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夫妻笑话精选,知道你嫌贵

发布时间:2018-04-15     来源:大王  浏览次数:8

知道你嫌贵

  老婆:今天花了两千给你买了件衬衫。
  老公:两千?这也太贵了。
  老婆:就知道你嫌贵,所以我又换了。
  老公:换什么了?
  老婆:一条裙子和衬衫。
  老公:我又不穿裙子。
  老婆:裙子是我的,衬衫你的。

老婆常有理

  老婆:明天你休息?
  老公:是啊,你有事吗?
  老婆:没事,你就在家好好休息吧。
  老公:让我在家休息,不是你的风格啊。
  老婆:是啊,要不是你提醒,我都忘记了。好吧,既然你说这不是我风格,那就做点符合我风格的事,你把抽油烟机擦了,所有过冬的衣服洗了,再把厨房的卫生搞好,送儿子去学画画,再买点水果去看看我妈。
  老公:就知道你不会让我在家好好休息。
  老婆:你这个人怎么这么小心眼儿,我原本是让你在家好好休息,是你自己说我要做我自己的风格,现在是我的风格了,你又讲我,你这人真是表里不一,虚伪。
  老公:……

妻子的精明

  妻子:听说你昨天见到你初恋情人了。
  丈夫:没有,听谁瞎说的。
  妻子:真的没见到。
  丈夫:没,这个真没有。
  妻子:行,把你手机拿出来,让我看看。
  丈夫:我都给你说了,没有。
  妻子:不给我看,就说明你心理有鬼,你到底给不给?
  迫于妻子的淫威,丈夫无法,最终把手机掏了出来:给你。
  妻子:行了,收起来吧,我刚才只是在试探你,如果你不敢给我看,才说明你有鬼。
  丈夫:……

老婆大扫除的原因

  老婆爱干净,隔三差五就会搞一次大扫除,每次都忙得不亦乐乎,其实我真的纳闷,她怎么就这么爱干净呢?
  直到有一天,我在一本书上找到了答案:据科学家分析,80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱。
  现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情,最重要的一点是,这样做起来名正言顺,在外人和丈夫看来,只能称赞其勤劳。
  我顿时恍然大悟。

耳朵被揪住了

  一位大嫂很胖养的猪却很瘦。
  一天,丈夫说:“猪要像你就好了!”
  大嫂生气揪住了他左耳朵。
  丈夫忙讨饶说:“我的意思是你要像猪就好了!”
  右耳朵也被揪住了。

唉,白嫁了

  记得几年前,我陪着老爸一起看世界杯,看NBA。
  老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女,多幸福,能有老婆陪着看球赛”
  如今,当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯,旁边是睡的香甜的老公。
  我只想流泪告诉老爸:“爸,老公我找了,可是他不看球,还拒绝陪我看球啊。”

这两口子,讲话都用暗语

  一男一女在打电话。
  男:“我们的关系还有救吗?”
  女:“电话上的一个键。”
  男:“是重播键吗?”
  女:“不,是免提。”

最开心的事情

  每天最开心的事情就是,早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,
  “啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。
  我边听边心里默念:
  “叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”

看谁敢惹你

  妻子埋怨老公:我跟了你一天到晚累死累活,没讨半点好处,你看人家慈禧太后吃的是山珍海味,穿的是绫罗绸缎,死了口中还含着一颗大珍珠!你看我身上空荡荡的,连个铁链也没有!
  老公:等我有钱了,我不仅让你含一颗珍珠,还让你戴一串!
  妻子:看你那衰样,养活自己都成问题,还买珍珠?我只想百年之后,我也能含口饭就算不屈了!
  老公:我保证,在你百年之后,含不了珍珠,也得让你含颗子弹,看谁敢惹你?

不用收拾了

  宝宝生病,妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午,我帮妻子带了盒饭快餐,妻子吃完后,我就去清理快餐盒。
  妻子说:“你那么勤快干嘛?”
  我:“我收拾一下啊。”
  妻子:“不用收拾,餐盒等下放便便。”

妈妈的生日礼物

  妻子:下个月妈妈的生日,我想做件漂亮的裙子去给她做寿。
  丈夫:行啊。
  两个月后,丈夫收到一大笔催款单。他质问妻子:你不是只做了一件漂亮的裙子,怎么会这么多钱。
  妻子:亲爱的,你要知道,漂亮的裙子自然要有名贵的珠宝才能相配,而名贵的珠宝要有优雅的发型来配,当然了,优雅的发型一定要有一双合适的鞋子。

半生不熟

  以前上街,妻子总是买这买那,不去选择,东西买一大堆,而且有些东西买回家用不上,在家放一段时间就扔了,相当浪费,如今不同了,凡事会思考一下是否适用,知道路怎么节约……
  丈夫:你早这样,我们该减少多少误会?少吵多少架?
  妻子:那时候年轻,不懂事,过日子不省着点还真是不行!现在成熟了!
  丈夫:哦,你小时候,叫“青涩”;现在叫“成熟”;那我们结婚那会应当叫“半生不熟”!

