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夫妻幽默小笑话,愿望

发布时间:2019-02-03     来源:大王  浏览次数:0

愿望

小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:请注意先后顺序。


丈夫的签字

汉斯太太把支票递进银行的窗口时,难为情地说道:“对不起,我丈夫的签字有点儿难认。我没想到,他见我拿着手枪,会吓成那个样子……”


丈夫的签字

汉斯太太把支票递进银行的窗口时,难为情地说道:“对不起,我丈夫的签字有点儿难认。我没想到,他见我拿着手枪,会吓成那个样子……”


夫妻夜话

丈夫:你那么小人,怎么占那么大地儿!
妻子:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!


肉色内衣

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天,太太上街看到一件性感内衣,於是不死心的太太立刻买下,期待先生下班。晚上,先生看报时,太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应,但是先生却无动於衷。於是...
第二天,太太去换了一件红色的性感内衣,结果先生仍然毫无任何反应。此时,太太实再憋不下去了,於是便裸体在先生面前晃来晃去....
皇天不负苦心人,先生终於有反应说话了...
先生:太太,你昨天穿的紫色内衣性感迷人,而刚刚穿的红色内衣热情如火,...不过现在这件肉色内衣....你最好烫平再穿吧!!


偷情

富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后,赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:‘我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家’。”
葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:“亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的!”
苏娜一听,急忙说:“那可不行!太太。老爷知道了,会更生气的。”


最狠的夫妻对话

(1)
妻:“这次的海边聚会我穿比基尼去,你真好不好?”
夫:“不行!这样?人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”
  (2)
妻:“老公!我这头发会不会很丑?”
夫:“不会。你的丑跟头发?关系。”


弄巧成拙

晚宴上,约翰的女秘书喝醉了,约翰只好驾车送她回家。回到自家后,约翰怕妻子不理解,没将这事告诉妻子。
第二天下午,约翰驾车陪妻子去看电影,猛然间,他发现妻子脚边有一只女人皮鞋,他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间,拾起这只皮鞋将它扔到窗外,这才松了口气。
不料,此时妻子转过头来,用脚碰了碰约翰,问道:“约翰,你看到我的另一只鞋了吗?


名医的过去

有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问,方才下诊断。可他不等病人开口,自己也不说话就动手治疗。
邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩啊!”
夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”


“宝贝”老爷车

有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多,而且每次修理出厂后,都要使劲地推,能勉强发动。
最近,这车子又经过了一次脱胎换骨的大修,但还是走走停停的,妻子埋怨不已,但丈夫却说:“亲爱的,我们应该心满意足了,你没觉得经过这次大修,再推起来已经省劲多了吗?”


妻子与情妇

问:“妻子与情妇之间真正的区别是什么?” 
答:“晚上与白天。”


犹太人与美国人

一日,一对美国夫妇在做玩那事后,丈夫对妻子说:“我们家的避孕套又用完了,不如下次去买一箱回来吧!”
一对犹太夫妇在做完那事后,丈夫对妻子说:“我们家的避孕套又用完了,没想到能用那么快,不如我们去那家商店办个会员卡吧!”


野蛮老婆语录-置衣版

老婆:这衣服好看吗?
老公:好看。
老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家!
老婆:那衣服好看吗?
老公:不好看。
老婆:那你就舍不得给我买。


老婆讲理论

丈夫:你不讲理。
老婆:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大8个月呢,你得让着我。


维修费用

女:。。。买菜花了三千元。 
男(正在记账):列入食物费用。 
女:买洗衣粉和牙膏花了五百元。 
男:列入日用品费用。 
女:买化妆品五千元。 
男:列入维修费用。


彼此彼此

有位太太想选择合适的胸罩,问丈夫的意见,他丈夫半开玩笑说:
“其实你胸部那么平坦,戴不戴都无所谓!”
这位太太对她丈夫反唇机讥道:
“那你干嘛穿内裤?”


古巴来的

丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的?” 
一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:“古巴… ”


男人为什么娶女人

一男人打麻将,手气很背,老婆打其手机后,手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水,女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”男人说:“你没听说因祸得福么?”


种猪领导

一领导的妻子参观生猪配种,当她看到公猪们个个可以连续作战。回到家里,还是一个劲地羡慕不已。
领导问:“是跟同一个母猪,还是跟几个母猪。”
妻子回答说:“跟所有的母猪。”
领导说:“这样的种猪,我也会。”


聪明的丈夫

有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声叫道:“在世界上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什么?”


胡子的烦恼

一天,丈夫郁郁不乐地问妻子:“真糟糕,我的胡子愈来愈白了,头发还是黑的。这有多难看呀。你说,这是什么原因?”
妻子想了想说:“那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少。”


理由

太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热,盛怒之下,拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。   “不要啊!你先听我解释。”丈夫求饶他说:“她不过是个在高速公路上搭便车的女人,我觉得她可怜,才拾回来的。” 
太太放下烟灰缸,暂且息怒地听他说。“当时,她又饥又渴,所以带回家来喂饱她;后来看见她穿的凉鞋又破又旧,于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了,接着我又发现她的衬衫也破了,我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她,看到她的牛仔裤,又尽是补钉,所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤,可是,临走前她却问我还有没有你太太不用的东西,于是,我就……”


忽然长大了

阿囡的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:   “小女年纪还小,再过一两年吧!”   阿囡听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一躺,   母亲见了,说:“你已长大成人,还躺在摇篮里吗?”   阿囡说:“我忽然长大了么?”        


