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夫妻笑话内涵小段子,能屈能伸

发布时间:2019-03-06     来源:大王  浏览次数:2

能屈能伸

  甲:”大伙都说,你在老婆面前显得特别渺小,可  是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”    乙:“这有什么,大丈夫能屈能伸嘛!”              


“灵魂出窍”二作

  一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记,不  幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道:“你的胆  子越来越大了,这种没灵魂的文字,下次必须少作少  写。”小说家听后,连忙陪着笑脸说:”不错!夫人前  天不是曾对我发怒吗?我这篇文字,便是在那灵魂刚刚  出窍的时候写的。”              


“科幻小说”

  妻子:“你的那篇小说写完了吗?”    丈夫:“刚脱手,准备再修改一下。”    妻子:“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗?”    丈夫:“不,他对妻子的霸道行为敢于进行面对面  的斗争。”    妻子:“哈,你有切身体会吗?”    丈夫:“没有,我写的是‘科幻小说’。”


如此大丈夫

  某先生很怕老婆。一日,夫妻一言不合,夫人大打  出手,逼对方钻入床下。邻居闻声,赶来劝解,此时这  位女“豪杰”一手撑腰,一手执杖,喝令“俘虏”快从床  底下爬出来。    谁料床底下的“好汉”因众目睽睽,难以“下台”,  便高声喊道:“俺男子汉大丈夫,说不出来,决不出来。”    


心有余悸

  有个怕老婆的人,老婆死了。他看见灵枢前挂的  老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得  咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵凤吹来,把遗  像刮得动了起来。    这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:“息怒、  息怒,我这是和你开开玩笑的!”


“再复习一遍”

  丈夫终于鼓足勇气对妻子说道:”我们家到底谁  说了算?”    “我。”妻子平静地说,“怎么了?”    丈夫连忙回答:“没什么,没什么,我这人记性不  好,再复习一遍。”


“幸亏不是我”

  有个人很怕老婆。有一天,老婆打碎了一只茶杯,  这个人低声说:“还好,幸亏不是我。”    


换了两次

  法官审问犯人。    法官:“你为什么一夜之间三次闯入同一个店  铺?”    犯人:“我偷了一件连衣裙,可我老婆并不满意,  让我去换了两次。”    


严重警告

  邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位年轻漂亮  的女孩起劲地交谈着。突然,一把亮闪闪的菜刀“唆”  地一下飞过马丁的耳际,直插入他身旁的大树。    马丁不无遗憾地道歉说:“我得走了。我妻子在  叫我吃饭。”


难听的话

  甲:“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴,今早从上  班到现在,怎不曾听他提起?”    乙:“他一开口,难听的话就来了!”    甲:“怎么会,他温文尔雅,不会骂粗话的。”    乙:“他被太太打落好几颗牙齿,一开口,语音不  清,很难听哪!”


你说行就行

  一男子从银行里取出部分存款,打算给年迈有病  的父母寄去五十元,以尽孝道。回家后跟妻子商量说:  “小孩祖父母有病,给寄去五十元行不行?”妻子把脸  一沉,说:“你说呢?”男人忙改口说:“三十元行不  行?”妻子仍是这句话:“你说呢?”男人忍着气又提  出:“十元行不行?”妻子笑着说:“你说行就行!”  接着男人又提出:“给孩子外祖父母同样寄十元行不行?”  妻子把脸一板,说:“你说呢?”男人又说:“三十元  行不行?”妻子仍是这句话:“你说呢?”男人忍着气  又提出:“五十元行不行?”妻子笑着说:“你说行就  行!”


头和脖子

  甲:“在公司中我是头。”    乙:“这我相信。但在家里呢?”    甲:“我当然也是头。”    乙:“那你的夫人呢?”    甲:“她是脖子。”    乙:“那为什么呢?”    甲:“因为头想转动,得听从脖子。”


悍 妻

  在超市里,一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱  的丈夫。    “嘘――”懦弱的丈夫轻轻地说,“亲爱的,有人  在瞧着你呢!”    “我可不怕别人看!”妻子还是怒骂不止。    “那可是马戏团里的驯狮女郎,”丈夫胆怯地笑了  一下,“她准在琢磨怎样对付你咧!”      


