当前位置: 首页 » 笑话大全 » 夫妻笑话 » 正文

夫妻笑话内涵荤段子,臭

发布时间:2019-02-28     来源:大王  浏览次数:0

  一对年轻恋人决定结婚,当大日子接近时,两个人都有一点害怕,每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说:“我很担心我的婚姻会有问题,会失败。”他老爸问:“怎么了,你不爱这位女孩吗?”准新郎说:“爱,非常爱,但是我的脚很臭,我怕结婚后,她会厌恶我的脚臭,连带的厌恶我。”老爸说:“这简单,你只要常常洗脚,随时都穿袜子,即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想,觉得是可行的解决方案。     准新娘则把问题告诉她母亲:“妈,当我每天早上醒来时,我的嘴里的气味很臭,我怕会把我老公吓跑。”母亲说:“亲爱的,这不是问题,每个人起床时都有口臭的。”女儿说:“不是,你不了解,早上起来我的口臭很严重,我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说:“这样子,早上起来时不要开口,先去浴室刷牙漱口。重点是,在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问:“早上醒来也不要说早安?”母亲说:“一个字都不要说。”准新娘想,值得一试。     于是这对情侣结婚了,各自记得他们收到的建议,他从不在人前脱袜子,她早上在刷牙漱口前绝不开口,两口子倒是相安无事。几个月后,一天早上,丈夫醒来,发现一只袜子脱落不见了,他吓死了,马上在床上到处找袜子,把妻子吵醒。     妻子突然的被吵醒,想都没想,就开口问:“你在干什么?”     丈夫说:“老天!!你把我的袜子吃进去了。”


好烫

老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”   老公:“马马乎乎。”   老婆:“这鱼呢?”   老公:“将就。”   老婆:“那这豆腐呢?”   老公:“一般。”   老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”   正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”


外遇

  有一天我看着报纸,小声嘟囔着一篇文章的题目“鸟儿也有外语”,丈夫听了对了一句:“鸟儿当然也有‘外遇’”。原来丈夫听错了,我笑得前仰后合。


以物易物

  丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点儿什么吧!”     妻子:“喔,当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”


总算成功了

她:“因为别人都不同情你,我才做你的妻子。”   他:“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”


难以抗拒的身材

  小张是小王的伴郎,正在帮他整理衣服,小张问:“你不是最讨厌结婚的吗?”小王尴尬的说:“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说:“哦!她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说:“你说呢?”


如此作品

妻子:“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?”   丈夫:“我哪有那个天才呀!”   妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”   丈夫:“我指的就是那份‘征婚启事’。”


鲜花道歉

  一个男人下班后走进一家鲜花店为妻子买一束玫瑰,店员把一大束花包好给他,这时,另一个男人砰地推门冲近来要店员给他包一打玫瑰花。     “我很抱歉,” 店员说,“这是最后一束了,刚刚卖给这位先生。”     绝望的男人请求买到花的这位顾客说, “你能卖一些给我吗?”     “发生什么事了?你忘记结婚周年纪念了吗??”     “比那更糟,我把她的电脑硬盘鼓捣坏了!!”


电视节目

  夫妇参加电视节目,当主持人问到:“如果你单独处在到荒岛,只能选一个人与你一起生活,你会选谁?”妻子的答案选择了:鲁宾逊!先生心里觉的很不是滋味,便问妻子为何不选他?妻子说:“你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗?”先生想了想然后说:“既然这样,那,我也要选鲁宾逊!”


馅的问题

  早上找衣服穿准备上班,套了一件久未穿的裙子,对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样。”     在一旁洗脸的老公说:“这就是馅儿的问题啦,可不是叶子的问题。”


人狗争宠

“我终于从我家那只宠物狗身上,夺回太太的心了!”   “是喔?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?”   “其实很简单,我只是将我太太精心做给狗吃,狗不愿意吃的食物,而我却津津有味地吃光了。”


情趣

  太太抱怨先生一点也不了解女人的心,不会说她爱听的话。先生问她爱听什么,叫她提醒一下。 太太说:“至少称呼改一改,不要叫‘老婆’,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。”     先生说:“我明白了,老太婆。”


争辩

妻子怀疑丈夫有事骗她。   妻:“说!你为什么骗我?”   夫:“哪有啊!骗你做啥?”   妻:“我怎么知道你骗我要做什么?从实招来!”   夫:“真的没有啦!骗你对我有啥好处?”   妻:“对喔,你有什么好处?说!”   夫:“没有任何好处。”   妻:“没有好处?!那为什么要骗我?”   夫:“。。。。。(呜~~让我死了吧!)”