园的哲学

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。  小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。” “我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷地说。


忘年之交

一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。”


幸与不幸

尼科:“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子。”  阿炳:“噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了。”


求婚

我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。 你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。 是的,但我更希望娶你的女儿。  


产后去世

有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后,他终于回来了。妻子忙迎上前问:“那张大票子生孩子没有?”      “生了,生了!”赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票,哭丧着脸说,“不幸的是,它们的母亲去世了。”


破碎的心

小吴喝酒壮胆之后向女友求婚,他见女友不答应,便说:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?”  不料一阵冷风吹过, 他只觉喉咙口一酸,“哇”地一下吐了出来,小吴十分尴尬,便解嘲道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破啐的一滩了。”


我还活着

襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。      夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他 一把。      “唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊!”


从小懂事

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了!


太太的味道“香”

家庭聚会上,大家玩"猜太太"的游戏,先把某个先生的眼睛朦住,然后由每个太太凑过脸去让他闻,猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时,一位顽皮的太太,将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。   陈先生高兴地大叫:"这是我太太,我老是叫她要漱口……


亲切服务

男士俯身弯腰,看着正用双手帮忙扒开的小姐,低声亲切的问:“进去了没?”   这时小姐双手不用再帮忙了,说:“没问题,进去了。”   “会痛吗?”男的小声的说着。   “真好,一点也不。”女的很高兴的回应着。   “要不要动动看?”男的体贴地说。   女的果真动了动,愉快的回答道:“哦!太好了,我从来没有感到这么的舒服,你是第一次。你看它软硬适中,大小刚好。这种感觉真是太美好不过了, 真的很感谢你。”   那男士随口说着:“不用谢我,那是应该的。这么说,就这么定了!”   女的迫不及待的要求说:“是呀!但请你的动作要快些,我等不及,没时间了。” 
。。。。。 
两分钟后,柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中,她付款后高兴的离开了。


男女问题集锦 2

男女问题集锦 2(经典)  问:为何女人很难找到敏感,体贴,又好看的男人?   答:因为那样的男人都有男朋友了。   问:对男人来说,“安全的性”是什么?   答:床头板有软垫。   问:男人整理衣物时如何分类?   答:“肮脏”和“肮脏但还可以穿”!    问:为何男人的脑比狗脑大?   答:这样男人在不会在大庭广众见女人就上。  问:女人为何要假装高潮?   答:因为男人总是假装“前戏”。   问:新婚丈夫和新养的狗有何差别?   答:一年之后狗看到你还是一样兴奋。   问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?   答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。   问:无神论者的最大问题是什么?   答:性高潮时,无人可呼喊。   问:天体营理怎样的男人最受欢迎?   答:可以两首各拿一杯咖啡,又可同时拿一打甜甜圈的男人。   问:天体营里怎样的女人最受欢迎?   答:可以吃到最后一个甜甜圈的女人。   问:为何新娘穿白色的婚纱?   答:洗碗机的颜色最好和炉子和冰箱相称。   问:女人和电池有何不同?   答:电池一定有正面(正电)的一边。   问:男人为何喜欢冲澡胜过泡澡?   答:因为泡澡时尿尿太恶心。   问:恐怖份子和女人有何不同?   答:恐怖份子可以谈条件,女人不行。  


专断的妻子

一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同 意了,于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了。    丈夫问道:\" 在点好转了吧?\"\"没有大变化,\" 夫人说,\" 花了我五十分钟 才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多……\"


你不是我的男朋友

当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一位女士,   “麦克在吗?”我问道。   “他在洗澡。”她回答。   “请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话,我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。   “我是麦克。”他说。   “你不是我的男朋友?!”我惊叫起来。   “我知道,”他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”


恢复视力

一对夫妻在吵架,邻居跑来劝架,他们彼此都说婚前瞎了眼,找错了人。邻居问:“那你们为什么要结婚?”两人同时回答:“结婚使我们恢复了视力。”


不管气

夫妻俩在众人面前吵架, 老婆不顾老公面子,顺手就给老公一耳光,老公大怒,对老婆大吼道:“你他妈的敢打我,你再打,你再打这么轻,老子就对你不客气了!!!”


母兔子=妇产科医生

一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.  过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产  科医生."


重温旧情

一对中年夫妇正准备睡觉,突然发现楼房着火了,两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时,丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。  “天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”  丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊!”  妻子笑着说,“五年来,这还是第一次你和我一起出门!”


最有发言权

一天莫顿突然对妻子说:“玛丽,我觉得咱们的孩子当中,威利不是我的孩子!”“你怎么能胡乱猜疑呢?只有他才是你的孩子!”


开战前奏

“结婚仪式上,新郎和新娘干吗要手牵着手?”
“那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”


真情假意

一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。   “喂,你看!”她向丈夫叫道,“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。   “怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?”妻子诧异地问道。   “当然,”丈夫冷淡地说,“她要是真和梦露一样,你是绝对不会让我看的。”


话多

女:“人一老话就多。”   男:“照这么说,你从来没年轻过!”


军阀的四姨太

某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七、八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么? 
小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香、拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。” 
军阀说:“喔!那一定是素斋了。” 
小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。” 
军阀一愣,问:“什么一汤四菜?” 
小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?” 
军阀气得脸色发青,小陆子仍未查觉,继续说:“大师父准备的菜色又好,份量又足,夫人每回吃饭的时候,都大叫太好了,太棒了,还一直喘着气,说是顶得她受不了,显然是吃得太饱的缘故。。。。。”


婚前VS婚后(已婚人士可参照对比)

