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经典夫妻笑话,不能怪酒

发布时间:2019-02-03     来源:大王  浏览次数:0

不能怪酒

  妻子对酗酒的丈夫很有意见,一天,她看见报上有一则新闻,便拿着报纸对丈夫说:“你看看,喝酒多么危险!报上说,一个年轻男子喝醉酒乘船,从船舷上掉下去淹死了。”    丈夫忙说:“我看看――嗅,掉进河以前他还没死,是水淹死了他,这怎么能怪酒呢?”


称赞过早

  
  妻子:“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’,母亲说这样侮辱了这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。”    丈夫:“你的母亲真好o”    妻子:“她说这样会侮辱了小狗。”


关的都关了

  亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问亨利:“家里的窗门都关好了吗?”    亨利回答:“亲爱的,除了你的话匣子外,该关的都关了。”


哎呀,你为什么会陪我到天荒地老呢!

丈夫见妻子满面愁容就关切的问道"哦!亲爱的你怎么了?" 
"我很忧愁"妻子回答道. 
"为什么呢?"丈夫愈加惊讶. 
妻子回答"我不知到你会陪我一起到什么时候?" 
丈夫温柔的看着妻子说道"你放心吧!我会陪你到天荒地老" 
"这正是我担心的事情"妻子叹气道。


传宗接代

丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」    老婆:「为了传宗接代啊!」 丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」     老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」


月色朦胧干傻事

妻子:“有人说,一个人在朦胧的月色中,容易做出傻事。你说有道理吗?”     丈夫:“是这样,我记得,我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”


婚外情

"新婚的激情已经消退了。"甲对乙诉苦。    "那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?" 乙对甲建议。    "如果我妻子知道了怎么办?"    "这都什么年代了,直接告诉她不就得了。"   于是甲回到家中对妻子说:"亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。"    "快放弃这个愚蠢的念头吧,"妻子说:    "我已经试过了--根本就不灵!"


我不希望你迟到

一丈夫下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时,他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他,而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口,他离开她上床睡觉去了。     凌晨 3点半,闹钟大吵。他匆匆起床,扭亮电灯。看过钟点后,他对妻子咆哮起来,要她作出解释。
  “嗯,”她心平气和地回答,“要是你下班后要花 4小时返回家中,我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到!”


恋爱悲剧

“我这一生只恋爱过一次,但这份感情给我留下了终生的痛苦……”   “怎么,你爱的女人和别人结婚了?”     “不,她嫁给了我。”


偷情的后果

某夫妻二人感情不和,丈夫经常在外面同别人的老婆过夜,老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。 
一日,丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候,妻子突然从噩梦中惊醒,并且尖叫到:“不好,我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起,边穿衣服边说:“好,我这就走。”


知错不改的丈夫

“你总是知错不改。”一妇人抱怨其夫。    “我若有这种勇气,5年前我就和你离婚了。”


以便趁早再嫁

夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去,答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家,星期三毫无音讯,星期四匆匆过去了,星期五还是如石沉大海。到了星期六,心急的妻子只好拍电报给他:“如已死亡,请即通知,以便趁早再嫁。”


放开我的领带

在一列快速行进的地铁车厢里,某人客气地弯腰对身旁的一位女士说:“车厢真暗,请允许我为你找扶手吊带吧。”    不料那位女士冷冷地说:“我已经有扶手吊带了。”    “那么,请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。


怎么把口香糖拿出来

飞机即将降落,服务小姐对乘客说:“为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖。”    飞机降落后,一乘客找到服务小姐说道:“您的方法真好,耳朵一点儿感觉都没有。”    服务小姐说:“是吗?那太好了”。    “但是,乘客说道:“您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?”


更厉害的“一课”

妻子在同丈夫大吵了一场之后,回到娘家。“妈妈,我回来住,给他上‘一课’。”    母亲说:“如果你真要给他上‘一课’的话,我就同你一起回去,在你那儿多住一段时间!”


有一份工作是爱你

有一份工作没有工资,  没有休息,  没有退休,  也不会下岗,  全天24小时上班,  而且它还是我最热爱的工作,  你知道是什么吗?  对,那就是爱你。


床下有人

妻子和丈夫鱼欢之后,开始讨论外遇的问题,丈夫突然问妻子道:“假如有一天我不幸有了外遇,亲爱的,你会怎么处理呢?” 
  “我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫:“假如我有外遇的话,你会怎样对待呢?” 
  丈夫沉思了一下说:“这是人性的弱点,我想我会原谅你的,不计较一切!”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道:“出来吧!他不会计较的。”


金婚之吻

一对夫妇去度金婚蜜月,在旅店房间里,妻子满怀热情地对丈夫说:“可记得新婚之夜热情地吻着我的情形?”    “我怎么会忘记呢?”    “那么,你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后,却半天不见动静,妻子催促道:“怎么啦?”    “你稍等一下,我的假牙不见了。”


不说谎

夫妻吵架,丈夫一时发狠,骂道:“臭婆娘,明天我做了皇帝,就杀了你!”    妻子听了,日夜担忧,哭泣不止。邻家女人来劝解道:“哪能说杀就杀,不要听他一时瞎说。”    妻子道:“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女,前年说要卖,去年当真就卖了。”


如实回答

妻子对丈夫表示不满地说:“啊,上帝呀!当初答应嫁给你的时候,我这脑袋瓜到哪里去了呢?”  “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。


骚娘们儿

王小二的老婆最近受电视上谈话节目的影响,学得精明一些了。王小二过生日那天,吃完晚饭后,他的老婆决定不陪他。邻居的采诗儿不解地问这是为什么?王小二的老婆回答说:“等他和那些骚娘们在一起又说又笑的时候,他就会明白这是我送给他的一份最好的生日礼物!”


