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夫妻笑话段子,当了女主人

发布时间:2019-03-02     来源:大王  浏览次数:1

当了女主人

卡嘉上里达家里做客,看见里达正围着围裙在厨房里做饭,   她感到十分奇怪:“怎么回事,你自己做饭啦?”   “现在我只得自己做饭了。”     “为什么?你的女仆呢?”     “她结婚了,现在当了女主人啦。”   “是吗,跟谁结的婚?”     “跟我。”


情有可原

监狱里,狱史对犯人说:“你老婆看你来了。”   犯人问道:“请问她叫什么名字?”   狱史不耐烦地说:“你难道连自己的老婆的名字都不知道?”   犯人答道:“难道你不知道我犯的是重婚罪。”


为什么你要这么早死

某日,有一个男人跪在一个男性的墓碑前,悲伤地大声哭泣!   这男人很悲凄地捶胸顿足,长号不已,嘴巴还不断地喃喃哭喊:“你为什么这么早死?......”   这男人哭得一把鼻涕一把泪,守墓的人经过,就很同情地走过去问:   “太不幸了,他是你的父亲还是你的兄弟?”   “哇......都不是......”这男人痛不欲生地哭着说,   “他是我太太的前夫.....哇!你为什么要这么早死?”


没有保险

一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结束,  但你必须赔偿我四年的青春损失费......”  男青年回了封短信:“亲爱的 ,这笔钱我不能出,因为你没有参加保  险。”


偷情夫妻

“老王,你怎么啦,什么地方不对劲?”   “哎,昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我以为是女佣,就拥抱她亲吻起来。”   “哈哈!就在这时,你太太来了,是不是?”   “更糟糕,原来,我拥抱的那女人竟是我太太,而且,   她还说:‘现在不行!我不知道我那死鬼什么时候回来’......”


目的不同

在机场,出差回来的妻子对丈夫说:   “亲爱的,你就不能高兴一点,你看旁边哪两口子,多亲热呀!”


妻子的电话

丈夫工作十分辛苦,一天夜里,他精疲力尽地回到家里时,   有气无力地对妻子说:“无论是谁打电话来找我,你都说我不在,我实在太困了。”   这时,电话铃响了,妻子拿起话筒,然后,她小声说道:“我丈夫在家。”   丈夫有些生气,他大声数落着妻子:“我刚才不是告诉你,让你说我不在家吗?”   妻子焦急地说:“别生气,亲爱的,电话是打给我的。”


婚外情

"新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。   "那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?"乙对甲建议。   "如果我妻子知道了怎么办?"   "这都什么年代了,直接告诉她不就得了。"   于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。"   "快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说,   "我已经试过了--根本就不灵!"


土豆

女士:“警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?”   警察:“嘿,我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了,改做别的菜吧。”


条件反射

夜晚,两夫妇正熟睡。   突然妻子在梦中大叫道:“不好,我丈夫回来了!”   丈夫被惊醒,想也来不及想,立即从窗口跳了出去。


意外

在某镇上,有一对夫妇生下一个小孩。这个小孩竟然生下来时就会讲话。   小家伙先喊了声爷爷,结果爷爷当场毕命!然后小家伙又叫了声奶奶,  奶奶也立即瘫倒在地!这孩子的爸爸吓坏了,赶紧去捂孩子的嘴巴,可  没来得及,小家伙甜甜地叫了声“爸爸”!爸爸只好坐在地在地上等死了  。 可是过了好半天,爸爸发现自己还活着,他高兴极了。 就在这时,邻  居传来哭声,原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了!


妻子的脑袋

妻子对丈夫表示不满地说:   “上帝呀!当初答应嫁给你时,我的脑袋哪儿去了?”   “在我的肩头上。”丈夫立即回答。


冒险精神

老妻:你一把年纪了竟一事无成,这是因为你没有冒险精神。   老夫:我不是冒险娶了你吗?  


