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经典夫妻笑话,爱做傻事

发布时间:2019-03-05     来源:大王  浏览次数:10

爱做傻事

  一对年轻的夫妇在河边散步,妻子忽然问起丈  夫:“如果我不小心跌进河里,你是否愿意立刻跳下去  救我?”    丈夫说:“当然?!你不是常发牢骚,说我喜欢做  傻事吗?”


高 见

  丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美  丽却又那么愚蠢呢?”    妻子回答说:“这个道理很简单,把我们造得美  丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才爱你  们。”


拍马屁

  一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说:  “这个世界也真怪,那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂  亮的老婆。”妻子笑了笑,说:“亲爱的,你真会拍  我马屁。”


失 恋

  妻子:“他由于失恋,后来发奋起来,才有今日那  样的成就。”    丈夫:“我在那时,你若讨厌我,我到今天也出人  头地了。”


不放心

  甲:“我以为你一定不放心你的丈夫外出?”    乙:“啊!自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后,  他在家,我反而不放心呢!”


等 待

  夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到  一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时,丈夫  立即目瞪口呆地站在那里,很长时间都不想离开。    妻子忍无可忍,吼道:“喂!你想站到秋天,等待  树叶落下来才甘心吗!”


太太例外

  甲:“我发现女人常常猜疑、吃醋。”    乙:“我太太倒不,她从来不关心我的秘书长得是  不是漂亮――只要他是个男的。”


怎样区分

  甲:“你的妻子和她的妹妹长得真像,简直就像双  胞胎,你是怎样把她们区分开的?”    乙:“这很简单。当我吻她妹妹的时候,妻子就会  立即同我争吵起来!”


有言在先

  丈夫在咽气前对妻子说:“我恐怕不行了,很快就  要到另一个世界去了。”    爱吃醋的妻子叮咛说:“但愿你到了那个世界以  后,再不要和别的女人乱来哟!”


最丑的画像

  一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。眼睛近视的  妻子站在一幅作品前,对她丈夫说:“你瞧,这要算我  生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子,  小声说:“你过来吧,亲爱的,这不是画像,这是一面  镜子。”


如此解释

  某先生与妻子吵了一架。    某先生对朋友说:“她实在难相处。”朋友劝道:  “是不是你自己有问题呀。”某先生肯定地说:“不会  呀,我最善于同女人相处了。你看,我有四个女朋友,  我同她们都相处得很好呀。”


不能再买

  太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟  笼,一不小心,雌的一只飞走了。先生安慰她:“我明天  再买一只好了。”她马上反对说:“妻子刚刚离开,丈夫  怎能立刻再娶!”


隐藏私房钱

  一对夫妻在回家的路上,突然遭到拦路抢劫,一  歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。这时,妻子吓得  手足无措,可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏  出钱包时,突然发怒道:“好啊,你这该死的!竟瞒  着我隐藏私房钱。”


意志坚强

  甲:“请抽烟。”    乙:“不,我戒了。”    甲:“你真是意志坚强的人。”    乙:“不,是我妻子意志坚强。她对我说,你要么抽  烟,要么要我!两者选一!”


伪劣商品

  甲:“这对年轻人也真是,结婚时如胶似漆,怎么  不到一年就感情破裂闹离婚?”    乙:“真可惜!他们的胶是‘再生胶’,他们的漆  是‘等外漆’,全都是伪劣商品。


承认犯罪

  “被告,你是否承认犯罪?”    “是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,  她就同意离婚。”


爱不专一

  一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员  询问女方要求离婚的理由,女方回答道:“他爱情不专  一。当初谈恋爱的时候,他一再表示世界上只爱我一  个人。”    “他还爱上谁了?”    “他还爱上他的爸爸和妈妈!”


碑 文

  丈夫对妻子说:“亲爱的,我正在考虑,在你的坟  前碑石上刻什么话最合适。”    妻子说:“请你刻上下面这段话:‘可怜的寡妇某  某在度过了多年的痛苦守寡生活之后,终于在此墓中与她  的亡夫会合了。’”


不能再娶

  刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太  太酸溜溜地说:“那你为什么不向她求婚呢?”    “她已经把你介绍给我,我怎么可以再娶她呢?”