这回是罐罐听错了

  罐罐和梅老师在家一起看《时尚王》
  梅老师噙着口水感叹说:“女主角可真漂亮啊,要是能娶到这样的老婆,我就此生无憾了……。”
  罐罐顿时内疚了:“哎,都因为你娶了我,所以还要一直上班~”
  两人若无其事看了很久
  罐罐:“你刚刚说的是“此生无憾”还是“辞职不干”?”

为什么要打我

  冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。
  今早天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。
  我问他为什么把我打醒了?
  他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”

买条热裤穿

  老婆说夏天快到了,要买条热裤穿,我表示不知道啥是个热裤,媳妇解释说:“所谓热裤,就是男人看见容易发热的裤子!”
  我说:“那TM的肯定是尿裤子上了!”

让老公看鞋

  那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。
  几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……”
  我大怒:“我让你看的是鞋子!”
  过了几分钟,老公回:“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊!”

以为你挂了

  冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。
  今早天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。
  我问他为什么把我打醒了?
  他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”

让男人发热的裤子

  老婆说夏天快到了,要买条热裤穿,我表示不知道啥是个热裤,媳妇解释说:“所谓热裤,就是男人看见容易发热的裤子!”
  我说:“那TM的肯定是尿裤子上了!”

丈夫的评价

  那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。
  几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了……”
  我大怒:“我让你看的是鞋子!”
  过了几分钟,老公回:“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊!”

少吃两瓣会死呀

  帮老婆切橙子,我一个橙子切六瓣她还不高兴,非要切八瓣。
  当时我就火了,这败家婆娘,少吃两瓣橙子会死啊!

丈夫登基(机)了

  一日,某人在上飞机后他给老婆发了个短信:“我登基了!”
  老婆回信:“皇上万岁万岁万万岁!”

深藏不露的丈夫

  晚上和老公去锻炼回家,热得半死,一身臭汗。
  我连喝两瓶水,期间三次要倒水给他喝,他愣是不肯喝。
  看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?”
  我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……

妻子是大白菜花

  生完孩子后,妻子体重增加了将斤10公斤。
  那天,妻子忍不住感叹说:“唉!想当年我也是一朵花。”
  丈夫听了笑着说:“现在你也是一朵花啊,只不过是一朵十字花科里的大白菜花。”

试探丈夫

  妻子为了试探丈夫是否还爱她,于是一天在丈夫快要回家时,装着跟男人上床的声音在屋里不断呻吟。
  丈夫回家时,听到门后妻子呻吟不断,狠狠地踢了门一脚。妻子闻声凑到门口。
  只听丈夫在门外对着电话道:亲爱的,我终于可以离婚了,我老婆外遇了。


没头没脑的短信很害人啊

  某天公司要开会,女同事在楼上忙一些事,快到时间了才准备到楼下会议室开会
  楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间? 男同事回:207。
  据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释……

都得滚出去

  老公直到深夜才从酒吧回家。老婆怒吼:“你丫这么晚才回来,上哪儿去了!”
  老公老实回答:“和几个哥们儿玩扑克去了。”
  “和几个哥们儿玩扑克到现在?!”她怒道:“那你可以现在收拾东西给我滚出去了!”
  老公道:“你也得滚出去了……这儿已经不是咱们的房子,已经输给朋友了。”

奶的烟味太大

  妻子:“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”
  丈夫:“他不是吃母乳吗?你怎么不喂呢?”
  妻子:“烟味太大,孩子不吃……”

买印泥

  文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。”
  老太婆的诧异道:“买这个干什么?”
  老头:“写遗嘱按手印用得着。”

妻子要离婚

  一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。
  法官:“你为什么要离婚?”
  “因为我丈夫每天都在床上读报。”
  “这可算不上离婚理由。”
  “怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。”

世界大战

  老酷因一点小事把老婆惹了,他嬉皮笑脸地讨好她:“你就是我整个的世界。”
  老婆不理他。
  老酷说:“看来快爆发世界大战了。”

 
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