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经典儿童笑话大全,再来一个

发布时间:2019-03-08     来源:大王  浏览次数:0

再来一个

  特朗跟母亲一起到剧场看演出,每当一个节目完毕时,台下的  观众总是大叫:“再来一个!”    特朗好奇地问:“妈妈,这是什么意思?”    妈妈回答:“是对演员表示欢迎。”    不久,特朗的父亲从国外回来。特朗随母亲一起到码头去迎接。  当特朗看到爸爸走下舷梯时,不停地大叫:“再来一个!再来一  个……”


惩 罚

  “你知道我为什么要惩罚你吗,阿瑟?”    “不知道,爸爸。”    “因为你打了比你小的孩子。”    “可是我比您小呀,您为什么要打我呢。”


怎么会在一起

  杰尼从学校回来后,向母亲了解家世。    杰尼:“妈妈,我在哪儿出生的?”    妈妈:“伦敦。”    杰尼:“妈妈,您在哪儿出生的?”    妈妈:“我是出生在法国巴黎。”    杰尼:“爸爸呢。”    妈妈:“你爸爸出生在罗马。”    杰尼:“真奇怪!我们出生在三个不同的地方,后来怎么会在一  起呢。”


何时开始

  布朗放学回家很晚,爸爸问他什么原因,他说帮一个老太太找  地址去了。    后来,爸爸知道他根本没这回事,就生气地对他说:“你真大  胆!我在你这么大年龄时,可从来不敢撒这么大的谎。”    “爸爸,”布朗说,“那您什么时候开始撤这么大的谎呢?”


救救爸爸

  一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时,便大声哭了  起来,她母亲问道:“孩子,怎么啦?”    “妈妈,”小女孩哭道,“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞  眼里救出来呢?”


送匿名信

  “妈妈,我今天省了100个兹罗提。”    “你怎么省的?”    “这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮  局去,而是直接送到她手里去了。”


差点误会

  一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁  边挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来,“噢,我还以  为豹子身上的斑点是真的呢!”


相见恨晚

  小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲  到在水池边涉水玩,采果子,骑马时,彼得的眼睛越睁越大:“啊  呀!妈妈,”他叹口气道,“我真希望早一些遇到你!”


怎么回事

  一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:“妈妈,你看,这个  人头上一根头发也没有!”    他母亲对他说:“小点声儿,这多不好,这人能听见!”    “怎么,他还不知道自己是个秃子?”小男孩答道。


不得而知

  妈妈:“玛丽,你手上、脸上怎么弄得这样脏呀?你见过我什么  时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗?”    玛丽:“妈妈,您小时候什么样子,我怎么能知道呢?”


多余的爸爸

  孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”    妈妈:“当然?,亲爱的。”    孩子:“礼物也是上帝发的?”    妈妈:“那还用说。”    孩子:“那我不明白,我们还要爸爸干什么?”


先生尿裤

  女主人听到铃声,出去开门。看见站在门口的是一个女孩,还  有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一  顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到  地上。    “我是约翰太太,”小女孩一本正经地说,“这是我的丈夫,约  翰先生。我们专程来拜访您。”    开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。  孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东  西,回到客厅,看见来客已向大门走去。    “这样快就要走了?”女主人说,“我还以为你们能够在舍下  用茶呢!”    小女孩勉强笑了一下:“谢谢您,我们还有事呢,”她客客气  气地说,“约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了。”


两个老顽童

  某花园别墅的主人恼火地站在门口,对迎面走来的警察说:  “您有没有看到什么小孩子按了我的门铃,然后又跑开?”    警察说:“小孩子?我明明看到是两个老人,他们还一边走,  一边哈哈大笑哩!”


