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夫妻小笑话,不忠实

发布时间:2019-02-22     来源:大王  浏览次数:9

不忠实

在离婚诉讼庭上,听了双方的供词后,法官说:“太太,照这样看来,你确实对你的丈夫不忠实。”“哦!是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道,“他说要出差一个星期,可是第三天就回来了!!!”


丧事从简

一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。   她说:“我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上。生前,镇上没有人理我;死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”   律师说:“那还有二十万元呢?”   老姑婆说:“这辈子从没有人爱我,但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”   律师回家后便和太太谈起此事,律师太太便劝先生自告奋勇,毕竟二十万元(美金)不是小数目。第二天,两人便开车前往老姑婆家,律师下车后,叫她太太二个小时以后来接他。   两个小时后,律师太太左等右等,先生还不现身,便猛按汽车喇叭,一会儿后,律师自窗口探出头道:“四天后再来接我,她决定丧事从简了!”


报复心理

亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱,不能让她过上舒服  的日子。  一天晚上,亨利怄着气看完电视后,准备上床睡觉,正在脱上  衣的妻子命令他道:“快把窗帘拉上,别人看到,多不好意思!”  亨利回答道:“没关系,别的男人要是看见你的模样,他会把  自家的窗帘拉上的。”


同情心

一位经理到邻近的某市出差,原说好要搭乘傍晚的班机回家,  可是他没赶上那班飞机,又来不及通知太太不要去机场迎接。  他的太太赶到机场,发现丈夫不在预定的班机上,感到十分焦  急,担心丈夫有了女友,便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事  打电报,询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后,她开车回家。  丈夫乘下一班飞机,于数小时后回来,发现妻子站在门口,手  里拿着刚送到的电报。  五份电报上都只有一个字:“是。”


真是糊涂

夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”  妻:“我觉得那条花狗很可爱。”  夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌  吧?”  妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”


女做男

妻子:“我常想:‘我做了男人就好了’。” 
  丈夫:“为什么?” 
  妻子:“我在绸缎店和珠宝店里,看见那些好的衣料和精美首 
  饰,常常想,我若是男人,一定会买回去给老婆,看她会多么快活 
  啊!” 
  丈夫:“?”


想不到的帮凶

百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信,说三天之内不送5万 
  美元到指定地点,将暗杀她的丈夫。 
  夫人迅速将一个信封送到那个地方,强盗打开信一看,没有 
  钱,只有一张便条: 
  “希望你们信守诺言,我以后会给你10万美元报酬。”


现在是谁抱歉?

当我们初中的校长收到一盆仙人球时,我问他是不是他妻子送 
  来的。他回答说是的,并解释说,他俩大吵了一架,她可能是把这 
  送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听,那上面用很大的红 
  字写着:坐在上面。


都没变

丈夫:“今天是我们的结婚纪念日,当时的一切就好像在眼前,  你还和当年一样,一点没变。”  妻子:“当然,10年来我就一直穿着这件衣服呀!”


想要……

在法庭上,律师问:  “夫人,离婚后您打算得到些什么?”  “我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”


微不足道

丈夫躺在床上,他得了感冒。  “亲爱的,如果我死了,你会因想念我而感到有点忧郁吗?”  “那当然,亲爱的,因为你是知道的:任何微不足道的小事我都  要哭一场的。”


大丈夫日记

今日周六,在家下棋,连赢太太五局。没有晚饭吃。   今日周日,在家下棋,连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。   今日周六,和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋   今日太太问我是否爱她,立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过,答复说:总回答都习惯了,没有考虑。没有晚饭吃。   今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。   今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。   今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。   今日太太讲了一个笑话,我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。   今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。   今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。   今日太太生病不能做饭,我做。打碎一只碟子。   今日太太生气不肯做饭,我做。打碎四只碟子。   今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。   今日周六,早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。


喜欢的事

某君没有什么嗜好,惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太,都恭喜她有这么一位标准的丈夫,真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影,所以当朋友提及丈夫的事时,她以为指的是看电影。所以她不以为然地说:“哎哟!有什么幸福可言,你们不知道啊!   做这件事,每次都是我找他的,而且往往到了门口还不进去,有时勉强进去了,也是在睡觉。”


维修费用

女:。。。买菜花了三千元。   男(正在记账):列入食物费用。   女:买洗衣粉和牙膏花了五百元。   男:列入日用品费用。   女:买化妆品五千元。   男:列入维修费用。


真运气

  丈夫向妻子诉说他的高兴事:“今天真运气,我买了一把锁,问售货员多少钱,他说一元。我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我收钥匙钱了。”     他妻子一听很高兴,忙说:“轻声点,别让旁人听见。”


找火柴

从前有夫妻二人,非常会过日子,可奇怪的是,他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时,妻子不小心掉了一根火柴在地上,丈夫听说了,非常心疼,急忙叫妻子划着火柴满地找。结果,一盒火柴划光了,掉的那根火柴才找到,他十分自信地教训妻子说:“只有这样注 意一点一滴的节约,日子才能好起来。”


南风北风

有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。 
有人告诉他俩:“有一位先生,每天只靠‘吃’点南风便能活命”
丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子
却不同意: 
“不行,不行!倘若有一天刮起北风来,你拿什么给他吃?”


