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夫妻笑话精选,赢球之后

发布时间:2019-02-24     来源:大王  浏览次数:0

赢球之后

??妻:“亲爱的,你怎么这么早就下班了?”   ??夫:“今天,我赢了经理几个球,他对我说:‘你回家去吧,你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”


高兴太早

??邻家老王从来不帮妻子做家务。妻子生日那天晚上,老王心血来潮地对妻子说:“今天你生日,不用洗碗了。”妻子高兴地亲了一口老王说:“太好了,谢谢你帮忙!”老王不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。”


如此丈夫

??粗心的丈夫到幼儿圆把别人的孩子领到家,妻子又气又急,忍不住骂了起来。丈夫抚慰妻子到:“亲爱的,别着急!明天我们还是要把孩子送去的!!”


鲸鱼

??一个胖太太对他的老公说:“我要去学游泳,据说这样可以减肥。”   ??老公说:“胡说八道,你瞧瞧那鲸鱼!”


减肥两公斤

??早上起床后,妻子洗漱完毕就往体重计上一站。   ??“亲爱的,你看,我的体重又减掉了两公斤。”   ??“是吗?”丈夫说,“你可是刚刚起床,要知道,你还没有化妆呢。”


古巴

  丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸?仍有冒著烟的雪茄,满腹狐疑的瞪著那根雪茄,对著缩在床头抖缩的妻子咆哮,这从那里来的? 
  一阵沉寂之後,从衣橱传出发抖男人的声音,古巴…


如何活下去

  有一位丈夫放下杂志,看看太太说:我刚晓得,南非的女人在每次的房事完毕之后,都会给先生八块钱,这么好的机会我怎能错过,明天我就去南非!     太太叫道:我也要去!     先生:你去干什么??     太太:我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去!


慢慢来

  丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:“别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。”


停水风波

  一天,小林下班后回到家,看到老婆在生闷气,问她怎么了,她又不答。小林不再理会,他径直走进厕所,却见家里的浴盆、塑料盆、塑料桶里都装满了自来水。他又绕进厨房,更见到大大小小的锅子、盅子、碗盆也全部盛满了清水。他不解,问老婆:“停水啦?”就听老婆气呼呼地回答:“没有!今天物管通知要停水,我盼了一整天,可是到现在都没停!”


放心

  妻子:跟周围的朋友比,我们的生活实在是太差啦!不说别的,就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的,我们是不是该租个贵一点儿的公寓,省得人家笑话!     丈夫:你放心吧,从下个月起,我们就要住上非常非常贵的公寓了,房东说下个月房租涨三倍!


威胁

丈夫:“美国被袭击了。”   妻子:“再不洗碗,下一个将是你!”


睡不着

夜里,丈夫在床上辗转反侧,睡不着觉。老婆问他:“怎么,你不舒服吗?”“是的,我欠了对门邻居王家三百元钱,明天到期,可我没钱,所以睡不着。”“就为这个?”老婆颇感奇怪。于是她下了床,打开门,对着邻居老王家大声喊道:“喂,老王!我丈夫明天不能还钱给你了!”说完,她关好门,回到丈夫身边,说:“好了,现在你安心睡吧,现在该轮到老王睡不觉了。”


更正

  一天,某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热,正好他的太太来找他,看到此景后嚷道:"老公,我可是万万没想到呀!"    这位先生一向用字讲究,听罢此言,便立即更正太太的话说:"亲爱的,你这话不对,应该是你大吃一惊,而我才是万万没想到!"


外国老鼠

某君胆小如鼠,新娶一翻译小姐为妻,双双出国度蜜月,  某日,下塌伦敦郊外一小酒店,夜深忽听门边有响动,  忙唤其妻,妻曰乃鼠也,命驱之。君不从,妻诧问为何,  君曰:“还是你去,你懂英文。”


诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。


徵婚启示

小美已经二十有八了,还没有结婚的希望,她妈和她都非常著急,于是她妈要她在报纸上登一则徵婚启事,那则启事的内容是这样的:貌美体健,娴静淑女待字闺中,愿与貌寝男士通信,将可于短期内成婚。  他们登报一星期后有了结果,她妈焦急问她:有回信吗?  只有一封,女儿叹口气说。  谁写给你的?  我想我不该告诉你!  但徵婚这意见是我告诉你的,你非告诉我不可,她妈大叫著  好吗!你既然要问,我不能不说,那是爸写来的。