老鼠偷盐

农夫娶了一个老妻,坐在床上,看见老妻脸上有很多皱纹,便问她:“你今年到底多大岁数了?”    老妻说:‘45岁吧!”
  农夫说:“媒人介绍时说你只有38岁,我看你可要对我说个实话。”
  老妻只好说:“我现在是54岁了。”
  上床后,农夫再三追问,妻子始终不再说了。农夫突然起身,对妻子说:“我得起来去把盐盖盖好,不然,老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑,顺口便说道:“真是笑话,我活了67岁,还从来没有听说过老鼠会偷吃威盐的。”


新婚闹洞房大全

在新娘臀部上放一块球状橡皮泥,然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐,新娘弯下腰,新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状,新郎只好运动臀部,向前和左右运动,擀一下,新娘必须发出“啊---”一声 这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下,让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥,但擀一次,新郎的头必须往后仰一次,仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟,调好时间(每隔一定时间就响),然后将闹钟藏到洞房里,晚上就热闹了,让新娘新郎找一夜的闹钟去吧 
  让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈 
  新郎皮带扣下吊一根香蕉,让新娘吃,边吃边问她好不好吃。 
  让新娘左手拿一样东西,从新郎左裤管伸进去,右手伸进右裤脚管,要她把左手的东西交到右手。 
  新娘仰躺,新郎手撑于新娘头两侧,面对面做俯卧撑,做一个亲一个。:) 
  把新郎新娘推进被窝,要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。 
  推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里,然后让新郎隔着衣服推,绕过胸前,从右边袖子推出来,然后再推到右边裤腿里,再从左边裤腿推出来。 
  在新郎腰上系一根细细的线,线头细一颗小糖果,新郎站在新娘背后,新娘弯下腰,新郎在背后用手扶住新娘的腰,用自己腰的力量把细线前后荡起来,新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖,就算成功。灭活活。。。。。 
  我哥哥结婚那会,2人被安排坐于痰盂上,面对面,各捧结婚证书,口里念到:“我愿娶?#¥为??  爱他(她)。。“ 
  两人分别念当年铁人王进喜的口号:大干、快上、勤打井、多出油; 
  新郎裤子后面吊一根筷子,地上放一个啤酒瓶,要求由新娘指挥,新郎下蹲把筷子插入瓶子,最后要问进去了吗?答进去了; 
  互相抱着对方说各说一百个昵称,开始很正经,后来没得说,各种家用电器都出来了,最简单,效果蛮好 
  两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘:到那了?答:膝盖!再问:摸摸有几个核桃?答:两个!再问:哪个大?答:左手(或右手)的大!。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了???答:。。。。。。再问:到底到哪了?答:。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。 
  再问:摸摸现在有几个核桃?答:两个!/错误,再问,直到回答四个为止!再问:有几个大核桃几个小核桃。。。回答:两个大核桃,两个小核桃。。。问:为什么。。。。。答出来,责令其将左右手核桃调换。。。答不出,另起将两个大核桃放进去,而将小核桃拿出,即可。。。做这个动作大家可以帮忙,工具不限。。。之后,走人。 
  开汽车:玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处,叫做踩油门。。。男伸直手臂放在女某两处,叫做握方向盘。。。男女身后各一人,分别轻推两人,推女是,女必须模拟踩油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时,男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后,男女双方后的人,加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音:“ri bibi...ri bibi..~~~“ 
  以前朋友结婚有玩过。是:新娘仰面躺在床上,新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键:“工人“要改成新郎的名字,然后,得由新郎来接那声“嗨“!还要一边做俯卧撑 。。。。。 
  当时的场景 -- 
  新娘:咱们XX有力量 
  新郎:(做俯卧撑中)嗨! 
  新娘:每天每日工作忙 
  新郎:(气喘吁吁做俯卧撑中)嗨! 
  添筷子(寓意添子)将一根筷子放到啤酒瓶子里,露出1公分左右,让新郎新娘用舌头合作添出来。 
  擀面条:新郎仰面躺着,让新娘用啤酒瓶子(或短木棍)从头擀到脚,直到新郎的鸡鸡硬了,面条才算擀好。


处女新娘

露茜第四次结婚,洞房之夜对她的丈夫说:「你要对我温柔些,我还是处女!」      丈夫说:「你开玩笑吗?你嫁过三次,还是处女?」     露茜说:「我知道这事很难相信,不过真相是这样的:我的第一任丈夫很英俊,但是很贪酒,每晚在床上倒下已醉到像死鱼;第二任丈夫似没什么,但洞房之夜才知道他实在是对我弟弟感兴趣;第三任丈夫开广告公司,整晚坐着宣传此事如何美妙,到天亮我睡着他还未讲完!」


没我们的漂亮

周末,查理和妻子露西在一家豪华酒店用晚餐。这时,一位身段窈、美丽性感的小姐走了过来,在查理脸上轻轻一吻,温柔地说道:“查理,没想到在这儿碰见你,晚上给我打电话。”说完,小姐转身离去,全然不把露西放在眼里。    “你得做出解释!她是谁?”露西生气地叫道。    “噢,情人查理轻描淡写,毫不在乎。 
  “什么?!我要离婚!”露西激动地嚷道。    “我理解你,”查理冷静地说道,“但是想一想,如果你选择离婚,那么,就不再有每年两次的巴黎购物和旅游,不再有加勒比海别墅温暖的冬季度假,不再有保时捷和法拉利,不再有乡村俱乐部会员卡,不再有黄金钻石珠宝……而这一切,将由你来决定。”  露西一时语塞,不知道说点儿什么好,正好看见邻居亨利带着一个女人走了进来,便岔开话题问道:“咦?那个和亨利在一起的女人是谁?”    “噢,亨利的情人。”查理随口答道。    “嘻,没我们的漂亮。”露西恭维道。


情侣的对白

女:你真的了解我的一切吗?身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看!   男:身高……穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重,我用自行车载你,勉强可以上30°斜坡,抱著你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女生。    
女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举实例!   男:多得很,例如你感冒了没有力气和我吵嘴,例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了,例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠,例如……(看了看女友的脸色,闭了嘴)。   女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁??   男:你不是说你学会游泳了吗?   女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?   男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!(心想:彻底沦陷的日子,妈的谁能忘啊!) 女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!   男:她?是一盘没下完的棋;你呀,是一盘下不完的棋。   女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?   男:如果你不讲话,又能吃剩饭,那当然是你重要。   女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?   男:戴毛线手套最好。   女:你能一辈子只爱我一个吗?   男:当然能!(浮想:在"一个"後面加上“小时”,哈哈!)   女:假如你失去了我,你会怎样?   男:茶不思饭不想(因为想去喝酒,好好庆祝庆祝!)   女:现在,你是不是还想著别的女人?   男:想你妈妈!她老人家爱喝鱼汤,今晚给她买点送去。   女:(有点高兴了,想了一想)你最想跟我说的三个字……给你一次机会呦!(期待地)   男:别…问…了!!(一顿臭揍中...)


