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夫妻幽默小笑话,新发型罗丝烫

发布时间:2017-12-29     来源:大王  浏览次数:0

新发型罗丝烫

  做了新发型,罗丝烫,比较蓬的那种,于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。
  审视了一番后认为够范儿,信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。
  老公瞅了一眼淡淡地说:“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”

下次办离婚也是在这里吧

  我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续……  
  出门时还不忘回头问了一句:下次办离婚也是这里吧……  
  现在在家跪搓衣板呐……

我帮你凑个整吧

  钱包里有1800块钱,老婆看到后说我帮你凑个整吧,我说好啊。
  然后她就拿走了800,我靠!

老婆没心情减肥

  老公:“你都胖成这样儿了,什么时侯减肥啊。”
  老婆:“没心情!”
  老公:“那你什么时侯有心情。”
  老婆:“吃饱了的时侯。”

重新再装一个

  晚上和老公在床上各玩各的手机。
  突然老公说:“老子要把微信卸了!”
  我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小MM了。
  谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个!”

我看到一个包包

  “老公,我看到一个包包 可漂亮了,那眼色……那外形……那…………”
  “说重点……”“三千……”

好欢乐的一家子

  前两天,我给宝宝织围巾来着,收针的时候毛线针就空出来了,我就给插头发上了。
  老公在打游戏,到客厅喝水,突然跟我说到:哟~信号挺好的吧!
  我我我……

老婆做的菜

  一天,老婆神秘兮兮地对我说:老公,请你品尝一下我做的菜!我支吾了一下。
  老婆顿时皱起眉头:怎么?不愿意吃吗?
  我只好坐下来、低着头慢慢地把筷子伸向盛菜的盘子。
  老婆一看我这样,大怒起来:老娘为了给你烧顿好吃的,查遍所有烹饪网站。你就连吃一口都不肯?
  我一看老婆生气了,立刻夹了一口菜放进嘴里说道:老婆烧的菜最好吃了!你看你烧的这盘鸡蛋炒鲤鱼多鲜啊!对,还有这红烧洋葱,这火腿肠炖花菜,这清蒸粉丝大白菜。多好啊!我真的很喜欢吃!
  不过,老婆呀,你昨天烧的那个西红柿炒猪肉就不用了,因为我的肚子都抗议一天了,这拉的……


我们还是有办法的

  和老婆吵架后,老婆自个在客厅玩电脑,我回屋睡觉生闷气。
  灵光一闪,掏出手机,连接上WIFI,登陆路由,断了网络。
  过一会儿再连接上,反复如此。
  那边听见老婆在自言自语不知所措。
  然后继续断掉不连接,不一会儿。
  看老婆乖乖的回来求我,此时心里无比顺畅痛快。

你好深的计谋

  本人怀孕中……早上4点的时候饿醒了,于是叫我老公起床温了牛奶。
  回来后他又躺进被窝里,等了两分钟我准备出去拿牛奶。
  他突然跳起来说:“你好深的计谋,想冻着我儿子,别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。我凌乱了……

放个礼炮庆祝一下

  半夜三更,老公起床闹肚子。
  拉了半小时之后终于结束了。
  我明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个p。
  就问,老公,你不是上完了么,怎么还放p,又闹肚子了?
  老公淡定的回了一句,拉了这么久,终于解决问题了。
  放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……

以质量论价

  老婆问我:是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论价格?越好的老婆,男人就愿意花更多的钱?
  我说是的。
  老婆开心地笑起来,对我说:就像隔壁的二牛娶老婆一样,他老婆最漂亮,他家花的钱就最多。
  我说可以这么说。
  老婆看了看我对我说:咱们结婚的时候也花不少吧?
  我点了点头。
  老婆顿时开心起来。
  我长吐了一口气说道:二牛的老婆是以”质“论价,人家长的漂亮。你是以”量“论价,我给你算的是体重!