(一)    婚前MM到我宿舍里来,刚要坐下,突然皱起眉头,嗅了嗅鼻子,四处寻找,终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数 天的衣服拽出,最后拿走帮我洗好。我被逼着将自己的臭袜子洗干净,还要帮MM收拾扔了一床的衣服。    (二)     婚前MM坐在紫竹园的草地上读书,我坐在对面,无心读书。    “你好美啊~”我说。 “哼,又来讨好我!”MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了。 婚后MM坐在家里的凳子上吹头发,我坐在沙发上看电视。“老公,你看我美吗?”MM问。“美,比如花都美。”我心不在焉。 一抬头,MM已经凶神恶煞般的扑了过来.      (三) 婚前和MM在学校的录像厅看录像,看到情深时,不禁悄悄的将手伸到MM胸前,陶醉的说:“好软.“MM狠狠瞪我一眼,拼命将我的手移开。婚后早晨起床跑到洗手间,MM正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下,示意让她让一让。MM立刻停止洗脸,兴奋的说:“干吗拍我性感可爱丰满的小PP?.” ~倒,以为自己是李玟了。    
(四) 婚前 (认识不久) 到香山玩儿,在鬼见愁握紧MM的手使劲的拉MM,一上稍好点的路,立刻抽回手,低着头往前走。 婚后她 赖在沙发上看电视,喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯,非得让我抱回去,最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室,累 的我不行,她说我是该锻炼身体了。    
(五) 婚前她的女老师上课整他们,约会时她骂,“老太婆,变态!”然后自己很不好意思的掩嘴笑。 婚后被老板说了几句,回家愤愤不平,大骂:“什么鸟(Diao,三声)人!肯定是性压抑!”听得我目瞪口呆。      (六) 婚前  (认识很久之后) 自从那次终于得手之后(嘿嘿~~),脑子里时时萦绕着色色的想法,有一次单独在一起时,色迷迷的盯着她看。她问 ,“想什么呢?.”我委婉的据实以告,结果被她狠狠刮鼻子,脸也羞红了.婚后在一起看电视,看到Fasion Show里有个模模糊糊的漏点,我兴奋的睁大眼睛,口水直流。结果不幸被MM发现,恶狠狠的要想办法惩罚我。想来想去,说:“这样吧,罚你今天晚上跟我嘿咻3次!”


卧室做爱

一天晚上,我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。 我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西。就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕,口里说:“多好看的被单,真想知道她是从哪儿买。”


如此裸露

老婆刚刚冲完澡出来,老公正要开始淋浴时,门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后,老婆放弃了,裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见Bob,他的邻居。 在她还没开口之前,Bob就说:「如果你把那条毛巾拿下,我就给你800!」老婆想了想,就脱下毛巾处裸站在Bob面前,过了几秒Bob给了钱就走了。 老婆困惑又兴奋她的好运的裹上毛巾上楼。当她回到浴室老公问她:「刚刚是谁ㄚ?」「隔壁的Bob啦!」她回答。「很好,」老公说「那他有没有拿他欠我的$800还我吗?」


娶个外国老婆得好处

A替国人争口气  外国爷们凭什么对咱同胞姐妹挑三拣四(至于他们挑拣的结果令人疑惑和不解那是另一回事)我们也要选一选,不能看见一个洋妞就往自己家里拖,不为别的就为争口气,当然了,事成之后,我们要抛开此前的斗气情绪,该怎么爱就怎么爱。      B出境方便     我们一直有个走出国门的梦想,领略一下不同的自然风光,感受一下异国的风土人情,可不是手续复杂,就是费用太高,现在好了,一句随家属探亲,全 解决了。
 C夫妻间矛盾明确   婚后我们完全可以和婚前女友保持或正常或微妙的往来,她不仅不束缚你的手脚,还能跟那女的处得不错,但前提是,我们也要抗得住她和别的男人一见面有是拥抱有是接吻的作风。对自己这方面的免疫力和抵抗力没有太大把握之前,我们最好还是规规矩矩生活,跟他说:“我只爱你一个。” 
D不怕失业     一段时间的生活之后,我们发现我们的外语水平突飞猛进,于是我们不再为失业担心,低于5000元的月薪我们根本不去考虑,在越来越重视外语程度的用人市场,我们的口语绝对是高薪的保证。      E父母开心  刚开始我们的父母会不太适应,渐渐的,他们也开始觉得家里有个洋媳妇成天在跟前晃着确实热闹,电视剧甭看了,过一年再让他们抱上一个孙子当玩意儿哄着玩去吧。
F婆媳关系好处     文化背景不同,生活习惯两样,就算人家不张嘴闭嘴跟我们的父母叫爸妈而是直呼其名,他们都挑不出什么,至于偶尔的不满意,他们也听不进去,还以为是人家夸他们中国菜做的好或者是跟他们道晚安呢。同样,我们对她的父母也不用客气。“嗨,杰克,嗨,麦瑞。”就可以了。      G下一代不用学外语发愁 语老师没什么了不起的,我们儿子的妈妈的母语就是这个,外语老师讲课时都要小心点,课后免不了还要反过来问我们儿子请教。 
H好离好散     外国人比咱中国人看得开,真到了那一步,也不会为此又哭又闹要死要活的,很可能没等我们从婚变中调整过来,人家那边的新房已经布置好了。


海里与英里

丈夫:“我不明白,为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。”  妻子:“这很简单,亲爱的,你要知道,东西泡在水里是要胀大的。”


最后一句的那一方

每一场夫妻争吵中,女人总是说出最后一句的那一方;如果男人说了最后一句,那将是另一场争吵的开始。


儿子的抗议

欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后,他突然决定:“我把你关到鸡棚去!”欧达抗议道:“不行,我不会下蛋!”