正宗北京老婆骂老公

(先运气)“我说你一大老爷们儿家,一大早清儿的就站在当院满嘴跑火车,半点儿不着调,我隔着窗户纸这都运一脑门子气了,您这是唱的哪出儿啊?对,没错,就说你呢。 你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人,现在学会耍猫儿腻了,见天皆当街晃荡打油飞,时不时的整出点汤儿事,再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照 镜子去,好嘛,活的越大越抽抽儿,整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧,办事也没个准谱,交代你屁大点儿的事儿,你说你放了我几回鹰了?和着 我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了!你瞧你平时那个德行,样儿大了你!装的人 五人六儿的,还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子,除了整天游手好闲, 要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的,好嘛,你 拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的发慌,也是跟那帮小混子起哄架秧 子,打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上 个满不吝的,给你一板儿砖,你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的,千倾地一根苗,还巴望着你能出息,平地扣饼呢。你不但一点长进没 有,还成天让老爷子吃挂落儿,给老爷子折腾的五脊六兽的,跟着你转磨磨。一 数落儿你几句,你就蹬鼻子上脸,长行市了你,嫌老爷子絮叨儿,车轱辘话来回 说。现在塌实了吧?那点儿家底全让你攘秃噜了吧?蹦子儿没有看你还能鼓捣出 什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃棒子面勃勃,顶多白饶你一碗凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜,掰不开镊子的时候儿,平时 那大嘴叉子一张不挺能白活的吗?麻利儿着呀,怎么变没嘴儿葫芦儿了?费了半 天的吐沫,我也不跟你嚼舌头了,借光儿,我找个豁亮的地儿焖得儿蜜去了。”


股民的性爱

夫妻两上床后开始温存。 
妻摸了摸夫的下面:怎么还这么疲软? 
夫:别着急,盘整的越久,涨的越凶。 
妻继续抚摩夫的下面:开始涨了,哇,涨的好快。 
夫:怎么样?涨停了,光头大阳线。 
妻终于忍不住,翻身骑在夫身上:亲爱的,我套牢你了。 
夫:套吧,套的越深越好。 
妻:我要开始上下震荡了。 
夫:震吧,注意控制好行情节奏。 
过了一会,夫:不好,我要出货了。 
妻加大了震荡幅度:等等我,我也马上要突破了。 
井喷式高潮行情展开。
两分钟后,夫妻解套。 
熊市开始,一切恢复疲软状态。。。


老婆的日记(爆笑)

半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时   一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。    某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。     一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。 
  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!     一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。     我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。     洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”     开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。     下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿   点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”     第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……     老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!     在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!     又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。     老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。     我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。     他回:不!要是梦见你多吓人!   某日看见电视上体育比赛中国队又落败     我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”     老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”     呜呜呜……     有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”     老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……     昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”     偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康


老婆的高招

一男人经常半夜才归家,有时彻夜不归,老婆十分烦恼。朝思暮想,终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙,半夜回来敲门,只听老婆在屋里讲:“你怎么现在才来,我家那死鬼一会儿就要回来了,你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去,即使出去11点之前也就回来了。高手。


男人为什么娶女人

一男人打麻将,手气很背,老婆打其手机后,手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西,男人烦的很,骂女人是祸水,女人说:“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人?”男人说:“你没听说因祸得福么?”


开战前奏

“结婚仪式上,新郎和新娘干吗要手牵着手?”
“那是一种习惯,正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”


偷情双双飞

一对夫妻在床上熟睡。   大约是半夜时分。好像外面有什么动静,把妻子惊醒了。
妻子有点迷迷糊糊,连忙把身边的丈夫推醒。 
并对丈夫说道:“ 快点起身,好像我丈夫回来了。” 丈夫被妻子给推醒了,也是迷迷糊糊的,听到妻子的话后,边起身边说:“你怎么不早说,那我现在该往哪儿躲啊。”


给老婆的一封信

亲爱的老婆大人:    遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,   上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。附上我的检讨报告,不   当之处可以协商。   经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好 妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。以下 
是 我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅: 
1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩 瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点 水是可以的。  2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。    3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示 抗 议,因为人家小政哥都没有抗议。  4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一 个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。  5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃, 闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受 的。  6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。  7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。  8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?  9.你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。  10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?  11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿可以让瞎子作证。  12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。  你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:  1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大 二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。 2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?  3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。  4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。  5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。  以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。        爱你的夫君


恩爱夫妻

有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱.... 
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃.. 
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭.... 
有的说要从呼吸道出去.... 
有的说要跟著汗一起排出去..... 
然后有一只细菌说“你们太逊了,我要搭今晚十点半的潜水艇出去呢!!! ”


老人的爱

一天,一对结婚已经47年的老夫妻来到了他们以前订婚的那个餐厅的包房。 
老头说:“记得47年前我们就是在这里海誓山盟的。” 
老太婆说:“是啊,不过我记得当时我门好象是裸体的。” 
“你的意思是……?” 
于是,老头就开始脱衣服,并且不停的亲吻老太婆。 
“哦!亲爱的!我感觉我的两个乳头就和从前的一样烫” 
老头看了老太婆一眼说“哦不,你左面的乳头在牛奶里,而右面那个是在咖啡里。” 
“啊 啊 啊………………??”


吝啬

  一对地主夫妇,出名地吝啬。
  一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这 么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。 可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
  回到家里,向老 婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下这几个屁来吹灯该多好!


恐惧的原因

  一天,老张与老吴下班的时候一起走在大街上,突然身后传来急促的喇叭声,只见老张神色紧张地急忙躲到一旁,老吴不解地问道: 
  「你怕什么?我们在人行道上,车子撞不到我们呀!」 
  老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道: 
  「哎!你有所不知,差不多一个月前,我老婆跟一个计程车司机跑了,自此以后,每当我听到喇叭声就会吓一大跳,深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来!」


还活着

襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊!”


