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夫妻笑话内涵小段子,爬树

发布时间:2019-02-18     来源:大王  浏览次数:0

爬树

  老婆问到:“好老公,我以前养的那只小猫猫怎么样了?” 老公硬硬地说:“死拉!” 老婆苦苦地说:“啊?死了?唉,老公,我不是跟你说过了吗?像这样不幸的事,你要说得委婉一些嘛,这样我才不至于那么伤心,懂了吗?”。“好我懂我懂!”老婆又问:“上个星期老妈生病了,现在好点了吗?”老公很无奈地说:“唉,老婆,你妈妈她也爬上了树.....


靠不住了!

  那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧”


别那么孩子气

我们一家人在沙滩晒太阳,一个美丽的少女走过,14岁的儿子目不转睛地看着她远去,妻子用肘碰我,低声道:“你的儿子长大了。”几分钟后,一个少妇穿着泳衣在我们面前走过,我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光,妻子这时又用肘碰我,低声责备道:“唉,别那么孩子气。”


代理丈夫

两个女友在交谈,其中一个死了丈夫。 
“你为什么不再找一个丈夫?”   “因为我养了狗,鹦鹉和猫了。”   “什么意思?”   “狗常常叫喊,鹦鹉常常发出不愉快的声音,猫在深夜也不回来。”


请朋友吃饭

“亲爱的,”丈夫对妻子说:“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”     “什么?你疯了吗?我们的房子乱糟糟的,我很久没有买过东西回来了,所有的碗碟都是脏的,还有,我可不想做一餐累死人的晚饭。”     “这些我全都知道。”     “那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭?”     “因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”


陪太太逛街

冬哥陪太太逛街…   左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM,情不自禁地行注目礼,扭过头去看得眼发直;太太不悦:“怎么了?你啊?!”冬哥忙解释:“脖子睡觉时扭着了。”一会,右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹,冬哥又扭头向右边,太太不满:“又干什么?”冬哥:“正一正脖子也不行吗?”


婚前婚后

两个男人在一起聊天   甲:结婚前好啊!我常常带恋人去看惊险片。   乙:为什么?   甲:这样便可以把她搂紧些。   乙:那结婚以后呢?   甲:结婚后我就一个人去看武打片了。   乙:为什么?   甲:太太像个武打演员,我不得不想办法摸清她的套路啊!


做不完的家务

妻:“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”   夫:“没办法呀!你又不同意我娶两个。”


都是你的错

一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。   丈夫埋怨妻子说:“都是你的错!每次上床,你非要关灯不可!”


各国的离婚规定

日本:如果丈夫认为妻子睡姿不好看,就可以提出离婚申请。   意大利:妻子不干家务或不喜欢干家务,丈夫便可以提出离婚。   阿富汗:如果女方提出离婚,那么她再嫁人时,她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用;如果是男方提出离婚,女方重新嫁人时,新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。   英国:夫妻双方只有一方可以提出离婚,如果双方都提出离婚,则不准离婚。   黎巴嫩:在传统的家庭中,女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子,待妻子出门前征求他的意见时,他只需说:“快去,别回家了!”便由此宣告离婚。   多哥:男女双方感情破裂,便到当地部门申请,并各自清管理人将各自的头发剃去一半,将剃下来的头发互相交换。   萨尔瓦多:夫妻感情一互破裂,可到当地管理处申请登记,然后宰一头牛,请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后,夫妻双方面面相对,各自用手打对方十个耳光,美其名曰 :记住最后的痛苦。   厄瓜多尔:夫妻反目离婚,皆要绝食三天。到第四天早晨,到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力,如果真的,分手也是真的;如果是假的,这位年长者会下令:永远不准离婚。


自主权

年末,丈夫存了一年私房钱被妻子发现,妻子火起,一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,现在搞市场经济,开放搞活了,你还用计划经济那一套管我,让我没有一点自主权。”   “自主‘拳’在老娘这里!再搞活,也得打击经济犯罪!”


类似

一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。   夫:“假如我先去世,你怎么办?”   妻沈思片刻后说:“以她活泼的性格,她会找几个比她年轻的单身女人或寡妇一起同住。”   然后妻问夫:“那么,如果我先死,你又会如何做?”   夫:“大概一样,与你说的类似!”


