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”


信任的后果

  甲:“我太太一点都不信任我,你呢?”    乙:“唉!我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗  她说每月有五千元的收入,还有五万元的存款,可她相  信了。现在我不得不每月借债来充数。”


教授和妻子

  心不在焉的教授很晚才下班回家,但又忘记带钥  匙了,于是只好敲门。妻子出来开门,由于天黑,没有  认出是教授。    妻子:“很对不起,教授不在家。”    教授:“那好,我明天再来。”


第二志愿

  刚生产的妻子,对丈夫表示歉意:“你想要个男  孩,偏偏我生了个女的,真对不起!”    丈夫吻了一下妻子,安慰说:“没关系,亲爱的。  这是我的第二志愿。”


结婚纪念礼物

  妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物,发现竟是  一本字典,很不高兴。    妻子:“你干吗非得送我一本字典呢?”    丈夫:“哎,去年结婚纪念日,我给你买了一台你  所需要的洗衣机,你说你太高兴了,简直找不到合适  的字眼来表达你的谢意,这不,给你买来了字典,下次  要谢我就不成问题了。”


芳龄三十

  有一位老寡妇,膝下无儿女,但是,丈夫却给她  留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产  分给媒人,如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的  话。然而没有一个小伙子看中她的财富,尽管她一再  宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适  的青年,于是她跑到那个村子,求牧师为她成全此事。  晚上,几个青年人到牧师这里来了,问到寡妇的年龄  时,寡妇说:“上帝可以作证,我今年正好三十岁。”    牧师为了能得到寡妇的酬金,郑重其事地说道:  “这可是千真万确的,我敢发誓,二十年前我听到的正  是这个年龄。”


有得有失

  半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“刚才  我做梦捡到了一个装有五千元的提包!”妻子“唔”了  一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒  了,问她为什么哭,妻子说:“我梦见你捡的那个提包  被人偷走了。”


结 婚

有个老翁丧偶多年,颇感寂寞,很想再娶,但儿孙  满堂,难以启齿。后来,他想出了暗示的方法。他对儿  子说:“我睡觉很冷,没有暖脚。”儿子很孝顺,立刻买  了一个“汤婆子”,给老太爷。老太爷未达目的,不久又  说:“我背上很痒,没有人抓痒。”儿子马上买一个用来  抓痒的竹耙子,给老太爷。老太爷没有可说的了。  过了不久,儿子向老太爷报告:“下个月,你大孙  子要结婚啦!”老太爷淡淡地说:“结什么婚?买个汤  婆子和抓痒耙子给他不就得了。”


宁愿失眠

一位七十多岁的老太太去找医生,说她老是梦见  一个年轻男子向她调情。医生教她一些安睡办法。  过了几天,她又来了。  医生问:“你晚上睡得香吗?”  老太太不乐地说:“我想念那个青年男子。”


婚礼太晚

老婆婆:“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五  个月之后,媳妇生下了一个十磅重的女孩,说那孩子  是早产。老头子,你说说看,那么重的孩子能算早产的  吗?”  老头子:“不是孩子早产,而是婚礼太晚。算了,别  计较这些了。”


又长了胡子

  为了参加朋友婚礼,黄太太在卧室里打扮已经有  很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时  后,黄太大走出卧室却不见先生。    黄太太:“亲爱的,你在哪里?”    “刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。    黄大太:“你不是早刮过胡须吗?”    黄先生:“等你等得太久了,胡须又长出来啦!”


无能为力

  妻子:“唉!一个家庭主妇怎么会有做不完的家  务。”    丈夫:”没办法呀!你又不同意我再娶一个。”


生男时辰

  一公司经理已有三个女儿了,一直想要个男孩。  这天,他正在告诉下属,说他们夫妇打算利用电脑设  计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进  来,说:“经理先生,我想请几天假回家一趟。”经  理问他为何这样匆匆忙忙,这位男子解释道:“刚才  我太太打来电话,说她用电脑推算出怀男孩的最佳时  辰是今晚十二时,要我赶紧坐飞机回家去,准备准备!”    “是这样吗?那好,你赶快走吧!我也得回家去  准备准备!”


早有准备

  丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一  次向你求爱时,你不马上答应呢?”    妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应怎样。”    丈夫:“哦!可是如果当时我掉头就走了那你怎  么办?”    妻子:“放心!你走不出去的,因为我早就把大门  锁上了。”


喜欢女孩

  一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来  踱去,已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟  前。    “先生,您太太生了个女孩!”    “太好了。”    “您喜欢女孩?”    “是的!这样,她将来就不必像我刚才这样等着  受这份罪了。”


独身蜜月

即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要  预订一张去桂林的来回机票。  “不需要两张吗?”办事员问。  “不,只要一张。阿英小时候已去过了。”


丈夫的遗嘱

眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师:“他留下的遗嘱  说些什么?”  “你丈夫在遗嘱中说,要把他拥有的一切都捐赠  给穷苦寡妇收容所。”  “那叫我怎么办呀!”寡妇嚷了起来。  “请放心,――你也被一起捐赠给寡妇收容所  了!”