珍珠

老妻对老夫说:『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠,在百年之后的我一定也要含些甚么东西才有面子。』  老夫说:『你要含贡丸还是樟脑丸?』


帐单

一位债台高筑的男人绝望的看著那堆帐单,发愁忽然叫到:谁要是能解除我的烦恼。  我就给他一千元。  我可以,妻子回答,一千元在哪里!  那是第一个烦脑呀!丈夫说。


钓鱼

丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园.


胡子

丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!  妻子:哼!如果真那样,就睡觉前刮。


在产院

妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!”  丈夫:“哼,最重要的东西还不是象你!”


因何而嫁

为什么你会嫁给你丈夫?一个长舌妇邻居问妻子道,你与他并没有多少共同之处。这是个古老的异性相吸的道理。妻子解释道,那时我怀孕了,而他没有。


身价百倍

丈夫,在许多女人眼里,是个一无是处的废物。她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。可一旦丈夫被车撞死,便马上会身价百倍,变得至少值5万美元。


象家长

妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?  丈夫:不象,象家长。


女秘书的初夜

女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜......  新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!  新娘:你说话怎么和老板一样呀!


吹灯

  从前有家非常吝啬的人家。一天老头到城里办事,感到下腹不适,总是憋着、忍着,最后实在不行了,只好到厕所去了。因到家里,他很高兴地把这事和老婆说了,说没想到只是一个屁。他老婆埋怨地说:你也太不会过(日子)了,留着回来吹灯呀!


受伤的原因

  一次叔叔从外面回来时手上包着药布,婶婶见了关心地问原因:你的手怎么受伤了? 
  叔叔回答:我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。 
  婶婶:这跟你的手有什么关系? 
  叔叔:这时我的手刚好在那女孩的屁股上。


粗心的丈夫

  格尔?普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说:“我们这条可怜的狗,它一路上一直在叫,仿佛有什么话要对我说!”妻子打量了一下那只狗,喊了起来:“蠢货!这只狗大概是想告诉你,它根本就不认识你。”


风流的妻子

  丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。到了深夜,他径直奔家而去。奇怪,家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇他决定翻墙而入,可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道:“你还想加塞儿?站排去!”


捏着刹车

夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡,可真,真难爬,累死我了!”“可不是,坡度太陡了!要不是我一直捏着刹车,恐怕我们早就滑下去了!”妻子擦了把汗说道。


魔鬼的妹妹

有一位妇人她老公常常买醉后才回家,于是,她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚,她穿着一件魔鬼戏服,躲在一棵树的后面,准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问:“你是谁?”妇人答:“我是魔鬼!”她老公接著说:“走!和我一起回去,我已经娶了你妹妹了!”


电话声响起

电话声响起。。。   女:喂!   男:喂,你猜一下我是谁?   女:GSBE!   男:不是!   女:JACK!   男:不是!   女:LEON!   男:NO!   女:哦,是KEN!   男:NO!!NO!!   女人心想:我的情人都数了啊?   女:那你是谁啊?   男大声的说:他们都是谁?!?你连老公都忘了!??


去世之后

丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。   妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。   丈夫:好吧,那就把房子给查理。   妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。   丈夫:好吧,那就把马车给查理。   妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。   丈夫:给我住嘴!是我要死还是你要死?


担心

  妻子对丈夫说:「你每次出门,我都会非常担心。」    「亲爱的,别担心,」丈夫安慰她道,「我会随时回来的。」    「这正是我所担心的。」


巧答恋爱经过

  婚礼晚会上,许多朋友让新郎介绍恋爱经过,新郎说:“本新郎姓张,新娘姓顾。我俩尚未认识对方时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是,我便请示她择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’”。


停电

  一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”


化装舞会

  化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。     “舞会怎么样?”太太问。     “一点也不好玩。”丈夫答。     “你在那里究竟干了些什么?”太太再三追问。     “老实告诉你吧,”丈夫道,“我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。”     “你整个晚上都在打牌吗?”太太尖叫道。     “是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”


时候未到

  妻:“你简直是个暴君!”     夫:“当初你干嘛要与我结婚?”     妻:“你说我要是不嫁给你,你就去死。”     夫:“当时我死了不更好?”     妻:“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!”