没我们的漂亮

 周末,查理和妻子露西在一家豪华酒店用晚餐。这时,一位身段窈、美丽性感的小姐走了过来,在查理脸上轻轻一吻,温柔地说道:“查理,没想到在这儿碰见你,晚上给我打电话。”说完,小姐转身离去,全然不把露西放在眼里。    “你得做出解释!她是谁?”露西生气地叫道。    “噢,情人查理轻描淡写,毫不在乎。 
  “什么?!我要离婚!”露西激动地嚷道。    “我理解你,”查理冷静地说道,“但是想一想,如果你选择离婚,那么,就不再有每年两次的巴黎购物和旅游,不再有加勒比海别墅温暖的冬季度假,不再有保时捷和法拉利,不再有乡村俱乐部会员卡,不再有黄金钻石珠宝……而这一切,将由你来决定。”  露西一时语塞,不知道说点儿什么好,正好看见邻居亨利带着一个女人走了进来,便岔开话题问道:“咦?那个和亨利在一起的女人是谁?”    “噢,亨利的情人。”查理随口答道。    “嘻,没我们的漂亮。”露西恭维道。


喜欢喝啤酒

有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:‘在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有’,结果没有一个举手,你说奇怪吗?”   妻子听后好奇地问:“那你怎么不举手?”丈夫慌张地说:“你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。”


男女问题集锦 2

男女问题集锦 2(经典)  问:为何女人很难找到敏感,体贴,又好看的男人?   答:因为那样的男人都有男朋友了。   问:对男人来说,“安全的性”是什么?   答:床头板有软垫。   问:男人整理衣物时如何分类?   答:“肮脏”和“肮脏但还可以穿”!    问:为何男人的脑比狗脑大?   答:这样男人在不会在大庭广众见女人就上。  问:女人为何要假装高潮?   答:因为男人总是假装“前戏”。   问:新婚丈夫和新养的狗有何差别?   答:一年之后狗看到你还是一样兴奋。   问:是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?   答:是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。   问:无神论者的最大问题是什么?   答:性高潮时,无人可呼喊。   问:天体营理怎样的男人最受欢迎? 阿妈自助搞笑  答:可以两首各拿一杯咖啡,又可同时拿一打甜甜圈的男人。   问:天体营里怎样的女人最受欢迎?   答:可以吃到最后一个甜甜圈的女人。   问:为何新娘穿白色的婚纱?   答:洗碗机的颜色最好和炉子和冰箱相称。   问:女人和电池有何不同?   答:电池一定有正面(正电)的一边。   问:男人为何喜欢冲澡胜过泡澡?   答:因为泡澡时尿尿太恶心。   问:恐怖份子和女人有何不同?   答:恐怖份子可以谈条件,女人不行。  


偷情双双飞

一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。 好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。  并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”


模范丈夫简历表!

姓名:戚观颜(音译,妻管严;意译:悲悲戚戚观看妻子的颜色行事)   别名:乌什布维奇(音译:无时不畏妻)    性别:准男性    年龄:40±10   文化程度:大学毕业    专业:家政系   学历:国内最高学历――――河东师(狮)大本科毕业;出国深造―――留学于“国际帕奇诺夫(怕妻懦夫)家事工程学院”,研修三年获博士(不是)学位    现任职称:教授(焦瘦)    婚姻状况:婚龄20年,介绍人:乔太守   家庭状况:家长――柳丝后(狮吼)夫人;公主――小柳丝后小姐   社会关系:先祖――戚继光,曾为明代抗倭名将;戚公身为军事家而难念“家事经”。因瞒妻纳妾而被夫人处以杖刑,并因留有“请夫人阅兵”的轶事而成为戚氏家族的惧内典范。   陈 ――戚继光曾祖父之挚友,曾因苏东坡为其题赠“河东狮吼”诗句,使其获得“惧内”旗手之称号,陈妻柳氏也成为“驯夫女郎”。 
  林肯――戚观颜留学时的博士指导老师,曾任美国第16任总统,因解放奴隶而闻名于世,但却怕妻如虎,甘当妒妇之奴隶。曾指导戚观颜完成博士论文:“床头柜(跪)式样研究”。     苏格拉底――戚观颜的课外辅导员,著有《悍妻耍泼应付技巧》,苏氏要求戚君熟读10遍,且要倒背如流,戚君均已达标   住址:抚顺(夫顺)、河东区、狮吼街柳巷70BC(妻令必从)特1号     邮政编码:707070(妻令妻令妻令)    婚恋及家庭生活表现:20年前,由“多媒体”协会理事长、乱眯鸳鸯谱高手―――乔太守介绍,与柳氏撮合成婚。     新婚第一周,曾举行首届“夫妻拳击对抗赛”,戚君荣获亚军。金牌得主、家庭奥委会主席柳丝后女士曾建议每周举行一次,但未有男性参赛者,故柳氏终身卫冕。     同年,戚君加入PTT(怕太太)协会。   此后,戚观颜君在婚途(昏涂)中业绩斐然,婚后20年,每年均被评为家务劳动模范。在此期间,并获得10项荣誉称号: 社科院家政系四合院院士(怨士) 菜篮子工程高工兼市场采购部执行委员5067型(无铃漏气型)自行车驾驶员锅碗瓢盆交响乐团特级演员(乐队指挥:柳丝后)   火头军司令――大将军衔(因烹调中尝得大酱均咸,故特授予衔) 燃料(煤气、蜂窝煤)供给部部长儿孙婚前生活秘书兼课外辅导员   非娱乐性家电操作技师(洗衣机机长兼电烤箱、微波炉司炉长)  家庭环保兼环卫科科长(科内只设科长一人,科长兼‘干事’)   柳家三级保护动物(一级为柳夫人宠物哈巴狗;二级为柳公主之宠物波斯猫;三级为戚君) 夫人及公主外出期间代理家长由于柳氏悍、妒超凡,时有歇斯底里发作,故戚君常在客厅一角落的靠椅上过夜(尚不敢在客厅中央之沙发上就寝)。据此,“多媒体”协会理事长乔太守已签发报告,呈请有关部门,委任戚观颜君为柳宅会客厅副厅长,享受副厅级待遇。    (此报告主送:悍妻懦夫调解委员会;抄送:憨郎优抚政策落实办公室;抄报:柳丝后夫人。)


