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夫妻笑话内涵荤段子,新婚佳话

发布时间:2019-03-04     来源:大王  浏览次数:11

新婚佳话

  新郎:“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!  在我们家里,你想当总理还是副总理?”    新娘:“噢,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还  是能够胜任一个较小的角色。”    新郎:“什么角色?”    新娘:“你们家的财政部长。”


买手镯

  一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯,但一时拿  不定主意买哪一只好,因为其中一只手镯很贵,另一  只则要便宜些。    店主悄声对她说:“就买这只吧,反正是花他的  钱。你现在要是不花,他就会把钱花在第二个妻子身  上。”    只见阔太太杏眼圆睁,恼火地说:“我就是他的  第二个妻子。“


我才不愁呢

  “像你这样乱花钱,”丈夫埋怨妻子说,”如果我有  什么三长两短的话,你大概只有出去讨钱过活了。”    “我才不愁呢,”妻子气呼呼地说,“我向你伸手要  钱的经验还不够吗?”


用心良苦

  丈夫:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众  之下,你几次高喊我踩了你的脚?”    妻子:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光是叫  你一个人瞧呀。”


领 悟

  某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月  底,总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺,让  她领悟“四大皆空”的道理。一天,朋友遇到某君,问  他:“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”    某君摇头苦笑道:“她现在除了吃喝外,还喜欢  穿呢!”    “怎么回事?”    “唉,她领悟到‘佛要金装,人要衣装’啊!”


要钱不要命

  先生脸色惨白,惊魂不定地对妻子说:“刚才我  走进小巷里,突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子,  威胁我说:‘要钱?要命?快做决定!’……”    妻子立即打断他的话,叫道:“你呀,就这么笨!  为什么要把钱全部交给他?”


少女的爱

  一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万  富翁。在举行婚礼时,富翁问:“亲爱的,我们年龄悬  殊,你会真爱我吗?”    少女嫣然一笑,答道:“当然是真的。如果你是九  十一岁,我一定会更爱你!”


  一对年轻夫妇老是吵架。    这天,丈夫又闷闷不乐,嚷道:“全是为了钱、钱、  钱!你这种人,无论说什么,就是一个字:钱!下次再  把钱放在嘴上,咱们干脆离婚!”    妻子听了,不甘示弱地说:“哎呀,这么说,迟早  要离开你哩?那好吧,到时候你给多少钱?”


飞行员的妻子

  在苏格兰的一个飞机场上空,一位飞行员正在进  行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。    “当你丈夫头朝下飞行时,你不害怕吗?”一个  观众问她。    “没有什么可担心的!每次飞行之前,我总是从  他衣兜里把零钱掏走。”


鼓励之后

  丈夫:“人要是有了不达目的不罢休的决心,就什  么事情都能办得到。”    妻子:“有了你的鼓励,太好了!我们马上再去时  装店女皮大衣柜台前看看吧!”


没白教

  甲:“听说你教会你妻子打牌了,是吗?”    乙:“是啊。可我没白教,上星期六那天晚上,  我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”


卖光了

  妻子:“亲爱的,当年你娶我时答应给我月亮的。”    丈夫:“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”


真的没送东西

  妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说:  “几个星期以来,我一直跟你说,在圣诞节别送东西给  我。现在你真的没送我东西,呜呜……”


空头支票

  女:“结婚前,你答应给我新汽车、新楼房……但  现在呢?这些东西我连影子也没见着!”    男:“我上次参加公民投票,政府也曾经答应给我  们汽车和楼房?而今我向谁讨去?!”


必要的提醒

  除夕之夜,丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时,妻子  不仅没有像平常那样责备他,反而显得特别殷勤,给他斟  茶递水。    新年钟声响了,丈夫也清醒了一些。这时,妻子轻  轻地对他说:“亲爱的,新年到了!等会签支票给我的  时候,千万别写错了年份!”


妻子假设

  妻子:“我常假设,我若是男人就好了。”    丈夫:“为何?”    妻子:“当我走进绸缎店时,看见好的衣料,就想,  我若是男人,一定买回去给老婆,不知她怎样快活呢!”    丈夫:“……”


好算盘

  丈夫因为车祸突然死去,太太悲泣了七天七夜。  第八天,人寿保险公司的职员送来保险金,她的哭泣  立即停止了。    “哦,一百万元!”妇人高兴得回过头来看着  保险公司的职员,然后一本正经地说,“如果用二十  万块钱,可以使丈夫活过来,那多好啊!”