令人感动的事

两个朋友正在高尔夫球场打球,其中一个正要挥杆时,看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来,脱下球帽,闭上双眼,弯下腰祈祷。他的朋友说:“哎呀,这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事,你真是一个好人哪!”那人回答说:“是呀,我们都结婚35年了。”


完美的借口

一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛,满心不愿的丈夫答应了妻子,但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。   隔天一早,他醒来时就惊呼:“完了!我老婆的派对!”他拾起所有衣物,以最快的速度把它们穿上,拿起水桶,冲向家里,由于他跑的太快,快到家的时候,不小心掉了水桶,弄得家门口都是蜗牛。此时,怒气冲冲地老婆出来了,他赶忙回头望着蜗牛道:“加油啊!兄弟们,咱们就快到啦!”


误会

一对儿新婚夫妇在逛百货商店。新娘没完没了地东逛西逛,新郎虽然有些不耐烦,但还是尽量地忍耐。三个小时后,新娘终于满意地跨着新郎的胳膊走出百货商店来到停车场。新郎刚打开车门,新娘突然想起忘记了买避孕套,便让新郎在车里稍等一会儿,自己急匆匆地跑回百货商店的药品柜台,对服务员说:“小姐,给我拿一打儿避孕套,快点儿好吗?我先生正在车里等着呢!”


男人的一生

男人一生是三条狗:恋爱之前是猎狗,恋爱后是哈巴狗,结婚后是狼狗。


反应灵敏

有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,
他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起,听店员形容
衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后,他会突然说:
“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜
欢的。
“你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问
他,“怎么不会选错?”
“这不难”,他答道;”她喜欢哪一套衣服,我
可以从她的脉搏跳动中发觉。”


好 意

丈夫因有事深夜才回家。第二天早上,妻子说:
“你昨夜回来时,钟都敲两下了。”丈夫说:“其实那时
是十一点,我恐怕钟敲得多了,将你惊醒,所以只敲了
两下,就把它弄停了。”


恩爱夫妻

有个国王占领了一座城池。进城之前,他发出一
条命令:城中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,她们
可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证她们
的安全。
第二天天一亮,只见全城妇女个个都背着沉重的
包袱,累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原
来,她们各自背的是自己的丈夫。


清一色

在婚姻介绍所里。
“小姐,您喜欢黄头发的男人还是黑头发的男
人?”
“我想要红头发的男人!您知道,我家所有
家具都是红色的!”


职业本能

一位在百货公司当售货员的小姐,第一次谈上了
恋爱。她与男友初吻之后,竟顺口问道:“你还要别的
什么吗?”


看不懂的信

一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等
待着,直到大家都买完药走了出去,她才走近药剂师,
递给他一封信,请他给读一遍。她说:“这是我男朋友
写来的。他是个医生,只有药剂师能看懂他的字。”


说洋话

一个很爱看外国电影的小伙子,决定在初次见面
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是,小伙子说:
“早上好,见到您很高兴,您真漂亮,我能请您喝杯咖
啡吗?”
女朋友说:“不,谢谢,还是让我们共进西餐吧!”


知 心

男:“亲爱的!你知道我的心吗?”
女:“在我知道你的心之前,你应该先知道我的
心,何必多问呢?”


严肃的问题

一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上,相互沉
思地凝视着。过了好一会儿,姑娘对她的男友低声说:
“安古斯,如果告诉我你正在想什么,我就给你一个便
士。”
小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的
吻,那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿,她又说道:“我
再花一个便士,买你现在的想法,安古斯。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢,安古斯?”姑娘很害羞地问。
“我正在想,现在你该付给我那个便士了。”


谨遵母教

女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什
么,我都应该回答一个‘不’字。”
男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”
女:“不。”
男:“你不反对我吻你吗?”
女:“不。”
男:“那么,你也不会拒绝我们一道上床吧?”
女:“不。”
男:“啊!你妈妈万岁!”


征婚启事

有个农场主想登一则“征婚启事”说,她女儿的嫁
妆中将有一头奶牛。为了节省字数,农场主把“征婚启
事”的字数压缩到最少限度。结果,登载在报纸上,变
成了这样:“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛!”


共同语言

妈妈:“这小伙子漂亮,工资高,工作好,你偏不同
意,你到底要找一个什么样的?”
女儿:“我要找一个有共同语言的。”
妈妈:“他又不是外国人,怎么会没有共同语
言?”


长头发

甲:”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一
样长的头发?”
乙:“因为,假如他的情人或妻子在他的衣服上发
现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发。’”


爱神和月老

甲:“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的
多?”
乙:“这还不简单,因为西方的爱神丘比特是个小
娃娃,而中国的月下老人,经验当然丰富得多!”


