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儿童爆笑笑话,脑袋上的毛

发布时间:2019-03-04     来源:大王  浏览次数:0

脑袋上的毛

有一天,中午过后,父亲坐在自己的书房里,吃力地埋头写即将要做  的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。  “爸爸,爸爸,往窗户外看一看。”  “多么讨厌的孩子,”他丢下报告,埋怨说。  “哈里,你要什么?”他从窗户探出头喊道。  “什么都不要,爸爸,”小儿子回答道,“汤米?帕尔金斯不相信我说你  脑袋上一根毛也没有。”


笑与哭

有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴,席上,他妙趣横生的话逗得  宾客们个个捧腹大笑,不料,他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故,她抹着  眼泪说:“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”


小狗没钱

“妈妈,小狗为什么要喝水沟里的水?”  “它渴了。”  “哦,我知道了,小狗没有钱去买可乐。”


怎么发现的

贝蒂:“妈妈是怎么发现你没有洗澡的?”  贝莉:“我忘了把肥皂弄湿了。”


快关窗

小若米已经3岁了,一天他正在窗口观星,夜幕降临了,突然他喊道:  “妈妈,妈妈,快来关窗呀。”  “这是为什么,孩子,天不冷呀。”  “是的,妈妈,但黑夜会进来的。”


漂亮的起重机

3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿,他赞叹地说:“多么漂亮  的起重机。”


腿多一倍

威利:“你的小弟几岁了?”  威尼:“一岁。”  威利:“啊,我有条狗也是1岁,他走起路来,能比你的弟弟快一倍。”  威尼:“不要忘记,你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”


小约翰看病

医生对小约翰说:“别担心,我小时候也生过你这样的病,现在不是活  得好好的么?”  “对不起。”小约翰怯生生说,“能不能把你小时候的医生介绍给我?”


吃药

米佳不愿意吃药,妈妈吓唬他说:“快点吃下去吧,要不我就去叫警察  来了。”  米佳:“妈妈,是警察喜欢吃药吗?”


变成小点

小威利对飞机简直入了迷,只要他听到有飞机飞过,总要跑出去观  看,直到飞机在远方变成一个小点为止。  终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行,当时,他十分激动,两眼圆  睁,大约起飞10分钟后,他急切地问母亲:“我们什么时候变成一个小点。  妈妈?”


拍片

5岁的维佳第一次到调光室。  “站到这儿来,”医生对他说,“现在给你拍张片子。”  这时维佳问道:“还用笑吗?”


一个小男孩同父亲在路上散步,迎面跑过来一头牛。  “别怕。”父亲说,“这是牛,你不是还常吃它的肉吗?”  “是的,可这头牛还没煮熟呀。”


看孔雀

在动物园里,小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说:“妈妈,快看,母鸡  开花了。”


同情

别佳站在正在写生的画家的背后看了半天,然后问:“叔叔,你一定很  穷吧?这样多费劲啊,干吗不买台照相机呢?”


洗手

幼儿园的老师同孩子们聊天:“告诉我,孩子们,你们谁知道,为什  么饭前必须洗手?” ”  一个小男孩回答:“为了不弄脏勺子。”


三胞胎

巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多,父亲巴  来克只好淹死了3只,不巧被5岁的贝比切克看见了,  没过多久,贝比切克的母亲一胎生了3个孩子,父亲叫贝比切克来看看  他的弟妹,他看了一会儿,若有所思地问道:“爸爸,3个娃娃都好看,你  打算淹死哪一个。”


没事儿

瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。  “妹妹,快放下。”瓦夏喊了起来,“这里的水不能喝,你不知道水  里会有许多细菌吗?”  “没事儿,你没看见刚刚开过的一辆汽车,早把细菌轧死了。”


自责

6岁的杰克问妈妈:“这是真的吗?我出生的时候正好是在半夜里。”  “是的,孩子。”  “真是的,我干嘛要半夜里把您吵醒呢?”