领养谁

  丈夫:“哥哥说要分家,父母也分开和我们哥俩  过,你看,我们领养谁?”    妻子:“你说呢?”    丈夫:“爸爸身体越来越差了,种不了园子,也持  不了家;妈妈身体好,就要妈吧。”    妻子:“笨蛋!身体好,老不死,要养到哪一年?!”    丈夫:“……”


不嫌钱多

  新娘伤心地哭泣道:“你跟我结婚仅仅是因为我  有一点点钱!”    “没有事的,亲爱的!”新郎柔声地说,“要是  你有很多钱,我同样会跟你结婚的。”


鳏 夫

  “嗯,亲爱的,”他在穿衣服时说,“我想你昨夜  告诉我房间里有贼,是真的。”    “为什么呢?”    “因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”    “嗯,如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家  伙,你的钱就不会丢了。”    “这是可能的,但是那样我就成了鳏夫了。”


谁该庆幸

  一天,S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。  一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来:“爱莉,还  记得我吗?高中时我们常常约会呢!”    回去的路上,市长椰榆地说:“你嫁给我是你的运  气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。”    爱莉反唇相讥道:“你应该庆幸和我结了婚,否则  S市的市长就是他了。”


离婚不离家

  刚结婚三天,新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她  不孝顺寡母,于是就提出离婚。新娘说:“结婚三天就  想离婚,没这么便宜――我不同意。”    新郎说:“你不孝顺婆婆,我非跟你离婚不可!”    新娘说:“不行!要我答应离婚,除非你依我三个  条件。”    新郎说:“你提条件吧!只要办得到,我全依你。”    新娘说:“第一,结婚的新房归我。”    “行!”新郎满口答应。    “第二,房子里的家具归我。”    “行!”新郎也满口答应。    “第三个条件,你得离婚不离家,每月工资交给  我,晚上还得在家住。其他一切,给我也不要。怎么  样?”    “啊!”新郎恍然大悟地说:“那不还是把我妈撵  出去吗?”


约法三章

  新婚之夜,洛克对妻子说:“我对你没有什么别的  要求。只求你在厨房里做个经济学家,在客厅里做个  贵妇,在卧室里做个荡妇。请你把它记下来,贴在门的  背后。”    洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在  门后看到的纸条上写着:“在厨房里做个贵妇,在客厅  里做个荡妇,在卧室里做个经济学家。”


常胜将军

  一个女人对她的同事说:“你知道吗?每次我和  丈夫吵架,最后都是以我获胜而告终。    “为什么?”    “因为要是我先输了,我就要求重来。”


都有理

  丈夫下班后,和朋友一道饮酒聊天,迟了将近半小  时才回家。    他一进门,妻子问道:“你到哪里去啦?怎么不先  打个电话回来说一声?”    丈夫:“假如我连这点自由都没有的话,会被人家  笑话,说我不是大丈夫。”    妻子也不甘示弱,说:“如果我连这点都要求不了  你的话,我怕被人家笑,说我是你的小老婆呢!”


不想丢脸

  丈夫:“你给我买的衬衫根本不合身,几乎有我两  个大。”    妻子:“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的  女售货员看出,我的丈夫是如此干瘪瘦小……”


节日纪念

  甲:“在这一年里,你认为什么节日最值得纪念  呀?”    乙:“愚人节和复活节。”    甲:“为什么?”    乙:“我在愚人节结婚,在复活节离婚。”


不吃“大锅饭”

  儿子:“爸,咱们分家吧!”    父亲:“你前天才结婚,分家不怕人笑话?”    儿子:“笑话?我媳妇说了,如今时代不兴再吃  ‘大锅饭’啦。”


没人相信

  新娘津津乐道地向她的好友炫耀:“我的丈夫真  是可爱极了,他逢人就说,他和世界上最美丽的姑娘  结了婚。    “你放心好啦,没有人会相信他的。”好友脱口  而出。


开始胡说

  商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。  多贝声音微弱地说:“丽娜,不要忘了,商贩施尔欠  我们五十克朗。”    妻子立即把丈夫的话重复一遍:“我请在场的人  作证:商贩施尔欠我们五十克朗。”    “还有铁匠列普欠我们八十克朗。”    “我请所有的人作证:“铁匠列普欠我们八十克  朗。”    “请不要忘了,我亲爱的,我还欠面包师贝格一  百二十克朗。”    这时,他的妻子哭道:“可怜呀,我的多贝,他  已经开始说胡话了。”