谁强暴谁

一天,有一对男女跑到里长伯家。  男的对里长伯说:她强暴我!  女的对里长伯说:他强暴我!   里长伯这时头大了,不知道到底是谁强暴谁 忽然旁人献上一妙计。  叫两人脱光衣服,从十公尺远的地方向里长伯跑来。这时众人看到哪女的胸部上下摆动像说:来来来!!那男的"弟弟"左右摆动像说:NO! NO! NO!那里长伯判定是那女的强暴那男的。   


假装是夫妻

  火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。     半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”     女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”     男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”     女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”


没关系我们已经睡过了

新婚, 同事闹洞房, 人多。沙发 , 椅子 , 登子 , 都坐满了人 ,新娘子一看就说: 你们这几们坐在床上吧, 有人说不行新娘子的床怎么能坐 , 新娘子一急说 : 没关系, 这床我们已睡过了


第二夫人

  一位富商和他的妻子一起去珠宝店,他们看了许多首饰,终于看上了其中的两件。一件非常昂贵,一件价格便宜,究竟买哪一件好呢。    店主想推销那一件昂贵的,就对那位夫人说:“你还是多花一点你丈夫的钱吧,不然,他会给他第二夫人花的。”    话音刚落,只见那位夫人怒目圆睁,气愤地说道:“我就是他的第二夫人!”


大事和小事

 妻子:“亲爱的,要让我们今后的生活甜甜蜜蜜,以后所有的大事都由你来决定,而所有的小事都听我的安排,怎么样?”   丈夫:“那么,具体讲哪些小事听你的安排呢?”   妻子:“我决定应该申请什么样的工作,应该住在什么样的房子里,应该买什么样的家具,应该到哪里度假,以及诸如此类的事。”   丈夫:“那么哪些大事由我来决定呢?”   妻子:“你决定谁来当首相,我国是否应该增加对贫穷国家的援助,我们对原子弹应该采取什么样的态度,等等。”


请求离婚

一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题。律师问:“您结婚几年了?”  “10年。”  “为什么您现在要离婚呢?”  “您知道,这些年来,我们彼此都过得不错。但是打昨天起,我实在不能忍受了。”  “发生了什么事?”  “我的妻子回到了家里。”


原告

  一天甲遇乙,甲说:“大哥,好久不见了。最近忙什么?”乙说:“没什么,在打一场官司。”甲说:“打官司啊,是原告还是被告啊?”乙说:“啊!是原告。”甲说:“哦,原告好啊,原告比被告好啊”   乙气愤的道:“好你个头啊,我告的是强奸你嫂子的人。”   甲:“哈哈哈哈哈哈??????????”


靠谁养活

  有个有钱人的儿子,已经30岁了,还是什么事都不懂,只知道依靠着父亲糊里糊涂地过日子。一天,他父亲请了个瞎子来算命。他父亲50岁了,算命瞎子说 可以活到80岁。又给他算了一下,说他可以活到62岁。 他听后,伤心地大哭起来,说:“我父亲只能活到80岁,那么, 我60岁以后的两年靠准来养活呢?”


先天不足

  一位先生的妻子马上要临盆了,可是他坚决要行房,妻子无奈,只好同意。完事后,妻子进入产房。经过漫长的等待,医生出来了,对他说:先生,恭喜你!你有了一位女儿,但同时还有一个坏消息要告诉你,你的女儿已经不是处女了!


聪明男人劝老婆

  老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏。”


亲切服务

男士俯身弯腰,看着正用双手帮忙扒开的小姐,低声亲切的问:“进去了没?”   这时小姐双手不用再帮忙了,说:“没问题,进去了。”   “会痛吗?”男的小声的说着。   “真好,一点也不。”女的很高兴的回应着。   “要不要动动看?”男的体贴地说。   女的果真动了动,愉快的回答道:“哦!太好了,我从来没有感到这么的舒服,你是第一次。你看它软硬适中,大小刚好。这种感觉真是太美好不过了, 真的很感谢你。”   那男士随口说着:“不用谢我,那是应该的。这么说,就这么定了!”   女的迫不及待的要求说:“是呀!但请你的动作要快些,我等不及,没时间了。” 
。。。。。 
两分钟后,柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中,她付款后高兴的离开了。


种猪领导

一领导的妻子参观生猪配种,当她看到公猪们个个可以连续作战。回到家里,还是一个劲地羡慕不已。
领导问:“是跟同一个母猪,还是跟几个母猪。”
妻子回答说:“跟所有的母猪。”
领导说:“这样的种猪,我也会。”


你打死我吧

  有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意,不然老婆眼睛一瞪,他就会全身打颤,手脚瘫软。为此,他常受人嘲笑。    一次,为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回,他实在受不住了,想显示一次大丈夫的威力,便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙,不想吃眼前亏,撒腿就跑,他在后边紧迫不放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,两手往腰一叉,眼睛一瞪:“你究竟想干什么?”    他立刻又吓怕了,慌忙把铁叉往老婆手里一塞:“你,你打死我吧!”


和女秘书的亲热照

总经理坐在他律师的办公室里。 律师问:“您是想先听好消息呢,还是先听坏消息?”
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。 
“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。” 
“太好了,”总经理很兴奋,“那么坏消息呢?” 
“这是一张你和女秘书的亲热照!”