乐悲之别

教授:“什么是乐观主义者和悲观主义者?”
学生:“乐观主义者就是那些想结婚的男人;悲观
主义者就是那些已经结了婚的男人。”


让那猫出门吧

有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生
可怕的事,甚至不让她们那只雌猫出门。
终于有一天,其中一位女士结婚了,并踏上了蜜
月旅途。几天以后,另一位女士收到一张明信片,上面
只写着:“让那猫出门吧!”


婚后才能知道

“什么是真正的幸福,小伙子,这只有当你结婚后
才能知道。”
“真的吗?叔父。”
“是的,但那时知道已太迟了。”


关于结婚的妙论

一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学
们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂,他说:“一个
人未结婚前,行动绝对自由,是‘动物’;结婚以后,行
动有了范围,就变成了‘植物’;等到生儿育女,行动更
不自由,就变成’矿物’了。”


结姻三部曲

有个外国老人在大树下,自言自语道:
求婚、结婚和后悔,就像苏格兰狂舞、慢步舞和五
步舞一样:开始求婚的时候,正像苏格兰狂舞一样狂
热,迅速而充满幻想;到结了婚,正像慢步舞一样,循
规蹈矩的;接着,后悔了,拖着疲乏的步子,开始跳起
五步舞来,愈跳愈快,一直跳到精疲力竭,倒入坟墓里
为止。


婚姻三阶段

一离婚者,在向朋友们谈论婚姻的滋味时说:“婚
姻的生活有三段:头段‘相敬如宾’,继而‘相敬如冰’,
最后‘相敬如兵’。”


结婚或离婚

有个年轻人上班总是衣冠不整,蓬头垢面,一副
糟蹋相。有一天经理对他说:”我不知道你的婚姻状
况。不过我建议,如果你还是单身汉的话,就该结婚;
如果你己结婚了,就该离婚。”


婚前婚后

几个未婚少女,围着一个已婚的少妇询问道:“婚
前婚后他对你的感情究竟有何不同?”
少妇笑了笑回答:“就像他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢?”其中一个续问。
“我与他恋爱的时候,他在一家热处理公司工作;
我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作;当我
生下孩子时,他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇
答道。


北极度蜜月

荷兰一家旅行社刊出这样一则广告:
“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”


X与Y

丈夫:“夫妻的感情就像X,相交只有一个点--
就是谈恋爱的时候,以后就越离越远了。”
妻子:“我们呢?是不是也像X那么可悲?”
丈夫:“不,我们是Y,相交以后,就永远合而为
一了。”


欲婚须知

有个人问他的朋友:“为什么某国的一个皇帝十
四岁就开始统治国家,而到了十八岁,人们还不允许
他结婚?”
“因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷
地回答。


这是不可能的

一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴
仆”的论证文章。图书馆的女职员对他说:“这是不
可能的!这里没有。”


迟了四十年

度假旅馆中,一个英俊的小伙子走进一位老太大
的房间。他道歉说:“真对不起,我一定是走错了房
间。”
老太太回答说:“那倒不一定,不过是迟了四十
年了。”


潜水结婚

甲:“潜水是最好的结婚方式。”
乙:“为什么?”
甲:“可以提醒新人:从这一刻起,要学会忍气吞
声了。”


樱桃树

甲:“女孩子和樱桃树有何区别?”
乙:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙
子就爬了上去。”


怕老婆哲学

谈起怕老婆,某博士有一套‘三’从‘四’得”的惧
内哲学:三“从”是:太太的命令要服从,太太外出要跟
从,太太说错要盲从。四“得”是:太太花钱要舍得,太
太生日要记得,太太发威要忍得,太太化妆要等得。


爱情与理智

梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
一位朋友问道:“梅纳塞先生,您是出于爱情还是
出于理智入赘的?”
“这个嘛,出于爱情做交易,出于理智娶老婆。”


称赞过早

妻子:“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’,母亲说这样会侮辱了 
这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。” 
丈夫:“你的母亲真好。” 
妻子:“她说这样会侮辱了小狗。”


太太还没批准

艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建 
议他写一本提倡男权主义的书,艾登斯说:“早就写好了。” 
“那为什么还不出版呢?” 
“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。


足球赛

  妻:“你只关心足球赛,也不关心关心我。” 
  夫:“你想得太多了。” 
  妻:“那么,我问你,咱们是什么时候结婚的?” 
  夫:“意大利对西德队比赛后的第三天。”