并不奇怪

  妻子眼泪汪汪地对丈夫说:“记得前几年,你对我  是那样体贴,那样忠实。而现在呢?你动不动就发脾  气……简直成了两个人!”    丈夫哼了哼鼻子:“前几年……前几年那是因为  咱俩还没结婚。”


不守空房

  丈夫:“亲爱的!假如我不幸死了,你将如何打  算?”    妻子:“不知你真的爱我么?”    丈夫:“我爱你胜过一切。”    妻子:“那么,你一定不会让我守空房了。”


想入非非

  一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭  晚,他发现不远处有一幢房屋,便前去叩门求宿。    开门的是一位美貌少妇,她说她家中正好无其他  人,正感寂寞,很欢迎。    少妇招待他吃了晚餐后,就安排他到她卧室的隔  壁休息。但他想起女主人的话外之音,并联想到她的姿  色,实在无法人睡。  正想入非非时,响起了一阵轻轻  的叩门声。美丽的女主人身着睡衣,含笑立在门口说:  “先生,你一个人不感到寂寞吗?愿不愿意有个人陪  你一起睡?”    “当然千千万万个愿意!”他高兴得几乎发起狂  来。    “那真是太好了!”她说:“碰巧另外有位先生  的车子也发生了故障,来这里借宿,你们就在一个房间  里睡吧!”


靠夫为生

  莎夫尔夫人走进狱长房间对他说:“狱长先生,我  想让我丈夫出狱。”    “他是犯了什么罪被关进监狱的?”狱长问。    “只为偷了一块面包。”    “他算个好丈夫吗?”狱长又问。    “不,先生,”她回答说,“他饮酒,殴打孩子们,  他没有什么好的地方。”    “那么,你为什么要求他出狱呢?”    “是这样的,”她同答说,“我们又没有面包了。”


难伺侯

  虽然妻子努力想使丈夫喜欢,但往往总是失败,  经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时,他  说想吃荷包蛋;她做荷包蛋时,丈夫又说想吃炒蛋。  一天早晨,妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋,放  在丈夫面前,等待他的赞扬。    丈夫瞥了盘子一眼,愤愤地说:“那只蛋该做荷  包蛋的,你却把它炒了!”


警 告

  女:“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回  来。”    男:“可我并没有做什么无礼的事呀。”    女:“我知道。如果你想做点什么的话,时间只剩  下不到一小时了。”


羊毛出在羊身上

  甲:“你丈夫过生日,你打算送什么礼物?”    乙:“噢!二百支雪茄。”    甲:“这得花多少钱?”    乙:“不花一文,我只不过每天从他的烟盒里取出  两支积攒起来罢了。”


不必小心

  丈夫:“我想投保意外险,你说好不好?”    妻子:“当然好哇!以后你出门我就不必叫你要  小心啦!”


互相欺骗

  新娘:“你在结婚前曾说你有一大笔财产,原来是  假的,你欺骗了我!”    新郎:“当时你对我说,有没有财产没有关系,看  来那句话也是假的。你也欺骗了我!”


事关早餐

  有个人一早醒来,发觉妻子已经死在床上了。他  跳起来,脸色苍白地奔下楼梯,大声喊道:“阿梅!阿  梅!”    女佣答应道:“先生!什么事。”    “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”


婆婆的嫉妒

  刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大  衣,不禁嫉妒了。她对王先生说:“把儿子养大了有什  么用?给老婆买这买那,却不管我们老人死活。”    干先生答道:“这种话我早就听腻了。”    “老糊涂,我什么时候对你说过?”    王先生说:“不是你,是妈妈跟我说的。”


哭 夫

  从前有个女人,丈夫病死了,她扑在棺材边哭得  很伤心:“夫呀夫,我要和你一路走呀……夫!”她一  边哭,一边把头向棺材撞去,谁知她的头发恰巧被卡  在棺材的缝隙里,她一惊:“啊!有鬼。”赶紧一面挣  扎,一面又啼哭:“夫啊夫,孩儿们还小,我不能和你  一路走啊……夫!”


遥 控

  张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲  当生日礼物,张太太说:“我最不会使用这种遥控的玩  意儿了。”    经常出差在外的张先生说:“太太,你过谦了。”


晋 升

  妻子:“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴  仆吗?”    丈夫:“那是当时的情况决定的。”    妻子:“现在呢?”    丈夫:“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”


补裤子

  妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里  的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”    丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是  不是可以告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个  洞的?”


