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夫妻笑话精选,你做家务,我唱歌

发布时间:2017-12-30     来源:大王  浏览次数:0

你做家务,我唱歌

  每到周未,我喜欢把家里打扫的干干净净,心里也觉得亮堂。
  今天,刚好老公不用出去应酬,我想这回他可以陪我干活了,就指挥老公说:“我们一边干活,一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”
  老公笑着说:“这个主意不错。我们一起来,你做家务,我唱歌。”

老婆要当车模

  老婆和老公参观车展,车模个个都很漂亮。
  老公说:“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”
  老婆很是羡慕地说:“老公,那我明儿也来当车模吧。”
  老公说:“我可没有那么多钱。”
  老婆说:“我当车模,怎么还要你有钱?”
  老公说:“不给观众发钱,谁会来看呀?”

老婆煮馄饨

  今天老婆煮了一锅馄饨,吃的时候我以为是一锅面片,后来快吃完了才知道底下还有半锅丸子……

合巧,纯属巧合

  今天去一家宾馆装监控,刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账,寒暄了几句,一起往外走,刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆……

分割财产太麻烦

  我有一对夫妻朋友,办理离婚分割财产。
  由于各个机关手续复杂,两个人一起办理过程中同仇敌忾日久生情,复婚了。

老公,把鞋脱了

  周末和老公去看电影,前排坐着两个妹纸,一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃,吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
  说实话烦的我当时恨不得骂街,但是我忍住了,然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了……

这个短信溴大了

  一哥们姓胡,小名小三。
  国庆长假期间想去一朋友那玩,自己不好意思说,让我联系。
  于是我给朋友发了一条短信:小三欲来看望你,方便吗?
  结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

老婆的招数

  老公不喜逛街,每次她去逛街,老公都找各种理由逃避。
  一次,她看中了一台8000元的空调,刷信用卡的时候忽然对收银员说:“给我分4次刷!”
  过了5分钟,她手机响了,老公破天荒地要来陪她逛街。
  原来,她老公收到了来自信用卡公司的短信:第一次刷1000元,第二次2000元,第三次2000元,第四次3000元……

这就叫自取其乳

  下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。
  老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起奶来就有奶喝了。
  我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫自取其乳。

好吧,你又赢了…

  今天我那二货男人在机场等飞机,我就问他:什么时候登机?
  这货回我一句:放肆!父皇犹在,何来登基之说?

有个爱演的媳妇儿伤不起呀

  楼主有一个二货媳妇,平时很爱演。
  比如在街上咱俩走得好好的,突然就会甩开我的手,恶狠狠的说:你背着我找男人就算了,找个女人算怎么回事之类的。
  媳妇今天感冒了,楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后,突然咣当倒在地上,扶着胸口,表情痛苦的,奄奄一息的指着那个空杯子说:这杯水……有问题……

妻子学开车

  丈夫教老婆开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……”
  妻子生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!”

都怪我没眼光

  单位要集资建房,需要每人交10万元,且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。
  回到家,我和老婆累倒在沙发上。
  我怕老婆唠叨个没完,于是先自我检讨:“老婆,都怪我没本事,才让你舍脸剐腮去求人。”
  老婆接口说:“这事也不能全怪你,有些地方也怨我。”
  听到这里,我心中窃喜。
  老婆接着说:“都怪我没眼光,当初找了你。”

尼玛,你还能再二一点吗?

  昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。
  等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。
  这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?

吃货妹子伤不起

  80年代雪条2分钱一根,有个小伙子为了生计整天弄箱雪条走家串户的卖。
  然后有个小姑娘没钱买,又嘴馋,便和小伙子处朋友,谈对象。
  于是小姑娘成了我老妈!
  这便是我爸说的,宇宙最便宜的媳妇,2分钱一个!