所见略同

  “艾尔姆,”妻子问道,“你怎么不和泰德下棋了呢?” 
  “你愿意和一个赢了棋就趾高气扬,一输了棋就耍无赖的人下 
  棋吗?”丈夫反问道。 
  “不愿意。” 
  “泰德也不愿意。”


不曾耽误

  他和她赶到体育场地,下半场的足球赛已经开始了。 
  他:“请问,现在场上的比分是多少?” 
  一位观众:“O比0。” 
  她:“太好了!我们一点也没耽误。”


受 伤

  “您知道吗?我的丈夫在足球比赛中受了伤。” 
  “可并没有谁看见过他踢足球啊!” 
  “是的,他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”


不会冲突

  一位女士和一位足球教练结婚快40年了,她深知球赛对丈夫 
  来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧,脱口而说:“弗郎克, 
  你呀,宁可误了我的葬礼,也要去看球赛!” 
  大夫非常心平气和,答道:“罗伯塔,到底是什么使你想到, 
  我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢?”


大惑不解

  一位妇女请人来家修电视机,电视机刚修好,她听到丈夫回家 
  开门的声音,便急忙对修电视机的说:“很对不起,我丈夫回来了, 
  他最爱吃醋,你最好先藏起来,然后再趁他不注意的时候溜掉。”修 
  电视机的人不得已,只好藏在放电视机的桌子下面。 
  丈夫进家后,一屁股坐在椅子上看起电视来,电视里正在转播 
  足球赛。丈夫看得津津有味,而藏在桌子下面那个修电视机的人却 
  觉得又闷又热,又窝火。终于,他忍耐不住了,从电视机下面钻了出 
  来,并从夫妻俩面前走过,打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出 
  去,大惑不解地看看电视机,再看看他妻子,说:“亲爱的,我怎么 
  没看见裁判把这家伙给罚下场,你看见了吗?”


找丈夫

  一女人找到私家侦探社,要求帮助寻找丈夫。私家侦探问:“您 
  丈夫的照片有吗?”女人说没有。“那么,您丈夫长什么模样?他有 
  什么嗜好?个人能力如何……等等,我们需要线索。” 
  女人道:“他长得很高,体形不肥不瘦,很有钱,业余爱好音乐, 
  对我很体贴,性功能正常……” 
  “我认识你丈夫,”一位刚刚进来的太太插嘴说,“他完全不是 
  这个样子!” 
  “别理她,”女人忙对侦探说,“要是你们帮我找到我所要求的 
  丈夫,家里那个我就不要了!”


微不足道

  丈夫躺在床上,他得了感冒。 
  “亲爱的,如果我死了,你会因想念我而感到有点忧郁吗?” 
  “那当然,亲爱的,因为你是知道的:任何微不足道的小事我都 
  要哭一场的。”


上荧屏

  电视台反复播映着“寻人启事”:“和子,你在哪里?看到电视 
  后,赶快回家,你丈夫在焦急地等着你。”在播映过失踪者的照片 
  后,电视播音员又继续说:“和子的丈夫,你一定很难过了,但你思 
  考过没有,妻子为什么突然要离开你呢?……” 
  正在看电视的丈夫默默地回答:“我怎么会知道呢?我的妻子 
  总是想让她的照片通过电视到处传播,哪怕只是一刹那也好…… 
  我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了,她马上就会回到家里 
  来!”


再给机会

  年老富有的丈夫:“我要把我的飞行员辞掉,他开的飞机今天 
  差点要了我的命。” 
  年轻而不耐烦的妻子:“亲爱的!我求你再给他一次最后的机 
  会!”


生日礼物

  妻子过生日时,丈夫为妻子买了一副首饰,妻子看了这价值连 
  城的珠宝欣喜异常,观赏之后,妻子说道:“亲爱的,如果你给我买 
  辆奔驰轿车,不是更实惠些吗?” 
  “是啊,”丈夫脱口说道,“可惜奔驰轿车现在还没有假的!”


丈夫有趣吗?

  吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还 
  滔滔不绝地讲他的工作。快要吃完的时候,我对老夫的妻子说:“你 
  丈夫很有趣。”她却严肃地望着我,小声地说:“偶尔跟他谈谈,他 
  很有趣,可是千万别跟他一起生活。”


快乐的寡妇

  剧院开戏前,一群美国中老年妇女嘻哈聊天,好不热闹,其中 
  一位觉得同伴太吵。有点过意下去,便对身旁的布朗先生道歉:“对 
  不起,我们实在太快乐了。你知道吗?我认识她们好几十年了,她 
  们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇,每年自组出外旅游玩一 
  玩。我一直很想加入这个团体,可是,一直至今年春天,我才具备 
  入会的资格。”


女做男

  妻子:“我常想:‘我做了男人就好了’。” 
  丈夫:“为什么?” 
  妻子:“我在绸缎店和珠宝店里,看见那些好的衣料和精美首 
  饰,常常想,我若是男人,一定会买回去给老婆,看她会多么快活 
  啊!” 
  丈夫:“?”


谈哥伦布

  丈夫:“我看哥伦布肯定没老婆。要不,他什么大陆也发现不 
  了。” 
  妻子:“那是为什么?” 
  丈夫:“哥伦布如果有老婆的话,在出海前,她一定会问哥伦 
  布,你上哪儿去?为什么去?有什么事吗?和谁一起去?去多少时 
  间,为什么……” 
  妻子:“哥伦布当然应该把这些事情说清楚!”


都没变

  丈夫:“今天是我们的结婚纪念日,当时的一切就好像在眼前, 
  你还和当年一样,一点没变。” 
  妻子:“当然,10年来我就一直穿着这件衣服呀!”


不再惦记

  达芙妮的丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后,她的朋友们来看 
  望她。 
  “你真可怜,达芙妮,你每天晚上等待的人儿再也不会回来 
  了 。” 
  “噢,我已经习惯了。不过,我现在至少已经知道他是在哪里过 
  夜了,再也不用老是惦记了。”


谁是第二个丈夫

  太太回家以后,高兴地对丈夫说:“我今天请人看过手相,他说 
  我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、非常体贴人的人。” 
  “哦?”丈夫连忙问道,“你跟我是第二次结婚吗?”


想不到的帮凶

  百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信,说三天之内不送5万 
  美元到指定地点,将暗杀她的丈夫。 
  夫人迅速将一个信封送到那个地方,强盗打开信一看,没有 
  钱,只有一张便条: 
  “希望你们信守诺言,我以后会给你10万美元报酬。”


两 倍

  一个妇女沿着海边垂头丧气地走着,忽见沙中有个瓶子。拾起 
  瓶子拔开瓶塞,唰地冒出了一大股浓烟。 
  一个魔怪在浓烟中对她说:“你把我从牢狱中放出来了,为了 
  报答你,准你实现三个心愿。不过你得当心,对于你许下的每一个 
  心愿,你男人都会得到相当于你所得到的两倍。” 
  “为什么呢?”女人问道,”那个无赖抛弃了我,投入了另一 
  个女人的怀抱啊。” 
  “上帝就是这么安排的。”魔怪答道。 
  妇女耸了耸肩,于是向魔怪提出要100万美元。电光一闪,在 
  她的脚边出现了100万美元;而同一时刻,在另外一个地方,也就 
  是在抛弃了她的丈夫的脚边突然出现了200万美元。 
  “你的第二个要求是什么?” 
  “我想要世界上最珍贵的宝石项链。”于是,又是电光一闪,女 
  人的手里出现了那件珍宝;而在另外的地方,她丈夫手里也出现了 
  比她多一倍的珍宝。 
  “魔怪,我丈夫果真得到了200万美元和比我还多一倍的珍宝 
  吗?我想知道,无论什么他都能得到相当于我的两倍吗?” 
  妖怪说:“这是千真万确的事情。” 
  “那好,妖怪,我已准备好说出最后一分心愿了,”女人说, 
  “你把我吓到半死吧!”


说者无意

  富翁勇敢地对年轻的妻子说:“我死之后,你可以嫁人。” 
  “别这样说。”妻子回答。 
  “你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子,而且做工考 
  究。” 
  “别这样说,这是不可能的事。”妻子解释道,“他穿衣服的 
  尺码至少要比你的大一号。”


离 愁

  某车站的月台上,列车窗内外,一个绅士和一位妇女在告别。 
  发车铃响了,两个人泪流满面。 
  车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面,便 
  对泪犹未止的绅士说: 
  “这我都懂。和最心爱的妻子分别,就是只一秒钟,那心情也是 
  ……” 
  “是啊,我这就是回妻子身边去。”


枪口的威吓

  歌剧院中挤满了人,观众中有许多成双成对的情人。 
  突然间,一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:“我的太 
  太跟一个男人在里面,赶快叫她出来,否则我就开枪了!” 
  惊慌失措的经理奔上舞台,宣布道:“有个男人带手枪在走廊 
  上,据他说,在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此,请她 
  速从边门出去!” 
  在一分钟内,歌剧院中的女人差不多走光了。