找维生素

4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞,她用勺子搅了半天,突然哭  了起来。  “孩子,怎么啦?为什么哭呢?”妈妈问。  “你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不着呢?”


忍耐

小汤姆:“我姐姐练钢琴,我妹妹练小提琴,我们家颇有艺术气息吧?”  小狄克:“那你练习什么?”  小汤姆:“练习忍耐的功夫。”


委屈

教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来,把自己的名字写100  遍,一个孩子写完早就回家了,另一个仍在写着,她问道:“究竟是怎么回  事?”  孩子呜咽着回答:“这实在不公平,他的名字叫汉斯?弗兰克,而我却  叫默罕默德?阿里?扎卢丁?炳?哈吉?易卜拉西姆?阿卜杜尔?拉吉  德。”


恍然大语

丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈妈,什么  是应酬?”  我向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”  儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了,向我说:“妈妈,我要去应酬  了。”


不逃学的一天

老师:“汤姆,你从星期一到星期天,每天都逃学,哪一天你才喜欢学  校,不逃学呢?”  汤姆:“星期天。”


虚伪

教师:“卡尔,你能给我说说什么样的人是虚伪的吗?”  卡尔:“哦,老师,早晨一个面带笑容来上学的学生。”


肚子爆炸

一个男孩吃了很多饼干,还想再吃。父亲对他说:“快别吃了,再这样  吃下去,你的肚子会爆炸的。”  男孩说:“不要紧。我再吃时,你可以躲开。”


正好留给您

一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐,服务员端来两块猪排,汤  姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。  华盖尔先生见了很不高兴,说:“你怎么这样不礼貌?”  “那如果让您先拣,您挑哪块?”汤姆问。  “当然是小的。”  “那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。”


偷喝了酒

妈妈:“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧?”  东尼:“没有呀?”  妈妈:“那为什么衣服上有酒味?”  东尼:“不可能,我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”


牙痛

克劳斯牙齿痛,父亲说:“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛,”  “这不可能。”克劳斯说,“吃糖的时候,我用全部牙齿,现在痛的只是  一只牙齿。”


斋戒

父亲对6岁的儿子说:“今天是四旬斋,你应该放弃一些你的自己平  时喜爱的东西,譬如说糖果什么的?”  “那你放弃什么呢?”儿子问。  “我和你妈妈放弃喝酒。”  “可是晚餐前你们都喝了些呀。”  “那是软性的雪莉酒,我们放弃的是……”  儿子打断父亲的话,抢着说,“那我放弃硬糖。”


圣徒的回答

做完礼拜,兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个  星期天父亲反对说:“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和  喝的东西?”  “《圣经》里,”姐姐答道,“它说,‘降福给那些追随公正而饥渴  的人们’。”


惩罚

5岁的马克辛向妈妈告状:“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”  “要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。  “妈妈,我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了,让它饿一天。  看它下次还敢不敢这样。”


小花招

杰克:“妈妈,今天晚上客人在咱们家聚会的时候,我还得用叉子吃馅  饼吗?”  母亲:“当然,孩子。”  杰克:“那你现在给我一块稍大一点的,让我好好练习练习。”


挑食

母亲把一碗胡萝卜端到桌上,对小儿子说:“快吃罢,刚才你不是说你  饿得像狼一样吗?”  “不错,可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。”


“我又不是母鸡!”

母亲再一次叫儿子起床:“雅克,好孩子,该起床了,你听公鸡叫了好  几遍了。”  “公鸡叫与我有什么关系?我又不是母鸡。”


没关系

母亲对儿子说:“快起床,萨沙,不然你到校要迟到了。”  “没关系,妈妈,学校的大门不关。”


最费劲的事

小吉米对伙伴说:“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完  了。”  “真了不起,是什么事。”  “起床。”


告状

小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机,每照完一个胶卷,就去暗  房冲洗,小汤姆产生了怀疑,去向爸爸告状:“安德兰尽拍了些不三不四的  照片。”  爸爸问:“你看见他拍的照片了吗?”  小汤姆问:“没有。”  爸爸又问:“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢?”  小汤姆说:“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”


一直在侯机

妈妈带着小汤姆外出旅行,在候机大厅的酒吧里,遇到了爸爸的同事  黑格先生。临登机时,小汤姆对黑格说:“再见,黑格先生,咱们还会见面  吗?”  二个月后,在同一个机场,同一个酒吧里,汤姆又碰见了黑格先生,  他顿时惊奇地喊道:“天呀,你一直在这儿候机?”