老婆语录

恶妻   “老实交待,昨晚你袋中还有三百二十九元五毛,为啥现在只剩下七十八元二毛?” 
严妻   “怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来,不然休想进门。” 
故作大方的妻   “我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。) 
吝啬的妻   “怎么,西洋菜4毛一斤?你这死鬼,买菜怎么不讲价,3毛半就够了。” 
不讲理的妻   “嫌我煮的菜不好吃,那你别吃,叫饭店的狐狸精给你煮去!” 
暗藏敌意的妻   “我不怪你,你要说实话,我跟你的同事小花相比谁胖点?” 
草木皆兵的妻   “隔壁那个老王昨天离婚了,你说,男人是不是有两个钱就变坏?” 
醋劲十足的妻   “你的初恋情人叫什么‘兰’的,嫁了没?什么时候叫她一块喝茶。”


租房启事

  本人急需一套住宅,它应该比较宽敞,是我的妻子住进去不会总想回娘家;但它又不能太大,以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法!


可以了吗

夫:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。   妻:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。。。   妻:现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?


时髦服装

  妻子从服装商店回来,兴冲冲地对丈夫说:“亲爱的,快来看我买的这件衣服,这是近来社会上最时髦的了。”     丈夫:“哼,是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。”     妻子:“不会的,售货员说了,它放在橱窗里已经整整三年了,颜色仍然是这样鲜艳。”


睡阁楼

  丈夫抱怨说:“孩子太多,一年一个,让人受不了! 从今天起,我就去睡阁楼。”     “如果这真的有效,”妻子高兴地说,“我也乐意搬 到阁楼上去睡。


自己的朋友

  今天,出海两年的船员小张终于回到家乡,但是回到家的他却发现多一个婴儿!     他激动的说:“是谁干的好事?是不是隔壁的小呆?”     “不是!”妻子回答。     “是不是我的朋友老瓜?”     “不是!”     “一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”     “烦死人了!什么你的朋友,你的朋友!”妻子叫道,“难道我就没有自己的朋友吗?”


水土

  妇:“想当年我的身材就是身材,体格就是体格。正面山明水秀,侧面悬崖峭壁,背面则是柳暗花明,你说是吧?”     夫:“对!不过,你的水土保持做得很失败。。。。。”


歇歇眼睛

  一对中年夫妇坐在公园里的长凳上,妻子在阅读着随身携带来的几本书,丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的,”妻子递给他一本书建议道:“为什么你就不能看一看书,歇歇你那双眼睛?”


自食其果

  一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:“快去看看,恐怕是有贼了!”丈夫说:“那与我有什么关系,厅里的东西全是你带来的啊!”


夫妻问答

丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!   妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。 
妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?   丈夫:不象,象家长。 
丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!   妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。


爱夫六大要领

老公绝对想要。   如果发现老公想要,一定是真的要。   如果他想要,一定是你不想让他要,才让老公更想要。   如果是你自己想要,只要他不想要,那他就是真的不想要。   如果老公不想要,你还坚持你想要,那就只是你想要。   总之,老公绝对不会不想要。(这段话是爱夫必备良药。)


大概一样

一对夫妻年纪大了,有时会讨论将来的事。   夫:“假如我先去世,你怎么办法?”   妻沈思片刻后,说:“以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。”   然后妻问夫:“那么,如果我先死,你又会如何做?”   夫:“大概一样,与你说的类似!”


标准丈夫(十二生肖版)

鼠:太座发飙抓狂时,要似鼠畏猫,缩身发抖,不发一语顶撞。   牛:担起全家之生计,要如牛牦田,任劳任怨,不敢偷懒稍息。   虎:夜晚寝室勤加班,要虎啸山林,八面威风,不能懈怠无力。   兔:老婆吩咐有工作,要速如兔跃,敏捷矫健,不得怠慢龟步。   龙:偶尔金屋欲藏娇,要行若神龙,见首隐尾,不可遗留把柄。   蛇:回家延误夜已深,要虚与委蛇,遁身入室,不要惊扰清梦。   马:陪同上街大瞎拼,要如马载驮,忍辱负重,不留半点余力。   羊:平常居家过生活,要乖似绵羊,驯良服贴,不发一点脾气。   猴:服侍太太起居时,要精明如猴,鉴辨颜色,不要懒散惹祸。   鸡:早起五更天未亮,要备妥早嚏,床前侍候,不得怕寒畏暑。   狗:担负看家守产责,要摇首祈尾,迎进送出,不可有所闪失。   猪:剩饭余菜不可弃,要勤俭持家,欣然而受,不得挑嘴偏食。


女人的时间

丈夫:“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头?”   妻子:“邻居张太太。”   丈夫:“怎么不请人家进来坐坐?”   妻子:“她说没有时间。”