如果发疯

  妻子患重病,先生寸步不离地守候在一边。妻子  问先生说:“你老实告诉我,我死后你打算怎么办?”    先生说:“不要问我这个问题,我要发疯。”    “你会不会再婚?”    “如果发了疯,我会再婚的。”


喜欢哪部分

  一天,丈夫对正在吃零食的妻子说:“你的臀部越  来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的  体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说:“你不能再  减肥了,瞧你脸上已出现皱纹了。”    “喂,”妻子不高兴地说,“你最好告诉我,你到  底喜欢看我身体的哪一部分――脸还是臀部?”


循序而进

  甲:“钱太太的爱犬被汽车压死了,她真伤心。”    乙:“我想当初还是不要突然去告诉她的好。”    甲:“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死  了。”


礼 物

  细菌学家对自己的妻子说:“亲爱的,我为您的生  日准备了一件意想不到的礼物。”    “太好了,是什么呀?”    “我用您的名字命名了一种新的病毒。”


也算节约

  太太梨花带雨地说:“隔壁那个女人今天穿的那  套衣服和我的一模一样。”    丈夫体贴地说:“你想再做一套是吗?”    太太破涕为笑,撒着娇说:“总比搬一次家便宜  吧!”


正因为如此

  丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。    “你不相信在天上可以再相会吗?”一位朋友试  图劝慰他。    丈夫抽泣着:“当然相信,正因为如此,我才哭  的。”


爱得发狂

  某女士对她的女友说:“我丈夫对我爱得发狂。他  在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事  ――他总是叫错我的名字。”


现场观察

  丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋友到家里吃  晚饭。妻子回答说:“太不巧了,今天我洗衣服,窗帘也  摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,一直在哭,我  还感冒了,做晚饭的东西什么都没买!”    丈夫说:“没关系,亲爱的。我这个朋友打算找个  对象,想看一看,家庭生活是个什么样子。”


赔款迅速

  一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣  传:“夫人,本公司信誉卓著,而且一向以赔款迅速为  市民津津乐道。我举一个例子吧:最近有一个人在本  公司买了人寿保险,有一天,他从屋顶上跳下来,当他  经过第三层楼窗口的时候,公司便立刻把他应得的赔  偿金送到他妻子手里……”    “不用说了,”这位女人说,“我给丈夫买一万  元的意外保险。”    “请问你先生是干什么工作的?”    “在马戏团走高空钢丝。”


糟 糕

  某人过桥,偶不小心,竟失足堕河溺死了。旁人见  了,便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道:“死尸  找到没有?”    “没有!”    “糟糕!”死者的妻子说:“房门的钥匙,还在他  身上呢!”


心不在焉

  妻子对丈夫说:“你心不在焉的毛病可能会传染  的。你看,今天我本想给你买条领带,结果却给自己  买了一双鞋。”


赞 美

  史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣,一位陌生人走  到她的身边说:“夫人,我为您的不幸而感到难过。但  我必须告诉你,我一见到你就爱上了你。”    “呸!你这个流氓,”史密斯太太喊道,“你给我  滚开,不然我就叫警察了。这是谈情说爱的时候吗?”    “我不是有意的,”温文尔雅的陌生人解释道,“  我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。”    “唉,”史密斯太太转变了语调,“你应该在我不  哭的时候来关心我。”


女佣人嫁给谁

  鳏夫对女儿说:“你知道吗?我们家的女佣人下  周要结婚了。”    女儿说:“谢天谢地,这个凶女人要离开我们了,  我真高兴!但不知道她要嫁给谁?”    父亲说:“她要嫁的那个人就是我。”


原因所在

  丈夫:“你在这个家里也太厉害了。”    妻子:“我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。”    儿子:“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来因  为生了我妈。”


破 例

  妻子:“今晚破例让你去看一次电影,下不为例。”    丈夫:“这太好了,谢谢。什么片子?”    妻子:“《模范丈夫》。”


虐侍

  一位太太跑进一家律师事务所,唠唠叨叨地说丈  夫虐待她。    “你丈夫是怎样虐待你的?”    “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”


故伎不灵

  妻子外出参加舞会,深夜才回家,丈夫想让她挨  挨冻,以示惩戒。    “膨膨膨!”敲门声。    “谁呀?”    “是我,我是你老婆!”    “不对,我老婆规规矩矩,决不会半夜三更才回  家。”    “少废话,你不开门我跳井啦!”    “悉听尊便!”    妻子抱起一块木头投入井里,“扑通!”    丈夫信以为真,忙去“救人”。    这时,藏在门后的妻子偷偷溜进屋子,锁上门。    丈夫知道上当,回转身却被关在门外,他便敲起  门来。    “谁呀?”    “是我,我是你丈夫!”    “不对,我丈夫老实巴交的,决不是个夜游神。”    “别开玩笑了,我光着身子都快冻死了!”    “你活该!”    “你再不开门我也跳井啦!”    “那好吧,你老婆在井里等着你哩!”