令人胆寒

吵架的时候,妻子不客气地对丈夫说:   “你啊,我把一生中最美好的年华都给了你......”   “别这样说,”丈夫请求道:“一想到更糟的日子还在等着我,真令人胆寒。”


不妨

在巴黎的时装店里。   “我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换,因为我妻子不喜欢。”   “要知道,这可是当前最流行的。先生,如果你不介意的话,我倒有个好建议,   您不妨把妻子换一换。”


迟了

在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说:   “老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快多了!”


如法炮制

妻子坐在缝纫机边做活,丈夫在一边不时发表意见:  慢点……小心点……你的针已经断了,把布向左边拉……停一下  ……”  妻子生气地说:“你干嘛要妨碍我,我会缝。”  “你当然会,亲爱的。我只是想让你体验一下,你教导我怎么开汽  车时我的那种感觉。


里根与南希的幽默

一次,里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不小心连人带  椅跌落在台下的地毯上,观众发出惊叫,但是南希却灵活地爬起来,在  200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上,正在讲话的里根看到夫  人并没受伤,便插入一句俏皮活:“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有  获得掌声的时候,你才应这样表演。”


当场应验

几对年轻夫妻正在聚会,其中一个男士说:“夫妻之间不能谈真理,因  为真理太冷酷了。”  话音刚落,他的妻子就跳了起来:“怎么,你有什么不能跟我谈的?你  跟我应该无所不谈。”  这位男士看着怒气冲冲的妻子,仍然微笑着说:“诸位请看,我的活当  场应验。”


需要

妻子:“生活中女人需要男人,男人也需要女人。”  丈夫:“男人为什么需要女人呢?”  妻子:“如果世界上没有女人,谁来给你们的裤子钉钮扣呢?”  丈夫:“如果这个世界上没有女人,那么谁还需要裤子呢?”


最最最爱

妻子:亲爱的,请告诉我:“我是你的最爱吗?”  丈夫:不,亲爱的!你是我的最最最爱。


不平等

委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。  为什么不能有两种意见呢?”


基本票

甲:“我家只有我和太太两人,任何时候都采取表决方式,总是不分上  下,不过从最近开始,我投票时总是失败。”  乙:“为什么?”  甲:“她怀孕了,算两票。”


充分练习

女:“你跪在我面前干什么?你是不是先前跟别的女子。也有过这种  行动呀?”  男:“不,你应当明白,这完全是为了尊敬你,先前这种行动,都是为了  你练习练习成熟罢了。”


第三者

一个妇女领着她的丈夫,来到另一女人面前愤愤地说:“请你不要做  第三者。”  那个女人说:“好吧,我争取做第二者。”


夫妻玩笑

妻:“你简直是世界上最大的傻瓜。”  夫:“我承认,不然怎么能和你结婚呢。”


丈夫的苦恼

丈夫:“结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。”  妻子:“我可没这么说,你怎么会有这想法呢?”  丈夫:“是我经过多年思索,忽然想起的。”  妻子:“怎么想起来的?”  丈夫:“记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。”


仍为奴隶

一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。  “你是不是当过奴隶?”旅行者问。  “是的,先生。”黑人回答。  “然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?”  “不,先生。”他沉重地说,“我并没有获得充分的自由,因为在战后  ――我结婚了。”


妻子的威力

――喂,卡列,你体验到年轻妻子的威力了吗?  ――太可怕了。不能抽烟,不能喝酒,还要挨骂。  ――这可太苦闷了。  ――苦闷,她也是禁止的。


防盗服

甲:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不丢了。  乙:“快给我画个样子,回去我也照着做二件。”  甲:“从外表看和你这身材衣服差不多,就是没安兜。”


妻子的第一个丈夫

讲演者问她的听众:“有谁比安?兰德斯聪明,比菲尔?多纳休更善  辨,比梅尔?布鲁斯更机智;比汤姆?塞莱克更英俊呢?”  听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”


女捐客

一个男人告诉他的朋友这样一件事:  “昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话,妻子对此疑心  重重,今天吃早饭时,我想出了一个办法澄清这件事,我问她,“亲爱的,你  是个女权主义者吗?”她说,“我当然是。”“你支持男女有同样的工作权利吗?”  她说。“是的,当然。”我问她,“你相信女人有机会从事过去全由男人从事  的工作吗?”她答,‘你知道我相信的。”这时我说,“那么,为什么你不相信  我有一个叫玛丽?里普斯的股票掮客呢?”