非彼即此

中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。   中士:“我简直弄不明白,像你这样的人怎么也混进军队里来!   我敢肯定,你根本分不清前边开阔地上的两个物体,哪个是坦克,   哪个是母牛?”   “能,我准能分清楚!中士先生。”詹姆斯信心十足地说,“这   一个是母牛,那一个是坦克。”   说完他犹豫了片刻,又补充道:“中士先生,或者我应该反过来   说,这是一个坦克,那是一个母牛。”


职业病

连长检阅新兵时,对队伍的排列有了疑问,便问一个排长:   “你为什么把高个子排在第一排,中个子排在第二排,矮个子   排在最后一排?”   报告连长!”排长立正报告,“因为我入伍前是摆水果摊的。”


唯一的关心者

第二次世界大战期间,一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假,   说要回去看看新婚不久的妻子。长官大为不悦:“难道你把对妻子的   关心放在对国家的关心之上吗?”   “不,”士兵说,“但是,现在有几千万男人关心美国,但关心   我妻子的,大概只有我一个。”   长官一听笑了,便准了他的假。


是否真心

证婚人问新郎:“你是否真心爱新娘?”  新郎:“当然,是真心的。”  “新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?”  “不,我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”


谈 情

傍晚,在公园里,小伙子在和姑娘谈情。  “你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”  姑娘忍不住笑了起来:  “你这是向我倾诉爱情还是在上天文课?”


脸蛋最贵

一天,张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位  时,发现鸡蛋5元钱一斤。张三说:“这是什么蛋?这么贵?”李四说:  “这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”  卖鸡蛋的小伙子听了以后说:“世界上最贵的蛋是脸蛋,我已  经给女朋友五千元钱了,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给一万也  不多。”


说者无意

富翁勇敢地对年轻的妻子说:“我死之后,你可以嫁人。”  “别这样说。”妻子回答。  “你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子,而且做工考  究。”  “别这样说,这是不可能的事。”妻子解释道,“他穿衣服的  尺码至少要比你的大一号。”


枪口的威吓

歌剧院中挤满了人,观众中有许多成双成对的情人。  突然间,一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:“我的太  太跟一个男人在里面,赶快叫她出来,否则我就开枪了!”  惊慌失措的经理奔上舞台,宣布道:“有个男人带手枪在走廊  上,据他说,在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此,请她  速从边门出去!”  在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走光了。


会更生气

富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男  子偷情。有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后,  赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:‘我得到一个消息,我离开后,  夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家’。”  葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。  突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:“亲爱的,有办法了,  你就说那年轻男子是来找你的!”  苏娜一听,急忙说:“那可不行!太太。老爷知道了,会更生气  的。”


人的婚姻

人是因为缺乏判断力而结婚;   人也是因为缺乏耐力而离婚;   人更是因为缺乏记忆力而再婚。


一天,男龟约女龟在沙滩约会。他们度过了一个永生难忘的夜晚,他们约好第二天还要在此地约会。第二天,男龟早早就出门了,当他来到沙滩时,看见女龟早就出现在昨天约会的地方了。男龟快步走上前问道:“亲爱的,你怎么来得这么早?”女龟大喊到:“你这个该死的,昨天你走的时候怎么不把我翻过来,害得我在这躺了一宿。”


严重警告

邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然,一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际,直插入他身边的大树。   马丁不无遗憾的道歉说:“我得走了。我妻子在叫我吃饭”


摆脱妻子

某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问:“有什么好办法摆脱妻子?”   “有啊!只要使洗衣机,电冰箱短路就行了。用湿手一沾,立刻完蛋。”   “这可不行。家里做饭洗衣服都归我干。”


孩子的将来

丈夫对妻子说。   “等我们的保尔再大一点时,我想送他到拳击俱乐部去,那样他就不会怕街上的小流氓了。”   “不,还是把他送到射击俱乐部去更好,”妻子说,“那样,将来国家总统都得怕他三分。”


金玉“凉”言

● 如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在扫墓」了。   ● 如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是「示范公墓」罢了。 
(已婚者共勉之,未婚者警惕之)   ● 「别让你的权利睡著了」,这句话通常用於洞房花烛夜时。   ● 人的喜新最久只有三十天,所以新婚燕尔只有蜜「月」;   人的忍耐最久只有三十天,所以工作以「月」薪为准。   ● 老婆的衣服永远都要给予赞美,否则就要付出「治装费」的代价。   ● 「娘家」是:女人小时候的观护所,长大後的监理所,结婚後的避难所。 
● 结婚不是什麽「人生」大事,只是合法「生人」的一道手续而已。   ● 完全相反的个性,结婚时叫「互补」;离婚时叫「个性不合」。   ● 避孕的效果:不成功,便成「人」。   ● 女人的「折旧率」煞是惊人,从「新」娘变成「老」婆,只消一个晚上的光 
景。   ● 相亲是「经销」,恋爱叫「直销」,而抛绣球招亲则为「围标」。   ● 试婚最大的坏处是,两人的关系可能会―今日「试」,今日毕。   ● 婚姻是牢笼,所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。   ● 在爱情中,有人「视死如归」;在婚姻中,有人「视归如死」。   ● 恋爱时的花费,证明爱情「真实」;结婚後的开支,证明婚姻「无价」。 
● 热恋时,再夸张的谎言都能听成是情话;结婚後,再认真的情话只会当成是   废   话。   ● 红颜多薄命,黄脸多认命。   ● 所谓「不幸中的大幸」,是指当你的朋友住的是「海砂屋」或「辐射钢筋」   的   房子时,你却是「无壳蜗牛」。   ● 「敬人者人恒敬之」,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美 
德。   ● 在马路上,开车无难事,只怕有「新人」!   ● 当一个人常自称「不是省油的灯」,这就表示他需要「多加油」。   ● 想做武器的目地是因「唯恐天下大乱」;做了武器之後,却唯恐天下不乱」   。 
● 对男人来说,「乾妹妹」就是―进可攻,退可守,「送礼」「自用」两相宜   。 
● 只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是「龙的传人」。   ● 「特种行业」就是特别带种的人才会去的地方。   ● 男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。   ● 「官」若好,社会是彩色的;「官」若不好,社会是黑白的。   ● 官场打滚心得―路遥知马屁,日久见人腥。   ● 如果家庭日常开销是本流水帐,那麽每月的电话费就是口水帐了。   ● 人类懂得害羞所以穿衣服,因此置装费可视为「遮羞费」。   ● 倚老卖老者最可怜,因为它们只有年龄「高人一等」。   ● 大盗之行也,天下围攻。   ● 「三波女」―「单身贵族」怕见到媒婆,「妻管严」怕见到老婆,「丑媳妇   」   怕见到公婆。   ● 男人不会承认他喝「花酒」,只会说是去「花」钱「喝」酒。   ● 人类因梦想而显得「伟大」;匪类因妄想而自认「大尾」。   ● 暴发户的特色就是,明明是「土」,偏偏自以为「士」。   ● 在公家机关服务的叫作「铁饭碗」,在私人公司工作的称为免洗餐具」。   ● 串门子的艺术―闲话「加」长。


相册

客人在翻看主人的相册,主人在一旁说明:“您看,这是那次轰动全国的法国客轮爆炸。。。这是那次惨状空前的日本大地震。。。这是那次后果惨重的佛罗里达大风暴。。。这是那次连烧了3天的芝加哥大火。。。这是我的婚礼!”


