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夫妻笑话内涵荤段子,写笑话的丈夫

发布时间:2018-01-07     来源:大王  浏览次数:0

写笑话的丈夫

  老婆问老公:“你写笑话,为什么我没听到你笑?”
  老公说:“我绞尽脑汁写,痛苦得很,怎么会笑。”
  老婆又问:“你写笑话,为什么不吃东西?”
  老公说:“我搜肠刮肚写笑话,气得要吐血了,吃什么就会吐什么,我就绝食了。我只希望吃下笑料吐出笑点,最好吐得一踏糊涂。”

苍蝇不叮无逢的蛋

  一个苍蝇落在了丈夫的光头上,妻子扑哧的笑了,丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么?
  妻子说:一只苍蝇落在了你的光头上,你猜我想起了什么?
  丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么?
  妻子说:我想到了苍蝇不叮无逢的蛋!

多实在的老公

  七夕节晚饭后,我和老公下楼溜达看到卖花滴…
  我对他说:老公你从来都没送过花给我(才三块钱一朵)…
  这货说:三块钱,我不如给你买根羊肉串!结果真就给我买了羊肉串…

温柔陷阱

  老婆躲在被窝里,销魂的眼神望着我,柔声说:老公快进来啊!
  我秒脱!迅速钻进被窝里……卟…卟…等待我的是两个悠长的屁……

婚姻生活是多么残酷啊

  七夕第二天,上班途中偷听两少妇公车上聊家常,
  “昨天老公没送礼物,罚他跪方便面,不许跪碎了。”
  “你那不算什么,昨天他没回家,晚上罚他跪蚂蚁,不许跪死了,不许跪跑了。”
  我这个汗呐,到底婚姻生活是多么残酷啊!

丈夫的意图

  妻子对丈夫说:你喜欢我苗条的身材吗?
  丈夫说:喜欢。
  于是妻子就买了很多昂贵的衣服。
  丈夫每天都给妻子做许多好吃的,终于妻子发福了。
  妻子问;你喜欢我的胖身材吗?
  丈夫说:太喜欢了。
  妻子:你不是喜欢我苗条吗?
  丈夫:以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料,但是我错了,现在喜欢你胖,是因为你再也买不到合适的衣服了。

水利官员

  一对夫妻想重新折腾一番,丈夫说:“我们自己创业吧,做生意。”
  妻子说:“你姓水,我姓管,我们从事水管零售吧。”
  丈夫说:“对呀,我姓水,你姓管,我们还是去水厂应聘管水,捧一个金饭碗,何必劳神做生意。”
  妻子说:“你叫水力,我叫管媛,合并就是水利官员,你说不定前途无量。”

看到卖西瓜的

  老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”
  当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……
  老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?”
  老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”

老婆生下一个女儿

  老婆刚刚生下了一个女儿,老公有些扫兴。
  老婆说:“固然是女儿,但这鼻子,嘴巴多象你!多漂亮!”
  老公叹了口吻:“哎,可最重要的东西还是象你!”

亲爱的你真勇敢

  一天心血来潮,非拉着老婆去蹦极。
  绑好安全绳后,走到了蹦台边,看着悬空的几十米腿都软了。
  老婆一直搂着我,我一手搂着老婆,一手抓着护栏。
  跳下去上岸后,老婆说没看出来我这么勇敢。
  我吼道:“老子刚一松手,哪个王八蛋推老子下去的?”
  老婆满脸黑线……

生活在水深火热之中

  我在街上拦下一位路人,给他看我手上拿着的照片。
  “您见到过这位女性吗?”
  “不,她是谁?”
  “她是我的妻子。”
  “啊,她失踪多久了?”
  “她没失踪,我只是想让人们看看,我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起!”

妻子的本事

  夫:你没帮过我一个忙。
  妻:你找不到女朋友的时候,我挺身而出为你圆丈夫梦。
  夫:你没有事业心。
  妻:我就献身于夫妻生活。
  夫:你只有一点生孩子的本事。
  妻:我身怀绝技了。
  夫:你满身赘肉。
  妻:我深藏不露。

将情人电话备注改成10086后

  某男看同事将情人电话备注改成10086后,多次紧急情况脱险,便也效仿。
  一日晚,该男第一次在妻子面前接到情人电话,还故意让妻子看来电显示:10086。
  看完,妻子立刻将电话抢来,将电话中正撒娇的女人一顿骂,然后骂丈夫:“你当老娘傻啊?你一联通卡,10086给你打电话,串门走亲戚啊!”