还好是“血”

丈夫下班回家,额上有一片殷红,太太见了大发娇慎:“怎么会有口  红?”  “不是口红,是血,驾车回家出了事。前额撞在方向盘上了。”  太太面有喜色说:“算你运气好!?”


别那么孩子气

我们一家人在沙滩晒太阳,一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不  转睛地看着她远去,妻子用肘碰我,低声道:“你的儿子长大了。”几  分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面前走过,我禁不住为她的好身材投  去欣羡的目光,妻子这时又用肘碰我,低声责备道:“唉,别那么孩子  气。”


代理丈夫

两个女友在交谈,其中一个死了丈夫。  “你为什么不再找一个丈夫?”  “因为我养了狗,鹦鹉和猫了。”  “什么意思?”  “狗常常叫喊,鹦鹉常常发出不愉快的声音,猫在深夜也不回来。”


后悔救人

儿子问妈妈:“妈妈,你和爸爸是怎么认识的?”  “有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳  入水中救了我。过了两个月,我们就结婚了,幸而你爸爸会游泳。”  “可为什么爸爸总是对我说,千万不要去学习游泳呢?”


妻子的前夫

“杰克,听说你离婚了?”  “是的,没想到这么顺利,我把离婚申请书交给法官后,他只是粗略  地看了看,便签字同意了。”  “怎么这么快呢?”  “后来才搞清楚了原因,原来他是我妻子的前夫。”


复婚

“我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?”  “是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”


生命之火

一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着:“我生命之火已熄灭了。”  不久,他又娶了一个妻子,某一个星期六,他带了他的第二个妻子到  他第一个妻子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很  不高兴的口吻说:“你的生命之火真的已熄灭了吗?”  “是的。”他回答,“但我现在又重新划了一根火柴。”


女婿众多

美国一位妇人对另一位妇人说:“听说您的女儿最近结婚了,谁是那  位幸运的小伙子。”  那位妇人回答说:“是一位脑科大夫。”  “噢,那太棒了。可我怎么听说是一位教授。”  那位妇人纠正道:“你说的是我的女儿的前一位丈夫,是一位法律教  授。”  “那我怎么记得是一位生物学家呢?”  “那你一定是说大卫了,他是我女儿的第一个丈夫,是一位优秀化验  员。”  这位妇人感慨道,“我的上帝,一个女儿就带来了这么多的乐趣。”


方式不同

“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。”  “我妻子可爱惜东西,气就往我脸上撒。”


银婚

一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照,摄影时,摄影师对妇人说:  “你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”  先生苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我  的衣袋里。”


牛头不对马嘴

有一个中年妇女请律师帮助她离婚,律师问:“你们的婚姻有基础  吗?”  “哦,有的,我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。  律师吃惊地看看她,又问:“你们闹矛盾了吗?”  “没有。我们的车坏了,得送去修,”女人很快回答。  “那么你为什么要提出离婚呢?”律师费解地问。  “哦,这是因为他回答问题牛头不对马嘴,”  律师恍然大悟。


离后想法

“你和妻子离婚后,有何想法呢?”  “扔掉了一个醋罐子。”


请求离婚

一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题,律  师问:“您结婚几年了?”  “10年。”  “为什么您现在要离婚呢?”  “您知道,这些年来,我们彼此都过得不错,但是打昨天起,我实在不  能忍受了。”  “发生了什么事?”  “我的妻子回到了家里。”


离婚理由

丈夫到法院提出要同妻子离婚,法官问他:“您为什么要同她离婚?”  “是这样的,我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证,我  立刻给妻子打电话,问她愿不愿意同我一起去……”  “她不愿去?”  “不,她高兴得大喊大叫,说‘我愿意,我愿意!’还一再感谢。”  “那……?”  “可她最后又问,‘您是哪一位?’”