一家之王

  精神病医生问一位女患者:“请你告诉我,在你家  里有没有夸大狂想的病例。”    “有的,我丈夫有时宣布他是一家之主。”      


非父莫属

  一男士中了奖,得到一个玩具。回到家里,他把三  个孩子都叫到跟前,说:“谁最听妈妈的话,从不和她  顶嘴,妈妈让他做什么,他就乖乖地去做什么,谁就能  得到这个玩具。”    三个孩子异口同声地说:“爸爸能得到。”      


谁是胜利看

  两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:“这些日  子,我天天和老婆吵架。”    “谁是胜利者?”他的朋友问。    “说最后一句话的自然是我了。”    “这是怎么回事儿?”朋友不解,又问。    “因为最后总是我道歉。”


太太相信吗

  一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交  出身上所有的钱。他苦苦哀求:“你把我身上的钱全部  拿光了,我回去怎么跟我太太说?我太太不会相信我遇  到强盗的。”强盗苦笑着说:“那么,你以为我太太会  相信我没有抢到任何东西吗?”


不许做此梦

  有个怕老婆的丈夫,忽然在梦中笑出声来。妻子  将他摇醒:“你梦见了什么,如此开心?”丈夫见隐瞒  不过,便如实说道:“梦里娶了一妾。”妻子听了,顿时  大怒,欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说:“梦中之事,为  何如此当真?”妻子说:“别样梦许你做,唯有这样的  梦不许你做!”


老婆下跪

  一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,  老婆跪在我的面前。”    朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你老  婆跪着时对你说什么?”    男士答道:“她说:‘你这个死东西,快点给我从  床底下滚出来’。”


你想干什么

  妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天,妻  子到娘家去,丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上  最好的一件西装,并在口袋里掏着看看是否还有可花  的零钱,忽然发现一张纸条,上面是妻子的笔迹:“你  为什么穿得这样整齐,你想干什么?”


喜欢他喝酒

  两位少妇在路上相遇,讲起各自婚后的感受。    甲:“你喜欢丈夫在家干什么?”    乙:“我喜欢他陪我跳舞。你呢?”    甲:“我喜欢他喝酒,三杯酒一下肚,他什么话都  对我说啦!”


取而代之

  一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛,  甚至连看家的狗儿都卖掉了。    她对人说:“现在用不着它们了,这些活儿我男人  一个人全能包下来了。”


取消中间剥削

  财务科长对一雇员说:“你太太请求我们把你的  月薪支票直接寄给她。”    “为什么?”    “她说取消中间剥削。”


寻根究底

  刘先生在一家大公司工作,工资丰厚,可是他经  常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权,刘先  生每次发工资,都要一分不少地交到她手里。    有一天,刘先生手舞足蹈地跑回家来,一推开门,  就兴高采烈地对妻子说:“太好了,太好了!你猜一  猜我遇到了什么好事?我中奖了,奖金是五千元。”    “这是真的?好极了!”妻子也跟着高兴起来。  可是过了一会儿,她却突然把脸一沉,用冷冰冰的口  气责问道:“我问你,买奖券的钱你是从哪里弄来的?”


只配做家务

  妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在  穿衣服时,医生走出来对她说:“我不喜欢你丈夫的长  相。”    “我也不喜欢,”妻子说,“但他做做家务还行。”


联 想

  正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道:“亲爱  的艾尔卡,狂风在怒吼,大海在汹涌翻腾,此时此刻我  禁不住联想到你……”


丈夫大拍卖

  妻子从恶梦中醒来,大叫大嚷,把丈夫也吵醒了。  丈夫问她到底是怎么回事,她说梦见一群做丈夫的被  人大拍卖,其中有的卖一万美元,有的卖几千美元。这  时,她的丈夫好奇地问道:“像我这样的人卖多少钱?”    她说:“正是因为这个我才叫出声来。他们将你这  样的男人成捆成捆地拍卖,一捆一元钱。”


标 本

  一个叫罗伯特的渔民,把他捕到的最大的几条鱼  作成标本挂在自己房间的墙上,每条鱼的下面都挂上  一个牌子,上面写着:“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖”、  “鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”    他的妻子看到后,把罗伯特的大照片挂到墙上,  下面也挂了一个小牌子,写上:“罗伯特。马丽?阿  利丝捕于夫林特城。”


强词夺理

  甲:“我丈夫从来不跟我吵架,当他知道我对时,  他就不吭声了。”    乙:“如果是他对,你又怎样呢?”    甲:“但问题是他从来没有对过。”


忘不了你

  丈夫:“如果我死了,你会把我忘了的吧?”    妻子:“你放心好了,我怎么会把你忘了呢?我会  经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。”


恩怨分明

  一个富翁临死时对妻子表示,要把全部财产三百万  法郎遗赠给她。    “你实在太好了,”妻子热泪盈眶地说,“你还有  什么愿望吗?”    “我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”    “这可不行,”妻子厉声说,”那是准备在你葬礼  结束后招待客人的!”