侥舌的小说家

  有位说话喜欢拐弯抹角的小说家,一日出其不意地返家,女佣 
  向他打招呼。 
  “你在找你太太吗?先生。” 
  “是的,”他又画蛇添足地回答,“我在找我最要好的朋友和最 
  苛刻的批评家。” 
  “你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说,“而你最要好的朋友 
  刚刚从窗口跳了出去。”


不要迷信

  迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿 
  她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声:“公寓里只有一扇门,”她 
  小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。” 
  她推他到卧室窗前,命令他:“跳!” 
  “可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼 
  上。” 
  “跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!”


会更生气

  富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男 
  子偷情。有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后, 
  赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:‘我得到一个消息,我离开后, 
  夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家’。” 
  葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。 
  突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:“亲爱的,有办法了, 
  你就说那年轻男子是来找你的!” 
  苏娜一听,急忙说:“那可不行!太太。老爷知道了,会更生气 
  的。”


时髦理由

  “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发?” 
  “因为,假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发,他会 
  笑着说:‘这是我的头发!’”


妻子的担心

  一个推销员的妻子哭着说:“每次你外出时,我都很担心。” 
  丈夫安慰她说:“亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。” 
  妻子道:“我知道,那正是我担心的原因。”


弄巧成拙

  晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到 
  自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。 
  第二天下午,约翰驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现妻子 
  脚边有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只 
  皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。 
  不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰,问道:“约翰, 
  你看到我的另一只鞋了吗?”


戏外戏

  妻子:“亲爱的,别再喝了,眼看你就要醉了!”    丈夫:“醉了才好,这次导演让我演酒鬼,我正想体验体验――。”    妻子:“好吧,那我走了!”    丈夫:“哎,你干吗要走呢?”    妻子:“剧本我看过了,那个酒鬼每次喝醉了酒,他的妻子都要出去躲几天。”


有人介意

  过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法,但总也不见效。近来,她更是发福了,裤子穿上去容易,却很难脱下来。有一天晚上,她对丈夫感叹道:    “等到我岁数大了,做了奶奶就好了,那时候我再怎么胖,也没有人介意了o”    “不对,那也有人介意o”丈夫说o    “谁?”    “爷爷o”


金 婚

  一对夫妇去度金婚蜜月,在旅馆房里,妻子满怀热情地对先生说:“可记得新婚之夜你热情地吻着我?”    “我怎么敢忘记呢?”    “那么,你现在再试一次o”    先生一手抓住妻子,却半天不见动静,妻子催促道:    “怎么啦?”    “你稍等一下,我的假牙不见了o”


需要安静

  “我去过医院了o”丈夫对妻子说。    “医生怎么说?”妻子问。    “他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。”    “好的,我会照顾你按时服药的o”    “不,这药是给你开的o”丈夫说o


这不可能

  妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强o”    丈夫:“这不可能,因为近亲禁止结婚o”


时候未到

  妻:“你简直是个暴君!”    夫:“当初你干嘛要与我结婚?”    妻:“你说我要是不嫁给你,你就去死o”    夫:“当时我死了不更好?”    妻:“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!”


提供送择

  争吵得很厉害时,妻子便提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。”    “另一个呢?”丈夫问o    “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。


饶舌的小说家

  有位说话喜欢拐弯抹角的小说家,一日出其不意地返家,女佣向他打招呼o     “你在找你太大吗?先生。”    “是的,”他又画蛇添足地回答,“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家o”     “你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说,“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。 ”


粗心的丈夫

  格尔?舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说:    “我们这条可怜的狗,它一路上一直在叫,仿佛有什么话要对我说……”    妻子打量了一下那只狗,喊了起来:    “蠢货!这只狗大概是想告诉你,它根本就不认识你o”


没有关系

  周末,丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀?”丈夫仔细一看,说:“这的确不是。不过没关系,反正星期一我们还得把孩子送回去o”


你太懒了

  妻子对丈夫说:“今天是星期天,你把床单好好洗一下吧。”
  丈夫带着笑脸说:“不要洗了吧,翻过来铺不又可以睡一段时日了。”    妻子叹口气说:“唉,’你这人实在太懒了,我已翻过一次了。”


大煞风景

  结婚五周年纪念前两星期,丈夫问玛丽喜欢什么礼物,玛丽说喜欢富于浪漫气息的不实用的东西。    “啊,你真好,”玛丽俏声说,“情比金坚?”    “不是,”他答,“清仓减价。”


逃出虎口

  “这儿报上有一条新闻,说新郎和新娘刚要进入结婚的时候,新郎的脑溢血死了!”
  “是啊,有的人就是运气好啊,你看他在最后的关头还是逃出了虎口!”