两条领带

一个喜欢吹毛求疵的女人,买了两条领带,送给  她丈夫。第二天早晨,她看见丈夫戴上了其中的一条。  那女人很不乐意地说:“难道你不喜欢另外一条吗?”


夫妻对话

一对农民夫妇在谈话。  妻子:”老头子,岑希生孩子啦!”  丈夫:“这是她的事。”  妻子:“老头子,她说孩子是你的!”  丈夫:“这是我的事。”  妻子:“可是,现在我该怎么办啊?”  丈夫:“这是你的事。”


减肥“妙诀”

柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经:  “我们结婚没多久,我发觉他的脾气太环,整天破口大  骂,气得我已经瘦了四磅了。”  罗杰斯太太:“这种男人不可理喻,干脆同他离婚  算了。”  柯林斯太太:“我也是这样打算的,等我减肥到一  百磅时,就和他办离婚手续。”


麻烦来了

一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后,回到家  里。他的太太问他:“婚礼进行得怎样?”  “起初很顺利,”牧师说,”可是,当我问‘是否  愿意服从对方’时,新娘子说:’你以为我发疯了吗?’  而新郎说:‘是的。麻烦就来了’。”


省 心

妻子:”过去的事情就让它过去吧。”  丈夫:“这是谁说的?”  妻子:“一位名人说的。”  丈夫:“这下我可就省心了。”  妻子:“为什么?”  丈夫:“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”


害怕酒鬼

妻子:“亲爱的,别再喝了,你快要醉了。”  丈夫:“醉了更好,这次导演让我演个酒鬼,我正  想体验一下。”  妻子:”好吧,那我回娘家去了。”  丈夫:”哎,你干嘛要回娘家去呢?”  妻子:“剧本,我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东  西,打老婆。”


忠诚保险

有个新婚不久的少妇,走进公司办公室问:“这里  是忠诚保险公司吗?”  “是的,太太。”  “太好了,我要替丈夫投买忠诚的保险。”


为何不坐

妻子比平时晚回来了两小时,丈夫大发雷霆:“干  什么去了,怎么晚了两个小时!”  “实在对不起。不过也没有办法,车站的自动扶梯  坏了,我正站在扶梯上,只好一直等到故障完全排除。”  “什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是  个傻瓜!你干嘛不坐着等呢?!”


出门不忧

妻子:“你爱我么?”  丈夫:“我很爱你啊!”  妻子:“我生得很丑陋,你为什么还会爱我呢?”  丈夫:“不是有句古话吗,‘家婆生得丑,出门不担  忧’。”


新帽子

妻子:“亲爱的,隔壁的太太买了一顶新帽子,真  好看!”  丈夫:“是吗?如果她像你那样漂亮,就不用买帽  子了!”


只看一面

一位诗人素以写短信著称。有一次,他跟朋友争  论,说:“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑  着插话说:“可有一件东西只需看一面。”  “什么东西?”诗人问。  “你的来信,亲爱的,它通常只有一面。”妻子答。


匿名情书

甲:“我妻子的生日快到了,真想不出该送她一件  什么礼物,这礼物最好不很贵,但能使她非常高兴。”  乙:“这好办,给她写一封匿名情书。”


妙 答

银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的“特写”镜头,  剧中男主角正在表演拿手好戏。这时,妻子轻轻地推  推她的丈夫说:“你从来没有这样爱过我,这是什么原  因呢?”  “嘿,”丈夫答道,“你知道那家伙干这种事,一月  能拿多少薪水吗?”


后 悔

一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里,他  看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上  后,门框上面的灯闪了一下,门慢慢滑开,不一会,门  又滑了回来,打开后,一位年轻貌美的摩登女郎从里  面走了出来。  乡下人惊奇地眨着眼睛,拉长声音说:“我真该把  老婆带来啊!”


慎 重

女儿吵着要离婚,父亲忙着替她找律师,东挑西  选,她就是不满意。  父亲叹道:“当年你找丈夫,如果也这么慎重,哪  会有今天?”