落地镜前

  一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来:“天哪!这女人多难看呀!”    “嘘,轻一点!”丈夫说,“这不是画,是一面镜子。”


离婚原因

你为什么要与妻子离婚?”   “因为她每天晚上要去酒吧。”“   “她爱酗酒,是吗?”   “不,她总是到酒吧缠着我回家。”


结婚晚了

  结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问:“这孩子来得是否太早了点?”“不,”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”


回来的路费

一对新婚夫妇在争吵,后来,妻子再也忍受不住,哭了起来。 
“我要跟你吹,我要去收拾东西,离开这里,去我母亲那里。” 
“很好,我亲爱的,车费钱在这里。”她的丈夫说。 
她接过钱数了起来,然后她说:“我回来的路费呢。”


过河

  有一天,两口子吵架,妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,要经过一条不大的河,到了河边,丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说:“我背你过去吧!”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远,妻子说:“算了,咱们回去吧!”丈夫诧异地问:“为什么?”妻子不好意思地低着头说:“离婚回来,谁背我过河呢?”


你也属于我

  夫妻吵架互不相让,最后丈夫勃然大怒说:“你快滚!把所有属于你的东西都带走!” 
  妻子流着泪收拾好自己的行李,又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说:“你钻进去!” 
  丈夫吃了一惊,急问:“你要干什么?” 
  “你也是属于我的,快钻进去!”妻子向丈夫吼道。


互敬互爱

岳父母结婚叁十年,互敬互爱,从不吵架,  为此我结婚时特地去请教岳父大人。  岳父说:“我结婚时我岳父就告诉我:"不  要批评你太太的缺点或怪她做错事,要知  道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没  有找到更理想的丈夫。″你要记住这句话。”


公车司机

  天使问他面前的人有多少个性对象,    答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你,    再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车,    轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车,  当他上路以後,一下子就超越休旅车和CEFIRO,可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,  他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,他们上前问个究竟,他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~


夫妻对话

一对夫妻在谈话。
妻子 :「老公,露茜生孩子啦 !」 
丈夫 :「这是她的事。」 
妻子 :「老公,她说,孩子是你的 !」
丈夫 :「这是我的事。」 
妻子 :「可是,我现在该怎麽办呢 ?」 
丈夫 :「这是你的事。」


代替

  结婚不到一个月的小李,因一次车祸意外,不幸去世了,   他的妻子深受打击,痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她,还说『愿意代替他的丈夫』。    " 但是会得到同意吗?"妻子泪眼汪汪的问。    " 这还要得到谁的同意呢?"志明疑惑的说。    " 当然是殡仪馆啊!"


敏感的现代人

老米下班回家后对妻子诉苦:“现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!”妻子眯缝着眼睛,警觉道:“你这不是指我吧?”


类似

一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。  夫:「假如我先去世, 你怎麽办?」  妻沈思片刻後, 说以她活泼的性格,  她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。  然後妻问夫:「那麽,如果我先死,你又会如何做?」  夫:「大概一样,与你说的类似!」


原因

一个女人对她的朋友说:「我累的很,夜里都不能睡觉,因为我得看住我丈夫。」  朋友:「可是,我以为你顾了一个护士呢?!」  那女人道:「那正是我要看住我丈夫的原因!」


替你拿的

  在生日party上,老王的太太对他说:「你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了,难道你都不难为情吗?」    老王说:「为什麽要难为情?我每次都告诉他们是替你拿的。」


另有所怕

  有一个人,被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。    “实在抱歉。”这人说,“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”    “何必怕她?”另一位球取笑他:“你是个男人,还是一只老鼠?”    “我是男人。”这人说,“但是我太太怕老鼠。”


精神解放

甲:“看来,你最近很高兴?”  乙:“可不,我买了台洗衣机。”  甲:“喔,解放了你的劳动力。”  乙:“不,解放了我的精神!”  甲;“解放了精神?”  乙:“是啊,这下衣服再洗不干净,我爱人就没说的了。”


发型

有一天,老婆刚从美容院,剪个新的发型回来,  在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话..  老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?  老公:不会啊!  老婆:真的吗?  老公:是啊!你的难看与发型无关啊!!  老婆:######@@@@@@@......