比意志

  丈夫:“结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。  你觉得我怎么样?”    妻子:“我觉得你根本没有意志。”


物极必反

  一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师  问她:“你有没有什么正当的理由?”    “当然,理由就是我太爱他了。”    “奇怪,你既然爱他,又为什么要和他离婚?”    “和一个不能‘背叛’的男人生活在一起,你  能想象吗?”


意见不和

  法官:“你们为什么要离婚?”    丈夫:“我们意见不合。”    法官:“怎么不合?”    丈夫:“我要离婚,她不肯。”


殊途同归

  一对夫妇到律师事务所协议离婚。    妻子:“我要求离婚是因为结婚到现在,我讲的  话,他不曾听过。”    丈夫:“瞎说!这回你要我到律师事务所,我不是  跟来了吗?!”


远 见

  杰生和安琪是对新婚夫妇。    安琪:“亲爱的,我们的结婚证书呢?”    杰生:“你放心,我已收藏好了。”    安琪:“亲爱的,你真有远见,听说离婚一定要用  的。”


结姻照

  甲:“从结婚照上看,你和妻子保持着一定距离,  为什么不挨得紧一点呢?”    乙:“当然要保持一定距离,这样如果离婚就可以  轻易地剪开!”


笑不出来

  摄影师:“你不要总是哭丧着脸,要面带笑容。”    顾客:“我笑不出来呀!”    摄影师:“想一想你的亲人或是美好事物,你就会  笑的,比如说想想你的爱人吧!”    顾客:“我刚刚和她离了婚。”    摄影师:“那你就想再婚吧!”


太贵了

  “我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事  务所,说。    “可以,”律师爽快地回答,“你给二万元钱,我  马上就给你办妥离婚手续。”    “什么,要二万元?”女演员大声喊起来,“太贵  了!我找个人开枪打死他,人家才只要一万元呢!”


怀 孕

  女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”    “是啊!”女佣回答说。    亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害  羞吗?”女主人再次训斥。    “我为什么要害羞?太太你自己不也怀孕了  吗?”    “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。    “我也是啊!”女佣高兴地附和道。


糊涂夫妻

  甲:“你怎么啦,什么事情不开心?”    乙:“昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我以  为是女佣,就抱住她亲起吻来。”    甲:“哈哈!就在那个时后,你太太来了,是不  是?”    乙:“比这更糟糕,原来,我拥抱的那个女人竟是  我太太,而且,她还说:‘现在不行!我不知道我那死  鬼什么时候会回来。’……”


乱 套

  一寡妇嫁了个青年人,而她的女儿却又嫁给了这  青年的父亲。这样一来,他们之间的关系可就乱了套  了。    因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”,所以她就  成了自己丈夫的“姥姥”;但反过来,寡妇的女儿又成  了她的”婆婆”,――女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢?  因为那样一来,这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”  了吗?    总而言之,这两家子的关系算是乱套了。


得子秘密

  丽娜结婚多年,一直未能怀孕得子,便去教堂祈  求。    一年之后,她果然得到一个儿子。她的朋友莎莎  得知后,替她非常高兴,就问她:“怎么样?我也想试  试看,只是不知道能不能如愿?”    “啊!当然没问题,只要那个年轻的看门人还  在。”


酒后吐真言

  在一次宴会上,两个喝得半醉的男人用低沉而模  糊的声音交谈着。    “喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,  你看到了没有?她就是我太太。坐在她旁边的金发女  郎,正是我的情妇呢!”    哇!那太巧了。我正好同你相反。”


勇 气

  夜里,睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。    妻子:“你起来看看吧,说不定是小偷呢?”    丈夫:“我不敢去。”    妻子:“哼!男子汉大丈夫,一点勇气也没有。”    丈夫:“我是没勇气!否则早就有情人了。”


诅咒谁

  有个女人很漂亮,却嫁了一个丑陋的男子。当这  个女人怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:“如果我的  孩子像你,你真该诅咒呀!”她丈夫回答说:“如果我  的孩子不像我,你才是该祖咒的!”


今非昔比

  有个女子向法院提出离婚要求,理由是:“他不如  以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直  到婚后的十封信件。    “初次相识时,他称我为‘亲爱的’;恋爱时他称我  为‘最亲爱的’;热恋时他叫我‘唯一亲爱的’;可结婚  后他便对我直呼其名了。”


情绪变化

  甲:“阿三那小子,对我们宣称结了婚就洗心革  面,可如今还是个见酒就眼红的酒鬼!”    乙:“可你注意了没有?他的变化还是很大的。”    甲:“有何变化?”    乙:“结婚前他是喝闲酒,如今可是喝闷酒啦!”