有备无患

  “听说你丈夫对跳伞很有兴趣o”    “是啊!”  
  “可是好可怕哟!如果拉那条线,而那线却怎么也拉不开的话……”    “不是有一个预备伞吗?”    “如果那个也打不开,怎么办呢?”    “老实说,我也准备了一个丈夫。”


唯一收获

  丈夫在早餐桌上哀叹炒股票成绩欠佳,妻子则告诉他最近一次节食又半途而废了o    “你知道吗,太太,”丈夫从报纸股市栏抬起头来,叹道:    “你是我唯一的一笔增值一倍以上的投资。”


天渊之别

  “请张开嘴o”     “大夫,谢谢。”     “干吗要谢呢?”    “我丈夫老是叫我闭嘴!”


后 悔

  一对夫妇发生口角,彼此反唇相讥后,妻子呜咽着说道:“我错了,如果当初听从我母亲的话,今天也不会落得这般下场.”    丈夫惊异道:“怎么?当初你母亲反对我们结婚?”    “她不但反对,还百般阻挠!”    “早知如此,当初我应该好好对待她才是呵!”


自食其果

  一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,使她的丈夫不胜其烦。    一天晚上,这位妻子听到外面有响声,便摇醒丈夫,说:    “快去看看,恐怕是有贼了!”    丈夫说:“那与我有什么关系?”
  “厅里的东西全是你带来的啊!”


回 电

  一个喜猜忌的妻子,无论丈夫到何处旅行,她均会以电报追踪,丈夫对此厌恶之极。    一天,丈夫外出,刚下榻到旅馆里,即接到妻子发来的电报:“别忘了你已婚。妻子。”    丈夫思虑了片刻,立即回电:“你的电报尚未收到。夫字。”


不是笨蛋

  “我加工资了,但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子,那她一定会说,不加我工资是因为我是笨蛋。”    “那你就告诉她!”    “不,我才不是那样的笨蛋呢!”


耳根清净

  “先生,”交通警察追上一辆超速的摩托车,迫停之后,对摩托车主说,“你的太太早在后面一里多之处跌下去了o”车主:“天啊?我还以为我突然变成聋子了呢!”


找 门

  一个妇人常常把家具挪来挪去,有时候,一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里,他听到有人敲前门,便迷迷糊糊地从床上跳下来,跑进漆黑的起居室,一下撞到墙上。    这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫:    “维拉,你又把前门放到什么位置了?”


恐 惧

  罗莉拉刚买了本妇女杂志,封面上一个标题引起她的注意:“男人对就业妻子的恐惧。”她决计寻找第一手资料。    “你对我做事内心最大的恐惧是什么?”她问丈夫o    “怕你辞职。”他即刻答道。


多 嘴

  一个女人向丈夫诉说:    “我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大,”她哭丧着脸说,“我问她丈夫可好,却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说:‘他不在了o’我还以为他出门旅行去了,我就说……”    那句话好像卡在她喉咙里o    “你说了些什么呢?”丈夫追问,“你说的可是‘不在的好?”’    “比这还糟。我说的是:‘你为什么没跟他一起去呢?”


何必都寂寞

  傍晚,妻子对丈夫说:“亲爱的,今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。”    “这我能理解,埃莉莎。可是,如果我呆在家里,那么我们俩人都会很寂寞的o”


误 会

“亲爱的!你误会我的意思了。”丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说,“我提议找点东西暖和一下,”意思是指喝杯热茶什么的。


爱整齐的妻子

  “我妻子太爱整齐了,简直让我受不了o”    “怎么啦?”    “你想想,清早四点我起床喝点水,可是当我回屋时,她已经把卧具收起,沙发床铺上盖好布了o”


美食家

  一天晚上,安妮太太在烹制油炸鸡,并用油炸调味汁,为了把调味汁做得浓些,她不断加水、加面、加水、加面……    最后她请先生尝了一调羹,问他还缺些什么,他不假思索地说了一句:    “墙纸!”


