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夫妻幽默小笑话,我说,你敢再2一点吗?

发布时间:2018-02-12     来源:大王  浏览次数:13

我说,你敢再2一点吗?

  和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了,缩成一团。
  我问:“老婆你怎么啦?”
  老婆说:“我要缩成一个蛋。”
  “为什么?”
  老婆说:“因为我有淡淡的忧伤。”

谁屁股上有铁

  我这个人很瘦,屁股上没什么肉,所以我很愿意摸我老公的屁股,很有手感。
  昨天晚上我有去摸,并对老公说你的屁股上有肉,结果我老公说谁的屁股上有铁!

歇会儿再睡

  近日加班,睡眠不好,终于熬到周末,午觉睡从11点睡到14点。
  刚睁开眼睛,老公心疼地说:“宝贝儿,再睡会儿吧。”
  睡得浑身骨头疼的我懒懒地说:“嗯,歇会儿再睡。”

我说了是今天啊

  一位丈夫去美国出差,正在回家途中。
  他的妻子给他打电话,问:
  “你明天回来吗?”
  “我今天回来。”
  “我问你今天回来吗?”
  “我说今天回来!!”
  “我问的是明天!!”
  “靠,明天不回来。”
  “那后天呢?”
  “我说今天回来!!!!”
  “我问的是你后天回不回来!!!”
  男子当即在火车上吐血身亡……

死了就不爱了

  一天,老公去找老婆开玩笑!
  老公:我死了你会爱我吗?
  老婆:no!不会!
  老公:你平常不是很爱我吗?怎么...
  老婆:你死了人都臭了,臭了的东西我才不碰呢!
  老公:无语...

老婆要减肥

  老婆兴冲冲地买回呼啦圈,对老公说:“老公,我要减肥了!”
  老公白了她一眼:“你就不怕把呼啦圈卡在缝里?”

给老婆搓背

  老婆一丝不挂地站在老公前面,老公站在老婆背后。
  老婆:先把那个带上。
  老公:带好了。老婆,你能不能往前弯点,我不得劲呀。
  老婆把身体向前弯成90度。
  老婆:这回得儿劲了吧?
  老公:得儿劲了。老婆,可能会疼,不过我会轻轻地,你要忍着点哦。
  老婆:别磨叽了,快点。……我说你能不能用点力,没吃饭呢你?
  老公:人家不是怕你疼吗?
  老婆:你不用力,背上的灰怎么能搓下来啊?

偷看妹子发短信

    地铁蛮挤的,我前面一个妹子在发短信:“老公,早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。
    下一句大意:“你真的要为我准备嫁妆吗?”我觉得这俩人挺浪漫的。
    第三句:“我嫁出去之后你会挂念我想我吗?”我总觉得哪里不对……

送仙人球道歉

  同事收到一盆仙人球时,我问他是不是他妻子送来的。
  他回答说是的,并解释说,他俩大吵了一架,她可能是把这送来以表歉意。
  他让我把卡片上的话念给他听。
  我一看,那上面用很大的红字写着:“坐在上面!”

婚前要公正财产

  一对90后结婚,两人要求婚前财产公证。
  男方的其中一条协议是这样写的:所有的变形金刚都是我的。

别以为我听你话,你就可以变成红太狼

  一对夫妻吵架,老婆指着老公大骂道:“你个不争气的,整天窝在家里,不是打牌,就会麻将,从来不听我的话,你怎么不学学电视上的灰太狼!”
  “我擦,别以为我听你话,你就可以变成红太狼……”

不知道,没看

  剪了个新式的发型,喜滋滋的跟着老公逛了一天街,回到家时已是傍晚,我冲到镜前,左看右看.上看下看,越看心里越美滋滋的,顺口问了句正在洗菜的老公:“老公,你看我的新发型好看吗?”
  老公头也没抬:“不知道,没看。”

给我往远点去说

  老张和老婆逛街,老张说:“去看下那些店怎么加盟。”
  老婆说:“不看,你爸不喜欢我们干这行。”
  老张说:“少拿我爸来说事,给我往远点去说。”
  于是老婆走到马路对面大吼:“你爸不喜欢我们干这行!”