别人老婆

  小陈毕业后,跟老婆去了外地。一天打电话聊天,因为他是我们同学中最早结婚的,于是就自然而然的提到了他老婆。小陈的声音很苦闷:“自从我老婆生了小孩,一门心思放到了孩子身上,根本不理我,我也不理她,天天去抱别人的老婆。”我大大诧异,讨教秘诀。“也没什么,生个女儿就行,她早晚是别人老婆。”


戴错戒指

  妻子下班回家,丈夫热情地迎了上去,并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然,他发现妻子的戒指换了一个手指,很吃惊,忙问妻子:“你怎么把戒指戴错手指了?”     只见妻子不慌不忙地说:“对啊,你没发现?我连丈夫也找错了吗?”


夫妻协定

  妻子提议道:“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也不要动不动就打人,怎么样?”    丈夫同意:“好吧,要是你再骂我,我就揍死你!”    妻子愤怒地喊道:“混蛋!你敢!”


你真的爱我吗?

  富翁:医生说我的病很严重。    妻子:不,你会没事的。    富翁:我八十岁,而你才二十岁,你真的爱我吗?    妻子:当然了,亲爱的,我爱你的才华。    富翁:宝贝儿,不论我发生什么,你都不用担心,我已经安排好了,一年三十万美元的收入,一幢好莱坞的别墅,一个德州的农场,我的奔驰……    妻子:不,请不要说那些,你对我一直都这么好,如果你走了,我一定会崩溃的。我要尽全力让你好起来,告诉我,现在我能为你做点什么?    富翁:嗯,你可不可以,不掐,我的,输氧管?


去世之后

丈夫:玛莉,我去世之后,把商店交给查理。  妻子:为什么不交给杰克?杰克比查理聪明。  丈夫:好吧,那就把房子给查理。  妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。  丈夫:好吧,那就把马车给查理。  妻子:可是苏珊住在乡下,她给需要马车。  丈夫:给我住嘴!是我要死还是你要死?


全是零钱

妻子:“哎,快到站了,有零钱吗?”   丈夫大惑不解:“你忘性真大。自打和你认识起,我袋里就从来没有整张的!”


此地无银三百两

“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”一位女 友问新娘。   “怎么会呢?我甚至不知道他有几百万!”


早餐的效率

  有一个讲授效率课的教授,每当结束课程时,都要忠告学生,不要在家庭里应用所学的理论。    学生中有好奇者,忍不住要问个究竟,教授犹豫再三,还是讲了缘故:“我太太过去每天早晨要花22分钟来做早餐,我告诉她这样做效率不高……现在我每天早晨只花6分钟就做好早餐了。


魔鬼的妹妹

有一位妇人她老公常常买醉后才回家,于是,她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚,她穿着一件魔鬼戏服,躲在一棵树的后面,准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问:“你是谁?”妇人答:“我是魔鬼!”她老公接著说:“走!和我一起回去,我已经娶了你妹妹了!”


推销员

一天某推销员按电铃:“太太我这边有一本书‘丈夫晚归500种藉囗’,你一定要买! ”某太太:“笑话! 我为什么一定要买?”推销员:“我刚卖给你先生一本!”


投资回报

妻子:“哎呀,我越来越重了!吃了减肥药还在长。结婚时我96斤,现在都108斤了!”  丈夫:“你可是我所有投资中唯一有进展的项目!”


各有苦衷

  一个赌棍在巷子里遇到强盗。强盗拿匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求:“把我身上的钱全部拿光了,我回去怎么跟我太太说?我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说:“那么,你以为我太太会相信我才抢到这么一点东西吗?”