跌跤

汤姆重重地跌了一跤,满身泥泞回到家里。  “你这淘气鬼。”他母亲惊叫道:“你怎么搞的,穿着这样好的裤子摔跤  了?”  “原谅我,妈妈,我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。”


手表已洗了

爸爸“见鬼!我的表怎么不走了?”  妈妈:“也许该送钟表店洗洗了。”  小尼古尔:“不用了,今天早上我把它打开,放在脸盆里,用刷子把它  刷得干干净净了。”


找水洼

“维克多,你为什么要穿雨鞋呢?街上一点都不湿,既没有水洼,也没  有烂泥。”  “没关系,我会找到的。”


找水洼

“维克多,你为什么要穿雨鞋呢?街上一点都不湿,既没有水洼,也没  有烂泥。”  “没关系,我会找到的。”


太挤

卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家,守大门的问他是  否又被留校了。  “没有,没有,”卡尔回答,“我刚下课时出校门太挤。”


不关你的事

3岁的巴甫利克吃完甜食后,随便擦了擦脸,一会儿,讨厌的苍蝇便  围着他飞来飞去了。开始他用小手赶,然后生气地说:“苍蝇,这不关你的  事。”


无知的学监

一位学监作例行巡视,来到一所农村学校,在仔细询问之后,他站起  身来环顾四周。说:“我是多么想成为一个小孩子,重新上学啊。”停了片  刻,为了加深印象,他又补充说道:“你们知道为什么我想这样做吗?”  沉默了片刻之后,一个小女孩举手回答:“因为您忘记了您过去所知  道的一切。”


太可怕了

文教师给一年级的学生讲,人死了以后都烧成灰,然后就跟普通的灰  尘一样了。“噢,太可怕了。”英格叫了起来,“这么说来肯定有人死在我的  床底下了。”


古人怎样取火

老师:“古代人怎样取火的?”  娜佳:“他们是用石头互相撞击产生火星的?”  老师:“那他们是用什么点火的呢?”  娜佳:‘旧报纸。”


本末倒置

戴夫那个班的学生正在学习英国历史,有一天老师对他们说:“喂,孩  子们,星期五我们要坐公共汽车到康维去,那有一座叫康维的城堡,我们要  去参观。”孩子们听到这话非常高兴。  “现在,有谁有问题吗?”老师问道。  “那座城堡有多少年历史了,先生?”戴夫问道。  “大约700年,戴夫。”老师回答说。  星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡。  然后各自回家。  “喂,”戴夫到家后妈妈问他说:“你喜欢那个城堡吗,戴夫?”  “不怎么喜欢,”戴夫回答说,“那些蠢人把城堡建造得离铁路太  近了。”


盒子的边

“一只盒子有几个边?”妈妈问萨莎。  “两个边:里边和外边。”


作曲家的学问

父亲:“你认识多少字了?”  儿子:“就认得阿拉数字1到7。”  父亲:“你真蠢,长大该怎么办啊。”  儿子:“没关系,长大我可以当作曲家,作曲家只写7个数字,连8都  用不上。”