真心诚意地求婚

他俩是昨天晚上舞会上认识的,约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉  起姑娘的手说道:“你是天上的月亮,地上的清泉。没有你,我无法生活,  我真心诚意地向你求婚,做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”  姑娘惊叫着:“我不是柳芭,我叫玛莎。”


订婚

在一个订婚宴会上,年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印  象。只见她端庄地出来,微笑地招待贵客时,不慎绊在桌子脚上跌了个四  脚朝天。  他未婚夫急了,想向前扶她,只见她翻身起来说:“先生们,女士们,  我给你们表演的武术怎么样?”


结婚有益

一位老学者对其弟子说:“孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪  明又贤慧的妻子,你会得到幸福,如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成  为哲学家。”


逐出乐园

神甫给信徒们讲解圣经:“很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚  当和夏娃因为偷吃禁果,被之主逐出乐园,于是人类的不幸开始了。”  这时,一位信徒站起来说道:“神甫先生,我就是因为10年前吃了禁  果才陷入不幸的。”  “先生,你吃了什么样的禁果?”  “结婚蛋糕呀。”


复伤妙法

一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教,有什么方法可  以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。  邻人教她的方法是:和他结婚。  “嫁他?”她气愤他说,“我要先看他上吊哩。”  “相信我吧。”邻人说,“假如你嫁给他,我敢保证你们结婚不到两个  月.他就会上吊。”


婚恋二十题

  一、许多在别人看来不般配的一对,其实很幸福;  许多在别人看来很般配的一对,往往很痛苦。    二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事,记住这  一点,也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋  和线条。    三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的  青睐?回答是:因为这个小伙子仅仅是漂亮。    四、有时爱情的缺陷不是来自对方,而是来自旁  观者的闲话。    五、奇怪的是,许多择偶条件相当优越的人,往  往是终身品尝爱情苦果的人。    六、在恋爱时,男女双方或许有这样的心理:换  一个或许比身边这一个更可取。其实,对那另一个你并  不了解,真正相处起来,也许还没有身边这个可爱。    七、爱情是一种感情,也是一种理智,它的魅力  或许正在于两者的巧妙结合。    八、月光下令人倾心的东西,未必在白日里使人  陶醉,爱情亦然。    九、有趣的是,婚后生活的美满程度,往往同婚  前对它想象中的美满程度成反比。    十、爱情是什么?有人说:1+1>2,你同意吗?    十一、上帝安排一门好亲事,就如同把红海分成  两半一样难。    十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时,他变得  年轻了――她却衰老了。    十三、可以少爱我一些――但要长久些。    十四、爱人类是容易的,爱一个人却很难。    十五、在与某人结婚之前,应该很好地了解一下  对方;而要很好地了解对方,则首先就要和他(她)结  婚。    十六、当恋人在天边时,心痛;当恋人在身边时,  头痛。    十七、一位绅士在出差的路上写信道:“亲爱的,  我昨天又一次坚信,比你更好的女人再也没有了。”    十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了,你  不必着急,因为你一旦知道后会更着急。    十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法,就是不公  开背叛他。    二十、凡事有度。掌握爱情的度,也就是让热恋  的温度始终保持在9O℃左右。偶尔升到120℃,未尝不  可,但要适当降温。有变化,有起伏,才能使这样的爱  既甜蜜又能永恒。


相当对手

男:你是独身主义者吗?我也是的。  女;但是,我若有相当的对手,我可以抛弃主义。  男:我也如此,我觉得,你倒是我的相当对手。  女:我也觉得如此。


巴掌

朋友问老汤姆:“你为什么不结婚?”  老汤姆答道:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用呢?”  后来,老汤姆终于结婚了,朋友又问他滋味如何?他的邻居抢先答道:  “每天都听到巴掌。”