遇到难题

  妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩,可是没过多久,她就听到了哭  声。    “琼斯,弟弟怎么啦?”妈妈在厨房里问。    “妈,叫我怎么办呀?”琼斯带着哭腔说:“弟弟在地上掏了  个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”


玩游戏

  “我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对小妹妹说。    “怎么玩呀?”    “很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。”


虫妈妈接来了

  4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛  虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:    “马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。”    马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又  进来了,手上爬着两条毛虫,他说:“呶,我把它妈妈接来了。”    我全身起了鸡皮疙瘩。


巧 答

  有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈  妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不  服气。    他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”    女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲  吧。”


咱们快逃

  一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但  门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来  帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿,整个房子里的人都听到铃声。    小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。”    老先生:“……”


比输赢

  汤姆:“你的弟弟怎样了?”    约翰尼:“他受了伤躺在床上。”    汤姆:“真糟糕!发生了什么事?”    约翰尼:“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏,  结果他赢了。”


行动时钟

  苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。    苏珊娜不安地问道:“不知道现在几点钟了?”    “噢,还早呢。现在肯定没有到4点钟。”    “你又没有手表,怎么知道时间呢?”    “因为我妈妈对我讲过,4点钟必须回家。现在我还没有回家,  这不证明还没有到4点钟吗?”


有钱无用

  比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美  元。”    约翰:“你克服了吗?”    比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用  呀!”


戏 票

  两个好朋友约好去看戏,其中一个先到戏院,发现旁边坐着好  朋友的小儿子,便问道:“小家伙,你是怎么来的?”    “我拿了爸爸的戏票进来的。”    “那你爸爸呢?”    “他在家里找戏票呀!”


要用智慧

  一次,卡尔和马勒一同骑车出去玩,突然,卡尔惊叫起来:“哎  呀,已经八点钟了,快回家吧。”    “不,慢一点好,”马勒说:“如果现在就回家的话,一定会遭  到大人们的痛骂,说我们回去迟了;而如果等到10点钟才回家的话,他  们则会拥抱我们,为我们终于安全到家而高兴。”


你认为呢

  w教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小  男孩。    “小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?”    小男孩不以为然地看着w教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指  轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会  在家吗?”


牙齿没有丢

  放学回家;母亲看见杰尼嘴边挂着血迹,问道:    “杰尼,你又打架了?怎么丢了两颗牙齿!”    杰尼急忙说道:“妈妈,牙齿没有丢,我把它们放在口袋里了!”


该爸爸吹口哨了

  尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗  外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把  脑袋伸出去。    于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,  帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。    爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑  到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。    “哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的  帽子丢出窗外。    “现在,该轮到你吹口哨了,爸爸!”他快活地说。


鱼肝油

  “杰克,吃鱼肝油了吗?给你的7个便士一定花光了吧?”    “不错,妈妈,我用两个便士买了巧克力糖,其余的5个便士我  给了乔治,他代我吃了鱼肝油。”


他刚去过动物园

  一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前,那小孩正一边吃着面  包卷,一边把面包卷从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。    “亲爱的,别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳  员说:“对不起,孩子刚去过动物园。”


手脸之间

  母亲:“你的脸还干净,可手怎么这样脏?”    儿子:“我刚才用手擦脸来着。”


没有鼻子

  一个多嘴的女孩子,爱批评到她家里来的客人,这使她母亲感  到烦恼。一天,她们知道有位先生要来,他的鼻子因遭到意外的事  而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事,所以  叫她到面前来,说道:“玛丽,史密斯先生下午来时,你必须记着:  不可谈及他的鼻子,如果这样做,他便会生气,我觉得很难为情。”    下午史密斯先生来到她家里;当他坐在客厅谈话的时候,这小  女孩走进来,她仔细看了看史密斯先生的脸,就转身向她的母亲说  道:    “妈妈,你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子,呀!他真的没  有鼻子!”