自 认

  妻子:“你焚烧什么东西?”    丈夫:“和你没有结婚时的书信。”    妻子:“你忍心烧吗?”    丈夫:“这也是为你。我死后,被人发现了这种信,  一定当我疯子,到这时候,我的遗嘱也无效了。”


原来如此

  在一个宴会中,两个太太在密谈。    “站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说,  “你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不  瞧我了。”    “他是我的丈夫。”另一位太太说


谁之过错

  从前有个男人结了婚,但妻子久久不能怀孕。于  是他和妻子商量,想要娶个妾来生孩子。妻子开始不  搭理,后经不住丈夫的纠缠,只好说道:“我不生育到  底是谁的过错,不妨你我各以一人试试,怎样?”


女佣人嫁给谁

  鳏夫对女儿说:“你知道吗?我们家的女佣人下  周要结婚了。”    女儿说:“谢天谢地,这个凶女人要离开我们了,  我真高兴!但不知道她要嫁给谁?”    父亲说:“她要嫁的那个人就是我。”


原因所在

  丈夫:“你在这个家里也太厉害了。”    妻子:“我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。”    儿子:“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来因  为生了我妈。”


破 例

  妻子:“今晚破例让你去看一次电影,下不为例。”    丈夫:“这太好了,谢谢。什么片子?”    妻子:“《模范丈夫》。”


“虐侍”

  一位太太跑进一家律师事务所,唠唠叨叨地说丈  夫虐待她。    “你丈夫是怎样虐待你的?”    “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”


故伎不灵

  妻子外出参加舞会,深夜才回家,丈夫想让她挨  挨冻,以示惩戒。    “膨膨膨!”敲门声。    “谁呀?”    “是我,我是你老婆!”    “不对,我老婆规规矩矩,决不会半夜三更才回  家。”    “少废话,你不开门我跳井啦!”    “悉听尊便!”    妻子抱起一块木头投入井里,“扑通!”    丈夫信以为真,忙去“救人”。    这时,藏在门后的妻子偷偷溜进屋子,锁上门。    丈夫知道上当,回转身却被关在门外,他便敲起  门来。    “谁呀?”    “是我,我是你丈夫!”    “不对,我丈夫老实巴交的,决不是个夜游神。”    “别开玩笑了,我光着身子都快冻死了!”    “你活该!”    “你再不开门我也跳井啦!”    “那好吧,你老婆在井里等着你哩!”


自 认

  妻子:“你焚烧什么东西?”    丈夫:“和你没有结婚时的书信。”    妻子:“你忍心烧吗?”    丈夫:“这也是为你。我死后,被人发现了这种信,  一定当我疯子,到这时候,我的遗嘱也无效了。”


原来如此

  在一个宴会中,两个太太在密谈。    “站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说,  “你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不  瞧我了。”    “他是我的丈夫。”另一位太太说


谁之过错

  从前有个男人结了婚,但妻子久久不能怀孕。于  是他和妻子商量,想要娶个妾来生孩子。妻子开始不  搭理,后经不住丈夫的纠缠,只好说道:“我不生育到  底是谁的过错,不妨你我各以一人试试,怎样?”


如果发疯

  妻子患重病,先生寸步不离地守候在一边。妻子  问先生说:“你老实告诉我,我死后你打算怎么办?”    先生说:“不要问我这个问题,我要发疯。”    “你会不会再婚?”    “如果发了疯,我会再婚的。”


缺乏眼光

  妻子:“前面那个女人很漂亮!”    丈夫:“可我认为她一点也不漂亮!”    妻子:“你太缺乏审美眼光了。”    丈夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。”


散 步

  丈夫多年来一直六点钟起床,为的是和狗散步。  一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久,终于叫醒了妻  子:“听着,你愿意和我去散一会儿步吗?”