别的事儿知道得多了

  神父问12岁的孩子:“谁是你的创造者?”    孩子思考一番以后答道:“是我的爸爸。”    神父以同样的问题问5岁的孩子,孩子说:“是上帝。”  于是,神父责备12岁的孩子:“你不难为情吗?连5岁的孩子也知道  是上帝创造了他,你12岁了,反而不知道。”    “对不起,”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛,巧妙地回答:“这个孩  子被创造出来还不久,所以他记得自己的创造者,我是早就被创造出  来的,这些年别的事儿知道得多了,便把这事儿给忘啦。”


失败的推销

  口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》。说他的这套书  能解答孩子们提出的任何问题。    这时,恰巧少妇的小儿子亨利来了,推销员随即拍拍小亨利的头说:  “小弟弟,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么从书  上找到你想知道的答案。    小亨利:“上帝坐的是什么牌子的车子?”    推销员收拾起他的书,一声不吭地走了。


合乎情理的回答

  得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请,一个名  叫亨利?斯廷的小男孩,10岁,小个子,遭到了拒绝,亨利想了解一下  原因。    “是这样,孩子,”主席说,“我们拒绝你,是因为你的腿太短了。”  委员会的所有委员都笑了。    “腿短?”亨利反问道,他的眼睛闪出光辉。“而我认为,立法机  关首先需要的是好脑子,而不是腿。”    委员会立刻重新考虑自己的决定。


擦皮鞋的男孩

  一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说:“擦鞋吧,先  生。”    那个年轻人说不要擦。    “你只要花一便士,就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍  不愿意擦。    于是男孩就对这位先生说,他愿意免费为他擦鞋,那个年轻人答应让  他擦,男孩很快把一只鞋擦得晶亮,接着,那个年轻人就把他的另一皮鞋  放在擦鞋箱上,这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮,那个年轻  人不愿付钱,于是便离去了。    但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了,于是他只得停下  来,再往回走,把2便士付给那个男孩,结果,年轻人的一双皮鞋很快就  擦亮了。


神童的回答

  一位5岁的儿童秉赋聪明,受到良好教育,因而知识渊博,素有“神  童”之称。有人不相信,便去考问他:“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作  者是什么人吗?”    神童毫不客气地说:“不知道……”    那人一听,鄙视一笑,说:“你们看,神童不是让我问住了吗?”    “先生别忙,”神童神态自若,稍带责备的口吻说:“阁下对我提这  样的问题是不应该的,因为一般像我这样小的孩子,是不会去读莎士比亚  的作品的。”


名言

  女教师在课堂里提问,“不自由,毋宁死。”这句话是谁说的?知道  的人请举手。”    教室里鸦雀无声,没有一个人举手,女教师很失望,这时,有人用不  熟练的英语答道:“1771年,巴特利克?亨利说的。”    “对,同学们,刚才回答的是日本学生,你们生长在美国却回答不出,  而来自遥远的日本的学生能回答,多么可怜哟。”    这时,从教室内传出来一声怪叫:“把日本人干掉。”    女教师不由得生起气来。大声说:“谁?这是谁说的?”    沉默了一会,教室的一角有人答道:“1945年,杜鲁门总统说的。”


象皮

  孩子们,你们可曾看见过象的皮吗?”    “我见过的,先生。”威廉敏捷而愉快地说。    “在什么地方见过?”    “象的身上。”


妙答

  爸爸问小查利:“什么东西有2个脑袋6条腿,1根尾巴?”    “骑在马背上的一个人。”


资金全部冻结了

  我们的儿子哈利今年10岁。他有一个存钱盒,放在衣柜的抽屉里,我  和妻子需要零钱时,就从他的钱盒里掏,并留下一张借条,哈利显然不喜  欢这种做法,一天,有人交给我一张钱数不多的支票,我跑进儿子的卧室,  找到钱盒,但里面只有一张小纸片,上面写着:“亲爱的妈妈,亲爱的爸  爸,我的钱在冰箱里,我希望你们明白。我所有的资金全部冻结了。”


联想

  ――妈妈,您看我的连笔字写得漂亮吗?    ――看到你写的字,我就联想起没有月光的黑夜。    ――我的字真的富有诗意吗?    ――不,一到黑夜,我就什么也认不出了。