弄倒梯子

  在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说:“我闯祸了,我把梯  子弄倒了。”    母亲依然目不转睛地盯着电视机,问道:“梯子没有砸坏花坛  吗?”    “嗯。花坛没事。”    “那没碰着院子里的鸡笼子吗?”    “嗯。”    “那就不要紧了,去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”    孩子垂头丧气地说:“爸爸在梯子上呢。”


“小天使”的愿望

  巴克老爹到公园里,坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁  边,一直不走。巴克很纳闷,他问:    “小天使,你为什么老站在这里?”    小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么  样子。”


凭记忆打

  松本是高度近视眼,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,可却常  爱惹事生非。    一天,他又鼻青眼肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问:  “这是怎么回事?”    “跟人打架了。”    “眼镜呢?”    “搁包里了。”    “你不戴眼镜,怎么跟人打架?”    “是这样的,打架前我先仔细看清对手,然后摘下眼镜凭记忆  打!”


称一称您的儿子

  一位妇女急匆匆地走进一家商店:    “5分钟前我让小儿子来买一磅果酱,回去时分量不够,这个,  你怎么解释?”    售货员礼貌地答道:“太太,回去称一称您的儿子。”


打 听

  天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得  小约翰无法再把作业做下去。    “喂!快醒醒!喂,快醒醒!”小约翰使劲地把父亲摇醒。    “呸!我才刚躺下,喊什么?!”老约翰发脾气了。    小约翰回答道:“我听您打了两个小时鼾,实在太累了,要您坐  起来好好休息一下。”


玩心可嘉

  一天,我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追  上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候,我又看见了他  们,年轻妇女坐在一条长凳上,小男孩在她的腿上睡着了。“我很  高兴他能让你缓口气。”我对她说。    她抬起头,疲倦地说:“他只是想让我认为他睡着了,实际上  他正在积蓄力量呢。”


两人分

  有一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获。老板问他:    “小鬼,是谁要你来偷的?”    “是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。”


谁是孩子的父亲

  史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只皮球破窗  而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:    “对不起,我马上打电话叫爸爸来给你修。”    一个小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装  好,随后向史克要10美元材料费和工钱。    史克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”    来人也惊奇了:“你难道不是孩子的父亲?”


没有见过

  从前有位博物学家,确实博学多才。人们向他提出种种问题,  没有一个他不知道答案。    一天,有个小孩想捉弄他一下,就对他说:“学者爷爷,有一种  动物很特别,您肯定不知道它的名字!”    “笑话!”学者说,“那动物是什么样的?”    “你听着,”小孩说,“那家伙有3个脑袋,6只手,18只脚,5条  尾巴,100只眼睛,外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞,  走起路来却快如风,你说它叫什么名字?”    学者冥思苦想,三天三夜也想不出来,于是,又去翻查书籍,忙  了一个月也没结果,最后,还是屈尊去问小孩。    “连这个你也不知道?”小孩笑道,“书上不是写着吗,它是个  妖怪。”


男孩和糕

  火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去,他看到一位正在  卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕,但妇人站在离客车厢比较远的  地方。    绅士不想自己去买糕,于是他召唤一个在车厢附近站台上的  男孩,问他说:    “买一块糕要多少钱?”    “三个便士,先生。”男孩答道。    绅士给了他六个便士,对他说:“给我带一块糕来,另外三个便  士买一块糕你自己吃。”    几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕,却还给绅士三个便士  找头,他对绅士说:    “那里仅剩了一块糕,先生。”


英勇善战

  当军官的父亲对还在念书的儿子说:“可惜你没有在部队服  役!”    “为什么?”    “如果你在部队的话,肯定早已得了不少勋章!”    “为什么?”    “瞧你的品行鉴定上,记录着你是多么英勇善战啊!”


火车什么时候进站

  “下列火车什么时候进站?”一个小孩问。    “小淘气鬼,我已经给你讲了五次了,火车进站时间是4点44  分。”    “我知道。”小孩回答,“我喜欢看你说4点44分时胡子往上  一翘一翘的样子。”


两张纸条

  妈妈夜班回家,拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳,并有  一张醒目的字条。妈妈捡起来一看,只见上面写着――    “妈妈,对不起,我困了,明天一定打扫。”    妈妈忍不住脏,便拖过吸尘器忙乱了一阵子。    打扫完后,妈妈上床睡觉,只见枕头上又放着一张纸条,上面  写着――“妈妈,谢谢您!”