女 婿

  甲:“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊?”    乙:“他是个外科医生。”    甲:“太好了,不过我原听说是个教授。”    乙:“哦,不!那是她前夫,是个法律教授。”    甲:“我怎么记得是个精神病学教授?”    乙:“你一定说的是戴维,是她的第一个丈夫,著  名的精神病学教授。”    甲:“天啊,真有趣,原来这些教授都曾经是你的  女婿。”


情况有变

  女儿:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九  点了,怎么还没见阿姨的影子呢?”    爸爸:“阿姨今天不来了。”    女儿:“为什么?”    爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来  啦!”


妻子不轨

  丈大怀疑妻子生了病,于是就去一位精神病医生  那里咨询。    “医生,我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”    “她有什么症状吗?”医生问。    “有,医生。有一天我下班回来早了一些。回到家  里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢!”


后顾之忧

  女职员:”我本可以按时上班,无奈我出门后便有  一个男人在我后面紧紧跟着。”    经理:“但这不见得会影响你上班啊”    女职员:“因为那个人走得很慢,时间就拖长了。”


电 话

  疲惫不堪的丈夫一回到家,就对妻子说:”无论谁  来电话找我,你就说我不在家。”    一会儿,电话铃响了,妻子拿起了话筒,小声地  说:“我丈夫在家。”    丈夫:“我不是告诉过你,让你说我不在家吗?”    妻子:“别生气,亲爱的,电话是打给我的。”


得意忘形

  女:“亲爱的,你的接吻,比起我丈夫来要热烈得  多!”    男:“是的,你那漂亮的女佣人,对我也是这样说  的。”


一妻多夫

  “医生,请你马上来一趟,恐怕我丈夫是得了阑尾  炎!”女明星焦急地说。    “放心吧,我的太太,”医生平静地说,“去年我  已把您丈夫的阑尾炎割掉了,我没听说天底下有生两个阑  尾炎的人。”    “你说得不错,”女明星生气地说,“可是你大概  听说过,一个女明星不止有一个丈夫吧?”


事实相反

  妻子:“你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女  人,简直忘记自己已经结了婚!”    丈夫:“刚刚相反,我每次看见漂亮的女人,心里  最难忘的,就是已经结了婚。”


触景生情

  一对新婚夫妇到郊外游玩,途中经过一片湖沼。  妻子看到湖中悠游的一对白鹅,便对丈夫说:“亲爱  的,你看它们生活得多么美好,但愿我们也跟它们一  样。”    丈夫一言不发。    傍晚,在他们回家途中,又经过那片湖沼,又看到  一对白鹅。妻子又说:“你看它们仍然相处在一起,一  直不分离。”    这时,丈夫开口了:“亲爱的,你再仔细看看,那  只母鹅已经不是早上那只了。”


一千个吻

  科恩先生新婚没几天就外出经商,临走时他告诉  妻子,每个星期都会按时寄回生活费。    三个星期过去了,科恩太太没有收到丈夫一分  钱,就给丈夫打电报催问:“请速寄钱,房东逼租。”    过了两天,科恩太太接到丈夫的回电:“近日即  汇,我爱你,给一千个吻。”    又过了一个星期,科恩先生还是没有寄钱,但他  收到了妻子的一份电报:“亲爱的,现在不用急了,你  给我的一千个吻,我给了房东先生,他说房租可以再  也不用交了。”


婚姻的障碍

  一天,有个美貌的女人找到律师,说:“我有件事  情想请教您。”    “是什么事情?”律师郑重地问道。    “我爱着一位绅士,他也爱着我。我们双方的父母  也赞成我们的婚事,我们也有信心使婚后的生活美满。”    “那就没有问题啦,”律师费解地问,“为什么你  不跟他结婚呢?”    “但是,”美貌女人结结巴巴地说:“我不知道怎  样去对我丈夫说才好呀!”