大事和小事

  话说令狐冲和任盈盈结婚后,便约法三章,大事由令狐冲决定,而小事就由任盈盈决定,但至于事大事小,则由任盈盈来判断。某日,令狐冲下黑木崖,于市集中巧遇不戒和尚,于是他们便去喝酒了,不一会儿,不戒又向令狐冲提起娶仪琳的事,令狐冲当然不敢答应,但不戒以死相逼,他只好答应,回黑木崖的路上,他都不知如何向盈盈提起,最后,他想出了一个方法…… 
  令狐冲:盈盈啊,我有一件小小……的事想请你作决定……     盈盈:好啊,你说。     令狐冲:我想娶仪琳……     盈盈:什么?你吃了雄心豹子胆了啊,这样天大的事你居然还跟我说   是小事……?     令狐冲:喔!是大事啊?!那我说了算,娶!     盈盈:^&$@@%^(*)*&& ……


苍蝇自杀

  夏夜,苍蝇狂舞。妻觉大煞风景,不由自言自语:想个什么办法将它们弄走呢?心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍……     一旁的夫君闻言大惊失色:你难道是叫我去把它们捉来?忽又笑道:我看你嘴巴那么厉害,还不如你劝它们自杀好了!


平均分配

  有对夫妻感情不合,虽经婚姻问题顾问屡次调解,依然无效,只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存,以免产生纠纷。     那位妻子不悦地问:“我那一万元私房钱,也得分他一半?”     “当然!”     “那我们三个孩子怎么平均分配呢?”那位妻子不服气地问。     顾问无言可对,只好说:“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时,再考虑离婚。”


妻子的威力

“喂,卡列,你体验到年轻妻子的威力了吗?”   “太可怕了!不能抽烟,不能喝酒,还要挨骂!!”   “这可太苦闷了。”   “苦闷?她也是禁止的。”


整容手术

  俺一同过船的老哥,为人极是豪爽,虽生的一脸麻皮,却掩不住风流,赶上手气不好,远航归来,荷包空空。哥几个怕他没法跟嫂子交代,要凑点给他,他一口拒绝,还邀俺们几个光棍去他家喝酒。     一进家门,寒喧过了,嫂子就问:“这趟跑的咋样啊?”小哥几个正不知如何是好,老哥就说:“挣了不少。”还没等嫂子的笑脸摊匀,他又说:“不过没落下多少”,他不看众人脸色接着说,“俺们到了苏联,俺合计这苏联大夫技术高,又比美国大夫便宜,就打算做整容手术,去掉满脸麻子。俺一问,不用换皮,只把脸皮揭下来,翻过来缝上就成,又快有好,才2000块,俺就去做了。”嫂子凑上前审贼般端详了半天,“瞎说,你咋看还是‘群众观点’呀?”老哥一拍大腿说:“唉,你猜咋的?这翻过脸皮来一看,全是疙瘩,还不如麻子呐,结果又翻回去,4000块就这么给花了。”


三千万

  友人见阿琴神情憔悴关心的问她为何事而烦?阿琴说:“我老公年初过世留给我三千万啦!”     友人说:“啊!那的确是很难过的事,不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的!”     “哎,三千万又不是钱。。。”     “那是什么?”     “千万不可和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩,一共刚好三千万!!”


为何处女

  一名惠普电脑市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里,     女人对经理说道:“老公,坦白说,我还是处女耶。”     经理很吃惊,就问:“怎么可能嘛?”     女人解释:“我的第一任丈夫是推销员,他每天都对我说:好极了,真是棒极了,但是我没时间。他很忙,从来不呆在家。”     我的第二任丈夫是软件服务员,他每天对我说:我保证一切都会没有问题的,但请给我时间。他也很忙。     我的第三任丈夫是个电器工程师,他每天对我说:我在大学里边只学了一点皮毛,现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。     我的第四任丈夫是是个中层干部,他每天对我说:我知道怎么做,便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。     我的第五任丈夫是个标准研究所研究员,他每天对我说:我保证一切都在标准和安全内,但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。”     电脑市场经理听后对太太说道:“我很熟悉我的产品,但我却不知道怎么用它。”


你不是我的男朋友

  当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一位女士,   “麦克在吗?”我问道。   “他在洗澡。”她回答。   “请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话,我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。   “我是麦克。”他说。   “你不是我的男朋友?!”我惊叫起来。   “我知道,”他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”


花得少

“我太太把信用卡丢了!”   “那你还不赶快打电话到银行报失?”   “没事,那贼花的钱比我太太少多了。”


狗听不懂的音乐

  汤普森的妻子最近“乐兴”大发,到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音,把汤普森吵得烦透了。一天,家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说:“亲爱的,你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗?”


结婚纪念日

  夫人甲:“我家哪个马大哈真叫我伤心,他连我们的结婚纪念日都忘记了您丈夫该记得吧?”     夫人乙:“我才不希望他记得那么清楚,我总是一月份提醒他一回,到了七月份又提醒他一回。这样,我一年就能得到他送给我的两份礼物。”


新鲜事

丈夫:“亲爱的,明天是我的生日,我想干一件我以前从没干过的事,多新鲜!”   妻子:“下厨房吧,亲爱的!”