谁吃亏

  在法庭辩论了好一番之后,玛丽终于获准离婚。    玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋  友震惊地问:“你笑什么?法官判定四个孩子归他啊!”    “那正是我要笑的呀,”玛丽说,“因为这四个  孩子都不是他的。”


恍然大悟

  妻子:“我听一位南极的探险家说,在南极最寒冷  的地方,任何人都不能张口说话,如果张口的话,就有  冻死的可能。”    丈夫:“哦,我明白了!”    妻子:“明白什么?”    丈夫:“明白女人为什么从不参加南极探险。”


寻找“出路”

  甲:“当我听说你这个老光棍结婚的时候,我简直  不相信自己的耳朵了。”    乙:“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏  的餐具和衣服,我没有别的‘出路’。”


如何写碑文

  夫妻俩吵完架,丈夫坐在一旁沉思。    妻子:“你在想什么?”    丈夫:“我想等你死了以后,碑文怎么写?”    妻子:“你为此犯难吗?不要紧,写上‘某某的遗  孀’就行了。”


真心话

  妻子:“咱俩结婚已经五年啦,你一句真心话都没  有对我讲过。”    丈夫:“胡说!这次我向你提出离婚,就是真心  话。”


丈夫的眼睛

  贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮  的姑娘,贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你  的脸上就好了。”妻子听了,反感地皱了皱眉。    不一会,又走来个漂亮的妇女,贝尔又悄悄他说:  “这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!”妻子  又撅了撅嘴。    这时,过来个瞎子。妻子连忙说:“这双眼睛多  好啊,如果长在你的脸上就好了。”


少妇的妙答

  一个风流男人看见一个漂亮的少妇,便想接近  她,与她谈话,但素不相识,又不可冒失地开口。他见  她拎着提包,就找到了话题,嬉皮笑脸地说:“请问,  您的提包是从哪儿买的?我想给妻子也买一个。”少妇  冷冷地说:“你妻子有这种提包会倒霉的。”    “为什么?”    “那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻  烦。”


自 由

  在庆祝结婚五十周年的宴会上,妻子注意到丈夫  的眼中有泪光。    “我从没意识到你竟是这么多愁善感!”她说。    “才不是这么回事呢,”他鄙夷地说,“还记得  当时你父亲在谷仓里抓住我们,并宣称如果我不娶你,  他就要送我上监狱呆五十年的事吗?哼,今天,我是个  自由人了!”


故伎不灵

  妻子外出参加舞会,深夜才回家,丈夫想让她挨  挨冻,以示惩戒。    “膨膨膨!”敲门声。    “谁呀?”    “是我,我是你老婆!”    “不对,我老婆规规矩矩,决不会半夜三更才回  家。”    “少废话,你不开门我跳井啦!”    “悉听尊便!”    妻子抱起一块木头投入井里,“扑通!”    丈夫信以为真,忙去“救人”。    这时,藏在门后的妻子偷偷溜进屋子,锁上门。    丈夫知道上当,回转身却被关在门外,他便敲起  门来。    “谁呀?”    “是我,我是你丈夫!”    “不对,我丈夫老实巴交的,决不是个夜游神。”    “别开玩笑了,我光着身子都快冻死了!”    “你活该!”    “你再不开门我也跳井啦!”    “那好吧,你老婆在井里等着你哩!”


自 认

  妻子:“你焚烧什么东西?”    丈夫:“和你没有结婚时的书信。”    妻子:“你忍心烧吗?”    丈夫:“这也是为你。我死后,被人发现了这种信,  一定当我疯子,到这时候,我的遗嘱也无效了。”


原来如此

  在一个宴会中,两个太太在密谈。    “站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说,  “你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不  瞧我了。”    “他是我的丈夫。”另一位太太说


谁之过错

  从前有个男人结了婚,但妻子久久不能怀孕。于  是他和妻子商量,想要娶个妾来生孩子。妻子开始不  搭理,后经不住丈夫的纠缠,只好说道:“我不生育到  底是谁的过错,不妨你我各以一人试试,怎样?”


如果发疯

  妻子患重病,先生寸步不离地守候在一边。妻子  问先生说:“你老实告诉我,我死后你打算怎么办?”    先生说:“不要问我这个问题,我要发疯。”    “你会不会再婚?”    “如果发了疯,我会再婚的。”


缺乏眼光

  妻子:“前面那个女人很漂亮!”    丈夫:“可我认为她一点也不漂亮!”    妻子:“你太缺乏审美眼光了。”    丈夫:“不错,所以我常常赞美你漂亮。”


散 步

  丈夫多年来一直六点钟起床,为的是和狗散步。  一天,狗死了。丈夫躺在床上想了很久,终于叫醒了妻  子:“听着,你愿意和我去散一会儿步吗?”