不忠实

  在离婚诉讼庭上,听了双方的供词后,法官说:“太  太,照这样看来,你确实对你的丈夫不忠实。”    “哦!是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道,“他  说要出差一个星期,可是第三天就回来了。”


两个巴掌

  朋友问老汤姆:“你为什么还不结婚?”老汤姆答  道:“一个巴掌拍不响,我一人急有啥用?”后来老汤姆  终于结了婚,朋友又问他滋味如何。他的邻居抢先回答:  “每天都听到巴掌声。”


如何处置

  算命先生对女人说:“你爱星高照,很快就要和一  个高大瘦削的男人结婚了。”    “谢谢您,”女人说,“那么,我那个又矮又胖的  丈夫怎么办?”


水火不容

  一妇人临产前问医生:“我分娩时,丈夫可以在场  吗?”    医生答道:“我赞成父亲在场看着自己的婴儿出  生。”    “那就麻烦了,婴儿的父亲和我的丈夫是水火不  相容的。”


同 行

  埃迪跟同事一起喝酒,不觉天色已晚。他是个“妻  管严”,虽然到了家,可为了不惊醒妻子,就悄悄地将  后窗门拆下来,从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。    这时,突然身后有人拍了他一下肩膀。    “噢――!”    “嘘――!”    拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说:“咱  们是同行,不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀!”


坏消息

  总经理坐在他律师的办公室里。律师问:“您是想  先听好消息呢,还是先听环消息?”    “先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。    “您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”    “太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢  ?”    “这是一张你和女秘书的照片。”


话中有话

  乔治出差,出乎意外地提前回家。当他从过道的  电话机旁走过时,电话铃恰巧响了。他操起话筒,听了  一会儿之后回答说:“您拨错号码啦,最好是给气象站  打电话!”    接着,乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只  穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。    “谁打来的电话?”她问。    “鬼才知道,”乔治回答说,“好像是一位搞环  保工作的男人,他想知道最近这里的空气怎么样。”


又来了你

  丈夫提早出差回家,在门口遇见两位陌生的年轻  人。“这里发生了什么事?”他疑惑地问道。    “没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说,  “先是他,然后是我,现在又来了你,懂了吗?”


夜光眼

  真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?”    妈妈:“你怎么知道的?”    真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说:  ‘你没刮胡子!’”


急 症

  一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚,终于寻到  如意郎君,双双度蜜月去了。    回来后,她的妈妈一看,简直吓呆了,赶紧打电话  给眼科医生。”大夫,”她上气不接下气地大声道,“请  你马上就来,是急症,我女儿一向不肯戴近视眼镜,现  在度蜜月回来……”    “太太,”医生不等她说完就插嘴道,“别着急,  请你的千金到我的医务所来吧!她的眼病不管怎么出  毛病,也不会是急症。”    “怎么不是急症?”妈妈说,“跟她回来的那个男  的,并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀!”


人是新的

  甲:“您男人穿上新西服后,看上去挺潇洒的!”    乙:“这衣服是旧的,人是新的。”


根本不认识

  米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说:  “比斯,你还有心思在这里打扑克!你妻子正和你最  要好的朋友在……”    比斯连忙把手里的扑克递给米尔说:“我去看看,  你坐到我的位子上,一直等我回来!”    过了一会儿,比斯回来了,他替下了米尔,然后  对其他几个好奇的牌友说:“米尔就是瞎说!那个人  我根本不认识嘛!”


还是我的孩子

  即将去世的妻子说:“我不能把这个秘密带到坟  墓里去!我承认,依沙克不是你的儿子。”    “胡说八道!那他是谁的儿子?”    “是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子!”    “我绝不相信!一个像赫斯菲尔德那样的美男子  能和你这样的丑女人结合吗?”    “我给了他三千个法郎!”    “这怎么可能?你从哪儿弄到这么多钱?”    “从你的出纳处。”    “瞧,还是我的孩子嘛!”


好东西与坏东西

  贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。一位朋友把  他拉到一旁低声问他:“你真的不知道你的妻子背着  你和四个情夫勾搭吗?”    “那又怎么样?我宁可对一件好东西享有百分之  二十的权利,也不想独占一件坏东西。”


决 斗

  约翰回到家里,发现他的妻子和一个亲友在卧房  里亲热。    “混蛋!”他大声地骂着。    “我要和你决斗,我们到隔壁房间去吧!”    进入房间后,约翰说:“我们朝空中打空枪,然后  两个人都倒在地上,看伊莲跑到谁身边,这样就可以  看出她爱的是谁?”    枪声响了两次。伊莲进来后,发现他俩都躺在地  板上,就跑到衣橱边叫着:“亲爱的,出来吧!他们都  死了!”