球迷

妻子:你只关心球赛,从来也不关心我。  丈夫:没有呵。  妻子:那你说我的生日是那一天?  丈夫:沈阳海狮与重庆隆鑫比赛后的第二天。


真可惜

“真可惜,您的丈夫这么早就去世了。”   “是啊,他还剩可以吃三个星期零两天的药!真可惜!”寡妇叹了口气说。


产后去世

有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌,几小时后,他回来了。  妻子忙问:“那张大票子生孩子没有?”  “生了,生了,”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票,哭丧着脸说,“不幸的是,它们的母亲去世了。”


爱其所爱

著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。她说:“对于女人来说,考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老,他就越爱。”


留言

  黛咪出差前给夫君留下一张字条:“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里;棉皮鞋放在阁楼上的箱子里;信用卡放在西装右边口袋里;零钱放在卧室门后挂着的袋子里;这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。希望你都能顺利找到。”


无能为力

妻:“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”  夫:“没办法呀! 你又不同意我娶两个。”


杀人书

书店主:“这一本,价钱又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。”  妇人:“买一册,我拿去给我婆婆。”


唱歌

妻:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到要到阳台上去?”  夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”


对等要求

丈夫:“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”  妻子;“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”


下跪

  以前一个知县大人非常怕老婆,有一天在公堂上听见衙内有人吵架,就令衙役去看看。衙役回报:“是兵房吏夫妇吵架。”知县大人听了,咬牙切齿的说:“这家伙这般没用,若是我……若是我……”    不料知县夫人在后堂听见了,大声说“若是你便如何?”知县大人大声说:“若是我时,便即下跪,看她如何下得了手。”


妻之舌

一个人因消化不良,请医诊治。   医生:“应当吃容易消化的肉类,最好是小鸟,因为它的身体是不停地动着的。”   病人:“那要是有更好的肉类呢?”   医生:“什么?”   病人:“我内人的舌头!它一天到晚不停地动着


衣服和裤子

男士A:“我女友离开了我,我不想活了。”男士B安慰道:“ 女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好男士B的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”


猪和猫

丈夫又喝多了,并且回来得很晚。  他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。  妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”  丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”  妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”


不解风情

  太太抱怨先生:“哼!你一点也不了解女人的心,说些我爱听的话。”    先生:“好嘛!你爱听什么,就提醒一下吧!”    太太:“至少称呼改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲呢一些的。”    先生:“我明白了,老太婆。”


最吃惊的

  新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人幽默的问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”     “当然,”那男生不以为然,“从上学是老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”     “那老师们一定很吃惊吧?”     “嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”


取 名

  某妇人即将生产,因阵痛难过,就与她丈夫一齐发誓:“以后不准你再靠近我,宁愿一辈子平平安安,绝不再和你干那回事,丈夫说:“好吧!那就依你的。”后来生了一女孩子,夫妻俩在命名时,妻子提议说:“就叫做招弟吧!”


不忠实

  在离婚诉讼庭上,听了双方的供词后,法官说:“太太,照这样看来,你确实对你的丈夫不忠实。”    “哦!是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道,“他说要出差一个星期,可是第三天就回来


运动减肥

医生:要消除你身上多余脂肪,唯一的方法便是多运动。  病人:别开玩笑了!我老婆每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的!


和她不熟

布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。    一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,他俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢NULL”    “因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。


不会是你

  丈夫气呼呼地朝妻子说:“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”    妻子不以为然地说:“你怎么可以怀疑自己的孩子,也许拿钱的不是他们,而是我!”    “绝不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。”


不变心

不变心  作者:老牛
老李得了严重的心脏病,医生说,只有换心才能保住性命。老李听说了,就把夫人叫到床前,叹了口气说:“当年我曾对你发过誓,海枯石烂不变心,看样子,我要违背誓言了。”李夫人安慰他说:“没关系,我知道你换上去的那颗心,也是发过这个誓的。”


妻子的电话

  理查兹是芝加哥警察局的一名巡警,天天与罪犯打交道、工作十分辛苦,而且精神非常紧张。    一天夜里,他精疲力尽地回到家里时,有气无力地对妻子说:“无论是谁打电话来找我,你都说我不在,我实在太困了。”    ―会儿,电话铃响了,妻子拿起话筒,然后,她小声说道:“我丈夫在家。”    理查兹有些生气,他大声数落着妻子:“我刚才不是告诉你,让你说我不在家吗?”    妻子焦急地说:“别生气,亲爱的,电话是打给我的。”