谗嘴媳妇

  有个人家,娶了个媳妇,长得白嫩嫩,水灵灵的,眉是眉,眼是眼,什么都好,就是一样――嘴巴谗,张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她,叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了,觉得很丢脸,叫她改掉这个毛病,媳妇虽然满口答应,可总改不了。 
  一天早上,丈夫对她说:“要再不改,你说一句,我就打你一下。”媳妇答应了。 
  第二天天亮,媳妇先起床,一披棉褂子,就叫了起来:“哎呀,这么凉,像海蛰皮一样!”丈夫一听,“啪!”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了,连忙认错:“实在该打,昨晚刚刚说好的,今早就忘了,真是馒头锥了心了!”话音刚落,“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟,自己又说漏嘴了,忙说:“打得好,我太没记性了!要使心眼灵通点,我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里,媳妇一抬眼,见丈夫又扬起了巴掌,连忙改口说:“一定用心改!要再犯,你就拧我的嘴!”丈夫听了,又好气又好笑,只好住了手。 
  穿好衣服后,媳妇下床开了门,往外一看,又叫了起来:“难怪天这么冷,下雪了!”丈夫听她这两句话没犯毛病,很高兴,也坐起来,一边穿衣服一边问:“雪下的大不大?”媳妇探头看了一下:“不大不大,屋顶上的学部委员只有一层糕厚,院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下,丈夫可真的火了。他下了床,顺手从门后抽出一根牛鞭,没头没脑地抽了她几下,又狠狠地拧了一下她的嘴巴,起呼呼地走了。 
  媳妇躺在地上,呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍,然后比划着说:“没见到这样狠心的!牛鞭有油条这么粗,没轻没重地抽;又拧我的嘴,你看你看,我这嘴都肿得像肉包子,叫我怎么去见人……”


受二茬罪

老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何? 
  谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!


化装舞会

夫妇俩要一起去参加化装舞会,临走时太太突然不舒服,就说不去了,先生只好一个人去。太太在家吃完药后,感觉好了,突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么,就换了一套衣服去了化装舞会。 
  看到先生时,他正在与一女子打情骂俏,太太顿时怒从火起,想立码去骂他个狗血喷头,转念一想,何不耍弄他一番?于是太太展尽娇媚,使的先生只围着她转,两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了,太太提前回了家,可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样,先生说“无聊死了,整个晚上我都在打牌,倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴,临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”


军人的需要

一位新婚军人写信给他的太太说: 
  假如能的话,你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要,而且也缺钱用,所以请你带一百块来。 
  Ps:若不能来就寄两百块给我


母兔子=妇产科医生

一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.
 过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生."


遗 传

一老汉见儿媳很漂亮起了歪心,但也没有好办法,整天唉声叹气。老婆问为什么,老汉如实告知,老婆说:你就威胁她说若不怕丢人就声张,就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的,老伴说:当年你老爸就是用这个办法得到我的。


乱世情缘

你刚才是和谁打招呼呀?
他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.
你竟然记得!
因为现在他是我丈夫.


哪一个

“喂,你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。
  “哪一个”?犯人问。
  “什么,哪一个!?”狱警大声呵斥:“你小子有几个老婆!”
  犯人说:“我是犯重婚罪进来的”。


认丈母娘

离婚后,我又同她的姐姐结了婚。这样,我至少不需要重新认个丈母娘了


结婚晚了

结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
  文夫怀疑地问:“这孩子来得是否太早了点?”
  “不,”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”


犹太人与美国人

一日,一对美国夫妇在做玩那事后,丈夫对妻子说:“我们家的避孕套又用完了,不如下次去买一箱回来吧!”
一对犹太夫妇在做完那事后,丈夫对妻子说:“我们家的避孕套又用完了,没想到能用那么快,不如我们去那家商店办个会员卡吧!”


你不是我的男朋友

当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后,我拔通了电话。接电话的是一位女士,“麦克在吗?”我问道。 
    “他在洗澡。”她回答。 
    “请告诉他,他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。可他并没有给我回电话,我又拔了一次,这次是个陌生男人接的电话。 
    “我是麦克。”他说。 
    “你不是我的男朋友?!”我惊叫起来。 
    “我知道,”他答道:“我已这样向我妻子解释了半个钟头了。”


将计就计

一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声叫道:“在世界上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什么?”  


古巴来的

丈夫出期不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的?”      一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:“古巴… ”


完美的借口

一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛,满心不愿的丈夫答应了妻子,但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。   隔天一早,他醒来时就惊呼:“完了!我老婆的派对!”他拾起所有衣物,以最快的速度把它们穿上,拿起水桶,冲向家里,由于他跑的太快,快到家的时候,不小心掉了水桶,弄得家门口都是蜗牛。此时,怒气冲冲地老婆出来了,他赶忙回头望着蜗牛道:“加油啊!兄弟们,咱们就快到啦!”


丈夫的遗言

律师正在为一名女子做笔录,她的丈夫没有留下遗嘱,便撒手而去。 
    “死者临终前,什么话都没有说吗?”律师问道。 
    “你是说就要死之前吗?”女子哭泣着问道。 
    “是的。”律师说道,“如果不会让您更加伤心,说出来会有用的。” 
    “是这样,”女子答道,“我丈夫在临死前说:‘你吓唬谁呀?你用那把枪连对面的墙都打不中!’”


新婚示爱

王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。新婚后的一天,两小口想来一下浪漫。 新婚妻子说:“你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三。” 
王小二说:“你是我的糖,你是我的蜜,你占我生命的八分之七。” 
新婚妻子说:“路边的野花你不要采,因为我爱你百分之百。” 
王小二说:“我是你永远的王小二,我爱你还多百分之二!”


婚外情

“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办?”
“这都什么年代了,直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说:“亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”   “快放弃这个愚蠢的念头吧,”
妻子说:“我已经试过了―――根本就不灵!”


难开尊口

姚锦和妻子因争吵已经三天互不讲话了,彼此谁也不愿意先开尊口。
到了第四天,姚锦要在次晨五点赶车出差。平时提早出差,都是妻子将他唤醒,并为他准备早饭,这次该怎么办呢?姚锦灵机一动,取来一张纸,写道:“孩子妈,明晨四点半唤醒我。”写完把条子往妻子的床头一放,自己睡了。
第二天,他醒来,发现已经六点多,正想发怒,忽见床头也有一张纸条:“孩子爸,已经四点半了,快快起来!”姚锦一看,哭笑不得


肉色内衣

太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天,太太上街看到一件性感内衣,於是不死心的太太立刻买下,期待先生下班。晚上,先生看报时,太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应,但是先生却无动於衷。於是...
第二天,太太去换了一件红色的性感内衣,结果先生仍然毫无任何反应。此时,太太实再憋不下去了,於是便裸体在先生面前晃来晃去....
皇天不负苦心人,先生终於有反应说话了...
先生:太太,你昨天穿的紫色内衣性感迷人,而刚刚穿的红色内衣热情如火,...不过现在这件肉色内衣....你最好烫平再穿吧!!