包装不好

  太太结婚多年没有孩子,她天天祷告,希望生个儿子。祷告果然灵验,太太终于生了个儿子,但长得很难看。太太对丈夫说:“好一直希望儿子的头发是黑色的,皮肤是纯洁如玉的,可现在。。。”     丈夫笑笑说:“哎,你真是,上帝送了这么好和礼物给我们,你还嫌包装不好。”


恢复视力

一对夫妻在吵架,邻居跑来劝架,他们彼此都说婚前瞎了眼,找错了人。   邻居问:“那你们为什么要结婚?”   两人同时回答:“结婚使我们恢复了视力。”


巧言避祸

  妻子:“亲爱的,欧文太太买了一套新的裘皮衣帽,真好看!”     丈夫:“是吗?如果她能有你一半漂亮的话,她就不需要那累赘的东西了。”


谁是丈夫

  坐在饭馆里的一对男女谈得很投机,有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼,她的男伴霎时就消失了,侍者见状,连忙跑了过来。“夫人,你瞧,”他说,“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不,他没有,”她回答,“我的丈夫刚从门外进来。”


初次见面

  毛田很小就瞎了眼睛,他真想睁开双眼看看妻子和孩子,也想看看这个世界是什么样子。后来,毛田的愿望实现了,他的眼睛修复手术很成功。回家的路上,麻烦出现了,一切都是那么生疏,反而找不到家了。毛田只好闭上眼睛才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。走到门口,睁眼一看,有个美丽的女人微笑着迎接她。     毛田很疑惑:“请问,你知道我妻子上哪去了?”     女人说:“我就是你的妻子啊!”     毛田一听,怪不好意思地说:“咱俩还是初次见面,请多关照啦!”


我不是母鸡

  杰克的妻子爱睡懒觉,每天都睡到上午 9点以后才肯起床。一天,杰克要出远门乘车,一大早就起来了,待收拾停当以后,他想妻子送他一程,于是就到门口去喊道:     “起来吧,亲爱的,公鸡都叫啦!”     “公鸡叫关我什么事,我又不是母鸡!”


赌牌

老刘有一个迷人的妻子,她总是要这要那,服装、珠宝什么的,但他不够阔绰,难以满足妻子的所有要求。于是,只好任劳任怨地干家务活。   一天晚上,妻子戴着一根钻石项链姗姗来迟。明知他没给她钱买这么贵的首饰,老刘就问:“你这是从哪弄来的?”妻子马上回答说,“我赌牌赢来的,快点给我准备洗澡水。”他无话可说,只好从命。   第二个晚上,妻子穿着一件貂皮大衣姗姗来迟。他又生疑,就问:“你这是从哪弄来的?”妻子回答说,“和项链一样,我赌牌赢来的。快点给我准备洗澡水。”他又无话可说,只好从命。   又过了一个晚上,妻子又姗姗来迟。这次,开着一辆新奔驰。他不用怀疑地问:“你这是从什么鬼地方弄来的?”他妻子依然力图保持冷静和对丈夫的操纵,回答说:“别老是问我从哪儿得到这些东西的!我已告诉过你,我赌牌赢来的。快点上楼给我准备洗澡水,不要再罗嗦!”老刘一声不吭地上楼去了。过了几分钟,妻子上楼发现浴缸里只有一点点水。妻子从浴室里大叫:“你怎么在浴缸里只放这么点水?”老刘大声从卧室回敬道:“我不想你把那见鬼的牌弄湿!”


一样的毛病

  老余有一个毛病,一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了!一天他喝得醉熏熏的,回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他!   妻:你到那去了!(气呼呼)   老余:朋。。。朋友聚会喝了几盅!   妻:你知道现在几点了吗?   老余:一、一点了!   妻:一点?你看看墙上的钟都三点了!   老余:瞎,瞎说!明明是一、一点!、   正在这个时候,墙上的钟当当当的响了三下!   老余:奇、奇、奇怪,这钟怎么也变得结巴了?


“精算师”丈夫

  新婚妻子问号称“精算师”的丈夫:“你说,我在什么季节怀孕最好?”“这还用问,”丈夫不假思索,“当然大热天挺着肚子最合算!”妻子:“是否便于我行动?”丈夫:“最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱!”


丈夫的解释

  “我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。”妻子不满地 对丈夫说。    “请原谅,亲爱的,我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福。”


剪报

史密斯:“你从报上剪下什么?”   琼斯:“一个人的离婚报告,因为他妻子私自搜查了他的口袋。”   史密斯:“你剪下这份报告干什么呀?”   琼斯:“把它放在我的口袋里呀!”