幸运的事故

  一架波音727在伊豆海面上坠落了,乘务员、乘客全体遭难,是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁,没有赶上搭乘这架飞机,于是电台的记者采访他。   “您在那千钧一发之际,没赶上飞机,真是万幸哪!”   “托福托福。不过,幸运还不止于此呢!”   “还有什么呢?”   “我的内人赶上了那架飞机。”


大错特错

  一对夫妻吵架,老公骂道:“请你搞清楚,无论如何,男人作的决定和判断都是对的,女人却恰恰相反。”     “这点我承认,也就是说,你选我当老婆是绝对正确的,而我选你当老公则是大错特错。”


惧妻葡萄架

  有一吏人怕老婆,一天被妻打破了面皮,次日上堂,太守见面问之。吏谎说;“晚上乘凉被葡萄架倒下,故此刮破了。”    太守不信说:“这一定是被你妻打过了的,快差隶拿来严办。”不意大守夫人在后堂听到,大怒,抢出堂外。太守慌忙说:“你且暂退,我内衙的葡萄架也要倒了。”


谁才是幸运者

  张X靠着老婆的群带关系,当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察,突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼,并诙谐地说:“张太太,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”
  回家后,张X就故意逗老婆说;“能跟我结婚,是你前辈子修来的福气呀!
  否则你早成为建筑工人的妻子了,而不是总经理夫人!”  老婆回答道:“老公呀!你别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”


生孩子

  某天小陈上班时接到一通电话,只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。     小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。     经理:好的!你快去!这种事不要耽误。     于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。     经理看到他就问:怎幺这么快就回来了?生男的还是女的?     小陈:要十个月后才知道。。。。。


你就是一切

  眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。“很抱歉,”他说,“但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”“那我呢?”她问。“您就是他所有的一切。”


实惠

  在太太的生日宴会上,丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。一位朋友对说:"瞧您夫人多高兴啊!如果你送她一辆奔驰汽车,不是更实惠吗?""我也曾这么想过,"这位丈夫摊开手悄声对朋友说:"可惜这种轿车目前还没有假的!"


不妨

  在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换,因为我妻子不喜欢。”“要知道,这可是当前最流行的。先生,如果你不介意的话,我倒有个好建议,您不妨把妻子换一换。”


相同需求

  一位男士向医生诉苦,他太太在婚前是多么热情,而婚后却异常冷淡,对性生活完全失去兴趣。医生送给他一瓶药,说:“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”     男士回家后依照医生的指示去做,可是第一天晚上,他的妻子毫无反应;第二天他让她服下两颗药丸,仍是没有半点效果;第三天晚上,他一气之下,让他太太服用半瓶药,同时自已也吞了剩下的半瓶。不久,药效发生了,他的太太风情万种地说:“亲爱的,我需要一个男人。”“这就奇怪了!”他摇摇头说,“我也需要一个男人。”


隐形眼镜

  大林高度近视,却不愿戴眼镜。女友没办法,只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后,找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏,折腾了好半天才勉强戴上,眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子,上前关切地问道:“还行吗?”大林慢慢地睁开眼,定定神,突然一把抓住服务小姐的胳膊,很生气地说:“你又买了一套衣服?”


捏着刹车

  夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡,可真,真难爬,累死我了!”“可不是,坡度太陡了!要不是我一直捏着刹车,恐怕我们早就滑下去了!”妻子擦了把汗说道。


我们的

  妻子正在对丈夫大声数落:
  “我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?
  “我在找我们的裤子”。丈夫回答。


一把椅子

  女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子!”


找长筒袜

  一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨,她打电话给那个小伙子。    “您好!我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得,昨晚上我把长筒袜子放在哪里了 ?


担心

  妻子对丈夫说:「你每次出门,我都会非常担心。」       「亲爱的,别担心,」丈夫安慰她道,「我会随   时回来的。」        「这正是我所担心的。」  


彼此不分

  酒吧中喝酒的两个男士,其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。     “快走吧,我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。     第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去,脸色也马上变了。“奇怪,怎么我的太太跟情妇也正坐在那里?”