结束无聊

  从前有一个老牧师,很喜爱吃一种饼子,所以他常预备一些在  他家里,但是他很自私又贪食,除了他自己以外,他不准任何人吃  这种饼子。    这牧师有一个儿子,他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候,  不让儿子拿饼子吃,就告诉儿子说:“饼子里含有一种危险的毒物,  如果吃了,就会死去。”    一天,牧师外出了,儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子,这  些饼子实在诱人,于是他就拿出饼来全吃光了。    牧师回家,发现饼子没了,就对儿子怒骂道:“我外出的时候,  你为什么吃了那些饼子呢?”    儿子回答说:“我很抱歉,但是你外出的时候,我觉得很寂寞  又不快乐,于是把它吃光了想自杀的。”


我敢打赌

  两个调皮孩子在闲谈:“我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。”    “这有什么难?”另一个回答道,同时吃了一个苹果。    “现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。”


算不算丢

  小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送中饭  时问道:“船长,我可以问您一个问题吗?”    “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么  问题?”    “有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉  姆问。    “当然不算。”船长说。    “这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。”  小吉姆微笑着说。    “在哪儿?”船长兴奋地说。    “在海底!”小吉姆说。


不能久等

  妈妈走进房间,叫两个女儿帮她准备午餐。    这时候,姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书,妹妹奥莉姬正  在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤,就走进了厨房。过了几分钟,她回  到房间里,叫娜塔莎去帮忙。    娜塔莎回答说:“我不在家!现在我身处非洲。这里棕桐树盛  开着花朵,美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”    奥莉姬听了这话,转身走回厨房。过了一会,她又回到房间里  来玩耍。    娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西,连忙问道:“你在吃什么?”“我  在吃冰淇淋,这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块,现在吃  的是你那一块。”娜塔莎一听,生气地说:“为什么要吃我的冰淇  淋?”    奥莉妪说:“妈妈说,不知你什么时候才能从非洲回来,时间长  了,冰淇淋是会融化的。”


母与子

  亨利问妈妈:“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到  惩罚?”    “当然不会。”妈妈答道。    “挨骂呢?”    “也不该挨骂,小宝贝。”妈妈温和地说。    “那么,谢天谢地。我今天没有做功课。”


北极探险家

  6岁小孩:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”    爸爸:“好极了,比尔。”    孩子:“可是我想立刻开始训练自己。”    爸爸:“怎么个训练法?”    孩子:“我每天要一镑钱买冰淇淋,这样我将来就能适应寒冷  的天气了。”


也是枕头下

  尼克5岁了。生日晚宴之后,尼克上床睡觉前,要妈妈再给他  一块蛋糕。妈妈不同意:    “尼克,你吃得太多了,不能再吃了。”    “妈妈,那我把蛋糕放在枕头底下可以吗?”    “可以。”妈妈给了他一块蛋糕。    半夜里,妈妈走进尼克房间,发现尼克把枕头放在肚子上面,  呼呼大睡。    毫无疑问,蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。


像绅士一样

  7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。    阿姨把卡尔叫到厨房里,给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕,  对他说:    ‘拿着,切一半给你的妹妹。记住,你要做得像个绅士!’    卡尔问:“绅士怎样做?”    阿姨说:“绅士总是把较大的半块给别人。”    “噢,”卡尔想了一会,把蛋糕端到妹妹跟前,递过餐刀,说:“妹  妹,请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”


大的没有睡

  夜里,4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲:“妈妈,给我一只  苹果吧!”    “孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。”    “不,小的也许睡下了,大的肯定还没睡哩!”


