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经典夫妻内涵笑话段子 大郎,起来吃药了

发布时间:2018-01-13     浏览次数:0

老张早上穿着白衣服出去,晚上换了黑衣服回家。
结果家里的狗不认得咬了他。
他大怒欲打狗,老婆说:“这也不怪狗呀,如果是白狗出去黑狗回来,你也不认得呀!”


感冒在床上休息,老婆泡了一杯药给我喝,还说:“大郎,起来吃药了,吃完了病就好了。”
这药,我还喝吗?


老公姓王,大家都管我儿子叫小王。后来某天给他改备注名,笑了半天:小王爸……


一兄弟找我,
“哥,嫂子在家吗?”
“草!我在家你TM找我媳妇干什么?!”
“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”
“媳妇,有人找你!”


老公:休息没有?
老婆:还没呢。
老公:我怎么听到家里有其它声音?
老婆:你不出差吗,我一人在家害怕,就叫小丽来陪我,要不我让她给你说。
老公:不用啦,老婆你睡吧。
老公挂下电话,看看身边躺着的小丽,抽了一宿得烟。。。


老婆:你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!
老公:像个三无产品。
老婆:什么意思,你给我说清楚?
老公:没胸,没脸,没屁股!简称三无!
老婆:玛蛋,离婚。。。


今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,
争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?


我:媳妇,你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。
媳妇:没有啊。。。
我:那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。


今天看老《神雕侠侣》,杨过打听自己身世,想知道他爹的为人,但是问了很多人都不肯说。。。
这时候老婆看不过去了,说:“真笨,他去买个《射雕英雄传》的碟,回家自己慢慢看,不就知道他爹是什么样的人了。”


我:老婆,换个姿势可以吗?
我:老婆,你看,这次我都坚持半小时了。
我:老婆,我下面疼了,能呻吟吗?
我:老婆,别光你一个人来回动,我也动一动吧?
我:老婆,明天还要上班呢,要不今晚就到这吧?
老婆:跪个搓衣板哪那么多废话!


上午,老婆不慎撞到桌子上,下午,又不慎撞到门上,老婆两眼泪光。
看着我问今天自己到底是怎么了,我略一沉思,说道:“嗯,脑残就是这么任性。”


和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?”
老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”


老公陪着老婆看宫廷剧,感叹道:唉,要是我也能像皇上那样,每天都翻牌睡觉,那该多美啊。。。
老婆:想翻牌睡觉是吧?好的,我去给你准备。。。
不一会儿,就拿出一堆牌子,说:“你翻翻。”
拿起牌子一看,尼玛,睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。。。


老婆:老公你去哪了?
老公:我在楼下。
老婆:大早上六点你不睡觉跑楼下做什么?
老公:你不知道刚才地震了,我拿起手机和存折,裤子都没穿就跑下来了,我看你睡那么香我就没喊你。
老婆啪啪。。。


我和我老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放狗屁!
我听了之后勃然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!”


老婆刚回来兴奋的说:“老公也就我对你最好了,刚去买你喜欢吃的橘子,我都没买10块钱5斤的便宜货给你,我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”
我还谢了半天……


老婆:如果有一天我不能动了你会不会伺候我?
老公说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我。
老婆很感动。
老公又道:小样跟我比懒!


被老婆打了一顿,我哭着问:“为什么又打我?”
老婆:“因为你不了解我。如果你真的懂我,就不会问这种问题。”


老婆拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!”
“不敢不敢。”
二十万没了。


“老公,我哪里好,为什么你会追我?”
“你啊,就两点不好,其他都好!”
“哪两点不好?”
“这也不好,那也不好。”
正要发怒中。。。
“但是你有一点你非常好,别人都比不了。”
“哪一点?”
“你找了个好老公,运气真好。”
老公,卒。


老公:“老婆,今天我在商场看见一块手表太好了,看看价钱一千多块呢,但是想想还是没有买,老婆你觉得是不是很节约?”
老婆:“嗯。”
老公:“我这么节约,你是不是该奖励点什么?”
老婆:“好啊!”
老公高兴:“老婆,你说奖励我什么?”
老婆:“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”
老公:“哦,太好了!”说着伸手,“老婆,给我啊!”
老婆:“给个屁,你都省下来了,还跟我要钱?”


 
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