智慧与外表

晚饭后,丈夫问妻子:“亲爱的,我很奇怪为什么女人发挥自己的智慧,远不如自己的外表?”   妻子回答道:“因为男人多数愚蠢,可却很少是瞎子。”


宠物

  某男士非常爱养宠物,家里也养了很多宠物,但其妻生性泼辣、厉害且强烈反对他的这个爱好。终有一日其妻大发雷霆,将所有宠物全都处理了。男士向朋友哭诉,朋友同情的问:“以后再也不养宠物了么?”男士无可奈何的答道:“不,母老虎还得养。


受伤的原因

  一次叔叔从外面回来时手上包着药布,婶婶见了关心地问原因:你的手怎么受伤了?     叔叔回答:我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。     婶婶:这跟你的手有什么关系?     叔叔:这时我的手刚好在那女孩的屁股上。


银婚

  一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照,摄影时,摄影师对妇人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”     先生苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的衣袋里。”


请求离婚

一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题,律师问:“您结婚几年了?”   “10年。”   “为什么您现在要离婚呢?”   “您知道,这些年来,我们彼此都过得不错,但是打昨天起,我实在不能忍受了。”   “发生了什么事?”   “我的妻子回到了家里。”


如法炮制

  妻子坐在缝纫机边做活,丈夫在一边不时发表意见:“慢点,小心点,你的针已经断了,把布向左边拉……停一下……”     妻子生气地说:“你干嘛要妨碍我,我会缝。”     “你当然会,亲爱的。我只是想让你体验一下,你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”


不解风情

  太太抱怨先生:“哼!你一点也不了解女人的心,说些我爱听的话。”     先生:“好嘛!你爱听什么,就提醒一下吧!”     太太:“至少称呼改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲呢一些的。”     先生:“我明白了,老太婆。”


不平等

  委屈的丈夫对太太说:“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢?”


高手

“我丈夫很会赌博。”   “我先生也是!”   “他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”   “我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。”


没我们的漂亮

  周末,查理和妻子露西在一家豪华酒店用晚餐。    这时,一位身段窈窕、美丽性感的小姐走了过来,在查理脸上轻轻一吻,温柔地说道:“查理,没想到在这儿碰见你,晚上给我打电话。”说完,小姐转身离去,全然不把露西放在眼里。    “你得做出解释!她是谁?”露西生气地叫道。    “噢,情人。”查理轻描淡写,毫不在乎。    “什么?!我要离婚!”露西激动地嚷道。    “我理解你,”查理冷静地说道,“但是想一想,如果你选择离婚,那么,就不再有每年两次的巴黎购物和旅游,不再有加勒比海岸别墅温暖的冬季度假,不再有保时捷和法拉利,不再有乡村俱乐部会员卡,不再有黄金钻石珠宝……而这一切,将由你来决定。”    露西一时语塞,不知道说点儿什么好,正好看见邻居亨利带着一个女人走了进来,便岔开话题问道:“咦?那个和亨利在一起的女人是谁?”    “噢,亨利的情人。”查理随口答道。    “嘻,没我们的漂亮。”露西恭维道。


塑料勺

丈夫:你老是买塑料勺,干嘛不买几个金属勺呢?  妻子:你倒是想想看,每次开饭前,你和孩子们都坐在桌子边,用金属勺“邦邦邦”地敲击金属盘子,那种滋味你受得了吗?


老婆的辩解

◆你睡到早上11点是因为你是个懒虫;我睡到早上11点是因为我太劳累了。   ◆你干活用很长的时间是因为慢腾腾傻乎乎;我干活用很长的时间是因为我向来既负责又细心。   ◆你不喜欢它是因为你有偏见;我不喜欢它是因为我有天生的明辨是非的本领。   ◆你生气是因为你脾气暴躁;我生气是碰巧当时我心情不好而你又来惹我。   ◆你夸奖女同事是没安好心,图谋不轨;我夸奖男同事是为了融洽关系,有利于工作。   ◆你在金钱上挥霍无度;我在金钱上慷慨大方。   ◆你这个人喜怒无常,真难伺候;我有时候情绪会有些不稳定,而你还不愿让着我。


特殊情况

  一个妻子来找医生,说她丈夫爱说梦话。     “我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”     “啊,不,大夫。”妻子反对地说,“您给我开这样一种药,使他说得更清楚些。”


赌注

  妻子:“好多男人越来越不象话了,竟然用老婆作赌注。”     丈夫:“是的。”     妻子:“你不会也这样对我吧?”     丈夫:“当然不会……不值钱的东西怎么可以?”


结婚证书

  一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说:『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道:『这是你的洗衣机保证书。』


惊喜

  一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」    他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」


催眠法

  夜深了,妻子总睡不着,他央求丈夫说:“你快做个报告吧。”     丈夫问:“为啥?”     妻子说:“你一做报告,听的人就睡着了。”


已经结婚

  妻子抱怨丈夫说:“亲爱的,你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,简直忘了自己已经结婚了!”     丈夫随即回答道:“亲爱的老婆,你说错了,正好相反!我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢?”


