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夫妻荤笑话与幽默,你俩一起跑了算了

发布时间:2018-01-03     来源:大王  浏览次数:0

你俩一起跑了算了

  十一就要结婚了。
  老公:我有点紧张!
  我:为啥?
  老公:我怕你跑了。
  次日,我:我也有点紧张!
  老公:为啥?
  我:我也怕我跑了。
  老公:……

梦境很丰满现实很骨感

  骑着自行车带着漂亮的女生,一辆卡车开过,她说,你能超过那卡车我就嫁给你。
  俺立马奋起直赶,拼命蹬,在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时,啪的一声,哥被老婆扇了个耳光醒了,看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了!

天然呆媳妇淡定夫

  刚很严肃的跟男友说了件,我表情严肃的对他说:“我怀孕了。”
  本想看他什么反应呢?
  他直接撇了我一眼说:“别在你正来着大姨妈时开这种玩笑。”

这尼玛是超能吸血啊

  家有二逼老婆一枚。昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。
  我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。
  结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。
  上面放着牛肉……

天时地利人和

  一女子和丈夫恩爱多次后都没能怀孕,于是她找到一算命先生,要他给他算一下为什么她始终不能怀孕,算命先生胡乱掐指一算说道:若想怀孕必须满足天时,地利,人和。这三个条件.而你和你丈夫每次恩爱应该都在晚上,并且都在床上。这样你们满足了前两个条件,但缺少了最关键的人和。
  听了一会儿,女子似懂非懂的,给了算命先生钱后,女子就疑惑的回家了……并告诉丈夫,必须具备“人和‘自己才能怀孕……  
  丈夫一听,立刻冲出门去,过了好一会儿,丈夫气嘘嘘的回到家中。只见丈夫手中多了一盒药,女子问道:又没有得病,买药干嘛啊。丈夫不慌不忙的举起了药,并指了指药盒下部的四个大字:仁和药业。

假如

  老婆:假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁?
  老公:你不上班啊?
  老婆:假如是周未。
  老公:那我妈要买菜做饭,那有空陪你到水边玩啊。
  老婆:假如是在外面吃。
  老公:那直接去吃饭就是了,去水边做什么?
  老婆:假如饭店在湖边。
  老公:有没有保安?
  老婆:假如没有保安。
  老公:那还有服务员。
  老婆:假如没有服务员。
  老公:那还有厨师。
  老婆:假如没有厨师。
  老公:那还有经理。
  老婆:假如没有经理。
  老公:你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么?
  老婆:……

老公喜欢看泳装模特

  某天,妻子对老公说:“亲爱的,为什么你老是喜欢看泳装模特呢?”
  老公:“我看看人家衣服的款式。”
  妻子又说道:“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢?”
  老公故作正经:“你没看到泳衣多暴露吗?”
  妻子大怒:“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗!”

你可以拍得她穿墙而过啊

  隔壁年轻夫妻,女比较胖。
  某日,女:“来啊,你打我阿,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍阿拍啊。”
  男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”
  尼玛老子在听伤感情歌呢,现在还怎么伤感!

痣多的好处

  一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。
  妻子指着丈夫的背部说:“一颗痣,两颗痣,哇,你身上怎么那么多痣啊。
  丈夫悠悠地说道:“这说明你的丈夫是条好汉啊!”
  妻子不解:“为什么啊?”
  丈夫得意的说:“这你就不懂了,我这就叫做“痣多星”啊!”

有些事不知道要比知道了好

  妻子对老公说:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”
  丈夫闻言说:“有些事不知道要比知道了好!”

饿坏了乱买东西

  妻子:我饿了,咱俩去超市逛逛吧?
  丈夫:你先吃点东西咱再去。
  妻子:到那就买吃的了,饿不坏,走吧!
  丈夫:我不是怕饿坏你,我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西!

光头到老

  丈夫:你看看我头顶的头发掉得厉害吗?
  妻子:呀!很厉害,中间那块有见光的趋势。
  这样下去,我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……

我进的去啊

  老公的空间我没权限进,用好几个同事朋友的QQ都进不去。  
  和闺蜜聊天是跟她说了这件事,可我闺蜜一脸轻松的说不会呀,我进的去啊!!
  瞬间觉得一只绿毛怪向我狂奔……

老婆让我洗头的理由

  一天晚上,吃饭时老婆说我:吃完饭去洗洗头。
  我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。
  我说没有吧?你知道老婆给我的根据是什么!
  说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了!我听了后没反应过来,等了三四秒差点喷了饭。
  我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完,晚上我俩说起这个事,笑的半宿没睡着觉!!