不和三年

  丈夫到法院要求和妻子离婚。他说:“我们不和已  经有三年了。”    法官问:“你们结婚多久了?”    丈夫回答:“两年。”


“三从四德”

  甲:“陈夫人的品行如何?”    乙:可谓‘三从四德’!”    甲:“当真?”    乙:“有钱则从,有貌则从,年少则从;吃得做不  得,穿得动不得。”


陷入误区

  一个男人跑到侦探事务所去抗议,他斥责道:“你  们派去侦查我太太行动的侦探,现在己不再跟踪她了。”    “有这等事!”一个年长的侦探气愤地说,“那小  子现在在哪?”    “他正在陪伴我的妻子散步!”


称 呼

  甲:“王夫人在结婚前,人家都称呼她什么?”    乙:“周夫人,陆夫人,林夫人……”


两脚猫

  一渔夫的妻子长得很漂亮,邻居中有个年轻人暗  中与她勾搭。那妇人告诉他以后夜里来幽会,以猫叫  声为暗号。夜里,那年轻人果然来了,并且以猫叫声为  暗号,但是渔夫并未外出打鱼,那妇人就故意大声地  说:“猫儿,猫儿,你别吵了,今夜无人打鱼,明晚再来  吧!”    那年轻人竟大声回答:“好!”渔夫听到了,就告  诉妻子:“这真是只两脚猫。”


担 心

  甲:“我对我妻子的记忆力非常担心。”    乙:“为什么?她已经失去记忆了吗?”    甲:“恰恰相反,她对任何事情记得太清楚了。”


卖牛奶的男人

  约翰出差回来,怀疑太太红杏出墙,举止不端,立  即向公寓管理员打听消息。    “有没有人来找过我太太,譬如你不认识的男人,  或其他什么男人?”    “没有,只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”    “这样啊,那我就放心了。”约翰吁了一口气。    “可他现在还没有下来呢!”


意外发现

  一位女士打算与丈夫离婚,她委托一位律师办理  此事。律师问她:“夫人,您什么时候发现,您丈夫不再  爱您了?”    这位夫人伤心地说:“去年夏天。那时,我不慎跌  入地窖,可我丈夫非但没问我是否摔痛,还叫嚷着让我替  他在地窖里拿些酒上去。”


妻子像渔夫

  甲:“听说,我的前妻现在后悔跟我离婚了。”    乙:“这有什么稀奇。妻子就像渔夫,她们总是对  逮着的鱼不以为然,却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”


后悔当初

  保曼为庆祝结婚二十五周年纪念,特邀请亲朋在  家庆贺。    宾客都到齐了,而男主人却不知哪儿去了。    后来有人在书房内找到了他,他在自斟自饮。    “老兄!”朋友汉斯问,“怎么回事?”你老兄不  在前厅和大伙一起高兴,却独自躲在这儿喝闷酒呢?”    “唉!别提了。”他好沮丧地说,“当我结婚才五  年的时候,就想离开我太太,曾向律师请教,而他却警告  说,‘如果要离婚,至少得负担二十年的赡养费!’你替  我想想,当年我若是胆大一点,今天我不就可以自由了  吗?”


“四不”障碍

  朋友中年丧偶,有人问他为何迟迟不续弦。他说:  “我有‘四不’,很难再结婚。这‘四不’就是:收入不  大,开支不小,家产不多,孩子不少。”


护发高招

  甲:“怎么,你的头发都掉了?你没想过用什么办  法保护它吗?”    乙:“是啊,我正提出离婚。”


吵架协议

  一妇人对朋友说:“我和丈夫有个协议,就是吵架  之后,在睡觉前必须和好如初。”    “你们真的能遵守这协议吗?”朋友问。    “是的。有一次,我们整整有二个星期没有睡  觉!”


你干活去

  甲:“你和妻子的共同语言是什么?”    乙:“‘你干活去!’”    


母乳缺点

  丈夫:“医学书上说,母乳喂养有许多优点。”    妻子:“你也是吃母乳长大的?”    丈夫:“是呀!”    妻子:“看,缺点出来了吧,你简直和你妈一样罗  嗦呢!”