衣服滚下楼

  约翰的老婆很利害,因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声,跑来问约翰:“你怎么啦?”     约翰吞吞吐吐地答道:“我的衣服从楼梯上滚下来了。”     “衣服能发出这么大的响声吗?”     “当然会的,”约翰说:“假如我在里面。”


生子与当官

  新郎:“你一定得给我生个儿子。”     新娘:“为什么?”     新郎:“新娘子,新娘子,做了新娘要生子。”     新娘:“我偏不为你生儿子,除非你当了大官。”     新郎:“为什么?”     新娘:“新郎倌,新郎倌,做了新郎一定要当官。”


担心

  一个农妇一脸焦急的对邻居说:“我丈夫今早要把我家那只该死的猫淹死。他的计划是:游到河的最深处,然后把那只猫扔下去!”邻居说:“那你有什么可担心的?”农妇哭丧着脸说:“问题是那只该死的猫早就回来了”


别有用心

  话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。    有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,这时老公才知“原来如此..”


厌烦

法庭正在听一个妇人的申诉。「我丈夫把我抛到床上,让我感到厌烦。」她说。  她丈夫听後马上站起来,冷冷的说:「我把她抛到床上因为我太厌烦」


後悔

先生:「我这个人从来不做後悔的事」  「哼!」太太语带嘲讽的说:「那你干嘛每次吵架,都说後悔娶了我?」


老样子

  老朱参加大学同学会回来,太太问起聚会感想,老朱回答:“有些人已呈‘老子样’,有些人‘样子老’。”    太太:“那你是属於那一种?”    老朱:“我嘛!还是‘老样子’。


买安静

  有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大,就跟太太说:“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗!好拿去放生以免太吵。”    太太说:“今天早上都睡不著觉,因为飞机经常飞过,我看你拿钱给我去把飞机买回来算了!”


谁是宠物

  一个贵妇人手上抱著一只小狗,身后的先生也跟著要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说:“对不起,本餐厅禁止宠物入内。”    只见那妇人回头对丈夫说:“那你在外面等我们好了。”


意见不合

阿美:「去年你说和老公意见不合要离婚,怎麽现在还在一起呢?」  阿珠:「还是意见不合嘛!」  阿美:「什麽意思?」  阿珠:「瞻养费谈不妥。」


生日

  先生回到家,看见餐桌上摆了一盒蛋糕,上面插着三根蜡烛。他惊奇的问道:“是谁的生日??” 
  只听见太太冷冷的回答说:“哦,是我身上这件衣服,它今天3岁了。”


分娩在即

  妻子分娩在即,问丈夫:“如果我要分娩,你应该送我去哪里?”     “医院!”他毫不犹豫的说。 
  “医院的哪个地方?”妻子担心他到时紧张失措,再问道。     丈夫想了想,肯定的说:“解剖室!”


咖啡

  妻子:“刚才在朋友家里,你喝了八大杯咖啡,你不是说,一喝咖啡晚上就睡不着吗?” 
  丈夫:“可是面对能白喝的咖啡不喝,回家上床后也睡不着。”  


许愿

  夫妇走过购物广场的许愿池,夫人抛进一枚钱币,并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币,也默默许愿。 
  夫人问他许的什么愿,丈夫说:“我希望,我能付的起钱,使你得到你刚才许愿的东西。”


没有下文

  有个男人疑心特别大,总是怀疑妻子有不轨行为,但就是抓不住什么把柄,无奈之际他只好求助于私人侦探。过了几天,他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告: 
  “昨天晚上8点钟,你太太在乡村酒店门口和一个男人见面,然后坐上一辆出租车来到假日旅馆,他们要了一个房间,房间号是311。我用高倍望远镜看到,他们一进屋就拥抱在一起,大约过了半个小时后,他们开始脱衣服……” 
  “后来呢?”那个男人急不可耐地问道。“后来窗帘就放下来了。”“咳,总是这样。”他失望地说:“我心中的疑惑总是找不到答案。”


离婚理由

  丈夫到法院提出要同妻子离婚,法官问他:“您为什么要同她离婚?”     “是这样的,我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话,问她愿不愿意同我一起去……” 
  “她不愿去?”     “不,她高兴的大喊大叫,说‘我愿意,我愿意!’还一再感谢。”     “那……?”     “可她最后又问,‘您是哪一位?’”


可怜的狗

  早晨,两个邻居相遇了。一个说:“听说,昨晚你妻子大吵大闹了?”     “是的,她在对狗发脾气。”     “可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!”