假 想

  一位研究生赶着要交博士论文,不断催促他的太  太快些打字。他说:“如果我再结婚的话,一定娶个字  打得又快又好的太太。”    她立即回答说:“你的主意倒不错。如果我再嫁  人,一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”


有约在先

  妻子打扮得花枝招展,准备出门,丈夫问她到哪  里去。她严肃地对丈夫说:“理智的汤琼斯,我同杰克  的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”


机智的借口

  迪姆结婚有几年了,但仍无法离开其他女人。不  过,每次他都能很快找到借口。一天下午,他又送年轻  的女秘书回家,并且鬼混到深夜。    他醒过来一看表,吓了一跳:“天哪!居然三点钟  了!”于是他立刻拨电话给他的妻子,说:“亲爱的,  千万别急着付赌金给那些人,我刚刚从他们手中逃出  来。”


原来如此

  有对夫妻感情不合,虽经婚姻问题顾问屡次调  解,依然无效,只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配  家庭所存,以免产生纠纷。    那位妻子不悦地问:“我那一万元私房钱,也得分  他一半?”    “当然”    那我们三个孩子怎么平均分配呢?”那位妻子不  解气地问。    顾问无言可对,只好说:“所以我劝你们言归于  好。等到第四个孩子出世时,再考虑离婚。”


赌性难改

  嗜赌的男人提早回家,发现妻子正躺在一个他最  要好的朋友的怀里。为了平息那个男人的怒气,他的  朋友建议说:“咱们玩牌吧。如果我赢了,你就答应和  你妻子离婚,我好跟她结婚;如果你赢了,我保证不再  跟她见面,怎样?”    “好吧,依你的。不过为了玩得更痛快,一分点算  一个便士,怎么样?”


忠 实

  甲:“把旧日的罗曼史讲给老婆听,恐怕没有比这  更傻的了。”    乙:“不,更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”


两厢情愿

  丈夫在外有了新欢,很想和妻子离婚,可总开不  了口。一天深夜,丈夫幽会回来,敲了半天门,妻子就  是不开。他气得一脚踢开门,冲着妻子大吼:“这种生  活我过够了,我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说:  “喂,亲爱的,快出来吧,咱们再也不用躲躲藏藏的  啦!”


我不负责

  妻子:“隔壁那个老三,他时时盯着我看。”    丈夫:“你不要理他就行了。”    妻子:“我今天对你说了,你却不在意,以后我被  他看上了,可与我不相干!”


相对论

  甲:“这个世界上的一切都是相对的。”    乙:“你如何得出这个结论的?”    甲:“我妻子不知道的一百元钱,对我来说比她知  道的一千元钱更为宝贵。”


对 策

  同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚  了。开始,两个人还能情投意合,可是过了不久,就经  常为一些小事争吵不休。每逢吵架,陈先生便会提起  他的前妻如何如何好。    婉芬的母亲知道这事以后,对她说:“孩子,下次  陈先生如果再提起他的前妻的话,你就谈谈你下一个  丈夫。”


妻子的担心

  丈夫在一家大公司工作,公司里有不少年轻迷人  的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。    “亲爱的,”妻子问,“要是哪位漂亮的女秘书看  上你了,你会怎么办?”    “已经有了一位。”    妻子的心一沉,忙问:“那你咋办了?”    “跟她结婚了呗。”


用心何在

  某国有一家首饰商店,凡是首次向该店购买首饰  的顾客,店主都要把他的姓名、地址留下,以便写信道  谢。有人给该店回信说:“谢谢你们的道谢信。不幸信  由我的妻子拆开,我买的那个金项圈是送给我的秘书  小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指?”


我是谁

  妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音:“你猜!  我是谁?”    丈夫一听,立刻兴奋起来,说:“我的好乖乖。你是  婷婷舞厅的珍珠吧?”    妻子大怒,恢复了自己原来的声音:“你说谁?珍  珠?”    丈夫一惊,也换了声调:“你猜!我是谁?”


数不胜数

  “亲爱的,请你如实告诉我,”新婚的妻子问丈夫,  “在同我结婚前,你有过几个女人?”    丈夫看了妻子一眼,默不作声。    “真对不起,是我错了,我应该相信你的。”妻子露  出笑脸。    过了好长时间,丈夫依旧沉默不语。    “你还在生气?”妻子有些着急了。    “不,不是,”丈夫说,“我心里还在数,到底有过几  个女人?”