没脑筋的父亲

一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道,亲爱的,”他对太太说,“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”   “当然,”妻子冷冰冰地回答道,“所以,现在只有我和我们的孩子有脑筋。”


老鼠偷盐

  农夫娶了一个老妻,坐在床上,看见老妻脸上有很多皱纹,便问她:“你今年到底多大岁数了?”     老妻说:‘45岁吧!”     农夫说:“媒人介绍时说你只有38岁,我看你可要对我说个实话。”     老妻只好说:“我现在是54岁了。”     上床后,农夫再三追问,妻子始终不再说了。农夫突然起身,对妻子说:“我得起来去把盐盖盖好,不然,老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑,顺口便说道:“真是笑话,我活了67岁,还从来没有听说过老鼠会偷吃盐的。”


回来道歉

  有个妇女提出要跟她丈夫离婚,原因是丈夫抛弃了她。这个女人一共有14个小孩,年龄分别是1到14岁。   “他是什么时候抛弃你的?”法官问道。   “13年前。”   “如果他是13年前离开你的,那么这些孩子是谁的呢?”   “他老是回来向我道歉。”


想要结婚

丈夫:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。 
妻子:什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也
很久没有去超市买东西了,家里的三十个碟子都还没有洗,我
也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐! 
丈夫:我知道,亲爱的。 
妻子:那你干嘛还请同事来吃饭? 
丈夫:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。


封建

  一天,老太和老伴一起看电视。一段广告后,看是转播选美比赛。老头一看,脸红了,起身进屋了。老太笑了:“这老头还挺封建。”一会,老头回来了,端端的坐在电视机前,只是,架了一副眼镜。  


恶性难改

  小陈是一个好色的演员,他可以为了一个女人,完全将舞台的事业置之不顾。 导演阿信知道他重女癖的恶习,因此禁止他进入风月场所。 某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓,绝不再沾女色,阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角,让他演出。 第二天小陈又钓上一名美女,不过他的运气实在差,刚出宾馆就遇上阿信。 “早呀!导演!”小陈不慌不忙地说:“给您介绍一下,这是我的妻子。” “你太太!”阿信怒吼:“你这情狂!她是我结发十二年的老婆。”


古巴

  丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸?仍有冒著烟的雪茄,满腹狐疑的瞪著那根雪茄,对著缩在床头抖缩的妻子咆哮,这从那里来的? 
  一阵沉寂之後,从衣橱传出发抖男人的声音,古巴…  


义无反顾

夫:若是我父亲没留下一大笔财产给我,你会嫁给我吗? 
妻:不管是谁留给你一大笔财产,我都会嫁给你的!


三个孩子

妻子:我们以后生三个孩子吧。  丈夫:唉,两个就足够了。  妻子:三个!  丈夫:不行,两个!  妻子:我说三个就三个!  丈夫:生完第二个我就结扎!  妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子!


化装舞会

  化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。     “舞会怎么样?”太太问。     “一点也不好玩。”丈夫答。     “你在那里究竟干了些什么?”太太再三追问。     “老实告诉你吧,”丈夫道,“我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。”     “你整个晚上都在打牌吗?”太太尖叫道。     “是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”


时候未到

  妻:“你简直是个暴君!”     夫:“当初你干嘛要与我结婚?”     妻:“你说我要是不嫁给你,你就去死。”     夫:“当时我死了不更好?”     妻:“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!”


离婚原因

你为什么要与妻子离婚?”   “因为她每天晚上要去酒吧。”“   “她爱酗酒,是吗?”   “不,她总是到酒吧缠着我回家。”


该关的都关了

  亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
  一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问亨利:“家里的窗门都关好了吗?”
  亨利回答:“亲爱的,除了你的话匣子外,该关的都关了。”


手指小鸡鸡

一个丈夫焦急的等在妇产科外   这时,一个护士抱了他的孩子出来。   他连忙上前,伸手去摸婴儿的裤裆:“是个男孩!!”   护士:“什么男孩,快把我的手指放开!!”


长寿秘诀

  在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”


 
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