想法不同

法官:“在行窃时,你怎么不为你的妻子和女儿着  想呢?”  被告:“想了,法官先生。可惜的是这家商店里只  有男人们的衣服。”


终身依靠

某先生已经养成习惯,凡事都由他的妻子去料  理。一天,他的妻子去世了。一位帮他料理其妻后事的  亲友进屋向他要钱买黑纱。他坐在桌子边,两手撑着  头,含着眼泪回答说:“跟我太太说去吧。”


富孀姻缘

一个十分富有的孤孀在她四十三岁时,结识了一  位有名的重量级拳师,不久,她就闪电式地结婚了。她  非常得意地对记者宣布:“我已找到了一个真正的男人!”  谁知,四天之后,此项婚姻却以离婚而告终。在众  人愕然之际,一家报纸透露了其原因:“该拳师在一场  比赛中被对手击中身体重要部位,――孤孀离婚实在  万不得已。”


老夫少妻

七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。  “欢迎!欢迎!”服务员毕恭毕敬地行个礼,说  道:“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房,如何?”  “什么话!你看不出来吗?”老人异常气愤地说,  “我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗?这是我的  妻子!”


出语惊人

一天,丈夫在家专心看书,而他的妻子则在一边  看电视。这时,电视屏幕上出现一对恋人,那个男的对  女的说:“亲爱的,我一直把你当成是自己的一部分。”  妻子听后,很受感动。于是,她对正聚精会神看书  的丈夫说:“喂!你呢,你何时曾把我视作你身体的一  部分呢?”  丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书,就毫  不理会。  “喂!我在问你呐!我到底是你身体的哪一部分  呀?!”妻子再三地问。  丈夫不耐烦地回答:“是盲肠!”


“度”、“肚”不分

丈夫对怀孕的妻子说:“你们女人度量真小,一点  也不能容人。”  妻子指指自己隆起的肚子说:“你瞧里面不就是  人吗?”


“我们”是谁

一个天气十分寒冷的星期天早晨,丈夫和妻子躺  在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说:“我们把  今天的报纸拿来看看吧!”  丈夫打了个哈欠说:“这主意倒不错,但是咱俩  中,谁是你刚才所说的那个‘我们’?”


借此壮胆

甲:“当你处于最危险的关头时,你是怎样应付  的?”  乙:“我马上回忆和我太太的初吻。”  甲:“为什么?”  乙:“那是我一生中最大胆的瞬间。”


女人小语

一位公司职员,因临时处理紧急公务,回家迟了,  太太已经就寝,但他在桌子上发现了一张字条,上面  写着:  鸡在烤箱里,  啤酒在冰箱里,  面包在碗橱里,  我在床上。


纪念品

他:“您去世的丈夫是我最亲密的朋友,希望您给  我一些您丈夫的遗物,作为我同他友谊的纪念品。”  她:“好心的朋友,除了我本人外,我的丈夫什么  也没有给我留下。”


一起走

保罗先生下班回到家里,发现他的妻子正在收拾  行李。  他问:“你要干什么?”  妻子大声喊道:“我再也呆不下去了,一年到头老  是争吵不休,我要离开这个家!”  保罗困惑地站在那儿,望着妻子提着皮箱走出  去。忽然,他跑进卧室,从架子上抓起一个箱子,喊道:  “等一等,这个家我也呆不下去了,我和你一起走!”


一念之差

丈夫:“我前几天从上海给你写的信收到了吧?”  妻子:“信是收到了,可我没敢看。”  丈夫:“为什么?”  妻子:“因为你在信封背面上还写着‘内有照片,  勿拆!’”


力不从心

证婚牧师问新郎:“你是否爱新娘?”  新郎答:“当然。”  牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫,不料她竟大  摇其头,高声说:“他的职业是邮递员,我哪能整天跟  着他到处跑呢?”


原 因

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。  甲:“我不得不在这儿吃饭,因为我妻子不想做  饭。”  乙:”您真幸运。我之所以在这儿吃饭,是因为我  妻子一定要亲自做饭。”


夫妇之爱

妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说:“如果一  个妻子爱丈夫的话,决不会要求丈夫买这样买那样  的。”  妻子说:“是的,如果一个丈夫爱妻子,他不等妻  子开口,早就买来了。”


出嫁的新娘

一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很  不忍心,说道:“小娘子,还是把你抬回去吧,如何?”  新娘子答道:“那我不哭了。”


如此理由

甲:“你提出和你丈夫离婚,有什么理由吗?”  乙:“他不爱我,更没有把整个心都放在我身上。”  甲:“能不能说得具体一点?”  乙:“那次他说给我买了两斤梨,可他竟偷偷地给  他妈送去了一个。”