杞人忧天

  妻子患了重病,医生宣告已经毫无办法了。于是妻子对丈夫说:“我现在希望你能够发誓。”    “发什么誓?”    “如果你再婚的话,绝对不准把我的衣服给你的新妻子穿o”    丈夫恍然大悟道:“这个我可以发誓。说实话,你根本不必操这个心,因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了o”


误 会

  妻子喜欢长跑,但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,手持一根木棍,以便打狗。然而路旁的人见到这情景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫,都会不禁叫道:    “这才是真正的虐待!”


宾至如归

  丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨,逃出家门,投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间,讨好地说:“住在这问房里,你会感到像在自己家里一样。”    这人一听此言,大声叫道:“天哪,您赶快给我换个房间吧!”


还有一只鸡

  罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走,于是与妻子商定,在吃饭的时候吵架,这样罗兰就会支持一方,另一方就可以借故赶走他。    吃晚饭的时候,夫妻俩为了一点小事吵了起来,足足吵了一刻钟。这当中,罗兰把桌上所有的东西都吃光了o
  “你给评评理吧!”主人向罗兰要求道。    罗兰说:“我还要在这里住六个星期,不想得罪你们任何―方。    六个礼拜终于过去了,罗兰到了该动身的那一天了。主人夫妇再也按接不住了,在黎明之前,他们便把罗兰叫醒了。    ”快起来吧!鸡都叫了o”女人喊道o    “什么?”罗兰睡眼惺松地说:“还有一只鸡?那我再住两天吧!”


思妻心切

  丈夫:“亲爱的,你这次出差,我想你都快要疯了o”    妻子:“瞧你,我不过才走了四天o”    丈夫:“可是,整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙o”


好 客

  “你太大知道我要去你家吃晚饭吗?”    “当然知道了,为了这件事她跟我吵了几乎半个小时。”


正确无误

  一个人问他非常害怕老婆的朋友说:“圣经上说:丈夫是妻子的头,你的情形是这样吗?”    那朋友的妻子抢着答道:“怎么不是?我只是他的喉舌而已。我负责开口说话,他负责点头o”丈夫在旁点头表示赞同o


难得机会

  ”我妻子和别人私奔了!”    “什么时候?”    “前天在我洗澡的时候。”    “啊,她一定等了很久,才得到这次机会o”


妻子的关心

  彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚,回到家时已经十点多了,被得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了,只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口,彼得先生径自上床睡觉去了。    凌晨三点半,彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床,扭亮电灯,看了看钟,便对妻子大声咆哮起来,要她作出解释。    彼得太太心平气和地回答:“亲爱的,要是你下班以后得花四小时返回家中,我想你上班的时候也需要同样的时间,我不希望你迟到o”


听从妻言

  凌晨二时,陈太大听见客厅里有稀碎声响,把丈夫推醒。掂着脚出去,”她对丈夫说,“不要开灯。俏俏走过去给他来个措手不及。”    陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时,他太太加一句,“回来时顺便给我带杯牛奶o”


大事和小事

  一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密o“我的夫人对所有的小事做出决定,”他解释说,“而我,对所有的大事做出决定。我们互不干扰,从无怨言,从不争吵o”    “很有道理,”朋友赞同地说,“那么,你的夫人对什么样的事情做出决定呢?”    ”她决定我应该申请什么样的工作,我们应该住在什么样的房子里,应该买什么样的家具,应该到哪里去度假,以及诸如此类的事。”    朋友很惊奇:“那么哪些是由你作决定的大事呢?”    “唤,”这个男人回答,“我决定谁来当首相,我们是否应该增加对贫穷国家的援助,我们对原子弹应该采取什么样的态度,等等等等o”


内外有别

  “你千万别忘了,”在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说:“隔壁巴特利克还欠着我们50元钱……”    “你放心吧!不会忘的。”    “还有,你别忘了,我们还应该还给马克尔300元钱o”    “我的上帝呵!”妻子大叫着,“你又说胡话了……”


各有所思

  妻子:你这个人大不正经了,每次看见漂亮的女人,就忘记了自己已经结过婚了。    丈夫:恰恰相反!我每次看见漂亮的女人,心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。”


信以为真

  丈夫一连好几个星期夜不能寐。妻子看到几篇如何松弛神经的文章,就决定在他身上试试。    待他上床以后,妻子柔声说道:“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的,微风轻抚。鱼线上的浮于正上下颤动,在水里一路一招o”    他的两眼合上了。妻子刚以为已获成功,谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说:“可我钓鱼是从不用浮子的。”


 
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