各国的离婚规定

日本:如果丈夫认为妻子睡姿不好看,就可以提出离婚申请。 
意大利:妻子不干家务或不喜欢干家务,丈夫便可以提出离婚。 
阿富汗:如果女方提出离婚,那么她再嫁人时,她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用;如果是男方提出离婚,女方重新嫁人时,新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。 
英国:夫妻双方只有一方可以提出离婚,如果双方都提出离婚,则不准离婚。 
黎巴嫩:在传统的家庭中,女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子,待妻子出门前征求他的意见时,他只需说:“快去,别回家了!”便由此宣告离婚。 
多哥:男女双方感情破裂,便到当地部门申请,并各自清管理人将各自的头发剃去一半,将剃下来的头发互相交换。 
萨尔瓦多:夫妻感情一互破裂,可到当地管理处申请登记,然后宰一头牛,请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后,夫妻双方面面相对,各自用手打对方十个耳光,美其名曰 :记住最后的痛苦。 
厄瓜多尔:夫妻反目离婚,皆要绝食三天。到第四天早晨,到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力,如果真的,分手也是真的;如果是假的,这位年长者会下令:永远不准离婚。


床底下的秘密

比尔和希拉蕊当年结婚的时候,新婚之夜,比尔放了一个大纸盒在他们的床下,并且要求希拉蕊发誓,绝对不偷看纸盒里装了什么东西。卅年过去了,希拉蕊也信守诺言,从没有看过一次纸盒里到底装了什么东西。
可是,在他们结婚卅周年当天的下午,希拉蕊再也忍不住好奇心,就把床下的纸盒打开。纸盒里面有三只空的啤酒铝罐,另外还有 $81,874.25现金。
当天晚上他们到一家高级的餐厅去庆祝他们的结婚卅周年庆。
希拉蕊就跟比尔坦承:”我很抱歉,过去卅年我一直信守诺言,一直没有看我们床底下的那个纸盒。可是今天我实在再也压抑不住好奇心,我打开看了,对不起。不过,既然我已经看了,你可不可以告诉我,那三个空啤酒罐到底是什么意思?”
比尔沉默了一下,就说:”这么多年了,我想,你应该也有权利知道这件事。每次我背着你在外面打野食之后,我就放一个空的啤酒罐在纸盒里,警惕我自己不要再犯。”
希拉蕊显然很震惊,脸色一沉,就说:”珍妮佛,宝拉还有莫妮卡,我早就怀疑你跟她们三个人有一腿。”
生了几分钟闷气之后,希拉蕊就说:”我知道你沉迷在性游戏之中,不过,依你的情况,卅年来你也只出轨三次,我想这也不算太过分啦,我就不跟你计较了。” 于是,两人相互拥抱,言归于好。
喝了几杯酒之后,希拉蕊突然想起,就问比尔说: ”那纸盒里怎么会有现金在里面?”
比尔大大的喝了一口酒说:”每次当纸盒装满了空的啤酒罐的时候,我就拿到资源回收中心去把它们换成现金”


谗嘴媳妇

有个人家,娶了个媳妇,长得白嫩嫩,水灵灵的,眉是眉,眼是眼,什么都好,就是一样――嘴巴谗,张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她,叫他“谗嘴媳妇”。丈夫听了,觉得很丢脸,叫她改掉这个毛病,媳妇虽然满口答应,可总改不了。 
一天早上,丈夫对她说:“要再不改,你说一句,我就打你一下。”媳妇答应了。 
第二天天亮,媳妇先起床,一披棉褂子,就叫了起来:“哎呀,这么凉,像海蛰皮一样!”丈夫一听,“啪!”地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了,连忙认错:“实在该打,昨晚刚刚说好的,今早就忘了,真是馒头锥了心了!”话音刚落,“啪”又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟,自己又说漏嘴了,忙说:“打得好,我太没记性了!要使心眼灵通点,我日后多吃葱和通心藕……”刚说到这里,媳妇一抬眼,见丈夫又扬起了巴掌,连忙改口说:“一定用心改!要再犯,你就拧我的嘴!”丈夫听了,又好气又好笑,只好住了手。 
穿好衣服后,媳妇下床开了门,往外一看,又叫了起来:“难怪天这么冷,下雪了!”丈夫听她这两句话没犯毛病,很高兴,也坐起来,一边穿衣服一边问:“雪下的大不大?”媳妇探头看了一下:“不大不大,屋顶上的学部委员只有一层糕厚,院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。”这下,丈夫可真的火了。他下了床,顺手从门后抽出一根牛鞭,没头没脑地抽了她几下,又狠狠地拧了一下她的嘴巴,起呼呼地走了。 
媳妇躺在地上,呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍,然后比划着说:“没见到这样狠心的!牛鞭有油条这么粗,没轻没重地抽;又拧我的嘴,你看你看,我这嘴都肿得像肉包子,叫我怎么去见人……”


农民找小姐

一个老实巴交的农民,听到别人说城里的男人都找小姐,觉得自己不找,此生活得真是太窝囊的了。于是,有一天,他到城里卖了玉米便去找了个小姐,云雨了一番,感觉和家里的老婆没什么区别,就骂着娘回家了。
过了几天,想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去,就越来越觉得不是滋味,也对不起自己的老婆,几经思想斗争,终于决定和他的老婆坦白。
农民:其实,人的一生都会犯几次错误的,是吧?老婆。
老婆:哦?哦!是啊,不过改了就好吧? 
农民:嗯,不过也要如实向家里人坦白。。。 
老婆:啊???你都知道了啊?我我我。。就和邻居王光棍睡了三次,他还给了我100块钱呢! 
农民:*¥#……?¥%?#……#¥


夫妻问答

夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!   妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。 
妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?   丈夫:不象,象家长。 
丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!   妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。


我只出轨三次[爆笑]

 一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会!”         官夫人接道:”就是嘛,通通该抓去枪毙!”         大官若有所思地凝?官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?”         “怎么问这样的问题?”,官夫人惊问。         “不要逃避,回答我的问题!”         “那,”官夫人显然被被吓到了,“你先答应我你不会揍我。”         “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。         “好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。”         “三次?!”大官急了,“哪三次?”         “第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就樵面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……”         “难怪,原来是你为了我……那第二次呢?”         “第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……”         “噢,你还是为了我……那第三次呢?”         “第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?………”


孩子属于谁

 一对离婚夫妻正在为孩子的归属权各持己见……    妻:“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”    夫:“你是不是没用过自动售货机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动售货机的?”


