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夫妻笑话内涵小段子,在那治好的

发布时间:2018-03-28     来源:大王  浏览次数:4

在那治好的

  甲:听说你的牙痛好了,在哪治疗好的?
  乙:自从我太太不烧饭,我就再也不牙痛。

爸妈吵架

  说个爸妈的,爸爸是个脾气超级好的人。
  说话慢慢吞吞,妈妈相反。
  每次吵架妈妈就像机关枪一样,霹雳啪啦说的很快很多,嗓门又大。
  爸爸坐在角落,通常我妈骂十句他才回一句。
  刚才听他们又在因为小事吵架。
  我妈一顿袭击之后,我爸爸弱弱地说了一句:“你慢点,刚才没听清……”
  我妈直接翻白眼走人……

婚礼需要小天使

  跟老婆安排婚礼上的事,需要3到12岁的小朋友,但是一直找不到合适的。
  老婆无奈了:“要不,咱就先生孩子,过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了……”

先想好了再骂人

  晚上睡觉时喜欢粘着老公。
  可能是自己睡觉不老实,总是动来动去,老公说:“你是蛆吗?”
  我看着他,无辜地说:“那我粘着的是什么?大便么?”

算走运了

  同事A:“我的老婆时常提起她的前夫,气死人。”
  同事B:“你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

心不在焉

  老婆逛街回来,丈夫不满的说:“你又买什么了?”
  老婆道:“我发现你心不在焉的毛病会传染,你看,今天我本来打算给你买条领带,结果却给自己买了条裤子。”

逛商场和进厨房

  丈夫:真不明白你们女人为什么喜欢逛街,逛了几个小时,也不觉得累,进厨房才几分钟,就说浑身上下不舒服。
  妻子:傻,逛街进商店出来是新人,进厨房出来满身脏,你说谁会喜欢。

白激动一场

  一对夫妇一起出去购物,几个小时之后,妻子发现丈夫不见了,她就打他的手机。
  “你在哪儿?”她尖叫道。
  他说:“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”
  “记得!”她激动地大声说。
  “哦,我就在隔壁的酒吧。”

不用担心

  妻子:我怀孕了。
  丈夫:太好了,男孩?女孩?
  妻子:你喜欢男孩还是女孩?
  丈夫:当然是女孩喽。
  妻子:不喜欢男孩吗?
  丈夫:亲爱的,你要知道现在女孩是招商银行,儿子是建设银行,照目前态势,还是招商靠谱啊!
  妻子:可是我怀的是龙凤胎。
  丈夫:没事,亲爱的,你不用担心,现在变性手术很发达。

买衣服

  一家女装店里,一位年轻的先生枯坐这等待他的太太试穿衣服,15分钟过去了,他太太试了5套衣服。
  再度从更衣室出来,他上下打量了一番说道,很好很好就这件吧,太适合你的身材了,就买这件吧,我去付钱。
  正在这时他太太回答道:亲爱的 我早上出门就穿的这件衣服。

电了一下还是没装上

  丈夫什么家物也不会做,一天家里客厅的灯不亮,妻子在厨房做饭让他换个灯泡,丈夫说这个我会做,不一会丈夫喊:老婆那个灯有一点高,灯泡装不上。
  妻子说:你垫一下吗,不一会丈夫发出一声惨叫。
  妻子问:又怎么了?
  丈夫痛苦的说:我电了一下还是没装上。

那女人洗澡不拉窗帘

  妻子:“对面的那家女的真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。”
  丈夫:“哪儿,在哪儿?”
  妻子:“你看,就在那儿。”
  三秒后,丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

这是我的私房烟

  妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了?
  丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。
  妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。
  丈夫:好吧,这是我的私房烟。

夫妇大街上吵架

  路遇夫妇大街上停车吵架。
  女的主驾驶,男的从副驾驶下来。
  女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!”
  男:“滚就滚!给我两块坐公交车啊!”

拿结婚证必须过好语言关

  夫妻俩吵架得天翻地覆,丈夫说:“我的心与你的心一起碎了。”
  妻子说:“你想得美,你伤透了我的心还想一起睡,你吵架累了滚一边去。”
  丈夫说:我的意思是,我的心与你的心共伤。”
  妻子说:“你害死我之心没商量,我也无心与你共商家事。”
  丈夫说:“我们怎么会说不到一起呢?”
  妻子说:“我们没共同语言。”
  丈夫说:“我们虽然来自不同地区,方言不同,但是普通话是共同的语言啊!”
  妻子说:“讲普通话南腔北调呀!”
  丈夫说:“看来要拿好结婚证,必须过好语言关。”