两者兼顾

  玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她:  “你以前结过婚吗?”    “不,你为何这样问?”    “哦,是这样的,假如一个女人结过婚,按此地风  俗就该穿紫色的,如果是未婚的,就该穿白色的。”    “啊,那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”


提前行动

  妻子:“你现在必须向我解释清楚,你的照片怎么  会到了婚姻介绍所呢?”    丈夫:“别生气,亲爱的,这张照片是你去年重病  期间,我给他们寄去的。”


习 惯

  一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新  婚的第二天清早,就有人看到他坐在酒吧间里,满脸  沮丧地正在喝酒。    “出了什么事吗?”    “我今早起床的时候,很习惯地掏了一百元钱给  我太太……”    “哎呀!真糟糕!”    “更糟糕的是,她马上找了我三十元钱。”


一个笨蛋

  有个商人回家,发现他的妻子正和他最好的朋友  在偷情。他气愤地嚷道:“你们究竟是在干什么呀?”    “是不是?”他的妻子对他的朋友说,“我早就跟  你说过’他是个笨蛋’。”


字 条

  丈夫习惯给妻子写便条,提醒她应做什么事,便  条结尾总是写着:“夫字”。    一天晚上,夫妻俩闹意见,怒气冲冲地上床。第  二天早上,妻子在餐桌旁边看到一张便条,结尾写着:  “一位远亲字”。


随机应变

  一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声  嚷道:“在这世上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一  个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈  夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!  你还对他讲了些什么?”


错 觉

  甲:“尊夫人待您真是恩爱情深,每当您走进家门  时,她便赶忙上来深深地吻您。”    乙:“您错了,先生,她是想闻闻我是否喝了酒。”


转弯抹角

  某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天,  当他走进一家贺卡专卖店的时候,他问店员:“你们有  没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售?”    “我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、  贺年卡,但没有你要的那种什么……”    某君连忙解释:“是这样的,下星期二是我太太  结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四  个新年后的第二十一个生日。”


误 会

  妻子从美容院出来后,四十多岁的家庭主妇一下  子变成漂亮的小姐,浑身香气袭人。回家后,她问正在  喝酒的丈夫:“亲爱的,我漂亮吗?”丈夫一时冲动,  上前把她紧紧抱住,低声说:“亲爱的,趁我那口子还  没回来……”


娶 妾

  某人忽然产生娶妾的念头,便与妻子商量,没想  到妻子非常爽快地说:”只要你给我相当的钱,我不但  同意,还会帮你物色一个最好的妾来。”    他俩商仪已定,便选了个黄道吉日,准备迎娶。    当天早晨,妻子改了装扮,从后门坐轿子出去,  不久,又坐轿子从前门回来。    丈夫见轿子来了,便赶上去迎接,掀开轿帘一看,  竟是自己的妻子,大吃一惊。    妻子却娇媚地说:“我做你的妻子这么多年,已  经厌倦了,从今天起想当你的妾,要享受一下安乐的生  活。”


揭穿秘密

  “我是一个风骚女人,是吗?”一个放肆的女仆在  女主人不理会她的时候,这样问,“我知道有的人比我  更风骚,可是条件却远不及我。”    她向女主人投去狡黠的眼光,接着说:“我比你漂  亮得多,你知道这是谁告诉我的?是你丈夫告诉我的。”    “你说够了!”女主人严厉地说。    “我还没有说完呢!”女仆回答,“我接吻的功夫  也比你高强,你想知道这是谁告诉我的吗?”    “要是你再说是我的丈夫……”    “不,这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机  告诉我的。”


弄假成真

  甲:“听说你跟陈先生离婚了,是不是?”    乙:“是的,我想不到他这么心狠。”    甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”    乙:“是呀……”她情不自禁地大哭道,“我没想  到,他立即就同意了。”


出乎意料

  长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人,怀疑自  己的丈夫跟她有染。一天晚上,她意外地放了女佣人  一天假,穿上了女佣人的衣服,坐在女佣人黑暗的房  间里。    门轻轻地开了,一双手臂搂着她,吻如雨下。她  立刻扭亮电灯,说:“想不到是我吧?”    “不,太太!”男管家说。