何时有理

“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。
“他有理时,也没吵过吗?”
“我不知道他何时有理,从来就没有那样的时候。”


真情假意

一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。 
“喂,你看!”她向丈夫叫道,“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。 
“怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?”妻子诧异地问道。 
“当然,”丈夫冷淡地说,“她要是真和梦露一样,你是绝对不会让我看的。”
       
  


如实回答

妻子对丈夫表示不满地说:“啊,上帝呀!当初答应嫁给你的时候,我这脑袋瓜到哪里去了呢?”  “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。


拨 钟

妻子睡眼惺松地问丈夫:“你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好打两点。”  “挂钟是打了两下,亲爱的,”丈夫回答,“它本来是应该打十下的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过去了。”


妻子厉害

赫兹有一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上,“噗、噗”地吹了两口气,火便吹旺了。  赫兹得意地说:“真怪,连火炉也怕我的女人!


我都等不急了!

有小两口子,赶到双休的时候,到农村的亲戚家去玩。第一天玩过了,晚上,妻子说我们回家吧!丈夫说再玩一天,妻子说,你明天的衣服怎么办,明天不去玩,我现在把衣服洗了,明天就可以带回家。丈夫说要么我少玩一会就回来,你再洗,明天回去前可以干的。妻子说那就这样吧! 可是第二天男的玩的时间长了,妻子在家等啊等啊!都不回来,一直到下午,丈夫才慢慢的走回来,妻子老远的就喊“喂!快把衣服脱了,我都等不急了!”


从小懂事

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了!


偏偏喜欢你

一天,夫妻两人喝酒。  妻子忽然动情地对他说:“天下那么多的女人,你却偏偏喜欢我,娶了我,你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性?”   丈夫喝了一大口酒后回答说:“我就偏偏喜欢你的这种幽默感!”  


死神追美人

克立病危时对妻子说:“亲爱的,你去梳梳头,洗洗脸,换上好衣服,打扮得漂漂亮亮的,再到我身边来。”  妻子难过地说:“在这种时候,我怎么能离开你去梳妆打扮呢?我绝不这么做。你以为我这么无知,这么薄情,心肠这么坏吗?”  克立回答说:“不,亲爱的!我不是这个意思。我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。我想,假如你打扮成个天仙似的美人,也许他就会放开我而去追求你了。”


付出代价

一位提早下班的男人,回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱,他愤怒的大声说:「你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。」「废话,」陌生男子回答:「进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!」


摸鱼

改革前临春节,生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。 大鱼打起来后,男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅。。。池塘里的水渐渐在涨。。。突然一女孩的手摸进一男的短裤内。。。男的红着脸说:“那是我的!”女孩说:“生产队里的大家也有份的!”


宴会上

在一个宴会上,妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女,便在 他身边悄悄他说道:“你和她说句话吧,不然别人会以为她是你的妻子了!”


老婆不让我听的六支歌

  爱一个人好难:    其中有一句:为何当初你选择一刀两断,    老婆一直骂我:真没出息,人家蹬了你,你的真心还在"为她牵 伴” ,活该.
  流着泪的你的脸:    有这么一句:至少还有一个人,今夜为你失眠    老婆骂我:你这个臭不要脸的,你准备为谁失眠呢?
  单身情歌:    老婆不听我的解释,非要把“孤单的人那么多,快乐的没有几个”听成“结婚的人那么多,快乐的没有几个”,无理的她揪着我耳朵骂道“你还敢说跟我结婚不快乐吗?”
  我的心只可容纳你:    老婆说这首歌还行,但非要我把这句“这土地,像船儿过水无痕迹,隐藏着千亿个回忆”改成“这土地,像船儿过水无痕迹,隐藏老婆一个人的回忆”,否则不让听.
  有多少爱可以重来:    这样一句“常常责怪自己,当初不应该,常常后悔没有把你留下来”    我一听这歌,老婆就厉声骂道“留下我一个人还不够,你还想留几个?”
  月亮惹的祸:    这句“都是你的错,轻易爱上我”    为了这句破歌词,老婆曾一把鼻涕一把泪地哭: 当初是你跪下来求我,现在还说是我的错?


女人的经典蠢话

1.“你在想什么?”         这个问题恰当的回答当然应该是:“对不起,亲爱的,沉思使我冷落了你!不过我在想,遇见你是多么幸运,你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及,不过若能博得爱人一笑也未尝不可。         郑重提醒对于该问题,绝不可以回答:“如果我想让你知道我在想什么,我就会告诉你而不是思考了。” 此时男人应答的指导原则是:绝不可以想什么说什么,绝不可以诚实。       2.“你爱我吗?”         最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示,您可以说:“是。亲爱的。”         郑重提醒该问题的错误表述包括:a:我想是吧。b:如果我回答是,你会感觉好点吗?c:这取决于你所说的“爱”指的是什么。d:这有什么关系吗?e:谁?我?         3.“我看起来胖吗?”         男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不,当然不!”然后迅速扭转话题。         郑重提醒错误的回答包括:a:我不会说你胖,但也不会说你瘦。b:要看和谁比了?c:你稍微胖点儿好看。d:比你胖的人我见得多了。e:你说什么?再说一遍好吗?         4.“你认为她比我漂亮吗?”         这里的“她”可能是您从前的女朋友,您的同事或者您的异性朋友,无论什么场合无论对谁,最好的反应是:“不,你比她漂亮多了。”         郑重提醒错误的回答包括:a:不比你更漂亮,你属于另一种漂亮。b:我不知道什么标准才是美。c:是的,但你性格更好。d:她只是比你年轻。e:你说什么,我没听清楚。         5.“如果我死了,你怎么办?”         正确的回答是:“亲爱的,如果你死了,我也没有什么好活的了,我也会投身于经过身边的第一辆卡车轮下。”         或许您认为这个回答太过愚蠢,那么说一则笑话给您听。         ――“亲爱的。如果我死了,你会怎么做?”         ――“哦,亲爱的,我会极度伤心。为什么这么问?”         ――“你会再婚吗?”         --―“当然不会。”         ――“你不喜欢婚姻生活吗?”         ――“当然不是,亲爱的。”         ――“那你为什么不再婚?”         ――“好吧,我再婚。”         ――“什么?你再婚?”         婚后多年的夫妻对话         女:你真的背熟了我的一切吗?我的身高、体重,最喜欢的和最讨厌的,你说说看!         男:身高……穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重?边思索边计算?,我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,讨厌我看足球和别的女孩儿。         女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!         男:她?是一盘没下完的棋,你呀,是一盘下不完的棋。         女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?         男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!         女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?         男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。         女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?         男:戴……毛线手套最好。         女:你能一辈子只爱我一个吗?         男:当然能!?浮想:在后面加上“一个小时”哈哈!?         女:现在,你是不是还想着别的女人?         男:你妈呗!她老人家爱喝鲫鱼汤,今晚给她买几条送去。         女:你最想跟我说的三个字是……给你一次机会哟!        男:别―――问―――了!