大街上叫喊的人

  孩子:“妈妈,您给我5个便士吧,我要给一个大街上叫喊的人。”    妈妈:“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子,他在叫喊什  么?”    孩子:“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”


躺着仰游

  妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。    妈妈:“你肚子痛才好,今天别去游泳啦!”    汤姆:“没有关系,我可以躺着仰游。”


胡 桃

  公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。    “婆婆,您的牙还行吗?”    “已经不行了,都掉了。”    于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”


叫爷爷送礼

  小约翰(大声祷告):“上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒  巧克力吧!”    妈妈:“你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。”    小约翰:“我知道,可是在隔壁的爷爷听不见呀。”


桌子几岁

久别的姑姑从远方回来,第一次看到宝宝,连忙蹲下身:“哟,这就是宝宝吧,告诉姑姑几岁了?”宝宝答:“三岁。”姑姑道:“长得真快,就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想,问道:“妈妈,桌子几岁了?”


撒大谎

父亲:“你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
儿子:“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?”


外科病和内科病

儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问: “你是外科病还是内科病?”
“我不知道?”
“我的意思是你来这里之前不舒服,还是到这里后他们使你不舒服的?”


你认为呢

w教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小男孩。 
“小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?” 
小男孩不以为然地看着w教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会在家吗?”


你为什么接电话?

米勒先生的电话铃想起,他去接听。
一个小孩的声音在电话的另一头问:“你的号码是不是694136?”
“不是,”米勒先生回答。
“那你为什麽拿起电话听筒?”孩子问。


所以都死了

两个男孩在交谈:
  “听说,我们的祖先没有电,没有收音机,也没有电视,我不明白,他们是怎样生活的?”
  “所以,他们都已经死了。”


菩萨抢肉

有那么父子二人。父亲迷信,长年供着几个泥塑的菩萨;儿子不信鬼神,多次劝父亲,父亲不听。有一天,父亲外出办事,临行前把许多熟肉装在大碗里,摆在菩萨像前,焚香礼拜,祈求保佑外出顺利,路上平安。
  父亲走后,儿子把肉都吃了,剩下几根骨头,仍旧放在原处,然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。
  几天后父亲回来,一见大惊。
  问儿子,儿子答道:“你走后,几个菩萨抢肉吃,互不相让,肉吃光了,身子也打碎了。”


听妈妈的话

母亲节快到了,我问妈妈想要什么礼物?妈妈说:“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了,妈妈不要什么礼物。”既然如此,那等我生日时,我也不要什么礼物,只要妈妈听我的话就好了!!


口快心直

我们5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是:“只要我活着就不行。 ”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!”


爷爷的家长会

爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,您还读书啊!”
爷爷说:“我读书有什么不好吗?”
孙子说:“好是好,就是万一您学校通知开家长会,你让谁去?”


深有感触

星期天,汤姆在家里看书,妈妈在厨房做饭。
突然,汤姆跑进厨房问道:“妈妈,书上有个词我不懂,什幺叫做应酬?”
“应酬呀,简单地说,就是被勉强去做自己不喜欢做的事,但是还非做不可。”妈妈回头解释道。
“噢,明白了!”汤姆好象深有感触。
第二天吃完早饭,汤姆背上书包,向妈妈道别:“妈妈,再见!我要去学校应酬了!”


马戏团的大狗熊

“爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“那我干什么呢?”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”


旅游

假期,我们全家在旅行社的安排下,穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天,儿子问向导:“我们还能看到什么?”
“到现在为止,你们看到什么了?”向导问。 
“什么都没有!”儿子回答。 
向导说:“那么你们已经看的差不多了。”


谁最笨

世界三大宗教各一代表偶聚在一起,这时一小女孩向他们奔来,边哭边喊着:“你们能告诉我到底世上谁最笨吗?”忽然脚下一拌,摔倒在地。 
“阿弥驼佛!”佛教教徒先道。 
“哦,上帝!”基督教徒道。 
“真主--保佑!”伊斯兰教徒接着道。 
“原来我妈妈是骗我的,最笨的人不是我,哈哈!”她立即爬起来,笑着走了。


手帕

在一辆正在行驶的公共汽车上,一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去,站在对面的一位女士实在忍受不住,就非常和善地对他说:“小朋友,你有手帕吗?”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士:“我妈妈说了,手帕不能给别人用!”“。。。。。”


自作聪明

有一天,小明的爸爸给小明两封信,再给小明一点钱,叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟,小明回来了。
小明说:爸爸我把两封信寄出去了,而且只花了一半的钱!
爸爸很惊讶的问小明:你如何用一半的钱把两封信寄出去的? 
小明很得意的说:我把一封信放在另一封信里面,这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱!