夫妻夜话

  婴儿诞生了,每天午夜,宝宝总要哭闹一番,妻子总是摇醒我:"起来,亲爱的,去看看宝宝为什么哭?"  后来,我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜,妻子又把我摇醒:"起来,亲爱的,看看宝宝为什么不哭?"


另有原因

  妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:"这菜你要一口一口慢慢地嚼。"  "为什么?"  "这样你可以仔细品尝一下我的手艺,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的是要找出掉到锅里的那根针。"


结婚纪念日

  丈夫:"谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花?"  妻子:"还能是谁呢?今天是你的结婚纪念日。"  丈夫:"啊!夫人别忘提醒我,等你的结婚纪念日到来时,我也要送你一束鲜花。"


会更生气

富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男  子偷情。有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后,  赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:‘我得到一个消息,我离开后,  夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家’。”  葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。  突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:“亲爱的,有办法了,  你就说那年轻男子是来找你的!”  苏娜一听,急忙说:“那可不行!太太。老爷知道了,会更生气  的。”


妻子的担心

一个推销员的妻子哭着说:“每次你外出时,我都很担心。”  丈夫安慰她说:“亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。”  妻子道:“我知道,那正是我担心的原因。”


报复心理

亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱,不能让她过上舒服 
  的日子。 
  一天晚上,亨利怄着气看完电视后,准备上床睡觉,正在脱上 
  衣的妻子命令他道:“快把窗帘拉上,别人看到,多不好意思!” 
  亨利回答道:“没关系,别的男人要是看见你的模样,他会把 
  自家的窗帘拉上的。”


运动减肥

  医生:“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动――尽量地运 
  动。” 
  甲:“胡说!我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直 
  是两层的。”


比 妻

  两个爱尔兰人肖恩和凯文,分别多年后在大街上相遇。 
  “快告诉我,”肖恩说,“你结婚了吗?” 
  “结了。我妻子是个天使,”凯文答道。 
  “你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”


好烫

老婆:“亲爱的,这肉丝好不好吃?”   老公:“马马乎乎。”   老婆:“这鱼呢?”   老公:“将就。”   老婆:“那这豆腐呢?”   老公:“一般。”   老婆按捺不住吼道:“你就不能说个好字?”   正喝着汤的老公大叫道:“好烫!”


喜欢的事

某君没有什么嗜好,惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太,都恭喜她有这么一位标准的丈夫,真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影,所以当朋友提及丈夫的事时,她以为指的是看电影。所以她不以为然地说:“哎哟!有什么幸福可言,你们不知道啊!   做这件事,每次都是我找他的,而且往往到了门口还不进去,有时勉强进去了,也是在睡觉。”


维修费用

女:。。。买菜花了三千元。   男(正在记账):列入食物费用。   女:买洗衣粉和牙膏花了五百元。   男:列入日用品费用。   女:买化妆品五千元。   男:列入维修费用。


不可同论

丈夫听太太恶骂女佣人后,安慰她说:“你不要生气,我和你都 
  是一样的命运。” 
  “先生!你哪能和我一样?”女佣说,“我已告诉你太太,明天 
  起,我不干了,你敢说这句话吗?”


未必模范

“我丈夫真笨,既不会喝酒又不会赌钱。” 
  “那你真幸运,找了个模范丈夫。” 
  “可他不会喝酒却偏要喝,不会赌钱却偏要赌。”


该关的都关了

亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。 
  一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问亨利:“家里的窗门都关 
  好了吗?” 
  亨利回答:“亲爱的,除了你的话匣子外,该关的都关了。”


生日礼物

女:我决定明天离家出走!   男:不急不急,明天再说。。。   女:我心意已决!明天还是同样答案!!!   男:我知道。但是明天是我生日,你可以把这个当作送我的礼物呀!


通心粉

美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕,便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时,女护士问:“如果生了,我怎么通知你?”   医生对她说:“如果生了,你就给我发一个明信片,上面写上‘通心粉’三个字,我就知道了。”   六个月后的一天,医生接到妻子的电话,说家里收到一封奇怪的明信片。   医生问妻子是什么内容,妻子念道:“通心粉!通心粉!通心粉!通心粉!两份带香肠和肉丸子,两份不带。”   。。。。。


发现

丈夫提早下班回家,进门后发现妻子神色仓皇,正准备把外套放入衣柜中岂知打开柜门后,发现有一裸体男人躲在里面,低着头。他立刻明白是怎么回事,大声叫道:“你是什么人??”接着又迷惑的说,“咦,你好面熟,好象在什么地方见过你?”“是的!”那个男人抬起头说,“在我家的衣柜里!”


知道

有个人去外地探亲,他到了那里后,忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一
份电报:“你知道三姨家的地址吗?”
  几个小时以后,他收到了回电:“知道。”


寻猪

妻子:“赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱 
  们家的猪不见了。” 
  丈夫:“那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。”


健忘草

一对夫妇在路旁开着一家客店。一天,住进来一位货郎,贪财的丈夫想多捞几
个钱,就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草,说:“谁吃了这种草,都会忘事
,货郎能忘什么呢?当然是他的担子!”妻子照办了。 
  第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看,可是担子已
经不在了,妻子大骂丈人:”你这个笨蛋!还说那草灵呢,可他根本就没忘自
己的担子!” 
  丈夫说:“不会不灵的,他一定忘了什么东西!”说着就在货郎住的客房里乱
找起来。 
  忽然妻子一拍脑门:“哎,我想起来了!他忘了付房钱和饭钱了.”