谁吃亏

  在法庭辩论了好一番之后,玛丽终于获准离婚。    玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋  友震惊地问:“你笑什么?法官判定四个孩子归他啊!”    “那正是我要笑的呀,”玛丽说,“因为这四个  孩子都不是他的。”


恍然大悟

  妻子:“我听一位南极的探险家说,在南极最寒冷  的地方,任何人都不能张口说话,如果张口的话,就有  冻死的可能。”    丈夫:“哦,我明白了!”    妻子:“明白什么?”    丈夫:“明白女人为什么从不参加南极探险。”


寻找“出路”

  甲:“当我听说你这个老光棍结婚的时候,我简直  不相信自己的耳朵了。”    乙:“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏  的餐具和衣服,我没有别的‘出路’。”


如何写碑文

  夫妻俩吵完架,丈夫坐在一旁沉思。    妻子:“你在想什么?”    丈夫:“我想等你死了以后,碑文怎么写?”    妻子:“你为此犯难吗?不要紧,写上‘某某的遗  孀’就行了。”


真心话

  妻子:“咱俩结婚已经五年啦,你一句真心话都没  有对我讲过。”    丈夫:“胡说!这次我向你提出离婚,就是真心  话。”


丈夫的眼睛

  贝尔和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮  的姑娘,贝尔轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你  的脸上就好了。”妻子听了,反感地皱了皱眉。    不一会,又走来个漂亮的妇女,贝尔又悄悄他说:  “这只小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!”妻子  又撅了撅嘴。    这时,过来个瞎子。妻子连忙说:“这双眼睛多  好啊,如果长在你的脸上就好了。”


少妇的妙答

  一个风流男人看见一个漂亮的少妇,便想接近  她,与她谈话,但素不相识,又不可冒失地开口。他见  她拎着提包,就找到了话题,嬉皮笑脸地说:“请问,  您的提包是从哪儿买的?我想给妻子也买一个。”少妇  冷冷地说:“你妻子有这种提包会倒霉的。”    “为什么?”    “那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻  烦。”


自 由

  在庆祝结婚五十周年的宴会上,妻子注意到丈夫  的眼中有泪光。    “我从没意识到你竟是这么多愁善感!”她说。    “才不是这么回事呢,”他鄙夷地说,“还记得  当时你父亲在谷仓里抓住我们,并宣称如果我不娶你,  他就要送我上监狱呆五十年的事吗?哼,今天,我是个  自由人了!”


分 歧

  丈夫:“你看对门新搬来的夫妻俩,那女的姿态多  么娇美,多么漂亮!”    妻子:“不!我看还是那男的来得潇洒、风流!”


变 动

  甲:“你和你的妻子结婚之后,生活怎么样?”    乙:“生活变动了。”    甲:“怎么变动?”    乙:“在我们结婚之前,我讲话,她肯听。在蜜月  旅行时,她讲话,我肯听。现在我俩讲话,各人都不听  了。”


寻 妻

  百货公司里挤满了人,一个男子走到漂亮的女店  员面前。    “先生,想买什么?”漂亮的女店员问。    “我想跟你谈几句话,可以吗?”    “我忙,你想说什么?”    “什么都可以,因为我的太太不见了,不过我一跟  漂亮的小姐谈话,她马上就会出现的。”


寻根究底

  一医生和他的太太在街上散步,有个年轻的金发  女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着,然后问她  丈夫:“你在什么地方认识这个骚货的?”    “我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。    “真的吗?是你的职业?还是她的职业?”


专注不一

  一军官从海外归来,新婚妻子在机场上迎接他。  等候取行李时,军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西  指给妻子看。    “你怎么会知道她的名字?”妻子问。    军官解释说,机上人员的姓名都写在驾驶室门  上的牌子里。妻子又问:“亲爱的,那么,驾驶员叫  什么名字?”    军官无言以对。


苦 经

  一位富商太太向医生大诉苦经,说她睡觉时丈大  的梦话大多,但听不清楚。    医生开了一张处方给她:“服了这几帖药,你先生  就不会再说梦话了。”    太太马上抢着说:“不,我只希望你能开几帖药,  使他的梦话讲得清楚一些。”


妻有远计

  一位太太想画肖像,她丈夫给她找来了最好的画  家。当她坐下来让画家动笔时,提出了一个要求,希望  给她画上项链、耳环、头饰等物,而事实上她并不戴这  些金银首饰。画家同意了,但问道:“干嘛要这样呢?”    太太说:“这是为了万一。你知道,我也许比我  丈夫死得早。那时他会马上再娶的,让他的新太太去找  这些宝贝好了!”