不懂时髦

  太太一时兴起,到美容院去把额前的头发染成红  色,以赶时髦。回家途中,她的头发果然惹人注意,她  不禁洋洋自得。    回到家里,丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到  她面前,一本正经地问:“难道你的头发沾上油漆了  吗?”


不必再问

  妻子泪如雨下地对丈夫说:“你不再爱我了,看到  我哭也不过问一下为什么!”    “对不起,我已领教过,问这个问题实在不划算。”


结 束

  两个女人在一起闲谈。    甲:“唉,我和他订婚三年了。三年美好的日子现  在结束了。”    乙:“怎么,他把你甩了?”    甲:“不,我们结婚了。”


时间观念

  丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到  外地去,答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家,星  期三毫无音讯,星期四匆匆过去了,星期五还是如石沉  大海。到了星期六,心急的妻子只好拍电报给他:“如  已死亡,请即通知,以便趁早再嫁。”


有道理

  甲:“我老婆挑剔得很,我简直受不了。”    乙:“她总是这样吗?”    甲:“当然。”    乙:“我看不见得,不然她怎么挑上你呢?”


头 痛

  一位女士对医生说她头痛,医生建议她出嫁。过  了一年,医生偶然遇见了这位女士:“喂,怎么?你出  嫁了吗?”    “谢谢,出嫁了。”    “头还痛吗?”    “不痛了,可我丈夫的头开始痛了。”


是诺言还是威胁

  “听我说,朋友,我遇到了不幸。昨天,我妻子同我  吵了架,怒气冲冲地摔了一下门就走了,并声明说,她  将同她母亲生活在一起。你替我想想,这是诺言呢,还  是威胁?”    “对你来说,这两者有何区别?!”    “嘿,区别太大了!如果是诺言,意味着我的妻子  一定去找她的母亲;倘若是威胁,那意味着岳母将搬到  我家来。”


临别留言

  甲:“我太太每次回娘家,临走总要留句话给我。”    乙:“她说什么?”    甲:“要是在二十年前,她会说:‘亲爱的,我很快  就会回来。’”    乙:“要是现在,她说什么?”    甲:“她!临走时说:‘哎!别忘了浇花、喂猫、打  扫房间、看好门!’”


无妻再换

  酒鬼:“我真希望妻子能回来。”    朋友:“她在什么地方?”    酒鬼:“我用她和一个男人换了一瓶酒。”    朋友:“你终于意识到你爱她了吧?你这个蠢  货!”    酒鬼:“不,我酒瘾又上来了,可是现在已经没有  妻子去换了。”


她太了解你了

  甲:“我结婚后真倒霉!”    乙:“怎么倒霉法?”    甲:“在老婆面前,我绷着脸,她说我冷酷无情;  我笑脸相陪,她说我笑里藏刀;我照顾她,她说我善于讨  好;我扔下活儿不干了,她说我摆臭架子,你看――”    乙:“你妻子真是个人才!”    甲:“你说她乱用词儿?”    乙:“不,她太了解你了!”


现在吃什么

  一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐  厅,服务员送来菜单,等候他们点菜。    新娘娇嗔地对先生说:“你应该很清楚我爱吃的  东西,对吗?”    先生答道:“当然?,但是现在我们该吃些什么  呢?”


赞 叹

  妻子:“我自从嫁了你以后,经常听到别人在赞叹  我……”    丈夫:“那是当然的,你看我有钱有势,无怪别人  要赞叹你的福气好了!”    妻子:“不!他们并不为这个赞叹我。”    丈夫:“那么,为什么呢?”    妻子:“他们先赞我道:‘好一个天仙般的美女!’  随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人!’”


妻之自由

  丈夫:“下一次,要请你生一个男孩子了。”    妻子:“这哪里可以‘自由’呢?”    丈夫:“你样样都自由,这一样便不成么?”


发过誓

  丈夫;“结婚行礼之时,你不是发过誓,说服从丈  夫的么?”    妻子:”是的,那时候是有牧师在旁边啊!”


情 调

  小李自从结婚后,就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。  有一天,妻子娇嗔道:“你这个人真没有情调,几时我  们再到咖啡厅去坐坐?”    小李爽快地答应:“没问题,我举双手赞成。”接  着却问,“可是,我们去咖啡厅聊什么?”