羊油汤

一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去,但没有买,只沾了两手羊油。回家以
后,她用水洗手,然后用这水熬了一大锅汤,她得意地 
  笑了:“没花钱就足够全家喝一顿的。”丈大知道这件事后,生起气来,说:
“你为什么不洗在水缸里?可以喝好几顿!”


争吵有因

推销员走到一户人家门口,听见里面有男女吵嘴的声音,决定  在外面站一会儿,等他们吵完了再敲门。过了不久,一个小孩子走  出来,推销员问他道:“你家大人还在吵架吗?”  孩子答道:“是的,先生,他们永远在吵架。”  推销员搭仙着又问:“你父亲是谁?”  孩子很快答道:“这正是他们吵架的原因!”


夫妻协定

妻子提议道:“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也  不要动不动就打人,怎么样?”  丈夫同意:“好吧,要是你再骂我,我就揍死你!”  妻子愤怒地喊道:“混蛋!你敢!”


时候未到

妻:“你简直是个暴君!”  夫:“当初你干嘛要与我结婚?”  妻:“你说我要是不嫁给你,你就去死。”  夫:“当时我死了不更好?”  妻:“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!”


上海男人

昨日太太出差,所以今日太太不在家。 没有吃晚饭,吃方便面。   今日太太又不在家。 又没有吃晚饭,还吃方便面。   今日太太还不在家。 不想吃方便面,没有晚饭吃。   今日太太还不在家。 探望父母,在父母家吃晚饭,吃得很饱。   今日太太还不在家。 探望妹妹,在妹妹家吃晚饭,没有吃饱。   今日太太还不在家。 探望老友。老友太太也不在家,一起吃方便面。   今日太太还不在家。 打电话问太太什么时候回家,方便面已经吃完。   今日周六,在家玩fifa,赢太太7:0。 没有晚饭吃。   今日周日,在家玩fifa,输太太4:3。 晚上太太给我炖肉吃。   今日周六,和太太商量好我赢两局输三局。 然后开始和太太踢球。   今日太太问我是否爱她,立刻答复说是。 太太问我是否仔细考虑过,答复说:总回答都习惯了,没有考虑。 没有晚饭吃。   今日考虑半天才答复说我爱太太。 没有晚饭吃,还得看太太吃饭。   今日不肯答复是否爱太太。 没有晚饭吃,看完太太吃饭,还得洗碗。   今日晚饭评论太太烹饪手艺。 饭后被罚洗碗。   今日太太讲了一个笑话,我没有笑。 花一个小时讲笑话哄太太笑。   今日捉到太太昨晚忘记关煤气开关。 罚太太五元。   今日被太太捉到没有叠被子。 罚我五十元。   今日早晨上班前亲太太一下。 上班迟到了。   今日周六,早晨太太亲我一下。 所有的家务都归我做了。


婚前婚后

女人----   订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。   订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。   结婚后,像鸭子,想飞,却力不从心。   男人----   订婚前,像孙子,百依百顺。   订婚后,像儿子,学会顶嘴。   结婚后,像老子,发号施令。


耳膜炎

妻:你的耳膜炎什么时候好的?     夫:你喉咙发炎的那天开始。


西红柿沙拉

年轻的妻子对丈夫说: 
  “亲爱的,看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。” 
  “为什么?” 
  “我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个 
  人准备的。”


另请高明

莉莎:“爸爸,这道算术题我不会算。你能告诉我吗?” 
  爸爸:“你说说,是什么题?” 
  莉莎:“有个人每月薪水300元,他太太每月却要花去320元, 
  问……” 
  爸爸:“别问我了,还是问你妈去吧,她是这方面的专家。”


一家之主

  我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师 
  穿着长袍和灯笼裤,教徒则按性别分开:男人在左边,女人在右边。 
  到捐款时,牧师宣布这也要按过去的方式办,他要求“一家之 
  主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来,有趣的是许多 
  人跨过走道去向他们的妻子要钱。


七年一样

甲女:“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与  结婚那天一样。”  乙女:“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”  甲女:“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。”


丈夫有趣吗?

吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还  滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:“你  丈夫很有趣。”她却严肃地望着我,小声地说:“偶尔跟他谈谈,他  很有趣,可是千万别跟他一起生活。”


男女不同

有一对夫妻上街逛商店,女的在店内逛完了出来,才看见男的慢悠悠的过来了,就对男的说,“你还没我走的快”“当然了,男女有别吗”女的说“你我不都是人,都有腿吗?”“不是的,假如你在你的裤裆里吊块砖,看谁走的快” “你......”


男生这样对女生说

刚认识――“小姐,我能请你看电影吗?”   泡到手――“亲爱的,今晚陪我看电影。”   结婚前――“老婆,我要忙工作,没空。”   结婚后――“电影有什么好看的,无聊,我要上网。”   三年后――“你还当是初恋啊??”   五年后――“我陪她看电影是工作的需要。”   十年后――“让我带你出去不丢面子呀”   二十年――“我看了你个黄脸婆就恶心。”


事实相反

  妻子:“你这个人太不正经了,每次看见漂亮的女人,简直忘记自己已经结了婚!”    丈夫:“刚刚相反,我每次看见漂亮的女人,心里最难忘的,就是已经结了婚。”


钱的作用

  一对夫妇为钱吵得不可开交,最后妻子大声嚷道:“如果没有我的钱,这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你坐的沙发会在这里吗?如果没有我的钱,这套房子会在这里吗?”  “还有呢?”丈夫气哼哼地喉道:“如果没有你的钱,我会在这里吗?”