连马都不如

  一位骑兵的妻子对丈夫说:“迈克,你睡觉时讲梦  话,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?”    “哦,那是我的马。”丈夫回答。    “啊,我连你的马都不如!”妻子伤心地说。


更厉害的“一课”

  妻子在同丈夫大吵了一场之后,回到娘家。“妈  妈,我回来住,给他上‘一课’。”    母亲说:“如果你真要给他上‘一课’的话,我  就同你一起回去,在你那儿多住一段时间!”


倒霉的儿子

  夫妻俩发生争吵,理亏的丈夫竟拿儿子出气,给  孩子一耳光。    “什么?”妻子见了怒不可遏,“你竟敢打我的孩  子?”边说边将儿子拖过来,也打一耳光,并气冲冲  他说:“哼!你休想占便宜,你打我的孩子,我也打你  的孩子!”


贱卖缘由

  有个人路过纽约旧汽车出售处,看见一辆旧汽车  只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天,  那辆旧汽车价钱仍然不变,他忍不住以四十美元买下  这辆旧汽车,结果发现汽车几乎完好如新。于是,他好  奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。    “很简单,”那位妇女回答,“这是我亡夫的旧车,  他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书,那个小贱  人!”


皇上不公道

  从前有个在朝的大官,一心想娶小妾,怕老婆不  同意,就想了个点子。这天,他来到老婆跟前,装作很  烦恼的样子说:“今天皇上下了一道圣旨,让我纳妾。  圣旨不可违,这叫我咋办呢?”    老婆一听,问丈夫:“圣旨在哪里?”    大官欺老婆识字不多,拿出他早准备好的用黄缎  子包着的一本历书说:“圣旨在此。”    老婆一见有皇上圣旨在,只得同意丈夫娶小妾。    婚后,夫同妾外出。老婆翻出历书细看,见上面  写着:“正月大,二月小,三月大,四月小……”十分  高兴,她口中喃喃地说:“皇上体贴人情,分得均匀,  以免我二人之间争凤吃醋。”    接着,她又往下看,只见:“五月大,六月大,  七月小,八月小(指农历)”。不由得心中大怒道:  “原来皇上不公道,为什么把大热天都分给我,凉快天  都分给她呢?”


为何女的多

  妻子:“你们厂怎么有这么多女的?”    丈夫:“纺织厂嘛,当然是女的多哩!”    妻子:“还不是你这个劳资科长有意招的!”


醋意大发

  有个嫉妒得出奇的女士,每天晚上都要对她的丈  夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根  短短的头发,她就会闹得四邻不安。有一天晚上,她什  么都没有找到,但还是哭喊着说:“如今世界,甚至女  人也有秃顶的了。”


回 电

  善猜忌的妻子,无论先生出差到哪里,均会以电报  跟踪,先生对此感到十分厌恶。    有一次,先生外出,二十四小时后刚下榻某旅馆,  便接到妻子的电报:“勿忘你是已婚者。贝贝。”    先生沉思片刻,立即回电:“你的电报未到。山山。”


太太吃醋

  妻子:“这瓶维他命丸,你带给你的女秘书吧。”    丈夫:“为什么?”    妻子:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”


不见得

  妻子:“男人,都是胆小的。”    丈夫:“不见得,否则我怎么会同你结婚呢?”


梦里骂妻

  妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道  吗?”    丈夫:“不知道,我说了些什么?”    妻子:“你好像在骂我。”    丈夫:“有可能,因为白天太忙,抽不出空来骂  你。”


谁来掌管

  一对新婚夫妇就“谁掌管家庭财务问题”吵得不  可开交。最后,妻子嚷叫起来:“如果没有我的钱,这  台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你坐的那把安  乐椅会在这里吗?如果没有我的钱,这所房子会在这里  吗?”    “别逗了!”丈夫气哼哼地说道,“如果没有你的  钱,我才不会在这里呢!”


她可是我老婆

  丈夫把一个好友带回家。不一会儿,一个女人默  默走了进来,将端来的茶杯放在桌子上,又走了出去。  好友说:“您家的女佣人不算漂亮,不过也许还能  干?”    丈夫忙说:“你想到哪里去了?我会雇这样一个  丑八怪来当女佣人吗?她可是我老婆!”


比 强

  一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,  争论得无休无止。    妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了,说:  “好,好,我承认,有一点你比我强。”    妻子得胜地笑了笑,说:“哪一点?”    丈夫说:“你的爱人比我的爱人强。”


 
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