新娘的抱怨

  蜜月刚过,新娘就开始抱怨钱不够花:“我们结婚  前,”她唠叨道,“你说你很有钱。”    “不错,”丈夫叹口气说,“那时我的确很有钱。”


好女子

  张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没  办法,找到媒人李四说:“当初你给咱娃介绍对象的时  候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……”  李四忙解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她  是好媳妇呀!”


悲酸的祈祷

  一个女子死了丈夫以后,重新结婚。第二个丈夫  常常动手打她。    有一天,丈夫从外面回来,妻子正在祈祷:“哦,  无所不在的上帝!不要让我的丈夫死掉,不要让我再嫁  第三个丈夫!”丈夫听见了,觉得很奇怪,就盘问妻  子,为什么这样祈祷。    妻子回答说:“我第一个丈夫仅仅骂我;而你已经  动手打我;万一你再死去,我第三个丈夫准要杀我了!”    


心情不一样

  丈夫来到机场接妻子。    妻子:“你为何愁眉苦脸的,看那边的一对夫妻,  有说有笑的,多开心。”    丈夫:“他是送她的。”


结错了婚

  一妇女对她的女伴说:“你的结婚戒指戴错了手  指头。”    “管它呢!反正我和我男人也结错了婚。”


发明家

  妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明  的?”    丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子  发明的。”


是我的错

  甲:“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁?”    乙:“我的妻子。”    甲:“啊,对不起,请原谅。”    乙:“不,这不是你的错,而是我的错。”


此起彼落

  妻子:“你的耳膜炎是什么时候治好的?”    丈夫:“就是在你喉咙开始发炎的那天。”


转 嫁

  一男士参加好友的婚礼,见新娘拜谢父母养育之  恩的时候,母女俩都泪流满面,令人感动不已。这男士  对身旁的人说:“我结婚时,我岳母一滴眼泪都没有  流,也没有依依不舍之情,可想而知我太太出嫁前为  我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给  我了。”


无独有偶

  隔了十年,回到故乡的C君,遇到老朋友K君,两  人谈起了往事。    “以前同班的A小姐现在不知怎么样了?当初我  受过她很多的侮辱。”    “喔,我也是,……我比你更惨。”    “不见得吧,我有一次对她说一句‘你真漂亮!’  她就把痰吐在我脸上,世界上还有比这更糟的事吗?”    “有!她跟我结了婚!”K君斩钉截铁地回答道。


换一换

  有位太太时常发脾气,对丈夫唠叨不休。有一天  丈夫对她说:“听说老婆的唠叨,会影响丈夫的寿命。”    太太理直气壮地反驳道:“胡说八道,老婆的唠叨  对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”    “那么,让我们换一换,由我来对你唠叨,改变你  的性情好吗?”


借题发挥

  夫妇俩在钓鱼,妻子边钓边唠叨不休。一会儿,居  然有条大鱼上钩了。    妻子:“这条大鱼真可怜。”    丈夫:“是啊!只要它闭上嘴,不也就没事了吗?”


该死的笨蛋

  妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书,一面告诉丈  夫说:“这上面说,大西洋某个小岛有种神奇的风俗,  那就是婚礼过后,如果丈夫不先开口说话,妻子就永远  不能开口。”    “真的吗?”丈夫说,“我想,先说话的丈夫一定  是笨蛋,该死的笨蛋。”


并不奇怪

  老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写  道:“上课讲话大多。”    芳芳的父亲阅后,在“教师评语”旁边写道:“如果  您认识她的母亲的话,您也就不会奇怪了。”


倾 诉

  一天深夜,女主人接到一个陌生女人打来的电  话:“我恨透我的丈夫了!”    “你打错电话了。”女主人告诉她。    她好像没听见,滔滔不绝地说下去:“我一天到  晚照顾五个小孩,他还以为我在享福。有时我想出去散  散心,他也不肯,他自己却天天晚上出去玩,说是有什  么应酬,哼,谁会相信!”    “对不起,”女主人打断她的话,“我不认识你。”    “你当然不认识我!”她说,“我这些话如果对亲  友讲,还不弄得满城风雨?现在我说出来,舒服多了,  谢谢你!”说完,她挂了电话。


舍己为人

  父亲对女儿说:“你的男朋友跟我说要和你结婚,  我答应他了。”    女儿说:“可是,我不愿离开妈妈。”    “我懂。我不会破坏你的幸福,你将妈妈一起带去  就是了。”父亲说。