泡菜送到

有一个将要服兵役的士兵,害怕自己出去后太太生了孩子别人会说闲话,于是临出行之前对怀孕的太太说:“亲爱的,如果你生了,就发电报给我,说‘泡菜已送到’,可别说你生了孩子。”   几个月后,这位士兵收到了太太的电报:“泡菜送到两盘,其中一盘还添加香肠”


上海男人

昨日太太出差,所以今日太太不在家。 没有吃晚饭,吃方便面。   今日太太又不在家。 又没有吃晚饭,还吃方便面。   今日太太还不在家。 不想吃方便面,没有晚饭吃。   今日太太还不在家。 探望父母,在父母家吃晚饭,吃得很饱。   今日太太还不在家。 探望妹妹,在妹妹家吃晚饭,没有吃饱。   今日太太还不在家。 探望老友。老友太太也不在家,一起吃方便面。   今日太太还不在家。 打电话问太太什么时候回家,方便面已经吃完。   今日周六,在家玩fifa,赢太太7:0。 没有晚饭吃。   今日周日,在家玩fifa,输太太4:3。 晚上太太给我炖肉吃。   今日周六,和太太商量好我赢两局输三局。 然后开始和太太踢球。   今日太太问我是否爱她,立刻答复说是。 太太问我是否仔细考虑过,答复说:总回答都习惯了,没有考虑。 没有晚饭吃。   今日考虑半天才答复说我爱太太。 没有晚饭吃,还得看太太吃饭。   今日不肯答复是否爱太太。 没有晚饭吃,看完太太吃饭,还得洗碗。   今日晚饭评论太太烹饪手艺。 饭后被罚洗碗。   今日太太讲了一个笑话,我没有笑。 花一个小时讲笑话哄太太笑。   今日捉到太太昨晚忘记关煤气开关。 罚太太五元。   今日被太太捉到没有叠被子。 罚我五十元。   今日早晨上班前亲太太一下。 上班迟到了。   今日周六,早晨太太亲我一下。 所有的家务都归我做了。


继续喂

母亲看见2岁的儿子吞了一枚硬币,慌忙抱起儿子,倒过来拍他的后背,于是孩
子吐出了两枚硬币。她觉得奇怪,赶紧对丈夫说:“你儿子刚才吞下一枚硬币
,却吐出来两个,我该怎么办?”孩子爹果断地说:“继续喂硬币。”


两万与一个

夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说:“曹操率领81万人马下江南……”丈夫
听了,立刻纠正说:“不对,人家是83万人马。” 
  妻子说:“是81万。” 
  丈夫说:“是83万。” 
  两人争执不下,干脆去取书。丈夫上炕取书时,把被窝里睡得正香的孩子踩了
一脚,孩子哭起来,妻子说:“该死的,把娃踩死 了!” 
  丈夫听了,不耐烦地说:“两万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的。”


南风北风

有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。 
  有人告诉他俩:“有一位先生,每天只靠‘吃’点南风便能活命”
  丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只“吃”南风的人。但他的 
  妻子却不同意: 
  “不行,不行!倘若有一天刮起北风来,你拿什么给他吃?”


夫妻比强

丈夫对妻子说:“我在各方面都比你强,但有一点你比我强。”   妻子问:“那一点?”   丈夫答道:“你的配偶比我的配偶强。”


我们的裤子

妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?”“我在找我们的裤子”。丈夫回答。


老婆宣言

老公洗澡时要自带工具,抓痒擦背;不得有擅自打搅之行为。   老公血拼时要好言相劝,动之以情;不得有扇风点火之行为。   老公上菜时要正襟危坐,不吝赐教;不得有溜须拍马之行为。   老公抽烟时要果断坚决,及时制止;不得有贻误战机之行为。   老公喝酒时要语重心长,反复劝戒;不得有一味纵容之行为。   老公喝醉时要安排地铺,悉心照顾;不得有乘机非礼之行为。   老公发饷时要如数悉收,妥善处理;不得有玩忽职守之行为。   老公外出时要提高警惕,时时垂询;不得有麻痹松懈之行为。   老公归来时要蛛丝蚂迹,仔细检验;不得有粗心大意之行为。   老公犯错时要分析原因,谆谆教导;不得有缺少耐心之行为。   老公生气时要坚持原则,敢于斗争;不得有缩头乌龟之行为。   老公打我时要兵来将挡,水来土掩;不得有临阵脱逃之行为。   老公讨饶时要乘胜追击,痛打落水;不得有心慈手软之行为。   老公不在时要海阔天空,随心所欲;不得有自我束缚之行为。   老公搓麻时要规定时限,按时打烊;不得有拖泥带水之行为。   老公晚归时要锁门关窗,防偷防盗;不得有轻易开门之行为。   老公打架时要指挥调度,坐阵后场;不得有亲自参与之行为。   老公烧菜时要闭门不出,等待惊喜;不得有偷学技艺之行为。   老公洗衣时要用人不疑,大胆放手;不得有事必亲躬之行为。   老公审问时要机智灵活,有利有节;不得有漫不经心之行为。   老公开心时要温言教导,多浇凉水;不得有得意忘形之行为。   老公亲亲时要口腔检查,不香重刷,不得有清浊交融之行为。   老公疼痛时要多吹仙气,精神鼓励;不得有娇宠溺爱之行为。   老公临幸时要以我为主,适可而止;不得有勉强从事之行为。   老公不要时要创造条件,克服困难;不得有自娱自乐之行为。


石膏像

妻子和她的情夫在床上鬼混,忽然,她的丈夫回来了,妻子连忙叫情夫站在墙角,在他身上撒了一些石膏粉说:“我让你动的是时候你才能动”。这时丈夫进来看见了石膏像问:“怎么有座石膏像在这里?”。妻子说:“我看见戴维太太家里有一座,挺好看的,所以也买了一个”。丈夫没再说什么。   第二天,丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说:“快吃吧!我在戴维太太家里站了整个晚上,连杯水都没喝呢!”