男士和女士

小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”
小明:“有什么了不起!”
小毛:“你爸妈是什么士?”
小明:“爸爸是男士,我妈妈是女士。”


美容镜上的标签

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里,指着镜子问:“如果那是真的,我会出什么事呢?”“标签写着什么呢?”“我能使你看起来年轻10岁。”


多长

小明随妈妈到商场买秋裤,他抬起小脑袋好奇地问妈妈:“秋裤是什么啊?”
妈妈告诉他说:“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”
在柜台上,阿姨问道:“您需要多长的?”
不等妈妈开口,小明就抢着回答:“从9月份到明年2月份的。”


送匿名信

“妈妈,我今天省了100个兹罗提。” 
“你怎么省的?” 
“这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去,而是直接送到她手里去了。”


什么是婚姻

四岁的小美可爱、聪明、好奇,谁也不知道她的下一个问题是什么。这天,小美问爸爸什么是婚姻,爸爸着实被折腾得够呛。最后,精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看,希望直观的视觉效果会有所帮助。
看完了相册,然后是录像,小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂,祝贺的人群,奏乐,婚宴。。。等小美看完,爸爸问道:“现在你明白了吗?”“也许是吧,”小美说道,“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗?”


找个好爸爸

父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子:“行了行了,别哭了!其实爸爸也不想打你,但你为什么老是这么不听话呢?淘淘,你看看邻居家的露露,别人和你一样年纪,可是从来没有惹她爸爸生过气,她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水,“今后要乖!淘淘,你说,从露露身上应该学到些什么呀?”
“我要,要找,找个好爸――爸――!!”淘淘边抽泣边说。


父与子

一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗? 
  孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?


公爵和天使

英国小孩耀说:“国王将剑放在我祖父的头上,他就成了公爵了!”
美国小孩不甘示弱地说:“那有什稀奇,印地安人将斧头放在我祖父的头上,他就变成了天使了!”


宝宝写信

暑假里,5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信,就  去向爸爸要笔和纸。  “乖宝宝,你还不认识字,怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地  问。  “那怕什么,反正贝贝也不认识字呀!”宝宝理直气壮他说。


龙龙的理想

爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想,问道:“龙龙,你长大了想当  个什么样的人?”  龙龙回答说:“如果我长大了是个男人的话,我就要开火车;如  果长大了是个女人的话,那我就当列车员。”


请求原谅

小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客,给她两块巧克力。小丽嫌少  不去接,对姥姥说:“您好久没来了,应该给我五块才行呢!”  话刚脱口,她就醒了过来,发现手中什么也没有,于是马上又  闭上眼睛,喃喃地说:“请原谅我,姥姥,我现在只要两块就行了。”


把什么洗干净

爸爸:“哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?”  儿子:“爸爸,我把肥皂洗干净了。”


通信地址

小辉问小坚:“你知道小平的地址吗?”  小坚说:“不知道。你写封信问问他,就知道了。”


记忆力强

小孩:“那位小姐,去年我在溜冰场看见过。,,  妈:“噢!你记性真好!”  小孩:“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰,这次穿着美丽的泳  装又不会游泳。”


问路

走路人问一个小女孩道:“小妹妹,请问,这两条路,通什么地  方?”  小女孩道:“东边的一条,可以通我的家;西边的一条,不通我  的家。”


有问“鼻”答

哥哥:“你怎么把有问必答,写成了有问‘鼻’答?”  弟弟:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子嗯了一声,就走  了吗?”