老公的老公

  老公酷爱网络游戏,老婆无奈,只得告诫他:你玩就玩了,但是千万不可以在游戏里找老婆,不然,哼哼……
  老公嘴角露出了微笑:放心吧亲爱的,我绝对不会在游戏里找老婆的!因为我有老公!
  老婆:……

我们同居了62年,才结婚…

  我们同居了62年,才结婚…  
  姥姥欲卖掉她在老家的房子,被告知必须出示结婚证。
  可他们的证件是中华民国的,且在文革时一同被查抄,被告知卖不了房子。
  于是万般无奈,姥姥姥爷只好重办结婚证。
  开具的证明大意为:二人自1950年1月1日(婚姻法公布之日)起同居62年,于2012年4月28日正式结婚……

兔子草

  丈夫从老中医那里拿了些兔子草为妻子熬药治病,药煎好后端到妻子前面,妻子望着咖啡色的中药问道:“这是什么药啊?”
  丈夫说:“兔子草。”
  妻子一听就急了说:“兔子吃的草你让我喝,亏你想得出,我不喝。”
  丈夫忙解释道:“兔子吃了这种草都不得这种病,何况是你呀?赶紧喝吧。”

妻子借火柴

  夫妻俩吃完晚饭,妻子说:“借我一根火柴。”
  丈夫说:“用我的名牌打火机吧,如果你还有兴趣,你可以向我借一根香烟。”
  妻子说:“你是想让我七窍生烟,火冒三丈吗?”
  丈夫说:“你今天怎么说话咬牙切齿的?”
  妻咋说:“打火机怎么剔除牙齿缝里的肉丝?”

老婆的绝招

  小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家,小张一个人在家,自在极了。
  这天,他想出去转转,便找出那件很少穿的名贵礼服,对镜打扮好了,手伸进口袋,希望发现些零钱坐车,却发现有一纸条,上书:你把自己打扮这么整齐,想去哪儿啊?

新一年的生活打算

  一对小夫妻逛街,路上,老公问老婆:“亲爱的,春节就快到了,你对新一年的生活有什么打算?”
  老婆指指前面的广告牌,说:“你看那边的广告牌上写的,就是我对明年的安排!”
  老公抬头望去,只见不远处竖着一块广告牌,上面写着八个大字:购物、休闲、娱乐、餐饮。

老夫妻的兴致

  一对老夫妻在公园溜达。
  丈夫:你在这儿坐着,我去耍会儿摇摇车来。
  妻子:那我去坐会儿唐老鸭。

今天跟老公怄气

  我:“你还记得我们常去的那家酒吧里,每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”
  老公:“嗯……有点印象。”
  我:“自从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天再那里喝酒到现在。”
  老公:“真搞不懂,他需要庆祝这么久吗?”

家里被盗后

  丈夫在电话里告诉妻子:“我们家的门被小偷撬了。”
  妻子急问:“钱和存折丢了吗?”
  丈夫说:“没有。”
  妻子说:“不会吧?”
  丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

小偷是不会找到的

  丈夫在电话里告诉妻子:“刚才派出所的民警来说,我们家的门被小偷撬了。”
  妻子急问:“钱和存折丢了吗?”
  丈夫说:“我想不会的。”妻子说:“为什么?”
  丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

我正在卖你买的东西

  一生意人出远门采购物品,看来还不错,他至少每天会和妻子打一通电话。
  但是,一晃一个多月过去了,他好象 还没有回家的意思。
  且每次总是和妻子这样说:“别急,我还在买东西。”
  他妻子知道他肯定在外养女人。
  于是,有一天她在电话里说:“你最好快回家,我正在卖你买的东西。”

这也叫心疼

  星期天,妻子挥汗如雨地干着家务,而丈夫却悠闲地半躺在床上看电视。
  妻子抱怨说:“你就能忍心看我一个人在这里苦干?一点儿也不心疼人家。”
  丈夫便同情地说:“我心疼你,我回里屋睡一会儿……”

与我无关的事

  莉莉买一条裙子就花了1000块,老婆羡慕不已,回家对老公说:“人家莉莉买了一条裙子。”
  老公边玩游戏边“哦”了一声。
  妻子又说:“你知道吗,那衣服贵得很。”
  老公又“哦”了一声。
  妻子生气地说:“你只知道‘哦’呀,怎么也不问人家的衣服多少钱?”
  老公无辜地说:“她买衣服又不要我付账,我管她花了多少钱呢?”

海鲜

  老婆去海边玩,我让带点海鲜回来,居然带回来两袋海苔!
  还带超市标签的!~

这样也可以?

  老公:“我今天犯了个错误。”
  老婆:“怎么了?”
  老公:“她昨天来家里勾引了我。”
  老婆:“怎么可以?”
  老婆平静下来:“没事的,就当咱们找了次小姐,是我付费!”
  老公:“啊!这样也是可以?”

这个老公好可爱

  本人待产孕妇,一日中午和同学相约去逛街。
  刚走到小区门口,老公打电话,我说出去玩去。
  就听电话那边,各种咆哮。
  这么热的天不在家睡觉出去玩啥,孩子生出来黑的话都是你晒的……

这方法太高端了

  老公又懒又想减肥,刚才突然发明了一种冥想法。
  只见他面色凝重,闭着眼睛,双手放在胸前,我好奇的问他在干什么?
  他说在减肥,我说一动不动怎么减肥?
  他就说新发明一种冥想法,他在告诉自己的大脑自己在跑步,很累,然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……

 
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