弄巧成拙

  一妇女突然闯进律师的办公室,态度坚决地要求  跟丈夫离婚。    律师:“为何要跟你的丈夫离婚?”    妇女:“我丈夫对我不忠。”    律师:“有根据吗?”    妇女:“我认为,他不是我孩子的父亲。”


同床异梦

  有一对夫妻感情不好,各自都有外遇。一天,夫妻  俩正在睡觉,妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来:“天  哪!你快走,我丈夫回来啦!”丈夫一下惊醒了,连忙  穿上鞋子,说:“糟了!我这就走!”说着,一溜烟地  逃走了。


一把椅子

  女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理的太太  突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:“总  之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子。”


有关面子

  有个男人对法官说:“我要跟老婆离婚,请问我该  如何办手续?”    “请你冷静一点。”法官安慰他说,“你们到底为什  么要离婚呢?”    “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。    “这不是离婚的理由!”法官苦笑着说。    “不,还有,”男人急忙插嘴说,“她跟一个野男人  一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:‘你  搞什么鬼啊?’她回答我说:‘你自己有眼睛,还不知  道是搞什么鬼吗?你实在是个大傻瓜!’”


最有发言权

  一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说:”玛  丽,我觉得咱们的孩子当中,威利不是我的孩子!”    “你怎么能乱猜疑呢?”太太发怒道,“只有他才  是你的孩子!”


再 婚

  妻子:“我昨夜梦见我变成科长太太。”    丈夫:“那就是我成为科长了。”    妻子:“不是这样,是我与科长结婚。”


火灾保险

  有一天,一位悲伤的寡妇来到保险公司,她对工  作人员说:“我来拿我丈夫的人寿保险金。”    工作人员找出文件看了看说:“我们很遗憾,贵先  生投的不是事故保险,而是火灾保险。”这位夫人马上  说:“所以,我把他火化了。”


秃 头

  妻子问丈夫:“你儿童时代有过许多愿望,那么现  在有没有实现了的?”    丈夫摸摸自己的秃头说:“有。小时候,妈妈揪我  的头发时,我希望自己是个秃头。”


写 真

  有个画家,一点生意也没有。有人劝他将他自己  与妻子画成像,挂在门外作广告。画家依计而行。    有一天,他丈母娘来看望,指着画上的女人,问女  婿道:“这个女人是淮?”    “就是您的女儿。”    “她为什么和这个陌生的人坐在一起?”


不白之冤

  一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子  说:“都是你不好,每次上床都要关灯。”


最佳良方

  甲:“我想买男性口服避孕药给我先生吃,可是一  直买不到。”    乙:“你不妨学学我,在那个时候让他吃一种药,  绝对可以达到避孕的效果。”    甲:“什么药?”    乙:“安眠药。”


迟到的祝贺

  巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过  去,只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他  问道:“给谁送葬?”    法基尔悲伤地说:“我的第二个妻子。”    “真的?”巴鲁赫惊奇地说,“我完全不知道你第  二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”


巧用歇后语

  甲:“你要拒绝先生的求欢,却不便明讲,你会如  何暗示他?”    乙:“告诉他,我想‘洗手’。”


职业病

  夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就  “嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门,一边喊:“你  怎么把我关在门外了?”    妻子不耐烦地说:“你吵什么?坐下一趟吧。”


双保险

  丈夫陪妻子到药房配了保胎丸,妻子迫不及待地  服完一粒,叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:“为何让我也  吃?”妻子回答说:“这叫双保险,懂吗?”


不可省略

  一名男子要去外地办事,他在机场告别妻子,乘  飞机走了。十天后,事已办完,他买好回家的飞机票,  然后往邮局去给妻子发电报。    他拟好电文,交给一名女职员,说:“请算算要多  少钱?”    对方讲了数目。他点了点自己所有的钱,发现不  够数。    “把‘亲爱的’  这几个字从电文中删去吧,”他  说,“这样钱就够了。”    别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包,  掏出钱来,说:“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了,  做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢!”