十全八美

  丈夫悲哀地说:“这世界没有十全十美的女人。”
  妻子:“我不是吗?”
  丈夫:“不,你只有十全八美。”
  妻子:“为什么?”
  丈夫:“因为你没有外在美和内在美。”


全鱼宴

  出差闻北京暴雨,特地打电话回北京问候老婆,“老婆,在干嘛呢?”
  “老公,老公,告诉你呀!等你回来我们弄个全鱼宴,刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了!不跟你多说了,我要捉鱼去了!”


太太红杏出墙

  皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。
  “有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”
  “没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”
  “这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
  “可是他到现在还没有下来呢!”

去你的和去你妈的

  今年我在公司表现格外突出,老板奖励给我一个带家属出国旅游的机会。原本我打算带上父母,老婆孩子全家五人齐出动,但老板说最多只能四个人去,他要求我回家考虑一下到底去掉谁的名额。回家后,我偷偷地和老婆商量起来。
  我对她说:“你在家趁这个机会好好收拾一下,去你的吧!”
  老婆急了,说:“你妈身体不是太好,去你妈的!”
  我和老婆互不相让,争执起来。
  “去你的!”
  “去你妈的!”
  “去你的!”
  “去你妈的!”
  ……

你太草率

  丈夫总爱问:“老婆,我好帅吗?”
  妻子懒得说,丈夫说:“你快说吗,我等不及了。”
  妻子说:“你要我马上说,我只好说太草帅(率)了。”

挠的挺好看的

  丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。
  妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。
  最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!”
  丈夫瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”

老婆的人生像火车

  老公:“宝贝,我觉得你的人生就像一列火车。”
  老婆:“为什么呢?”
  老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……”

鸽子怎们办

  一个人来到婚姻问题咨询所。
  他说:“您帮帮我吧,我的太太简直令人无法忍受,她总是把她喜爱的小猪放在卧室里,气味让人难以忍受。”
   律师说:“那你为什么不打开窗户换换气。”
  这个人惊讶的说:“那我养的鸽子岂不要全部飞掉?”

丈夫的狡辩

  丈夫经常不回来,妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。
  后来妻子知道了,搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后,明知故问的问丈夫:搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧?
  丈夫狡辩的说:那是当然,可又在学习文件上,交了学费了!

咱家的灯咋越来越暗了

  买了瓶美白护肤品,每天起来都细细的抹着。
  半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?”
  老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,幽幽的吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?”

去海边游了半天

  前天去海边游泳,从中午游到晚上回家。
  老婆盯着我看了半天,又看看自己的皮肤,一脸无辜地说:“你这是想和我生一个斑马吗?”

看新闻学习经验

  在网上看个新闻,大概内容是:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次老公老婆吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了!
  看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?”
  本想听他说不能打老婆,没想到这货居然说:“打老婆时要把狗栓好!”

深情地呼唤老公

   昨天和老公一起去游泳,可是我不会游,只好带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。
  老公游了几圈累了,趴在游泳圈上闭目休息会儿。
  我忽然想起泰坦尼克号里的镜头,遂深情呼唤:“杰克!杰克!”
  只见老公很配合地慢慢沉入水底……周围的人石化了……

我在三陪

  吃饭了,妻子朝在凉亭里的丈夫喊:你在那干啥呢?
  丈夫说:我在三陪呢!
  妻子惊讶的问:什么?
  丈夫说:陪三老太太打麻将呢!

怕那老虎做啥?

  丈夫和妻子到野外旅游,突然碰到一只老虎。
  丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。
  妻子:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。”
  丈夫:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的。”

知识都学杂了

  文学课上,讲到四大名著,老师发问:潘金莲西门庆等人是四大名著中哪本名著?
  一哥们起身高声答到:金瓶梅…

你爸才叫“王爸”呢

  一对夫妻新婚后,老公满脸困惑地对老婆说:“以后你爸要是与我爸在一起时,你怎么称呼他们呢?要是叫‘爸’两个都回答怎么办?”
  老婆回道:“这简单呀,在你父亲前加一个姓不就得了,就叫‘王爸’”。
  老公:“哇靠!王八?”

 
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