头脑正常了

  妻子:“婚前,你曾经是不是把我叫做天使?”    丈夫:“对。”    妻子:“为什么现在你不这样叫我了呢?”    丈夫:“亲爱的,你应该感到高兴,现在我头脑  正常多了。”


正是为了妻子

  甲:“这几天你为啥总是愁眉不展?”    乙:“我自己也不知道怎么回事。”    甲:“那么你只要常常想到你的妻子,就会觉得快  乐了。”    乙:“对啊!我想我的忧愁正是为了妻子。”


担心的原因

  一个推销员的妻子哭着说:“每次你外出时,我就  很担心。”    丈夫安慰她说:“亲爱的,别替我担心,我随时都  会赶回来的。”    “我知道,那就是我担心的原因。”


好友人

  两位先生碰在一起谈论起女人来。    甲:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这  才是好女人。”    乙:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那  儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;  她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子佳  佳是她跟谁生的。”


独身俱乐部

  某先生原是独身俱乐部的会员,结了婚以后退出  了该俱乐部。    一天,夫妻拌嘴,某先生厌恶地说道:“早知退  出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独身俱乐部  里面了。”    妻子亦不甘示弱地反驳道:“如果你父亲是那个  俱乐部的永久会员该多好!”


追根溯源

  甲:“我最不喜欢丈母娘了。”     乙:“你要知道,假如没有丈母娘,哪来你的妻子  呀?”    甲:“是么,就是因为这个原因我不喜欢丈母娘,  谁叫她生了这样一个女儿呢?”


张嘴与闭嘴

  医生:“请张开嘴。”    病员:“医生,谢谢。”    医生:“谢我干吗?”    病员:“我丈夫老是叫我闭嘴!”


多亏信仰不同

  妻子:“我到教堂去祈祷,你却烧香拜佛,这样我  们死后将无法在天国相会的。”    丈夫:“唉,厮守一辈子还不够吗?”


结婚纪念日

  婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时,说:  “我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了  吧?”    不等儿媳回答,五岁的小孙子插嘴说:“我知  道,四十年了。”    “你怎么知道?”老祖母问。    “我经常听祖父对你说:‘我忍受这一切,已  经四十年了。’”


看了三个“人”

  星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一  回家,她就问:“你到哪里去了?”    “我去看了三个人。”    “三个人?”妻子有点紧张。    “不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的  人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的  人》。”


有限度

  女:“为什么结婚前你对我百依百顺,可结婚才三  天,你竟跟我打了两天半的架。”    男:“因为我的忍耐是有限度的。”


超速的灾祸

  甲:“有一回,我骑车撞倒了她,因此认识了她。等  她痊癫后,我们就结婚了。”    乙:“啊,交通标语牌上写得真不错,‘超速会造成  灾祸!’”


更愉快

  有人在黄山的石壁上写道:“我和太太来此一游,  很愉快,特留字为念。”几天以后,旁边多了另一行字:  “我到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。”


新婚夜谈

  丈夫:“唉,娶一个妻子要花几万元,真难啊!”    妻子:“亲爱的,给你生个宝贝儿子不就行了。”    丈夫:“怎么,生儿子?生个乖女儿吧,也许还能  捞回娶你的那笔钱。”


去税务所

  妻子总是对丈夫发脾气,冲着他大嚷,嫌他赚的  钱少。每当这时,丈夫总是站起来,离开家。    “你到哪儿去?”妻子追问。    “我去税务所。”丈夫答。    “你何必这么急?”    “因为我不爱听你的话,在税务所里我会听到相  反的话。”


婚 服

  结婚这天,新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴  地问:“这身衣服不是按你身材定做的吗?”    “是啊!可这一阵子,为满足你提出的那些条件,  我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦!”


太值得了

  一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说:“你  不必到月台上送我了,那要花两便士买站台票的。”    “没关系,”丈夫答:“只花这么少的代价,就能  送你走,真是太值得了。”


思妻心切

  丈夫:“亲爱的,你这次出差,我想你都要想疯  了。”    妻子:“瞧你,我不过才走了四天。”    丈夫:“可是,整整四天我都没有找到钱箱的钥  匙。”


有始有终

  多恩和他的证婚牧师在街上相遇。    多恩:“几个月前,我和我的妻子举行婚礼时,您  曾以上帝的名义宣告,我和新娘的一切烦恼都到了头,不  是吗?可我现在多么烦恼!”    牧师:“不错,我说过。烦恼有始有终,当时我并  没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一  头。”