罚写作业的签名

德辉写完一百遍的“我既懒惰又顽皮”后,便带着他的罚写作业到爸爸面前,说道:“老师说你要在上面签名。”


爸爸的工作

孩子:“妈妈,爸爸是在皮革厂工作吗?”
妈妈:“不是。”
孩子:“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢?”


你干吗踢我

在一个圣诞夜里,汤姆的父母却还在工作,小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声,小汤姆很奇怪,这么晚了谁还来呀?他跑到门口,打开了门,可是外面一个人也没有,小汤姆更奇怪了,谁呀?恶作剧?讨厌!正要把门关上时,他看见了地上的蜗牛,这时蜗牛说:“请你给我一袋饼干!”汤姆很生气,你打扰我还要我给你饼干?想到这里,他一脚把蜗牛踢到花园里,随后关上了门。
8年后,又是在一个圣诞夜里,汤姆的父母却还在工作,汤姆孤零零的一个人在家,这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声,汤姆跑去开门,没有人,他低头看见了那只蜗牛,他刚想说:“你要吃饼干吗?我帮你去拿!”蜗牛先说话了:“你干吗踢我?”


熟悉的气味

一位家庭主妇干了一天活,累了,喝了一口酒,去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈,”女孩无精打采地说,“我还不知道,你用爸爸的香水。”


爸爸好棒

妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她:“你明白了吗?”
“是的。”
“还有什么问题吗?”
“是的,那我们的小猫咪呢?也是这样来的吗?”
“对,跟小宝宝一样啊。”
“哇!”安妮兴奋地大叫,“我爸爸好棒,什么事都会做!”


可怜的猴子

妮妮有天跑去动物园喂猴子…
  将花生丢给猴子吃,但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃,妮妮觉得很恶心就跑去问管理员,那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。
  管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃,结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出,他被害惨啦,所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃。


春天来了

有个小女孩的老师布置了作业,内容是关于春天的作文 。小女孩写道:“春天来了,小猫叫了我问爸爸说:爸爸爸爸,为什么我不叫?爸爸说:不是不叫,时候未到。我问爸爸说:爸爸爸爸,妈妈为什么不叫?爸爸说:不是不叫,是你没听到。我问爸爸说:爸爸爸爸,保姆为什么不叫?爸爸说:不是不叫,她不敢叫!


少儿百科全书

口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?/p>  他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。
恰好孩子就在一旁,推销员说:“咱们来作了示范吧,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”
孩子于是问他:“上帝坐的是什么牌子的轿车?” 推销员:“......。”


移动电话

有一天,小明看到爸爸用手机打电话,边走边讲,就好奇的问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”


爪子

“小乖乖,告诉爸爸,三加二等于多少?”父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇,说:“你看,这是什么?”
“是爪子!”


我的钱

母亲:托托,快去练钢琴吧,我给你一个法郎。 
  托托:好吧。不过,我们邻居答应我,要是不练钢琴的话,给我两法郎呢。


袋鼠的袋子

父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?” 
  小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。” 
  父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?” 
  小孩:“那肯定是用来装糖果的!”


有进步

小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...
父:没关系,继续努力就行了!!
  ※※※※※※※ ※※※※※※※
  小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..
父:不错,有进步,继续努力...


不好意思

一家人去泳池,父亲带男孩去男更衣室,母亲带女孩去女更衣室,进更衣室前,爸爸对儿子说:跟妈妈去女更衣室吧,今天爸爸很累,没精神照顾你 
儿子(八岁):才不要呢,那边都是女的,不好意思!
爸爸:有什么不好意思的,你才八岁,再过一、二年倒是不可以去了,现在能去就去,能看就看吧,又有什么关系?呵呵!
儿子:我不是怕看她们,我是怕她们看我!!
爸爸:。。。。。


不能超过十块钱

小明:“爸爸!” 
爸爸:“什么事?” 
小明:“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。” 
爸爸:“哦,好啊。” 
小明:“那你就给我九块九毛九吧!” 
爸爸:“?!”


撒大谎

父亲:“你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
儿子:“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?”


那个夫人是男的

妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,
招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:
“妈妈!快来看,那个夫人是男的!”