老公和老婆爆笑

  半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。
  某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
  一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!
  一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。
  我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。
  洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”
  开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。
  下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”
  第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……
  老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!
  在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!
  又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。
  老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。
  我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。
  他回:不!要是梦见你多吓人!
  某日看见电视上体育比赛中国队又落败
  我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”
  老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”
  呜呜呜……
  有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”
  老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……
  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”
  偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康……


后悔

妻:好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!      夫:我才后悔咧!当初为什么要对你说甜言蜜语咧??  


喜欢喝啤酒

有一天晚上,丈夫吃请回来,高兴地对妻子说:“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭,大家都开怀畅饮,席间,经理拿出三瓶威士忌,对大家说:‘在座的诸位,你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子,这三瓶酒就归他所有’,结果没有一个举手,你说奇怪吗?”      妻子听后好奇地问:“那你怎么不举手?”      丈夫慌张地说:“你是知道的,我向来喜欢喝啤酒,而不喜欢喝威士忌。”


是谁的太太

一辆车停在边境,一个海关人员上前查阅那人的护照。      “你的护照没问题"他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗”      那人看了他身边的女人一眼后……细声悄语地对那海关人员说“你若能证明她   不是我太太……我愿把她送给你”


妻子的威力

――喂,卡列,你体验到年轻妻子的威力了吗?      ――太可怕了。不能抽烟,不能喝酒,还要挨骂。      ――这可太苦闷了。      ――苦闷,她也是禁止的。


严重警告

邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。  突然,一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际,直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说:“我得走了。我妻子在叫我吃饭.”  


结婚须知

年轻的国王问他的大臣:      “为什么我14岁就可以统治这个国家,而到18岁人们还不允许我结婚?”      “因为照顾妻子比治理国家更难。”


女人的情人

女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:“谁?”   女人说是男人。情人立即要走,女人说:“别走,他说正和你在办公室打牌,晚一些回来。”


夫妻吵架

一天深夜,有一对夫妻在吵架…。      夫:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。      妻强辩道:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?      争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!      妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!      夫:早说三更半夜何必挨打。           


薪酬微薄

一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:      “真奇怪,无论我抓得多么紧,它总是从手指缝漏去,最后就只剩下那么一点点。”      丈夫接口道:“宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪酬吧!”


没有妻子的生活

两个男人在谈论他们的妻子。      杰克:“你是否想过没有她你会怎样生活?”      马丁:“开销更少。”


结婚晚了

  结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问:“这孩子来得是 否太早了点?”    “不,”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”


最有发言权

一天莫顿突然对妻子说:“玛丽,我觉得咱们的孩子当中,威利不是我的孩子!”      “你怎么能胡乱猜疑呢?只有他才是你的孩子!”           


喜欢你的思路

数学女教师提问心不在焉的彼得。      女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”      彼得:“一只都不剩。”      女教师:“为什么?”      彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”      女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”      彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”      女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”      彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”


高手

“我丈夫很会财博。”      “我先生也是!”      “他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”      “我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。”


新婚第一夜

新婚第一夜,新娘子为了“办事”,早就换上了漂亮的丝睡袍,作出诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好的看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么不脱衣服上床来?”他回答说:“你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”


把我的鸡弄出来

哥带了只鸡坐公车时,因为很挤,不小心鸡跑到一个女孩裙子底下。强哥很著急的说:小姐,能不能把腿张开,我好把我的鸡弄出来。


CS狂热分子的一天

CS狂热分子的一天
7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力,奋斗。”去洗漱。
  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是 
的牙刷,你...”对方忍无可忍,摔盆而去。
  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?”
S君答:“O-2,B 31”
  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用...”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。”
  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。
13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议...”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡...” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。
  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去...”S君道:“我给你时间...”
  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是...”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”
  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”
  23:30:回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是...”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”


专断的妻子

  一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同 意了,于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面,过了个把钟头,夫人总算出来了。    丈夫问道:\" 在点好转了吧?\"\"没有大变化,\" 夫人说,\" 花了我五十分钟 才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多……\"


丈母娘家作客

  有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。 
  然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!” 
当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”


秃头的主要原因

秃头的人可大分为三类:《第一类》前秃      《第二类》中秃      《第三类》後秃
经长期研究结果得知其造成主要原因--
後秃是因为不能满足老婆需求,老婆猛抓其後脑并叫:「我要、我要、我还要… !」
中秃是因为力道恰到好处,老婆满意先生的表现,而长期抚摸中脑并叫:「好、好、很好… !」
前秃是因为先生天生有过人之处,老婆无法完全承受,并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。


和尚的定力

  一天,市文工团团长想试一下和尚的定力,就挑了几个美女跳脱衣舞,把和尚叫去看,把阴茎下帮上鼓。小和尚咚咚....一直响,老和尚只响了一下,就不响了,领导心想,还是老法师定力深,可后来一看,原来鼓被敲烂了一个大洞!!!