下棋

  “你怎么不再和泰德下棋了呢?”妻子问丈夫。     “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,输了棋就要骂人的人下棋吗?”     “噢,当然不愿意。”妻子明白了。     “他也不愿意和这样的人下。”丈夫说。


爱唠叨的妻子

  “你简直想象不到,我的妻子爱唠叨到了什么程度!她一天到晚,最就没有休息的时候,去年她去海滨疗养了半个月,回来后你猜怎么着?就连她牙都晒黑了。”


孩子与耗子

  新娘子想要一个孩子,便含蓄的对丈夫说:“老公,你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗??”“不,我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。


找门

  一个妇人常常把家具挪来挪去,有时候,一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里,他听到有人敲门,便迷迷糊糊地从床上跳下来,跑进漆黑的起居室,一下撞到墙上。     这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫:     “维拉,你又把前门放到什么位置了?”


恐惧

  罗莉拉刚买了本妇女杂志,封面上一个标题引起她的注意:“男人对   就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。     “你对我做事内心最大的恐惧是什么?”她问丈夫。     “怕你辞职。”他即刻答道。


奇怪

丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」 
老婆:「为了传宗接代啊!」 
丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」 
老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」  


礼物

  有一位先生去商店给太太买东西,营业员问他:“是送给你太太吗?” 
  “是的。”     “是作生日礼物吗?”     “不是。”     “是结婚纪念日?”     “不是。” 
  挑完礼物之后,营业员用很同情的眼神对他说:“上帝保佑你送了礼物之后,你太太能原谅你。”


在劫难逃

  二嫂牢骚太甚,王二毛先生招架不住,趁空子溜出来躲到郊外钓鱼。正悠悠然,忽地手机响声大作,开机一听二毛差点掉下水,二嫂劈头盖脸骂道:“想跑,做梦!信息时代,你跑上天,本夫人也能逮着你!”


何时

  妻子:“亲爱的,你是何时爱上我的?”     丈夫:“当他人讲你很丑,而我感到生气的时候。”


生命之火

  一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着:“我生命之火已熄灭了。”     不久,他又娶了一个妻子。某一天,他带了他的第二个妻子到坟上去。这位新太太看见了墓碑上的字,就很不高兴的说:“你的生命之火真的已熄灭了吗?”     “是的,”他回答,“但是我现在又重新划了一根火柴。”


口误

  夫妻二人,一个被评为先进生产者,一个被评为三八红旗手;发奖日,丈夫高兴的喊道:“我是先进,我是先进!”妻子不甘示弱说:“这有什么,我还是三八呢!”


改口

  我朋友因自己有六个孩子而感到自豪,他经常称妻子为“六个孩子的母亲”,不管妻子如何不高兴.不过有一次,妻子使他改口了。 
  那一天参加一个晚会,他用所有人都能听到的音量对妻子说:“准备好了吗?我们要走了,六个孩子的母亲。”妻子回答道:“准备好了,四个孩子的父亲。”


吃饭

  妻子:你看看这张报纸,据医院统计,生肝癌的人80%是喝酒喝的。     丈夫:那也比吃饭好些。     妻子:你这是什么意思?     丈夫:因为据我调查,生肝癌的人100%是吃饭的。


健忘丈夫

  丈夫:记着提醒我参加尼克的生日晚会,我一旦告诉你我就不去记它了。     妻子:如果是这样的话,请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。


话多

  爸爸总嫌妈妈话多,唠叨个不停。妈妈从海南回来,他多了一条有力的证据:你妈去了趟海南连牙都晒黑了。


打错电话

  丈夫:亲爱的!这个电话为什么才说了半个钟头就挂了?平时你总是要讲1个钟头以上的呀!妻子:哎,我打错电话了。


不出所料

  时装店门前,一个显得很不耐烦的男士向一位标致的女郎走过去。     “你可以和我讲几句话吗?”他问。     “为什么?”她满面疑惑。     “我太太在里面待了很久了,”那男士指指店内,“可是,如果她看到我跟你说话,她马上会出来。”     果然,话音未落,他太太冲了出来。


诡辩

  妻子睡眼惺忪的问丈夫:“你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。” 
  “挂钟是打了两下,亲爱的,”丈夫回答,“它本来是应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过去了。”


勇敢和谨慎

  晚饭后,汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。“亲爱的,勇敢和谨慎的区别是什么中呢?”妻子问道。汤姆想了一会儿,然后说:“让我举一个例子来说明吧,一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费,这就是勇敢。” 
  “我明白了,那么谨慎呢?”     “第二天换另一家饭店那就是谨慎。”


寻猫广告

  Mr. Jone来到伦敦一家报纸的编辑部。     “我想在你们的报纸上登一条广告,内容是:谁能找到我妻子心爱的猫,赏金一万英镑......”     广告部的编辑问:“您不认为这笔巨款对一只心爱的猫太过分了吗?”    “你放心,昨天我已把猫炖着吃了!”