葡萄架倒了

有一个官吏非常怕老婆,一天与老婆吵架,被老婆抓破了脸皮。第二天上堂,太守见他这样,就问他是怎么搞成这样的。官吏说:“昨晚在葡萄架下乘凉,葡萄架倒了,一下了就把脸皮刮破了。”太守不信,说:“肯定是你老婆抓破的,我这就派人把你老婆拿来”。    太守话音未落,就听到太守太太在屏风后“哼!”的一声,太守慌忙对这个官吏说:“你暂且退下,我后院的葡萄架也要倒了。”


老婆就是……

某先生又与妻子吵架了,气急败坏之际想摔东西,按惯例不准摔可能被严重损坏的物件,东瞧瞧西望望实在找不出能摔的东西了,于是脱下上衣狠狠地摔在沙发上,猛然间想起了刘皇叔的格言,于是脱口而出:“老婆是什么东西,就跟这衣服一样,老子什么时候想脱就脱了。”其妻一听,不由大怒大悲,倾刻间雷电交加,涕泪滂沱,不管先生如何哀求道歉都无济于事,哭累了的妻子最后饱含哀怨地问:“你再说一次,老婆是什么,你说呀!”“老婆,老婆就是…就是…”关键时刻不能再犯错误了,好小子临危不惧,急中生智:“老婆就是裤子,怎么能那么随随便便地脱呢?


永生

  男:你在想什么?     女:我希望来世还能和你在一起。     男:…………    女:你在想什么?     男:我希望这一世能永生。


绝招

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,就到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得花容失色,一场内战还没开始,就结束了。    我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”    大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。”


不怕老婆

从前有位老君主要选宰相!而资格须有才能,勇敢!最重要是不怕老婆!结果当国王说:“怕老婆者站右边,不怕者站左边!”    结果大多人马上往右边跑,只剩一位外观勇敢的阿猫大将军站左边! 国王非常高兴的问阿猫原因……    阿猫说:“我老婆说叫我不要往人多的地方跑!”


爱慕虚荣

爱慕虚荣的查理夫妇一直都向往一种自命不凡高人一等的生活方式。  这天,夫妇二人去参加一个上层人士举办的酒会,在漫无边际的闲聊中,话题转到了莫扎特。  “一个绝对的音乐天才!才华横溢,无人能及!”有人简练地评价道。  加入这种对名人品头论足,阳春白雪的讨论是查理夫人一生的梦想,于是,她不失时机却又故作轻描淡写地说道:“噢,莫扎特,我非常同意您的见解,我喜欢他这个人,也许你们不敢相信,今天早晨我还在21路车站和他聊了几句,他正要去音乐厅客串一场演出,上车之前他还礼貌地向我道了别,真是一个非常懂礼节的人。”  查理夫人的话音一落,周围便顿时安静了下来,大家都轻蔑地看着她。  查理觉得自己蒙受了巨大的耻辱,他走到查理夫人面前,略带愠怒地耳语道:“我们现在就走,快穿上你的外套,我们得赶快离开。”  驾车回家途中,查理一言不发。  “查理,你是不是生气了?”查理夫人打破沉默。  “噢,是吗?你终于注意到了?”查理用嘲讽的口吻说道,“你今天让我丢尽了面子!你看见莫扎特坐21路车去音乐厅了?你这个自以为是的傻瓜!谁都知道21路车根本就不路过音乐厅!”


几个丈夫

一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”,她把结婚   对象的几十个条件都输入电脑。   电脑立刻闪出一行字:“您到底要嫁几个丈夫?


离 愁

某车站的月台上,列车窗内外,一个绅士和一位妇女在告别。  发车铃响了,两个人泪流满面。  车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面,便  对泪犹未止的绅士说:  “这我都懂。和最心爱的妻子分别,就是只一秒钟,那心情也是  ……”  “是啊,我这就是回妻子身边去。”


时髦理由

“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?”  “因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会  笑着说:‘这是我的头发!’”


弄巧成拙

晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到  自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。  第二天下午,约翰驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现妻子  脚边有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只  皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。  不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰,问道:“约翰,  你看到我的另一只鞋了吗?”


妻子的担心

一个推销员的妻子哭着说:“每次你外出时,我都很担心。”  丈夫安慰她说:“亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。”  妻子道:“我知道,那正是我担心的原因。”


会更生气

富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男  子偷情。有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后,  赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:‘我得到一个消息,我离开后,  夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家’。”  葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。  突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:“亲爱的,有办法了,  你就说那年轻男子是来找你的!”  苏娜一听,急忙说:“那可不行!太太。老爷知道了,会更生气  的。”


枪口的威吓

歌剧院中挤满了人,观众中有许多成双成对的情人。  突然间,一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:“我的太  太跟一个男人在里面,赶快叫她出来,否则我就开枪了!”  惊慌失措的经理奔上舞台,宣布道:“有个男人带手枪在走廊  上,据他说,在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此,请她  速从边门出去!”  在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走光了。


说者无意

富翁勇敢地对年轻的妻子说:“我死之后,你可以嫁人。”  “别这样说。”妻子回答。  “你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子,而且做工考  究。”  “别这样说,这是不可能的事。”妻子解释道,“他穿衣服的  尺码至少要比你的大一号。”


不要迷信

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿  她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声:“公寓里只有一扇门,”她  小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。”  她推他到卧室窗前,命令他:“跳!”  “可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼  上。”  “跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!”


侥舌的小说家

有位说话喜欢拐弯抹角的小说家,一日出其不意地返家,女佣  向他打招呼。  “你在找你太太吗?先生。”  “是的,”他又画蛇添足地回答,“我在找我最要好的朋友和最  苛刻的批评家。”  “你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说,“而你最要好的朋友  刚刚从窗口跳了出去。”


先试一试

一位女士在一个化妆品专柜买口红,她迟疑不定,遂问男售货员:“这种口红接吻会掉色吗?” 那位售货员回答道:“要不咱们试一试!”