岁月成了猪饲料

  有天我问他:“老公,都说岁月是把杀猪刀,你看我是不是显老了啊?”
  他说:“不是啊。”
  我心里窃喜,又说:“真的吗?”
  他坚决答道:“真的不是,在你身上,岁月不是杀猪刀,而是猪饲料!”

你要不来我就该哭了

  老公出国3个月…此为背景…某天和老公聊天。
  我说:老公,老公我要来大姨妈了,肚子疼会哭的怎么办?
  老公说:没事没事,你要不来我就该哭了…

这哥们不是一般的牛

  说个我哥们的,09年大年三十晚上,这货没事干,给10086的接线员拜年,结果口才好给人家丫头直接感动哭了,非要给他留电话。
  这是GC么,当然不是,GC是这个小姑娘被查到给用户留电话开除了。
  更GC的是这俩人没羞没臊的在一起了,现在开了个服装店,很辛苦也很幸福啊,今年就要结婚了。

不刮胡子扎大腿

  单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子。
  不过娶了个媳妇倒是挺好的,今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。 
  于是问他,今天怎么刮胡子了。
  下面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼。
  经典男说,你嫂子说不刮胡子扎大腿。

丈夫瞬间屈服

  妻子跟丈夫打闹中争执,妻子威胁丈夫发他裸照到网上。
  丈夫不以为然,说随便发。妻子说:那我发自己裸照上网。
  丈夫瞬间屈服,然后气急败坏的冲过来打妻子屁股……

穿到敲头自然直

  阿米的老公给她买了一件衣服,阿米在试的时候,突然发现衣服的缝制的有些歪,她有些不高兴地说;你看你买的什么衣服,都缝歪了。
  这时老公走过来,看了一眼:噢,的确是点歪,不过我有办法。
  阿米:什么办法?
  老公二话没说,直接敲上阿米的头。
  阿米大叫:你敲我头干什么?
  老公白了她一眼:真没文化,没听过‘穿到敲头自然直’吗?
  阿米:……

笨,换成岛国女才有看头

  每到周末相亲节目都占据10点黄金档,每次转台都是那几个女嘉宾在那数落男嘉宾。
  一次本人十分无聊的说了句:把这些女嘉宾换批人呀,看来看去都是这些女的,到底是托还是真的来相亲啊。要不换成岛国男,被总女嘉宾狂骂一顿也不错。
  老公突然华丽丽的蹦一句:笨,把女嘉宾换成岛国女才有看头。
  本人愣了三秒。

想吃西瓜你就说啊

  前任是个大吃货,一日我俩饭后散着步,这货忽然表情痛苦,捂着肚子说肚子疼。
  我立马问怎么了?
  gc来了,这SB继续捂着肚子,说吃块西瓜就不痛了……
  尼玛,想吃西瓜你就说啊。

给妻子的礼物

  丈夫给妻子买了一套婚纱,藏在柜子里。
  妻子回到家,丈夫温柔地暗示:“亲爱的,我给你买了一样礼物,一辈子只能穿一次,但一次就代表永恒,你猜是什么?”
  妻子惊讶道:“天哪,你…你竟然给我买了件寿衣……”

丈夫的龙珠

  大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。
  我说:吐了吧,别卡在嗓子里。
  这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,你还差6个……

人走茶凉可不是这个意思

  老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。
  老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。
  老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”

只有他不打呼噜

  一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
  他老婆说只有他不打呼噜。

有个二货老婆伤不起

  老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。
  一开门看到她穿着月野兔的衣服,两条黄色辫子,用魔杖指着我们说:我要代表月亮消灭你~~你~~啊! !
  (愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……
  当我们吓呆了,然后她一秒变正常 装没事开门给我们。
  我爸妈都笑疯了……

这新娘真是巾帼不让须眉啊

  新娘飚了……今天参加战友婚礼,一帮人那个闹啊,七八个人用矿泉水跟新郎,新娘敬酒……最后新郎舌头都大了!!一帮人还是不依不饶!!然后gc来了。
  新娘从,桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的,欺负我老公,
  谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面,领导,战友们,还有公公婆婆……  
  那个流汗……巾帼不让须眉!!!

老婆我真的不是故意的

  楼下有对夫妻现场擀手工面卖,相当的不错,今天和老婆回娘家,给丈母娘带了点,老婆叮嘱,就说是我擀的啊,迫于她的淫贼只好同意。
  到丈母娘家以后,老婆说妈快来看,我给你做的手工面!
  丈母娘夸道,不错呀,现在长本事了,会擀面条了呀!这是多少呀?
  我在旁边接了一句:五块钱的……五块钱的……块钱的……钱的……
  老婆我真的不是故意的!

老婆,算你狠

  老公发工资了,拿回家准备讨好老婆。
  就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”
  老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
  又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”
  老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”

 
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