不必结婚

汤姆碰见自己的朋友鲁提斯,只见他垂头丧气,闷闷不乐。  “啊,我亲爱的朋友,您出事了?”  “还是为了婚姻的事,哎,您说说看,男子究竟在什么时候结婚合适  呢?”  “因为是您,我才对您说句老实话:如果还年轻的话,那就不忙结婚;  如果年纪大了,那就不必结婚了。”


沉重的损失

姑娘特别有钱,一无傍晚,一个年轻人――贫穷而诚实的小伙子,对  她特别温存。  “你那么阔。”他吻着她说。  “是的。”她坦率地承认:“我值100万美元。”  “你能嫁给我吗?”  “不。”  “我料到是这样。”  “那你又何必问呢?”  “我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的,是个啥滋  味。”


获奖的最短小说

  比赛获奖的最短小说,全文如下:    “他说:‘你应该嫁给我啦?’‘不。’于是他俩  又继续幸福地生活在一起。”


独身者的高论

  有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个  朋友,朋友问他:“你不为你的独身主义后悔吗?”    哲学家答道:“每个人应该对自己所作出的决定  感到满意。我为自己的决定感到满意,我常常这样宽慰  自己:在这个世界上的某个地方有个女人,因为没有做  我的妻子而获得了幸福。”


顺 序

  一位研究西方社会的心理学家断言:“今天的年  轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂  事,也离家出走,也要结婚,也生孩子,只不过其顺序  是倒过来的。”


又喜爱又讨厌

  某个国家一项有关家庭主妇的调查透露,她们喜  爱的东西有五十六种,讨厌的东西有九十种。只有一  种是两方面都列出来的:丈夫。


结婚的益处

  一位大学者对他的一位弟子说:“孩子,你应该  结婚了。如果你娶到一个聪明贤惠的妻子,你就会感  到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你就会成为一  个哲学家。”


风度论

  一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。    第一个学者回答:“这定义不难下,譬如,当我  回家时,发现妻子正和别的男人接吻,而我向他们脱帽  为礼,再说‘对不起,打扰了’,这就是风度。”    第二个学者说:“这还算不上风度。如果我回家,  发觉妻子与别的男人接吻时,我脱帽为礼,然后说:  ‘对不起,请继续下去。’这才是风度。”    第三个学者捋捋胡须,响亮地说:“这也不算风  度。如果我回家,发觉妻子正和一个男子接吻,我脱帽  致礼,说‘对不起,请继续下去’后,再看着他们真的  继续下去,那才够风度。”


  恋爱后是他说她听,    订婚后是她说他听,    结婚后是两人说邻居听。


最佳的丈夫

  在一次爱情座谈会中,讨论什么样的人才算最佳  的丈夫。经过激烈争论之后,主持人作结论道:“女人  的最佳丈夫应该是考古学家。”    “这是什么意思?”    “因为你愈老他对你愈感兴趣。”


结姻前后

  女人――    订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。    订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。    结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。    男人――    订婚前,像孙子,百依百顺。    订婚后,像儿子,学会顶嘴。    结婚后,像老子,发号施令。


婚姻的基础

  小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官  说:“我想,建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固  的,因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举  行金婚仪式。”


理想的丈夫

  米兰动物园看管人员对一群游客说:“诸位,请别  拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差,什么都吞。”    “真是个理想的丈夫!”一位中年妇女说。


结了婚的士兵

  有人问指挥官:“在您的部队里,您为什么宁愿  要那些结了婚的士兵呢?”    “因为结了婚的士兵即使挨了克,也能唯唯诺诺  地执行命令。”


老太太许愿

  老太太一生孤独,只有一只雄猫与她相依为命。  她祈祷说:“主啊,在我离开人世之前,让我过一天无  悔无恨的日子吧!”    忽然一名天使出现在眼前,要老大太说出三个愿  望。    “让我变得年轻漂亮吧!”    天使挥一挥黄金棒子,老太太就变成了二十岁的  漂亮女孩子。    “让我家四周围开满各种鲜艳花朵。”    果然如愿,眼看窗外百花齐放。    “您还可以许一个愿!”    “那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧!”    天使挥一挥黄金棒子,站在面前的果真是一位风  度翩翩的美男子,他温文有礼地说:“小姐,你后悔了  吧?谁让你怕我乱跑,前不久叫医生把我给阉了。”


