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爆笑经典夫妻污笑话,二货老婆

发布时间:2018-01-05     来源:大王  浏览次数:73

二货老婆

  家有二货老婆一个。
  每次上街看到美女,老婆先看我…
  如果我也在看,她就对美女吹口哨…
  美女回头,老婆就打我一把掌,骂我不要脸。

我就知道这孩子是我老公的

  一女怀孕数月。某天带四男去医院做亲子鉴定,以落实腹中孩儿生父。
  医生感叹:世事无奇不有,两男同时来鉴定已属小见,三男更是罕见。
  四男同时出现还是首次,令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生……  
  最后结果出来……居然……没有一个是……
  只听见那女的高兴的说:我就知道这孩子是我老公的!

老婆不让喝酒

  老婆不让喝酒,昨晚朋友请吃饭,给我倒了满满一杯。
  朋友不停的敬酒,我低头不语。
  不知道怎么脑抽了,说了一句:我怀孕了,不能喝酒……怀孕了……

在家吹风扇不也挺凉爽的吗

  今年一直想和老公去旅游,但不知怎么开口。
  好不容易想出一段话提醒他:“老公,去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿?”
  他居然回答:“在家吹风扇不也挺凉爽的吗!”

服药过度

  蜜月里,丈夫整天都想与妻子亲热,妻子为了爱惜丈夫的身体,她说:“女人如补药,多服会取得相反疗效。”
  他说:“糟糕,我娶你回家时,我把你穿的红衣服乱扔,没仔细看包装盒上的说明书,不知道每天可以服几次女人补药。”
  她说:“傻瓜,我都快被你掏空了,你已经服药过度了。”

顶楼上的

  他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?”
  妻子:“她的意思是:顶楼上的。”

以后的日子没法过了

  新婚之夜。“亲爱的,咱俩结婚之前, 你和几个男人好过?”新郎官问新娘子。
  好久没有回音。“准是生气了!”丈夫暗自思过。
  一小时过后,他又冲新娘子问道:“好了,你还在生我的气吗?”
  “哪里,我一直在数,到底有多少个呢?”

老婆我不是你的客户

  老婆是话务员 ,晚上说梦话,仔细一听不知道给谁讲业务。
  偶尔听到什么套餐的,我看她可爱的就亲了一下。
  结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我,如果您没有其它业务请您挂机好吗?”

不好,你老公回来了

  一对新婚不久的夫妻,男的因公国外出差一年。
  回国后晚上和老婆亲热完熟睡,半夜惊醒:不好,你老公回来了。
  老婆:放心,他还在国外呢!

让骑电驴

  有一哥们买了车,媳妇不让开,说省油。让骑电驴。
  于是这哥们qq发了个说说,:骑电动车真好,满大街的美女随便看。看到喜欢的美女,还能跟了屁股后边一路尾随,还能搭个讪,真好。
  第二天,他媳妇把车钥匙给他了,此后天天开车上班。

为自己壮胆

  妻:“老公,我不想剖腹产,我怕。”
  夫:“你不想剖腹产,就必须唱“怒放的生命”为自己壮胆。”

睡意与睡衣

  坐了30多个小时的火车回来,困!
  晚上老婆说:“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害!”

夫妻吃鸭

  妻子很爱吃鸭肉,丈夫买回一只鸭子。
  丈夫马上狼吞虎咽,妻子说:“女士优先,你不知道吗?”
  丈夫说:“你吃鸭子,不妥当吧!”
  妻子说:“你敢吃哪块鸭肉,我就敢咬你哪块肉。”
  丈夫马上咬了鸭屁股一口,妻子说:“你以为我不敢咬你的屁股吗,你敢咬洗净的鸭屁股,只要你去把你的屁股洗干净,我就敢咬。”

我舅老婆

  有一天在公园,我在买票,见老公和一女人热情有加地说着话,等我回来那女人就走了。
  我问老公:“刚才那女人是谁?”
  老公答道:“我舅老婆!”
  我火了,怒吼道:“你离过婚!那你当初为什么骗我?”
  任他怎么解释我都不理……
  不一会,那女的又折回来了,我一看十分面熟,原来是舅妈!