诅咒

  有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨 说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。    她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。


另有企图

  夫妻二人吃饭时,妻说:“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?记得我们谈恋爱时,你最 爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛!”丈夫说,“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼.”


孩子与耗子

  新娘子想要一个孩子,便含蓄的对丈夫说:“老公,你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗?”“不,我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。


亲爱的老公

  一位胖胖的小姐嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事,她说一老公不敢说二。一天老婆心血来潮,一反常态,装出嗲嗲的声音,撒骄的说:老公!你爱不爱我?    老公以肯定的声音回答:当然爱!    老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公:“老公老公,你刚才说爱我,是不是怕说实话伤害我?”    这次老公以颤抖的声音回答说:不!我是怕你伤害我


吵架协议

  一妇人对朋友说:“我和丈夫有个协议,就是吵架之后,在睡觉前必须和好如初。”    “你们真的能遵守这协议吗?”朋友问。    “是的。有一次,我们整整有二个星期没有睡觉!”


妻子的埋怨

  一对结婚四十年的老夫妻在谈话。    妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”    丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。    “可过去你总是紧搂着我。”    “这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。    “你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”    他忙跳起身,走出房门。    妻子忙问:“你去哪儿?”    丈夫答:“我得去取我的假牙。”


口吃

  “几点了?”丈夫夜归,起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。    “大概是一点。”丈夫回答。    就在这时,时钟敲了三下。     “啊呀,”他大声说,“从什么时候起那只钟口吃起来了。”


请客

  丈夫:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。
  妻子:什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个碟子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!
  丈夫:我知道,亲爱的。
  妻子:那你干嘛还请同事来吃饭?
  丈夫:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。


掉包

  一位俄罗斯新贵送给列娜一件华贵的貂皮大衣。列娜提着新大衣,一边往家里走,心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。想啊,想啊,终于有了办法。列娜推门进屋,兴奋地对丈夫说:“亲爱的,真走运,一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看,或许有什么好东西呢?”    丈夫拿着票,就出门去了。不大一会儿,丈夫回来了,沮丧地对妻子说道:“白跑了一趟,哪有什么好东西啊!只有一只旧兜子,里面装着一些烂布。”    第二天,列娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。


巧合

  要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式,于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口,看见铁匠正在用煤铲打老婆呢!    妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她死也不讲。最后丈夫气极了,拿起煤铲打她,她哭道:“既然你全知道,还让我去看什么?”


配偶

妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。  夫:哪一点不如我呢?  妻:我的配偶不如你的配偶。


丈夫用计

  丈夫喝了酒,回家晚了,总是受妻子的数落。    这天,他回来比平时更晚,他先在门口小心翼翼脱掉鞋子,然后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边,哼着催眠曲,一下一下推着摇篮。    妻子听到他的声音,问道:“你在干什么呀?”    “唉,你真不像样子!”他责怪妻子,“你怎么当妈妈的?孩子哭了一个多钟头,都哭累了。我一直坐着摇他。”    “你骗谁?”妻子大声说,“孩子睡在我身边已经两个多钟头了。”


惊喜

  一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」    他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」


吵架

夫妻吵架,妻子愤怒地嚷到:"我嫁给魔鬼也比嫁给你强!"  "这不可能,因为近亲禁止通婚。"


吃醋

  老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹。    老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张。    老公:对!!想办法……    老婆:啊我想到了啦!我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋,叫她借我们几只螃蟹。


奇怪的爱情(3)

21、“如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角色,她就是最可敬的。”老婆说。   “这一条也适合于男人。”老公附和道。   “恰恰相反,一个男人不反抗别人强加于他的附庸角色才更好,尤其是不反抗老婆。”老婆说。 
22、“男人对老婆应该百依百顺,能理解的要服从,理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。   “我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。   “说说看。”老婆大喜过望。   “阳奉阴违。”老公答道。 
23、“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。   “是的,最好的猎物后面总是跟着几个猎人的,但是最后胜利的猎人却只有一个。” 
24、老公说:“女人是一种喜新厌旧的动物。”   老婆反驳道:“不要老盯着女人的缺点不放,其实男人也一样喜新厌旧。”   老公说:“女人喜新厌旧跟男人不同,老得一种病她都不耐烦,都会在心里祈祷:上帝啊,求你变个花样,让我得一种新的病吧。”   老婆问:“那么男人的喜新厌旧是怎样的?”   “老得一种病,他会天天祈祷:上帝啊,求你让我的病快些好了吧。” 
25、快到中秋节了,老婆想回老家看父母。她问老公:“如果我走了,你会难过吗?”   老公说:“当然难过,不过还有人比我更难过。”   “那能是谁呢?”老婆不解。   “卖巧克力的。” 
26、老婆又在谈论女权主义。   老公说:“越是低级动物,雌性的地位越高,这是一条铁的法则。”   “没错,因为人是低级动物。” 
27、老婆又在生老公的气:“我们分手吧。”   老公问:“为什么?”   老婆说:“我看我们是同床异梦。”   老公说:“是的,你梦见我的时候,我就没梦见我――我梦见你了。” 
28、一位朋友恋爱了。   “那就赶快结婚吧。”老公劝他。   “我们不想结婚,两人这么相爱着就很好。”   “结了婚会比现在更好。”   “头发好的人就不必再戴假发了。”   “我以前也以为自己头发好,用不着假发,可是有一天,我突然发现,自己一夜之间就成了秃子。” 
29、“为什么失恋的人都会哭?”老婆问。   “丢了玩具的小孩,和丢了狗的老人,还能笑得出来吗?”老公反问。


婚外情

  "新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。    "那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?"乙对甲建议。    "如果我妻子知道了怎么办?"     "这都什么年代了,直接告诉她不就得了"    于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。"     "快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说,    "我已经试过了--根本就不灵!"