祸不单行

  甲:“请你举例说明什么叫祸不单行?”    乙:“未婚的妈妈生了双胞胎。”


报纸和女人

  一家报纸的老板在他的报上出了一个题目,如果  答对的,由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。题  目是:    “为什么有人把报纸比作女人?”    结果有一位女士获奖,她的回答是:“因为每个男  人都有他自己的一份报纸,但他仍然免不了还要向别人  的一份报纸偷看几眼。”


结姻三部曲

  有个外国老人在大树下,自言自语道:    求婚、结婚和后悔,就像苏格兰狂舞、慢步舞和五  步舞一样:开始求婚的时候,正像苏格兰狂舞一样狂  热,迅速而充满幻想;到结了婚,正像慢步舞一样,循  规蹈矩的;接着,后悔了,拖着疲乏的步子,开始跳起  五步舞来,愈跳愈快,一直跳到精疲力竭,倒入坟墓里  为止。


关于结婚的妙论

  一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学  们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂,他说:“一个  人未结婚前,行动绝对自由,是‘动物’;结婚以后,行  动有了范围,就变成了‘植物’;等到生儿育女,行动更  不自由,就变成’矿物’了。”


婚后才能知道

  “什么是真正的幸福,小伙子,这只有当你结婚后  才能知道。”    “真的吗?叔父。”    “是的,但那时知道已太迟了。”


让那猫出门吧

  有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生  可怕的事,甚至不让她们那只雌猫出门。    终于有一天,其中一位女士结婚了,并踏上了蜜  月旅途。几天以后,另一位女士收到一张明信片,上面  只写着:“让那猫出门吧!”


乐悲之别

  教授:“什么是乐观主义者和悲观主义者?”    学生:“乐观主义者就是那些想结婚的男人;悲观  主义者就是那些已经结了婚的男人。”


爱神和月老

  甲:“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的  多?”    乙:“这还不简单,因为西方的爱神丘比特是个小  娃娃,而中国的月下老人,经验当然丰富得多!”


长头发

  甲:”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一  样长的头发?”    乙:“因为,假如他的情人或妻子在他的衣服上发  现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发。’”


X与Y

  丈夫:“夫妻的感情就像X,相交只有一个点――  就是谈恋爱的时候,以后就越离越远了。”    妻子:“我们呢?是不是也像X那么可悲?”    丈夫:“不,我们是Y,相交以后,就永远合而为  一了。”


北极度蜜月

  荷兰一家旅行社刊出这样一则广告:    “请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”


婚前婚后

  几个未婚少女,围着一个已婚的少妇询问道:“婚  前婚后他对你的感情究竟有何不同?”    少妇笑了笑回答:“就像他的工作一样。”    “那他的工作又如何呢?”其中一个续问。    “我与他恋爱的时候,他在一家热处理公司工作;  我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作;当我  生下孩子时,他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇  答道。


结婚或离婚

  有个年轻人上班总是衣冠不整,蓬头垢面,一副  糟蹋相。有一天经理对他说:”我不知道你的婚姻状  况。不过我建议,如果你还是单身汉的话,就该结婚;  如果你己结婚了,就该离婚。”


婚姻三阶段

  一离婚者,在向朋友们谈论婚姻的滋味时说:“婚  姻的生活有三段:头段‘相敬如宾’,继而‘相敬如冰’,  最后‘相敬如兵’。”


爱情与理智

  梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。    一位朋友问道:“梅纳塞先生,您是出于爱情还是  出于理智入赘的?”    “这个嘛,出于爱情做交易,出于理智娶老婆。”


潜水结婚

  甲:“潜水是最好的结婚方式。”    乙:“为什么?”    甲:“可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞  声了。”