懒惰

  星期天,妻子对丈夫说: “哎,你今天把床单洗一洗吧。”    丈夫说:“好象前不久刚洗过嘛,怎么又要洗?要不,把床单翻过来再用一阵子吧。”     妻子说:“哎呀,你怎么这么懒, 我已经翻过一次了!”


象的假牙

――亨利,你送给我的这只匣子是冒牌货,它不是象牙的。 
――是吗?亲爱的,我真不知道大象也有镶假牙的!


反应灵敏

   有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起,听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后,他会突然说:“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。    “你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问他,“怎么不会选错?”    “这不难”,他答道;”她喜欢哪一套衣服,我可以从她的脉搏跳动中发觉。”


麦当劳的老俩口

  有一天我去吃麦当劳。坐我旁边那张台的是一对老夫妇。很奇怪,他们只叫了一个套餐,还有一个空的纸杯。     老伯小心地把汉堡包分成两半。然后开始一根一根地数炸薯条,数一根给他,数一根给她。最后每人刚好一半。接着老伯把一半的汽水,倒进那个空的纸杯里,放到他太太跟前。然后他开始吃他那一份。他太太只是坐在那儿看着他吃,双手放在膝上。出于好心,我问他们是否愿意让我给他们另外再买一个套餐。那样的话,他俩就不必要破开他们那一份了。“噢,不用客气,年轻人,”老伯说,“我们俩做了50年夫妻了。每一样东西我们都是共同分享,不分彼此的。”     我问老太太:“那您怎么不吃呢 ?”她说:“还没轮到我呢。现在是他在用那副牙齿。”


风 流

  化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。     “舞会怎么样?”太太问。     “一点也不好玩。”丈夫答。     “你在那里究竟干了些什么?”太太再三追问。     “老实告诉你吧,”丈夫道,“我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。”     “你整个晚上都在打牌吗?”太太尖叫道。     “是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”


和电视机一样

  一位丈夫上街给太太买长裤。女售货员问他太太腰围多少。     他不清楚,却答:“我不知道……不过我家有一台二十三寸的电视机,她站在前面,整个萤光屏就给遮住了。”


散步

  一对夫妇年逾七旬,依然身强力壮,恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天,有人问老先生健康的秘诀,他说:“每次太太跟我吵架,我就出去散步。我今天这样健康,都是因为五十年来,大部分时间都在户外活动。”


省力省油

“难道自行车比汽车还好吗?”妻子问丈夫。  “当然,下坡可省力了。”  “那上坡呢?”  “上坡能省油!”


不蹈覆辙

   某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天,妻子因发高烧而晕过去了,丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是,丈夫按照村里的习俗,用一领席子把妻子卷在里边,由众人抬着向墓地走去。路上,席子被一棵大树的枝丫挂住了,妻子突然苏醒过来。于是,众人又把她抬回村子。后来妻子死了,村里人忙着准备出殡。这时,她的老伴对大家说:“这次可别走那条路了!”


关怀备至

  亲爱的,今天是星期日,你好好躺着休息吧,一星期有整整六天你忙着上班,还得操劳家务,照料孩子,可把你给累坏了!今天是咱们的休息日,我要为你服务,关怀你、照顾你。    喏,趁孩子还睡着,我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟!这该死的木柴,怎么这么多刺!没什么,我自己找镊子把刺夹出来。    喂,针线匣在哪里?在抽屉里?哪个抽屉?啊,你不用起来!哎呀,真糟糕!盐罐给打碎了。不碍事,我马上扫干净,你安心休息吧!扫帚放哪儿了?门背后?噢,找到了!茶煮沸  了,我很快就给你端来香喷喷的奶茶。有鲜奶吗?你说在哪儿?在外面小棚子里?好,我出去看看。唉,真倒霉!牛奶桶的马手脱落了。奶都洒了,真可惜!那么好吧,就请你喝没  奶的浓茶吧!什么?你说什么?苦得没法喝?瞎说!这种茶你不能喝,那你干吗不自己煮?我又不是你的佣人!


自然有理

“你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西?他们并没有为你做什么。”丈夫问。  “看到别人吃我煮的饭菜不找茬子,真是一种享受。”


积少成多

  “格林太太,你丈夫过生日,你打算送什么 礼物?”“噢,一百支雪茄。” “这得花多少钱?” “不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取 出两支积攒起来罢了。”


临死不惧

妻子:“那天,当大黑熊跑出来的时候,你竟丢下我跑啦!可你从前对我说,为了我,你不怕面对死亡呢!”   丈夫:“是呀,我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”


事不关钱

  狂风暴雨一直不停,妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在妨不住了,推醒了丈夫,说道:“快起来,你没有发现房子在摆晃?好象要倒了!”“安心睡吧。急什么呢?你不是不知道,这房子是租的!”丈夫说完,翻个身,又睡  着了。


得之不易

  某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问:“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗?”    “当然知道。为这件事,我和她争执了一下午!”


 
推荐文章
点击排行
 
网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2