阿扁与妓女

  台北的一群有合法执照的“神女”(妓女)来到“总统府”游行,要求阿扁给他们一个正式的职业名称……     阿扁:你们打算用什么称号呢?传统都叫神女不好吗?     妓女:不是不好啦……我们是要更正式的name……     阿扁:那你们要用……     妓女:我们要用新的名称――妓者!     此时原本在旁采访阿扁的记者们勃然大怒:怎麽可以叫“妓(记)者”呢?这样不是混淆视听吗?!     妓女们理直气壮地大声说道:怎麽不可以了?你们记者是“服务业”,我们也是嘛;你们是“欢迎来稿”,我们也是欢迎来“搞”呀!!     阿扁连忙打圆场:啊――各位老记(妓)们,不要争吵,大家都有言论自由,都有合法权益嘛。媒介的记者只是一个传统称谓,不属于品牌,没有登记注册,别的行业人员称“妓者”不存在侵仅嘛。


三角地抛荒

  一生意人两年未归乡,妻子来信写道:“三角地一块小田,抛荒失误已有二年,淤虫塞,茅草芳菲。君若再不归,或租或借。”       生意人看罢不懂,即请帐房先生讲解。先生读后一再不肯讲,最后推辞不过,只好讲道:“三角地是不须说了,‘抛荒失误,已有二年’,是说那块小田无人耕种,已荒废了两年;‘淤泥童塞,茅草芳菲‘,是说那块田内,只生野草,连沟里也被淤泥阻塞,水流不通了;‘君再不归,或租或借’两句,是说你若再不回家,夫人即有外心,或结交朋友,或寻找姘头,就怪不得她了。”


死神追美女

  克力病危时对妻子说:“亲爱的,你去梳梳头,洗洗脸,换上好衣服,打扮的漂漂亮亮的,再到我身边来。” 
  妻子难过地说:“在这种时候,我怎么能离开你去梳妆打扮呢?我绝不这么做。你以为我这么无知,这么薄情,心肠这么坏吗?” 
  克力回答说:“不,亲爱的!我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想,假如你打扮成个天仙似的美人,也许他就会放开我而去追求你了。”


谁背我过河

  妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过河吧!”     妻子伏在丈夫背上,过了河。     他俩没走多远,妻子说:“算啦,别离了。咱们回去吧。”     丈夫问:“你不是吵着要离婚吗?”妻子说:“如果真的离了婚,回来时谁背我过河呢?”


减轻负担

  法官:“被告,你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗?”     被告:“是的,大人!”     法官:“能举个例子吗?”     被告:“比方说吧,为减轻她退酒瓶的负担,我整天都蹲在酒馆里。”


不幸中的万幸

奥里森太太去探望监狱里的丈夫,丈夫羞愧地对妻子说:
“都是我使你受苦了。”
“别这么说。幸亏你搞到那些钱,它足够我用几年呢!”


你打死我吧

  有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意,不然老婆眼睛一瞪,他就会全身打颤,手脚瘫软。为此,他常受人嘲笑。
  一次,为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回,他实在受不住了,想显示一次大丈夫的威力,便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
  他老婆见势不妙,不想吃眼前亏,撒腿就跑,他在后边紧迫不放。眼看要追上了,他老婆猛然立住,两手往腰一叉,眼睛一瞪:“你究竟想干什么?”
  他立刻又吓怕了,慌忙把铁叉往老婆手里一塞:“你,你打死我吧!”


扑克

  丈夫:“不知为什么,晚上我一看书就打瞌睡,想学习总学不成。” 妻子:“你把扑克放在桌上就行了。” 丈夫:“没听说过看扑克能提神。” 妻子:“你不是经常打扑克到12点都不觉得困吗?”


代替丈夫

  结婚不到一个月的小李,因一次车祸意外,不幸去世了,他的妻子深受打击,痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她,还说“愿意代替他的丈夫”。 
  “但是会得到同意吗?”妻子泪眼汪汪的问。 
  “这还要得到谁的同意呢?”志明疑惑的说。 
  “当然是殡仪馆啊!”


假想

  一位研究生赶着要交博士论文,不断催促他的太太快些打字。他说:“如果我再结婚的话,一定娶个字打得又快又好的太太。”
  她立即回答说:“你的主意倒不错。如果我再嫁人,一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”


你咋不玩你家的

  某男士在家里会相好的,被妻子堵着。妻子不愿意。男士哄妻子说:“不过是跟她玩玩,又不是当真?!”相好的不愿意了,说:“不当真,不当真,你咋不玩你家的?!”


不要给丈夫吃伟哥

  一大早,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”     丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”     到了中午,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”     丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”     到了晚餐时间 妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ”     丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”     妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!”


三角地抛荒

  一生意人两年未归乡,妻子来信写道:“三角地一块小田,抛荒失误已有二年,淤虫塞,茅草芳菲。君若再不归,或租或借。”       生意人看罢不懂,即请帐房先生讲解。先生读后一再不肯讲,最后推辞不过,只好讲道:“三角地是不须说了,‘抛荒失误,已有二年’,是说那块小田无人耕种,已荒废了两年;‘淤泥童塞,茅草芳菲‘,是说那块田内,只生野草,连沟里也被淤泥阻塞,水流不通了;‘君再不归,或租或借’两句,是说你若再不回家,夫人即有外心,或结交朋友,或寻找姘头,就怪不得她了。”


 
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