迟了四十年

  度假旅馆中,一个英俊的小伙子走进一位老太大  的房间。他道歉说:“真对不起,我一定是走错了房  间。”    老太太回答说:“那倒不一定,不过是迟了四十  年了。”


这是不可能的

  一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴  仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说:“这是不  可能的!这里没有。”


欲婚须知

  有个人问他的朋友:“为什么某国的一个皇帝十  四岁就开始统治国家,而到了十八岁,人们还不允许  他结婚?”    “因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷  地回答。


男人看女人

  女人最现实了。婚前,你若不小心一头撞到玻璃  窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”  婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问  的却是:“我的天哪!玻璃没破吧?”


天 堂

  老师:“告诉我一两件关于约翰?弥尔顿的事情。”    学生:“他结婚时,写了一本《失去的天堂》;他夫  人死后,他又写了一本《回到了天堂》。”


发迹阶梯

  “他的成功得助于他的第一个太太,而他娶到第二个  太太又得助于他的成功。”


幸福的一对

  胡先生和他的太太是幸福的一对。    胡先生睡觉时呼噜声很响,而太太的听力很差。


重 婚

  法官甲:“被告只是重婚,你为什么判如此重的  刑?”    法官乙:“我最讨厌一错再错的人。”


经验之谈

  甲:“你要是闲得无聊,消磨时光的话,就得谈恋  爱。”    乙:“你要是不怕麻烦的话,就得结婚。”


独到之见

  某君和杂货铺老店主闲聊,正巧看到两个女郎穿  着紧身而裸露的服装潇洒走过。某君说:“比起以往  来,现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。”    老店主感慨地说:“我的看法不同。干杂货铺这  一行而成功的,从不把全部货品陈列出来,只是分批摆  出精彩的货色。这正是她们祖母辈吸引异性的方法。”


婚姻快乐法

  快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。其  实他压根儿就不听她说什么。这种装聋作哑的自卫本  领是应该学的。    快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。他会对太太  说:“亲爱的,家里的事你作主。”她越忙就越深信  自己有用,也就越觉得快乐。    总之,丈夫要婚姻快乐,最好的办法莫如先使妻  子感到婚姻快乐――而通常妻子总是“后丈夫之乐而  乐”的。


男性的特征

  公司新雇了一名已婚的女电脑操作员,老板发现  她每次操作完电脑后,总对电脑说:“先生,你干得  好!”    老板好奇地问她:“小姐,你怎知道这台电脑是  男性的呢?”    “因为要我先动手,他才肯干活!”


如果自己选择

  在某国首都举行了一次妇女座谈会,参加会议的  有各界妇女代表。一位上了年纪的妇女在会上发表了  她对选择爱人的看法,并说明她的丈夫就是她父母为  她选定的,这使她至今都很高兴。    有位妇女不理解她的观点,问她:“为什么?”    “因为,”她说,“如果是我自己选择的,我将  悔恨终生。”


女人的事

  今天是威廉老人的百岁生日,一家报社记者请他  谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者,他的长寿应该归功  于他的终身不结婚。”    “结婚嘛,”威廉得意地说道,“那只是女人的  事,咱们男人嘛最好别沾边。


聪明的男人

  儿子:”爸爸,听说本来很聪明的男人,结了婚以  后都会变得很唠叨,是真的吗?”    父亲:“你仔细听着,真正聪明的男人是一辈子都  不结婚的。”


不得苛求

  岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。女婿为  此特地请教岳父。    岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你  太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺  点,有时做错事,才没有找到更理想的文夫。’你要牢  牢记住这句话。”


重要部位

  甲:“一个已婚男士身上最重要的部位是什么  ?”    乙:“他的嘴巴,他必须时刻控制住它。”


非让不可

  心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行  为模式。他说:“看到自己不对而立即让步的人,是个  聪明的人;明知自己对而仍让步的人,是个……”    “结了婚的人。”一个学生插嘴说。