认错

一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!


挨打原因

彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打我两次了!”
  “他为什么打你呢?”妈妈问。
  “第一次是我让他看了写满2分的记分册。”
  “那第二次呢?”妈妈急着问。
  “第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”


热涨冷缩

万万(10岁):我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.


他们的妈妈怎么办

一天,彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说:“去年我为你感到骄做,这次你是怎么啦?你曾经是班上考得最好的呀!” 
彼得想了一会儿,对妈妈微笑着说:“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一,他们的妈妈怎么办?”


第二份冰激凌

在吃晚饭的时候,小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌,说得很有礼貌,但很惋惜:“不要啦,谢谢。”
“别坚持了,再来点儿。”女主人劝她。
“妈妈要我回答‘不要啦’,谢谢!”女孩天真地回答,“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。”


很努力!

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。
一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」,弟弟怎
麽也
想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。
」老
师的评语是:「看得出来,你很努力!」


百战百胜

斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力,就鼓励他说:“加把油!赢了我给你5毛钱。” 
后来,儿子回家告诉爸爸他果然赢了,斯托克便给了他5毛钱,以后儿子又胜了几次,斯托克照样每次都给5毛。 
但斯托克思考再三,总觉得儿子敌不过邻居的孩子,所以又问:“你果真能赢他吗?” 
“当然,百战百胜。”儿子自豪他说。 
“那你用了什么技巧呢?” 
“这简单,”儿子回答,“每次给他1角钱,他准败。”


和 尚

有一修行和尚, ?了?省偻用, ?自修理房屋. ?他正?心的用杵骓敲打杵??
, 有一小朋友很好奇得蹲在一旁, 帐真的看和尚敲敲打打.
"小朋友, 你好乖, 你是不是很想??修理房子啊?"和尚和汤地?.
"不是!" 小朋友?钷,
"我只是想知道, ?和尚手指被杵槌敲到?, ?烈些甚???"


买麾托

小龙问妈妈:“你为什么不买一部麾托车?”
妈妈回答:“我没钱,买不起。”
小龙说:“等我长大赚钱,就为你买一部麾托车,那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”


我没哭

小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学。 
  第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆: 
  “在学校好吗?没有哭吧!” 
  汤姆回答: 
  “我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”


虫子起得早太傻

小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后,他作结论说:“孩子,你要记住,
只有起得早的鸟儿,才能捉到虫子。”
小明说:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”


开的关的

杰克六岁的时候,他爸爸开车带他去一个亲戚家作客,由于赶时间,他爸车开得很快,远远超过了最高限速。
“杰克,”爸爸叫,“回头看看有没有警车跟着咱们!”
“有的,爸爸。”
爸爸一听,心中一紧,于是对小李说:“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”
杰克又回过头来,看着车后面,说:“开的,关的,开的,关的,开的,关的,开的,关的。。。”


孙子写字

一天,我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字,孙子很淘气,总坐不住,奶奶不耐烦了,就指着一棵大白菜说:把“白菜”写上五十遍,孙子很不情愿的开始写了,一会儿高兴的说:“奶奶,写完了”,奶奶那过来一看,上面写着:白白白。。。菜菜菜。。。


性别问题

两个婴儿躺在各自的婴儿床里。 
  其中一个问另一个:“你是小男孩还是小女孩?” 
  “我不知道。”另一个婴儿回答。 
  “什么意思?”第一个问。 
  “我不知道怎么辨别?”第二个回答。 
  “我知道,”第一个吃吃地笑着说,“我爬到你那里去看看。” 
  他小心翼翼地爬了过去,掀开毯子,过了一会儿,他又笑着爬了回去,说:“你是一个小女
孩,我是一个小男孩。” 
  “你真聪明,”小女孩说,“你是怎么知道的?” 
  “这个简单,”小男孩回答,“你穿的是粉红袜子,我穿的是蓝袜子。”


你是我的贝贝

刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:“你是我的姐妹、你是我的贝贝!”


 
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