孩子属于谁

一对离婚夫妻正在为孩子的归属权各持己见……    妻:“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的,所以孩子应该是属于我的。”    夫:“你是不是没用过自动售货机啊!如果我投10元进去,掉下一瓶饮料,那这瓶饮料是我的还是自动售货机的?”


训妻法

丈夫上班前,妻子对他说:“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗? ” 丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车 里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,然后恍然大悟他说:“对呀!如果不想让太太乱跑 ,这种作法最有效!”


一毛钱的爱

妻子:“你有多爱我?” 
丈夫:“一毛钱之多。” 
妻子:“只有这么一点么?” 
丈夫:“一毛钱不就是‘十分’吗?


误听

作家务做了很久,妻子顺手打开丈夫刚买来的收音机,一个温柔的声音传出:“…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”     听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。妻子准备把这个好消息告诉老公。     这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”


误听

作家务做了很久,妻子顺手打开丈夫刚买来的收音机,一个温柔的声音传出:“…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康……”     听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。妻子准备把这个好消息告诉老公。     这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”


可以吻我

到了家门口,杰西卡提醒她新结识的男朋友:“你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口看着我们。”


不要给丈夫吃伟哥

一大早,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”
丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”
到了中午,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”
丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”
到了晚餐时间 妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ”
丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”
妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!”


你咋不玩你家的

某男士在家里会相好的,被妻子堵着。妻子不愿意。男士哄妻子说:“不过是跟她玩玩,又不是当真?!”相好的不愿意了,说:“不当真,不当真,你咋不玩你家的?!”


精力虚耗过度

  性感的美丽陪丈夫去看医生,医生详细为他的丈夫诊断后:
  “你先生精力虚耗过度,我开一付镇静剂。”
  “好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来了?”
  “不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”


欣赏女人生孩子的地方

一位男士看到女护士长得漂亮,想入非非,说道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提吗,我可以给你50块钱。”  小姐把裙子往上提了一点儿,得到50元。  “小姐,请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿,并又得到50元。  “可以再往上提一点儿吗?”,男士说。  女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方吗,你总共给我888元,我让你看个够”  女护士点好钱以后,示意众人闪开,带男士到窗前,拉开窗帘,打开窗子,指着大街对面妇产医院的牌子说:“看吧,请你看个够。bye bye.”


不准裸体

从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营,新娘说;“我要脱光了衣服做日光浴,给这里的乡巴佬一点刺激。”     “好吧!只要你喜欢,没什么不可。”新婚丈夫说:“我去上厕所。”     过了约20分钟,丈夫回来,发现妻子的一边乳房被涂成绿色,另一边被涂成红色,而屁股被涂成蓝色。     “发生了什么事?”丈夫问。     “还不是那些乡巴佬干的事,他们说在这里不可以裸体,所以给我涂成这样。”     “他妈的!这些乡巴佬,”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧!”     他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。     “哪一个把我老婆漆成那样?出来吧!”     “是我!”手拿着棒球棍,有7英尺高的男人以可怕声音回答,“找我事吗?”     “没事,没事!”加州男人回答:“只想告诉你油漆已于了!”


传宗接待

  丈夫:「奇怪,现在怎麽那麽多女孩想当未婚妈妈?」    老婆:「为了传宗接代啊!」    丈夫:「传宗接代?那她为何不结婚?」    老婆:「结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!」


偷情夫妻

“老王,你怎么啦,什么地方不对劲?”   “哎,昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我以为是女佣,就拥抱她亲吻起来。”   “哈哈!就在这时,你太太来了,是不是?”  “更糟糕,原来,我拥抱的那女人竟是我太太,而且,她还说:‘现在不行!我不知道我那死鬼什么时候回来’......”


把衣服剥光

有位年轻的太太,向医生诉苦说:“结婚才一年,丈夫就对她厌倦了。”    “没问题!”医生说:“我把这些药粉给你,你偷偷把它放在咖啡里让他喝,但千万不能多用,因为药效很强的。”    三天后,这个太太又来了,看起来很兴奋。    “怎么?是不是还要一盒?”    “不!”这个太太向医生但白:“效果非常好!我先生把咖啡放下后,马上跳了起来,把我的衣服剥光。”    “哦――效果这么强?”医生惊讶地说。    “不过,伤脑筋的是,我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!”


南风北风

有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩:“有一位先生,每天只靠‘吃’点南风便能活命。”丈夫听后,非常高兴,准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子却不同意:“不行,不行!倘若有一天刮起北风来,你拿什么给他吃?”


妙解

丈夫:“亲爱的,你知道鱼为什么都是哑巴吗?”妻子:“不知道。”丈夫:“很简单,你只要把头放到水里,试着说几句话就明白了。”


很有精神

医生:“你丈夫今天怎样?”妇人:“今天很有精神,早晨已经被我打过两下了。”


夫妻祷告

以前有夫妻二人一齐作祷告,妻子祷告说:“愿老天赐我平安,得到一笔钱!”她的丈夫说:“怎么只求这一笔呢?”妻子回答说:“如果求两笔,你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”


谁是强盗

一天,王先生下夜班回家,独自一个人走在强盗时常出没的街道上,忽然,一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想,坏了,准是偷了我的东西,赶紧往口袋摸,果然。钱包不见了王先生愤怒而不甘心,钱包里装着一千元钱呢!于是,他想出一计,他把手揣进上衣口袋,伸出食指装成手枪的样子,对着大个子陌生人厉声喊道:“站住,我是警察,把钱包交出来!”大个子陌生人被吓住了,他停住脚步,恐惧地看着王先生,乖乖地从口袋里掏出了钱包。王工先生回到家中,把失而复得的钱包交给了太太,又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶:“你的钱包早晨出门前,我已经给你掏出来放在家里了。”


气和火

煤气公司的门前排着长队,老王一连跑了好几天,仍旧带着一个空罐回家。妻子问:“灌上气了吗?”老王答:“灌得满满的。”妻子高兴地准备做饭,一连划了几根火柴也点不着火。“你灌的什么气啊?”“霉气。”“怎么点不着呢?”“火在肚子里憋着呢!”