急性子老公和慢性子老婆

  某夫妻俩,老公是个急性子,老婆是个慢性子。
  一日,夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了,赶紧拉着妻子往回赶。会到家后才发现,光顾着买菜了却忘了拿!
  老公十分气愤地对老婆说:“你怎么不告诉我一声!”
  只见老婆缓缓答道:“你买那么快!我反应得过来吗?”
  又一日,老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
  当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见,慢性子的老婆坐在水井边,众人不解问道:“你为啥不救你老公?”
  慢性子老婆回答道:“急什么?没看到我在搓绳子救他吗?”

不是Gay

  “老婆,没有你脚你会穿鞋吗?”
  “不穿!”
  “那你为什么穿胸罩呀?”
  “我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”

自私的丈夫

  新婚妻子陪着老公和婆婆去旅游,坐船到湖中心时,妻子问老公:“如果我和你妈同时掉进水里,你先救谁了?”
  老公说:“这样老土问题,我早就想好了。”
  妻子问:“你先救谁了?”
  丈夫说:“我马上回去。”
  妻子问:“那你连妈也不救?”
  老公说:“她是我后妈。”
  妻子问:“那你回去干嘛?”
  老公说:“马上找保险公司,我都帮你们买好意外保险了,受益人是我。”

好可爱的老婆

  做梦梦见老公死了,哭的那个昏天暗地啊,哭醒了还是很难过,抱着老公继续哭。
  老公心疼的问我:怎么了?
  我说:“梦见你死了”
  “我怎么死了?”
  “被我气死了”
  呜呜,我不是故意的……

我在想以后怎么在公司见人

  公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。
  问到我最喜欢的女艺人时,我用话筒回答是田馥甄。
  老婆翻过黑板时,上面赫然写着几个大字苍 井 空……

这都形成条件反射了

  今天在饭店里吃饭,有一醉汉,喝的满脸通红。
  突然,风把门关了。哐的一声,只见那男的马上跪了下来:老婆,我错了,我不敢了。

老是叫凤姐

  我老婆名字最后一个字是凤,结婚两年来我有点受不了了。
  熟人们老是问我:凤姐好吗? 凤姐在家吗?

晚上做梦时候去吧

  一天,我在看电视。
  老婆凑过来:“老公,我想买个包。”
  “嗯。”
  老婆看得逞了,又说:“我昨天看上一套运动服,买不买?”
  “嗯。”
  老婆:“明天就是周末,我们什么时候去?”
  我看了老婆一眼:“今天晚上做梦时候去吧。”

外债

  老公突然说:“我外面有外债。”
  老婆一愣:“多少?”
  老公:“两百。”
  老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”
  老公:“你当家,谁敢借我那么多!”

老公妙答


  老婆:老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?
  老公:那还用问?赶紧扶盲人过马路。

改善睡眠

  老公经常失眠,老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章,然后让老公试试。
  这天晚上,老婆轻声的对老公说:“亲爱的,你就想你现在在湖边,日光暖样样的照在身上,微风轻轻的吹。”
  老公听着听着,便闭上了两眼,妻子心中暗喜,继续讲道:“你拿着鱼竿,鱼线上的浮子在水中微微颤动……”
  突然,老公一下子座了起来,道:“敢快拉,鱼咬钩了。”

我需要双休

  一日KTV唱歌回来,老公喝醉了, 听说醉后都会说实话。
  于是问道:“ 以后有钱了干嘛?”
  老公:“ 要娶五个老婆!”
  我怒了:“ 为什么不学韦小宝娶七个回来?”
  老公恍惚道:“ 太累,我需要双休!”

逻辑性好强的对话哦

  有次我和一发小在一饭店吃饭。
  隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语,目测三十多岁。
  吃着吃着,女的突然很不高兴的调高了声音说:“我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公……”
  突然间觉得信息量好大……

现在肚子里还是暖暖的

  老婆每次来大姨妈,我都会给她冲一杯红糖水,都会习惯性的喝一口试试烫不烫。
  这次老婆痛经厉害,我去买了一盒月月舒。
  然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫……  
  尼玛我是个爷们啊,居然喝了那个东西……
  现在肚子里还是暖暖的……

你当家,谁敢借我那么多

  老公突然说:“我外面有外债。”
  老婆一愣:“多少?”
  老公:“两百。”
  老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!”
  老公:“你当家,谁敢借我那么多!”

兜风

  今天让老婆开车去乡间兜风,拐进一条静谧的林间小道时,她神秘兮兮地说:“我们来做点从来没在车里做过的事,怎么样?”
  我说:“成啊,你尽管挂四挡好了。”

 
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