丑出完才回来

  养牛的和养猪的搭上了亲家。一天,养牛的到养  猪的家去,进门就问:“亲家在吗?”    亲家母是个好说新字眼的人,便回答说:“他出门  出亥(卖猪)去了。”    养牛的又问:“几时回来?”    亲家母答道:“他要把亥出完才回来。”    养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是  个聪明人。养牛的妻子说这有何难!几天后,养猪的  来了,说:“亲家在吗?”    养牛的妻子连忙回答说:“他出门出丑(卖牛)去  了。”    “几时回来呀?”    养牛的妻子说:“他要把丑出完才得回来。”


怎么好意思

  妻子羞丈夫不懂性生活,丈夫显得温怒。    第二天,妻子去找妇科大夫,说:“他对性知识是  个门外汉。”    “为什么不告诉他?”    “我怎么好意思呢。”


修改铭文

  一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很  昂贵的碑,碑上铭刻着:“你丢下我多么悲哀,叫我怎  能忍受。”这位太太改嫁之后,她深愧于这块碑的铭  文,于是灵机一动,在“怎能忍受”之后添了一个词儿  ――“孤独”。


对等要求

  丈夫:“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平  的好菜?”    妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的  时候!”


还不十分熟悉

  史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便  去上班,下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新  婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下  漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗  望见,她总感到丈夫对自己体贴太少。    一天,新婚夫妇正在甜蜜地接吻,史密斯太大一  把拉住她的丈夫:“你瞧,人家对妻子多么体贴,你  为什么不能那样做呢?”    “我当然愿意那样做,”史密斯先生犯愁地回答,  “但我与那位太太还不十分熟悉呀!”


特 征

  迪妮太太正在接电话。    警察:“喂,太太,我们发现一具男尸,很可能就是  你的丈夫。请问,你丈夫有什么可供辨认的特征吗?”    迪妮太太先是尖叫一声,然后回答说:“他的特征是  走路总是慢吞吞的。还有,就是经常放屁。”


错怪邮局

  “这邮局也太不像样子啦!让人没法相信它!”  克劳斯太太骂骂咧咧地说。    “为什么?”    “我男人明明是到巴特洪堡休养去了,可是邮局  在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”


各有期望

  某先生有大、小老婆,当他六十岁时,头发又白了  不少,于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白  发少,怕小老婆常常死缠着老头儿,所以故意拔黑发;  而小老婆则希望他不要老,故拔白发。    不到一个月,某先生便成了光头。


妻命难违

  妻子:“喂,你还不快去车站接我妈。”    丈夫:“我不敢去。”    妻子:“为什么?”    丈夫:“你常常提醒我,除了你之外,不准接触任  何女性!”


要求不高

  在一个街头咖啡厅里,丽娜表扬丈夫说:“你现在  这样还过得去,只是对漂亮的女人看上一眼,而不是对  谁都不放过的那种角色。”


生 气

  甲:“你妻子怎么生这么大气呀!”    乙:“啊!起先是她和孩子生气,然后她因为我  没生孩子的气而生气,现在她生这么大气是因为我为了  她和孩子生气而生气。”


并非人美

  一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎  接他的妻子说:“嗨,真带劲!”    “啊,是的,要知道,我在美容院花费了整整七个  小时。”    “不,”丈夫说,“我不是这个意思,我是说我结  束了七个月的战争生活。”


正中下怀

  职员向经理递交一份请假报告,说要请一天假来帮  助妻子打扫房间。    经理认真看了报告,果断地回答:“不行。”    “太感谢你了,经理先生!”职员高兴地嚷道,“  我知道您会在关键时刻帮助我的。”


失踪根源

  一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。    警察问:“如果我们找到他,你有什么话要我们转  告?”    妇女答:“请转告他,就说我的母亲走了。”


我也想试试

  老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。有一个  职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会  儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥  抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”    老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试  这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”


刮胡子

  早晨,先生刮完胡子后对妻子说:“刮完胡子后,  似乎年轻了十多岁。你说是吗?”    妻子嘟起小嘴,嚷道:“唉呀!那也该在睡觉前刮  胡子呀!”


不识好歹

  甲:“你为什么要跟妻子离婚?”    乙:“因为她每天要上好几家酒吧。”    甲:“她酗酒吗?”    乙:“不是。她天天晚上都来找我回家。”


怎样带孩子

  妻子:“快叫你妈来看电视!”    丈夫:“你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破  例了?”    妻子:“你懂个啥?现在放映科教片――《怎样带  孩子》。”


女婿送礼

  妻子:“明天是我妈的生日,你打算送她点什么?”    丈夫:“送几条好烟吧!”    妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈  妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?”    丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。”


左右为难

  甲:“最近,我加了一级工资,不知道该怎么办。如  果不告诉妻子,她准会说我不能提薪,是因为我是笨蛋!”    乙:“那就告诉她好了。”    甲:“不,我才不是笨蛋呢!”    


 
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