老公的宠幸

  一女子近日来老公总是加班加点,晚上很晚才回来,她只好先睡,无奈老公每天晚上回来都会弄醒她“宠幸”。
  第三天她实在受不了了,便要求老公再这么晚回来就直接睡觉,不要再打搅她。这晚为了让老公彻底死了心,她没有换睡衣穿着衣服就睡了,谁知老公回来就脱她的衣服,结果她又醒了,老公又“宠幸”她。
  她问老公:我不是说了不要打搅我吗?
  老公:你今天衣服都没脱,我还以为你是告诉我回来给你脱衣服呢,顺便就“宠幸”一下。
  第二晚她把自己的衣服全部脱掉,光着身子睡觉了,她想这回让你还有借口给我脱衣服,没衣服可脱了。谁知道老公回来直接就把她“宠幸”了,她问老公:我又没穿衣服,你干嘛要弄醒我?
  老公:对啊,正因为你没穿着衣服,我还以为你让我回就“宠幸”你呢!

夫妻的短信

  老公要出差,临走前,老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。
  当晚,老婆果然收到老公的短信:“你睡吧。”
  老婆回复道:“语言不生动,你能不能换一种说法?”
  次日晚上,短信如期而至,还是三个字:“我睡了。”
  老婆哭笑不得,当即拨通老公的电话,启发他说:“你就不会再浪漫一些,就不能挖掘一些咱们两人共同的东西?”
  老公唯唯诺诺地答应了。
  第三天晚上,短信终于来了,老婆赶紧拿过手机一看,这次果然有了“共同”的东西:“咱睡吧。”

送老婆的生日礼物

  快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?”
  老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?”
  我兴奋地说:“看到了。”
  老公微笑着说:“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”

老婆减肥

  老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。
  几天下来,我问她:“减肥效果如何?”
  老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少”
  不解地问:“为什么?”
  老婆抓狂道:“因为我步行上班后,天天都迟到……”

老妈的精辟评价

  和老妈开玩笑说,发工资了我把这手机扔给老爸,我买个爱疯5玩玩。
  老妈只说一句:“野狗窝里藏不住剩馍。”

老娘和你拼了!

  家有可爱老婆一枚,各种古灵精怪抵御我对她的指责。
  一天早上,开水宝烧好水,刚拎起水壶,回身见到睡眼朦胧的老婆,想到昨天她的小错,开始教育。
  2分钟了,老婆乖巧地一言不发,未作任何狡辩,暗自得意+奇怪,老婆认识到错误了???
  水壶拎久了累,结束教育转身要走,听见老婆小声嘟囔:“要不是看你拿开水,老娘和你拼了!”
  瞬间笑崩~~~~~~~~~

此处应该有掌声

  今天参加婚礼现场,人声鼎沸,新郎无比激动啊,抢过司仪话筒喊到:“某某,不管以前有多少人叫过你老婆,从今天起只有我能叫啦!”说完哈哈哈大笑三声!
  顿时整个会场有种时间停止的感觉啊,有一道绿光,划破天际!

得到了什么

  妻:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?”
  夫:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!”

得到了什么

  妻:“你说说,自从嫁给了你,我得到了什么?”
  夫:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!”

好像发现了什么

  一男子刚刚过完新婚之夜,第二天上班就一个劲的叹气。
  他的同事过来关心的问:“你怎么了?”
  男子无奈的回答:“我今早一起来就习惯性的顺手给我妻子了100元钱。”
  他的同事说:“天呐,那可坏了!”
  男子又说:“更坏的是,我妻子也习惯性的找了我20元钱。”

这是对月饼有什么特殊感情呢

  咱们来比比谁的老公、男友更抠门吧!
  老公过节发了一盒月饼,他每天回来都要数数个数,少了会心疼。
  尼马还让人过节不?

亲,还要有炫彩字幕的哦

  刚在网上买了一对带水钻的耳环,收到我就嫌水钻不够亮,老公幽幽来了一句:要不我帮你在耳朵上装两个LED灯!

给老婆拍照

  中午吃饭的时候,老婆突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了。
  老婆说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”
  我连忙掏出手机,给她拍了一张。

上哪给你找那么厚的墙

  一对年轻夫妻吵架,女比较胖。
  女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”
  男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”

太有杀伤力了

  你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了……
  这个太有杀伤力了,太有杀伤力了……

 
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