重男轻女

有时夫妻老想生个儿子,在生第二个女儿时,便把她取名“招弟”。第二年又生下一个女儿,便取名“再招”。第三年生的仍是个女儿,仍不死心,取名“又招”。第四年还是生个女儿.他俩只好认输了,只得将这个最小的女儿取名为“绝招”。


垂帘听政

丈大:“以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。”妻子一翻白眼:“你懂个啥,这叫垂帘听政。”“我爸爸也和你一样,找人去了。”


面慈心狠

一人买张“门神”,误买道人画,贴在门上,妻问:“门神原是持刀执斧,鬼才惧怕,这副忠厚相貌,贴它做啥?”丈大答道:“再莫说起,如今相貌忠厚的,他行起事来更毒更狠。”


傻瓜来了

高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子:“怎么没有买成?”丈夫:“我不敢进店门儿。”妻子:”谁不计你进去了?”丈夫:“门口贴了一张告示――大傻瓜又来了。”


无钮扣的衬衫

妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说:“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”“好极了!这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”


模范丈夫

妻子:“我还想看《模范大夫》。”丈夫:“昨天咱们不是刚看完吗?”妻子:“我在家里也想看。”丈夫恍然大悟,赶快走进厨房。


不解风情

太太抱怨先生:“哼!你一点也不了解女人的心,说些我爱听的话。”先生:“好嘛!你爱听什么,就提醒一下吧!”太太:“至少称呼改一改,不要老叫‘老婆’,叫三个字的,亲呢一些的。”先生:“我明白了,老太婆。”


唱着说

有人唱戏唱迷了,他嘱咐妻子,平时说话不许讲白话,要唱着说。妻子拗不过他,只好将就。一天,丈夫摇辘轳打水,挑到菜园,妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝,俩人用戏文对了几句话,把戏迷高兴得要命。唱戏人走后,戏迷一边摇辘轳,一边想起方才可惜没做几个动作。心里想着,手中比划起来,一下子让辘轳打翻掉进水井里去了。妻子听得响动,跑来大声问:“你怎么样?怎么样?”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定,马上唱道:“一见儿父落了井,不知吉来不知凶?”这时,只听井下唱道:“光水喝了七八口,快叫人来救性命!”


跟猫说话

丈夫又回来晚了,一进家门就看见妻子严厉的目光,他自知理亏,又感到很不好意思,就走到沙发前,逗小猫玩。他刚低下来去,就听妻子一声叫喊:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”丈夫抬起头来,笑着说:“这哪里是猪,这是猫呀!”妻子看也不看他一眼,对小猫一招手:“亲爱的,到我这里来,我刚才是跟你说话呀!”


葡萄架倒了

有个当官的最怕老婆,常常是轻则被老婆痛骂一顿,重则被老婆痛打一顿。有一次,他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时,被他的顶头上司州官看见了,就问他:“你的脸怎么破了?”这人编造谎话说:“晚上乘凉时,葡萄架倒了,被葡萄藤划破了!”州官不信,说:“这一定是你老婆抓破的,天底下就数这样的女人可恶,派人去给我抓来!”偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了,她带着满脸怒气冲上堂来,州官一见老婆,连忙对人说:“你先暂且退下,我后衙的葡萄架也要倒了!”


酒的作用

妻:“你在外很少喝酒,为何在家里拼命地喝呢?”夫:“我听说酒能壮胆。”


你是武松

老王和老郑是一对好朋友。有一天,老王被老婆骂了一顿,他不敢反驳;老郑知道后笑话他:“嘿,枉你是个男子汉大丈夫,还怕老婆;人家管我叫做阿猫,但老婆见到我,就像见了老虎一样哩!”老郑老婆在屋里一听这话,怒气冲冲地跑出来,一手揪住老郑的耳朵,喝道:“你是老虎我是什么?”老郑顿时瘫软了,嗫嗫嚅嚅地说:“你……你是武松呗!”


差别

老吴夫妇同在美术馆看画展,看到有两幅油画,显然是取材于同一模特儿。裸女画标价四千元,另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。老吴问太太:“你知道这两者差别在哪里?”吴太太:“知道,人家的衣服值钱,那套衣服值六千元哩。”


双重得益

先生:“为了纪念我们结婚三周年,你是想买一条珍珠项链作礼物呢,还是想去日本旅游?”夫人:“我想直接去日本旅游,那儿的珍珠项链最便宜。”


另有所图

丈夫:“我又没踩你的脚,为什么刚才在大庭广众之下,你几次高喊我踩你的脚呢?”。妻子:“穿着这么漂亮的高跟鞋,我总不能光叫你一个人瞧呀!”


诀窍

两个年轻的家庭主妇在交谈。――我找到一种切洋葱不流泪的好方法。――真的吗?这是一个怎样的诀窍?――让丈夫去切。


女甲:“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”女乙:“啊!自从雇用了那个好看的女仆进来后,他在家,我倒也不放心呢!”


起名

张生的妻子杨丽怀孕了。一天,小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。杨丽:“咱们的孩子起个什么名字,你想好了没有?”张生:“我正在琢磨呢,还没有想好。”小杨:“不管你起什么名字,反正得把我的姓给带上,别以为你们家就你这一个儿子,我们家也只有我一个。”张生:“那叫什么呢?叫张杨,不好。咱们可没有什么事要张扬的,叫张威杨,怎么样?”杨丽:“你还想爬到我头上来耍威风怎么的?”张生:“那叫张雄杨怎么样?”杨丽:“什么,熊杨?你还想埋汰人!告诉你,再这么气我,这孩子我就不生了。”张生:“别别,叫张敬杨怎么样?”杨丽:“这还差不多。”