蚊子无罪

  蚊帐里有两只蚊子,一只蚊子吸饱了血肚子大大的,另一只肚子空空。
  妻子叫丈夫赶蚊子,丈夫打死了吃饱的蚊子,对另一只蚊子没下手。
  妻子问:“你发慈悲啦!下不了手?”
  丈夫说:“证据不足,不滥杀无辜。”
  妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。
  丈夫说:“你这是放虎归山。”
  妻子说:“无罪释放。”

同事的老婆真好

  于先生跟老婆说:“我的同事李明说,他的老婆不唠叨,不摔碗,不聊QQ。他的老婆真好。”
  老婆说:“李明夫妻两地分居,如果唠叨不是浪费电话费吗?长话短说,短话不说,精打细算。”
  于先生说:“她不摔碗,说明她爱护自己的饭碗。”
  老婆说:“她捧着铁饭碗,摔不破,当然不浪费力气。”
  于先生说:“她不聊QQ说明她笨吗?”
  老婆说:“她不聊QQ,说明她没读《阿Q自传》,无从聊起。”

日后证明给他们看

  老婆:我说,你是猪吗?电视里,报纸上都说了,吸烟有害健康。连烟草上都写了,你怎么还吸?
  男人:人说吸烟有害健康,有很多人不信啊!我这不是多吸吸,日后证明给他们看吗?  

奇葩夫妇吵架

  路遇奇葩夫妇大街上停车吵架。
  女的主驾驶,男的从副驾驶下来。
  女的剽悍吼:“你给我滚!有种别上我的车!”
  男:“滚就滚!给我两块坐公车啊!”

见网友

  我是搞工程的,跟老婆算属于异地恋吧。
  每年就回家2-3次,平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
  话说有一天我坐在回家的列车上,问老婆现在心情怎样?
  老婆说现在的心情就好像是见网友……

绝对不减肥

  丈夫:你要减肥了,亲爱的。
  妻子:不行,亲爱的,现在不流行减肥。
  丈夫:为什么?
  妻子:你不知道吗,现在随时可能发生地震,要是万一发生,胖的人远远比瘦的人可以撑更长的时间,这样警察叔叔才有时间来救你。你要知道,不到最后一刻,警察叔叔是不会来的。

丢蛋鸡

  丈夫下班回到家,只见老婆在专心看书,旁边椅子上有一顶男士帽子。
  丈夫不露声色地说:“你就不觉得闷得慌吗?”
  老婆说:“不闷,亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”
  丈夫说:“我说呢,这个丢蛋鸡儿,走时把帽子都忘这儿了。”

审美观点不一样

  老公:我的审美观点和别人不大一样,一般都是大家认为美的,我就觉得丑;大家认为丑的,我反而觉得美。
  老婆:那你认为我是美还是丑。
  老公:那还用问,你在我眼里一直都是世上最美的。

幸福和不幸的婚姻

  老婆:你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的?
  老公:幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子,女人嫁了像我一样的丈夫。
  老婆想了想,又问道:那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的?
  老公:同上。

还是习惯用卫生纸

  老婆:亲爱的,你没看到我在厕所里新买的刷子吗?
  老公:当然看到了,不过我还是习惯用卫生纸。

这是我的私房烟

  妻子:你答应过我不吸烟的,怎么又吸了?
  丈夫:那你昨天还答应给我零花钱呢,你还没给我。
  妻子:你自己不是有私房钱吗?有了私房钱,我当然不能答应你。
  丈夫:好吧,这是我的私房烟。

你有什么要说的吗

  丈夫:马丁的老婆死了。
  妻子:噢,怎么死的?
  丈夫:马丁出去喝酒,他老婆不让,马丁一气之下,拿枪把她杀了。
  妻子:天哪,这真是太恐怖了。
  丈夫:好了,现在我也要出去喝酒了,你也什么要说的吗?
  妻子:是的,亲爱的,现在枪在我手里,你有什么要说的吗?

洗澡居然不拉窗帘

  妻子:对面的格林太太真是太过分了,洗澡居然不拉窗帘。
  丈夫:哪儿,在哪儿?
  妻子:你看,就在那儿。
  五秒后,丈夫看到对面的格林太太在给她的宠物洗澡。

你就是在做梦

  妻子:明天我生日,你送什么给我?
  丈夫:一条镶满钻石的项链。
  妻子:真的?亲爱的,我不是在做梦吧?
  丈夫:是的,亲爱的,你就是在做梦。

人能和猪一样吗

  以后孩子和我,你都得养。
  我:是是是,再加头猪我就成大户了。
  老婆:人能和猪一样么?
  我:不都是一样要养么?
  老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊?
  我:……

 
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