还有舅舅

  “哎,如果再这样生活下去,我真感到羞愧无比  了。”妻子抱怨她的丈夫说,“你看,让妈妈给我们付房  租,姨妈给我们买衣服,姐姐给我们买食品,这么生活  真使我感到难受与羞愧……”    “哼,你应该感到羞愧,”丈夫不满地说,“你还  有两位舅舅呢,可他们什么也没给我们送来……”


巧妙比喻

  妻子埋怨丈夫说:“以前你每天送我一束玫瑰,怎  么现在连一朵都不送我了?”    丈夫说:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要  继续喂它饵呢?”


月下求婚

  妻子:“有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理  智,你认为这话对吗?”    丈夫:“可能有点道理,你记得吗?我是在月色下  向你求婚的。”


不必太破费

  女顾客:“我想买些东西,送给我丈夫,你看什么  最适合男子用的呢?”    女店员:“太太,请问你们结婚多少年了?”    女顾客:“大概有十几年了。”    女店员:“那么请到楼下廉价部去买吧。”


散 步

  一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常。他  们结婚五十周年纪念那天,有人问老先生健康的秘诀,他  说:“每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天这样健  康,都是因为五十年来,大部分时间都在户外活动。”


谁失望

  妻子:“我和你结婚,你试想有几个男人在失望  呢?”    丈夫:“哼!那大概只有我一个人吧!”


说话机会

  泼辣的妻子对顺服的丈夫说:“你昨晚又说梦话  了。”    丈夫说:“一点不错。不然,我就没有说话的机  会了。”


嫁祸于鸡

  丈夫对妻子说:“明天是咱们结婚二十五周年纪  念日,应该宰一只鸡。”    妻子怏怏地说:“宰一只鸡?难道它应该对咱们  在二十五年中的争吵负责吗?”


原来如此

  甲:“张太太这个人喜怒无常,张先生怎么有办法  和她相处这么久?”    乙:“他在气象台干了二十多年。”


她不知道

  甲:“您和您妻子之间,有没有过意见分歧的时候  呢?”    乙:“有过的,但对于这些分歧,她是不知道的。”


更胜一筹

  甲:“我跟老婆一吵,她就扬言要回娘家。”    乙:“我那口子更糟,我们一吵,她就把老娘叫  来!”


丈夫气慨

  “小王,你昨天怎么从楼梯上摔下来了?”    “这很简单,我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。  可你知道,我是从来不愿照女人的话办事的。”


药 方

  一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境:“最  近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚,但每晚只要  一上床,我很快就会睡去。”    医生草草开了一张药方,递给病人。病人的脸上  露出喜气:“医生,你的意思是我能够……”    “不,”医生打断了他,“我对此无能为力,但  至少必须让她也能睡得着。”


抱 怨

  妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨:“都怪你月初大  吃大喝,现在没钱了!这房租、水费、电费、煤气费怎  么付?”    “都怪我不好,我的毛病是有钱就要花。”丈夫作  一番检讨,见妻子消了一点气,又补充一句,“而你的  毛病是:没有钱也要花。”


妻 教

  妻子:“老实说,昨晚是不是去赌了?”    丈夫:“是……可赢了。”    妻子:“为什么要隐瞒?”    丈夫:“怕你生气。”    妻子:“呆子,你赢了我还生什么气!”


只等太太同意

  甲:“如今女权运动太过分了!”    乙:“你是说,女人什么都在占上风?”    甲:“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”    乙:“那很好,什么时候出版?”    甲:“只等我太太同意。”    


无权决定

  妻子生了个女孩,丈夫埋怨他说:“本想要个男孩  儿,你却偏偏给生个女的!”    “生男生女这是男子决定的,能怨我吗?”    “在别人家可以这样说,在咱家买盒火柴都得向你  请示,生孩子这么大的事情我有权决定吗?”    


妻子的厉害

  张三有一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他  马上去拿一件妻子的长衫罩在头上,“噗、噗”地吹了  两口气,火便吹旺了。张三得意地说:“真怪,连火炉  也怕我的老婆!”         


节省开支

  甲:“你曾说你要你的妻子节省开支,后来你对她  讲了吗?”    乙:“讲了。”    甲:“结果如何?”    乙:“我得把烟戒掉。”              


 
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