不娶美女的十大理由

 1。个人生命安全得不到保障,现在这个社会有精神疾病的人太多了,你娶了美女难免有人嫉妒,难免他会想不开,于是跟踪你,趁你不注意用刀子劈你,用斧子砍你,用石头砸你……。为了自己的安全考虑,我决定不娶美女。   2。隐私得不到保障,美女本身就是焦点,往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女,哈哈,说不定哪天一拉窗帘,发现屋外站满了人,真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。   3。尊严得不到保障,娶个丑女回家,大可对她发号施令,娶个美女就不同了,万一她对我莞尔一笑,说:“今天你洗碗好不好?”我估计会浑身骨头顿时只有一两重,不顾男子汉的尊严,飘啊飘的就到厨房去涮碗了。   4。担惊受怕,娶个美女回家,就得担心会不会有人跟自己抢啊,老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子带带。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆的说:“算了吧,也就我,有一颗人道主义救死扶伤的心,不然谁会娶你啊?” 5 。英雄难过美人关,老子不是英雄,用不着过!   6。省的又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪了”。自古红颜多薄命,算命的说我会活的很长,我不想过早的鳏居。   8。美女的开销太大,就算她不要我开销,我也会为她开销,为了避免这种情况的发生,所以……   9。美女如果老了,会和年轻时的反差很大,丑女就不同了,年轻时和年老是一样的……   10。哈哈,这是关键的一条,是因为根本保证没有哪个美女会看上我,我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了哈哈哈,不好,有菜刀飞过来了,我闪……!  


共同之处

  正在吃面的阿试说:“女生和方便面其实一样。” 小克问:“为什么?” 阿试说:“都得泡!”  


和他一样

妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作,有一天和丈夫吵架后,丈夫为了言归干好,便排在顾客投诉行列。轮到他时,他在她耳边轻声说,晚上请她出去吃饭,权当谢罪。妻子闻言,立即面露笑容,并且吻了他一下。丈夫离开后,排在他后面的男子走上前说:“我的投诉和他的一样。”


强者有理

丈夫:“从各方面看,我都比你强,当然,有一点你比我强。”妻子:“哪一点?”丈夫:“你的配偶比我的配偶强。”


新老板

客:“你说换新老板了,怎么还是你开着这馆子。”主人:“我娶了老婆了,她是我的新老板。”


熨裤子

“亲爱的,”丈夫问妻子,“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?”“还不是因为电熨斗的电线太短了。”


姓六姓七

  阳伯博是山南某县的县丞,妻子姓陆,出身名门。本地县令的妻子姓伍,有一天她与各官吏的妇人会面。相见后,县令的妻子问:“县丞妇人贵姓?”答道:“姓陆。”(“六”、“陆”同音)又问主簿的夫人,主薄夫人答:“姓戚。”这位县令夫人生气了,立刻退入内室,中止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快,都想辞别而去。县令听说此事,急忙入内问自己夫人。妇人说:,‘县丞夫人姓陆(六),主簿妇人说她姓戚(七);就因为我姓伍(五)吧,她们都故意把姓说成大于我,用这个来耍弄我!其余的儿位夫人我幸亏还未问;我如问,一定回答是姓八,姓九了!”


借茶叶

有个人留客人在家喝茶,可是家里没茶叶,就向邻家借。这时,锅里的水烧得滚开滚开了,他老婆只得不停地往锅里添水。这样,水一开锅,老婆就往里头添水;水一开锅,老婆又拼命往里添水,锅都添满了,茶叶还是没有借着。老婆对他说:“好在你这朋友也是熟人,干脆留他洗个澡再走吧!”


聪明的媳妇

有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……”媳妇不服气他说:“我怎么啦?”丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……”不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:“您贵姓?”客人答:“姓侯。”媳妇又问:“是公猴还是母猴?”客人哭笑不得,无言以对。


快乐的原因

先生要带太太去欧洲玩一个月,告诉她将要去看巴黎的圣母院,意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道:“我真是太开心了,我盼望了那么久,想想看,整整一个月我都不用煮饭,做家务……”


照镜子

从前有一个商人,外出购货回家,顺便买回一面镜子,准备送给他的妻子。他回到家后,急着上厕所,把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子,一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西,就好奇地拿起来。往里一看,里边有一个年轻的女人,她一下子就哭起来:“这个没良心的东西,结婚才两年,就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈,她妈接过镜子往里一看,见里面是个老太婆,便安慰起女儿来:“好孩子,不要哭,他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事,也拿起镜子往里看,一看里边是个老头儿,不禁哈哈大笑起来:“他是找个老头儿管账,和你们有什么关系?”


银子还在

某妇人,带着好些银子去圩场买东西,半路上却把随身的一个布袋丢失了。回到家里,她“主动”向丈夫“报告”:“今天圩场上的人真多,挤呀挤的,许多人的布袋都给挤丢了……”丈夫问她:“那你的布袋也丢失了。”这妇人说:“任你是英雄好汉,也得丢失!”丈夫大惊道:“银子丢失了没有?”妇人回答说:“这个你放心好了,我把银子紧紧地绑在布袋角里呢!”


银子还在

某妇人,带着好些银子去圩场买东西,半路上却把随身的一个布袋丢失了。回到家里,她“主动”向丈夫“报告”:“今天圩场上的人真多,挤呀挤的,许多人的布袋都给挤丢了……”丈夫问她:“那你的布袋也丢失了。”这妇人说:“任你是英雄好汉,也得丢失!”丈夫大惊道:“银子丢失了没有?”妇人回答说:“这个你放心好了,我把银子紧紧地绑在布袋角里呢!”


拔须去黑

一富翁胡须花白,叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少,如拔白须,一时难以拔尽,于是就把黑的拔掉,拔完,老翁用镜子一照,大吃一惊,责备小老婆,小老婆辩道:“难道少的不拔,倒去拔多的。”


谁是你的夫人

妻子总是怀疑丈夫有外遇,趁丈夫不在家的时候,偷看了他的日记,找到了充足的证据。待丈夫下班回家后,妻子又哭又闹地质问:“谁是你的夫人?”丈夫听了感到莫名其妙,回答说:“除了你,还能有谁呢?夫人?”“哼!你说的比唱的还要好听,你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”


旧相识

夫妇二人漫步于街道上,丈夫无视路面的标志,牵着妻子横闯马路,一辆急驶而过的汽车险些撞到他们,司机探出头来,大骂:“喂,笨蛋!”妻子愕然,问道:“唉呀!他怎么认识你呀?”


 
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