无辜的牛

  一对农村夫妇,晚饭时,妻子突然想去一件事,对丈夫说:    “下个月,是我们结婚30周年的纪念!我想,至少应该宰上一头牛!”     丈夫回答:“为什么?那又不是牛的错!”


奇怪的爱情(2)

11、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”   老公说:“她不会是爱上我了吧?”   “自做多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。” 
12、老婆说:“婚姻像一个高级钱包,外表美丽,内容充实。”   老公说:“不过,那个钱包是男人倾家荡产买来的,买完钱包后就一无所有了,只好把草纸装在里面。” 
13、朋友问老公:“是不是结了婚的男人都唯唯诺诺、点头哈腰,连说‘不’的机会都没有?”   老公斩金截铁地告诉他:“当然有,女人想买单的时候,男人可以说‘不’。” 
14、老婆把本来应该她干的家务活派给老公,老公抗议道:“这不公正!”   老婆说:“难道天底下还有比我更公正的女人?”   老公说:“你确实公正,公正得像包公一样,要不然你脸上怎么会长包? 
15、有人问老公:“男人婚前婚后的爱有没有变化?”   老公说:“有啊,放置爱的地方变了。” 朋友不解。   老公说:“婚前的爱在钱包里,婚后的爱在膝盖下。” 
16、“结婚就像戴眼镜,”老公说:“一个眼睛不近视的人是不会配眼镜的。”   “那离婚的人呢”   “假性近视。”   “单身贵族呢?”   “视力正常。”   “同居呢?”   “哦,他们戴的是隐形眼镜。” 
17、有人问老公:“你如何看待女人?”   老公说:“辩证地看。”   朋友问:“怎么才算辩证呢?”   “看女人既要从宏观上看,又要从微观上看。先说宏观,比芝麻更大的是西瓜,比西瓜更大的是大地,比大地更大的是海洋,比海洋更大的是天空,比天空更大的是女人的脾气。”   朋友问:“那微观上呢?”   “比天空更小的是海洋,比海洋更小的是大地,比大地更小的是西瓜,比西瓜更小的是芝麻,比芝麻更小的是女人的心眼。”老公说道。 
18、“你是不是经常对我说谎?”老婆问。   “是的。”老公答道。   “你都什么时候说谎?”   “当你问我‘我漂亮吗?’的时候。” 
19、老婆问老公:“你能区分使命和宿命两个词吗?”   “使命是自己以为应该干的事,宿命是使命的必然结果。”   “能不能举例说明?”   “当一名护花使者,这是男人的使命,被自己看护的花朵累死,这就是男人的宿命了。” 
20、一位朋友要出国留学,道别时老公在他的留言本上题词:“莫愁前路无知己,天下谁人不识菌。”


叫爸爸

  话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。    有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,


奇怪的爱情(1)

1、老婆对老公说:“我真不明白,追求我的人所有人里,哪个都比你有钱,可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢?”   老公说:“那是因为穷人比富人更会关心女人,至少更关心女人的身材,跟着我,你永远都用不着为腰围发愁。” 
2、“要是哪一天我万一发胖了呢?”   “那我就当是进入了时间隧道,回到了以胖为美的唐朝啦。” 
3、“你比我大九岁,年龄相差也太悬殊了。”   “那更好,我要是不比你老,还没有人给你提供嘲笑资源呢。” 
4、“你的长相也太惨了点儿。”   “那正是我比帅哥更优越的地方,帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名,而我却永远一身布衣,甘做你的陪衬,让人家看到,还以为我是你的司机呢。” 
5、有人问老公:“结婚前后一个女人什么地方发生的变化最大?”   老公说:“视力。婚前女人把男人看成开心果,可是婚后却总是这不满那不满的,觉得婚前的日子像无花果一样白过了,岂不知道,无花果比开心果更甜。” 
6、朋友跟老公喝酒。   “男人是车。”朋友发感慨道。   老酷接口道:“女人是加油站。”   朋友说:“不过女人一结婚,就变成男人的收费站了。”   老公打断他:“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水,就算男人的造化了。” 
7、老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”   “然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。 
8、“跟你一起生活,比开三个公司还累。”老公抱怨道。   “哪三个公司?”老婆问。   “以前是鲜花公司,后来是送餐公司,最后都成道歉公司了。” 
9、老婆经常怀念他们相识的那段时光,于是问老公:“你怎么看我们的相识?”   老公说:“认识你就像误入了一家正在促销的商场,明知‘买一送一’只是虚假广告,却又经不住诱惑,兴冲冲地过去。。。”   “你所要的那句承诺,我不是全兑现了吗?”   “那是,不过你送我的是一辈子的麻烦。” 
10、“美满的婚姻就像一场盛大的舞会,欢乐详和,皆大欢喜。”老婆说。   “不过,从跳舞开始的一切,很少不以跳槽结束、以跳楼收场的。”老公说。


诅咒

  有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子,当这位女子怀孕时,她看着自己的丈夫抱怨说:如果我的孩子像了你,你实在是该诅咒的。    她丈夫回答说:如果我的孩子不象我,你才是该诅咒的。


一起去

  一个女人哭丧着脸向丈夫诉说:“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太,我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说:‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了,我就说……”    “你说了些什么?”丈夫追问,“你说的可是‘不在的好’?”    “比这还糟糕。我说的是:‘你为什么没跟他一起去。”


推销员

深夜,醉醺醺的丈夫只穿一条内裤回到家中。   妻子大怒:“又去赌钱,这回把衣服都给输了?”   丈夫:“不是。在回来的路上,我碰到了一个推销员。”   妻子:“推销员?”   丈夫:“是的!他问我:‘要钱,还是要命?’”


把柄

  丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。     第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:“你说再不喝酒了,可仍说话不算数,昨天你一定又喝醉酒了!”     “没有啊!”丈夫竭力掩饰。     “还不老实!你瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!”


 
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