恩爱夫妻

有个国王占领了一座城池。进城之前,他发出一  条命令:城中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,她们  可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证她们  的安全。  第二天天一亮,只见全城妇女个个都背着沉重的  包袱,累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原  来,她们各自背的是自己的丈夫。


反应灵敏

有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,  他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起,听店员形容  衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后,他会突然说:  “那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜  欢的。  “你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问  他,“怎么不会选错?”  “这不难”,他答道;”她喜欢哪一套衣服,我  可以从她的脉搏跳动中发觉。”


睡阁楼

丈夫抱怨说:“孩子太多,一年一个,让人受不了!  从今天起,我就去睡阁楼。”  “如果这真的有效,”妻子高兴地说,“我也乐意搬  到阁楼上去睡。


对思敏捷

一对夫妇“冷战”,很不愉快。丈夫心软,在吃晚饭  的时候,见妻子怄气不吃,于是连忙盛了一碗饭给妻  子,并轻松地开玩笑说:“你吃下这碗饭,才有力气和  我吵架啊!”妻子立即回答:“吃了这碗饭,我们就吵  不起来了。”


不值钱的东西

一户人家遭了火灾,事后有人问这家主妇:“太  太,你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧?”  “没有,什么值钱的东西都没有能够抢救出来,只  救出了我的老公而已!”


物以稀为贵

玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时,婆婆回  忆起五十年前她结婚时的盛况,并将多年来一直珍藏  着的结婚礼物拿出来给他们看。  “真了不起。”玛丽说,“我结婚时也收到许多礼  物,可现在只剩下杰姆了。”


恩爱奥妙

某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼  此一直能够亲密地沟通,从未有过争执。于是市妇女  协会开会招待这对夫妻,并先请妻子谈谈“夫妻恩爱  的秘诀”。  妻子不好意思地站起来说:“我和丈夫有个约定,  万一我们彼此都无话可说的时候,我就笑着数‘一、  二、三、四、五’,他就接口‘六、七、八、九、十’。  这样,我们很快就会找到要说的话题了。”


泼妇改过

从前有个读书人,他的老婆特别凶狠,轻则辱骂  他,重则用鞭子抽打他,还常常用绳子缚住他的脚。泼  妇一拉绳子,他就得赶快到她跟前来。他实在受不了,  就去找巫婆求对策……  有一天,趁泼妇睡觉的时候,他连忙跑到茅房里  去,偷偷地把脚上的绳子解开,拴在一只羊的脖子上,  然后,就翻墙逃出去,躲起来了。  妇人睡醒后,一牵动绳子,走来的却是一只羊。她  吓坏了,立刻请巫婆来。巫婆说:“只因你作恶太多,祖  宗责怪下来,把你的丈夫变成了羊。如果你能知过改  悔,我可以帮你请求解救。”  妇人听了,抱着羊大哭起来,发誓要痛改前非,再  不虐待丈夫了。  巫婆便让她斋戒七日,并让全家人都躲避起来。  然后,巫婆煞有介事地念起咒来。她的丈夫也趁机偷  偷地跑回来了。  妇人见丈夫回来,便问道:“你变成羊好多天了,  辛苦不辛苦啊?”  丈夫说:“只记得干草不好吃,现在肚子还痛  哩!”  妇人听了更加伤心,从此再也不虐待丈夫了。


忘年夫妻

丈夫:“太太!过了年你几岁啦?”  妻子:“问这干吗?我和你的年纪相差四岁,算  算你自己的不就知道了?”  丈夫:“唉呀!你以为我对你的年纪感兴趣呀!  我只不过是忘了我的年龄罢了!”


和他一样

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作,有一天  和丈夫吵架后,丈夫为了言归干好,便排在顾客投诉  行列。轮到他时,他在她耳边轻声说,晚上请她出去吃  饭,权当谢罪。妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他  一下。丈夫离开后,排在他后面的男子走上前说:“我  的投诉和他的一样。”


还有一个海

  “嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说:“刚才儿子考我地理  哩!我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个,你  说说还差哪一个海呀?”    “会海!”丈夫一甩文件包答道。    “会海?在地图的北面还是南边?”    “在我们单位!”


语法错误

  看了丈夫的作品,在中学教语文的妻子说:“你的主人公讲话  总犯语法错误。”    丈夫听后,不快他说:“你以为,生活中的人物,个个都是语法  学家吗?”


思妻心切

  丈夫:“亲爱的,你这次出差,我想你都要想疯了。”    妻子:“瞧你,我不过才走了4天。”    丈夫:“可是,整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”


强者有理

  丈夫:“从各方面看,我都比你强,当然,有一点你比我强。”    妻子:“哪一点?”    丈夫:“你的配偶比我的配偶强。”


 
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