一时的疯狂

  几位好友相聚在一起,谈论有关离婚的事。其中  一位说:“离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态,才  与太太提出分离的要求。”    另一个颇不以为然地说:“不对!一时的疯狂不  会离婚,结婚才是一时的疯狂。”


婚后感慨

  在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其  中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚  的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”    “这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我跟你一  样,我们也是一结婚就打起仗来的。”


发财的动力

  记者询问一位亿万富翁白手发家的经过,富翁说这全  得助于夫人的“一臂之力”。    “她怎样帮助你呢?”记者问。    “我全告诉你吧,”富翁答,“是她引起了我的好奇  心。我想知道到底我要赚多少钱,她才花不完。”


富 有

  丈夫:“亲爱的,我要努力工作,以后我们就会富  有。”    妻子:“亲爱的,我们彼此相属,已经很富有了。以  后也许是有钱罢了。”


竞相攀比

  一位电影明星安慰刚离婚的同行说:“还是你离  婚好,你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富  翁,这多受罪。”    刚离婚的同行反过来安慰电影明星说:“你还算  运气好,我原来的那位不等到晚上,在白天就梦见嫁  给了百万富翁!要不然我怎么会离婚呢?”


婚姻的滋味

  丈夫:“醋放在哪儿?”    妻子:“就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴  酒坛里。”


转变原因

  甲:“你说为什么有些男人结婚后变得像女人  一样?”    乙:“这是因为有些女人结婚后变得像男人一  样。”


一字之改

  男:“你喜欢读诗吗?”    女:“喜欢。”    男:“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵,  爱情价更高;若为自由故,两者皆可抛’写得怎样?”    女:“好是好,但要能改动一个字就更好了。”    男:“改动哪一个字?”    女:“若为自由故,二‘老’皆可抛。”    男:“啊……”


大衣生日

  丈夫回到家里,惊奇地发现妻子正在点燃十五根  红蜡烛。    “今天有谁过生日吗?”他问。    “对,”妻子口答说:“我的大衣今天满十五岁  啦!”


用心不善

  婚礼结束后,新娘对新郎娇滴滴地说:“我现在想  试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗,  亲爱的?”


纪念品

  史密斯先生突然病逝在医院里,他太太边哭边  说:“你连件纪念品都没给我留下,就离开了我,让我  多么想念你呀!”她哭了几声,突然停下来对医生说:  “请借一把锤子给我用一用。”    医生问道:“太太,你要锤子干什么呢?”    “我要他的一颗牙留作纪念。”    “最好保持你丈夫牙齿完整,要别的行吗?”    “不行,那可是颗金牙呀!”


忘了看脸

  女:“我要求与丈夫离婚,请法院明判。”    审判员:“请陈述理由。”    女:“他骗了我,结婚前他没有告诉我他脸上有斑  点。”    审判员:“结婚前你没见过他?”    女:“见过……不过,当时我只顾看他送的礼物,  没有注意看他的脸。”


对症下药

  丈夫紧张地向心理学家求教:“我太太就会哭,哭,  我真不知道怎么办?”    “别急,”心理学家告诉他,”也许她需要抚慰,只  要你向她保证你爱她,我想就会好了。”    “具体应该怎么办?”    “永远记住,女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一  会,你不妨向她提一提。”


全是零钱

  妻子:“哎,快到站了,有零钱吗?”    丈夫大惑不解:“你忘性真大。自打和你认识起,  我袋里就从来没有整张的!”


破旧俗

  甲:“我和爱人搞对象时,破除了那种女跑男追的  旧俗。”    乙:“你们是……”    甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她  在后面追。”


此地无银三百两

  “你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”一位女  友问新娘。    “怎么会呢?我甚至不知道他有几百万!”


一封情书

亲爱的阿尼:    我思前想后,总觉得和你这样好的男人解除婚  约,实在太可惜了,请你原谅我的胡闹,赶快回到我的  身边,我再也不能忍受没有你的日子了,莎莎字。    另,听说你赢了一百万元,有这回事吗?


 
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