你老公数学真好

  老公今天发工资了,问我六千咱两怎么分,问我要多少?
  我本想他自己留着花吧,就说零。
  结果这个二货说:你把零拿走了,我岂不只剩下六百…
  亲,你太自觉了好吗亲。

你这不算惹我

  朋友是个妻管严,不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。
  老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。
  谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”

夫妻减肥

  为了减掉一些体重,我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。
  我谨遵指示,把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。
  我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。
  但是,当我们发现体重在上升而不是下降时,我又仔细看了看食谱。
  在那里,用小号字体写着,“六人份”

说年龄

  和老公看电视时,一位歌唱家谦虚地说:“不能和年轻人比呀,毕竟我已经五十多岁了。”
  我惊讶地说:“啊,真没想到,他五十多岁了啊……”
  话还没说完,老公接着我的话头说:“我还以为他都六十多了呢。”
  我看了看老公,说:“看着和你差不多呀,我还以为他才三十多岁呢。”

饱嗝做铃音

  那天下班回家,进门一看,桌子上居然摆了满满一桌子菜,都是我爱吃的。
  贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下,又给我端上一大碗米饭。
  吃的那个饱啊,吃完后我美美躺在沙发上,老婆却急忙拿出手机,在我面前晃来晃去。
  突然我打了一个大大的饱嗝。
  老婆终于得意地大笑起来:“录下来了,录下来了,想弄一个饱嗝做铃音,还真是难啊!”

对所有男人的忠告

  有句话对所有男人说:“和媳妇闹别扭,她哄你,见好就收吧,收不住就会变成你哄她了,角色立马转变…得不偿失啊!”

孩纸,倒霉催得呀

  今天上午上班后,一男同事灰头灰脸的进来。
  同事们关心的问:“什么情况?”
  这同事说:“我手机里老婆的号编为老婆,可他昨天不知为啥又买了一卡。
  我就把这个新号编成-新老婆。
  结果被老婆发现……

宝宝,抓紧肚子里那根绳子啊

  怀孕,又拉肚子,正在厕所使劲呢。
  老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了。”

有这样机会的人不多吧

  朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友。
  更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇,前女友。
  一起留在结婚证上了。

奶奶,你听我们说……

  我朋友喜得贵子,在酒店摆席过满月…
  我们一帮哥们在一个包间,酒过三巡,菜过五味。
  朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼,我这一帮哥们“哗”全体起立。
  冲过去把朋友老婆围住,都说:“来来来爸爸抱抱”“看看爸爸,看爸爸”“给爸爸笑笑”
  就在闹得差不多的时候,弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶…

当然是别人的老婆穿的越少越好

  今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看,口水都快流了。
  只见那妹子黑色高跟鞋,黑色的丝袜,黑色的超短群,上面是件黑色的吊带。
  于是我一脸要好的说:“老公,要是你喜欢,以后我也天天那么穿。”
  然后只见那二货老公,幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道:“你要是敢那么穿我们就离婚,离婚。”

孕妇喝酒

  一妇女怀孕了脾气不好。
  一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。
  她拿起酒瓶使劲地喝……她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”

好像是被反调戏了

  昨天和老婆一起走着,迎面经过一高个美女。
  我本想和老婆开玩笑,故意想看她吃醋的样子,就说“哇塞美女耶”。
  你以为我被打了吗?错!我还没反应过来,我那老婆已经冲后面去了
  说是给我要电话号码啊!拉都拉不住了!
  好不容易把她拉回来,却发现老婆乐的都快抽了!

外出旅游

  上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。
  老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。”
  “也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。”
  可我这一挥手,不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。
  老婆忙从包里拿出创可贴,我没好气地说:“你带的东西倒是一样没浪费。”
  老婆怒道:“住嘴,我还带了止血绷带呢。”

媳妇瘦了

  早上,我还没起来,看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆,问她今天为啥这么开心,答曰:瘦了,牛仔裤穿上去很轻松了!
  等我起床一看,我的牛仔裤不见了。

这叫帅得掉渣

  这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。
  我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心啊。”
  老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣!”

傻子结婚

  一个傻子结婚了。
  第二天,父母问傻子新媳妇怎么样?
  傻子回道:新媳妇一点也不好!我昨天半夜睡醒的时候,有点饿。就问我媳妇有没有吃的。
  可是她告诉我没有!其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子!

我花钱多也没娶个好的

  一天,老婆又在我面前说:男人就是贱!找老婆,要选最好的,最漂亮的!娶老婆又想娶花钱最少的!你想想,花钱少的能好吗?
  此时,我小声地嘀咕了一句:我花钱多也没娶个好的啊!

 
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