电报

  大学生小明没钱了,打电报要钱,电报上写:“钱呢?”    父亲回电是:“在这里。”


让爸爸去

  父亲就一个宝贝儿子,顶在头上怕摔着,捧在手里怕碰着,含  在口里怕化了。怕出一差二错,从不让儿子单独活动。母亲让他上  街去买盐,父亲忙说:“街上车多,还是我去吧。”    爷爷让他到邻居家借把锄,父亲忙说:“邻居家的狗凶,还是我  去吧。”    儿子长大了,订了婚。女方要相女婿,儿子不知见面怎么办,  说:“还是爸爸去吧!”


父亲的信

  一个学生收到他父亲的信,信上说:“你以后写家信,应该多写  一些生活的情况,不要只知道要钱。这次寄10块钱给你,附带告诉  你犯的一点小错误,用阿拉伯数字写10的时候,只能写一个零,不  能写两个。”


教子有方

  一向严肃、善于思考的父亲,对即将远行的儿子,谆谆告勉:  “孩子,吃亏就是占便宜。”    儿子若有所悟地点了点头。随后父亲又加了这么一句:“孩子  呀,我们千万不要占人家的便宜。”


料事如神

  豆豆:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”    华华:“怎么没有!我妈妈就是!”    豆豆:“真的?”    华华:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝  成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然  揍了我一顿。”


哭与笑

  小孩哭着来找妈妈。    “怎么了,孩子?”    “爸爸不小心,?头砸着他自己的手指头儿了。”    “你哭什么?”    “因为我刚才笑了……”


随心所欲

  儿子:“我长到什么时候才可以随心所欲呀?”    父亲:“不知道。不过,孩子,世上还没有人能活那么长。”


第三只鸡

  一个孩子进学校有一年半了,对于算术很用功。    一天晚上,家里餐桌上放着两只烧鸡,这孩子以为自己很聪  明,便向他父亲说:    “我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。”    他父亲说:“呵,怎样算的?”    这孩子说:“好,这是一,那是二。当然,一加二是三。”    他父亲叫道:“好聪明呀!那么,你母亲吃第一只,我吃第二只,  你吃第三只。”


真倒霉

  兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混  蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”    丁丁:“他没骂你?”    兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’!”


地球和太阳

  儿子:“爸爸,地球是围着太阳转吗?,,    爸爸:“是啊!”    儿子:“夜里没有太阳的时候呢?”    爸爸:“那时,地球也在休息嘛!”


中止恶性循环

  儿子:“爸爸,你小时候,你爸爸打过你吗?”    爸爸:“打过。”    儿子:“那你爸爸小时候,他爸爸也打过他吗?”    爸爸:“当然,也打过。”    儿子:“爸爸,假如你愿意和我合作的话,我们可以中止这种恶  性循环的暴力行为。”


认“一”字

  有个人教儿子认字。他先用笔在纸上写了个“一”字,教给儿子  认。写了几遍,儿子就记住了,这人十分高兴。    第二天一早,他领着儿子上茶馆,得意地炫耀说,他的儿子能  认字了。说着,用手指头蘸着茶水,在桌子上写了个“一”字,让儿子  来认。儿子凑到桌前,横看竖看,却不认得了。    他气呼呼地责骂儿子说:“笨蛋!这不是昨天教的那个‘一’字  吗?为什么就不认识了?”    儿子一听,委屈他说:“谁知过了一夜,它就长得这么大了!”


傻瓜生的

  小明:“妈妈,鸡蛋是从哪里来的?”    妈妈:“是鸡生的。”    小明:“那鸭蛋又是从哪里来的?”    妈妈:“当然是鸭子生的喽!”    小明:“噢,我明白了,我一定是傻瓜生的。”    妈妈:“啊!这是你说的?”    小明:“妈妈,本来是这样嘛,不然幼儿园的小朋友怎么都管我  叫傻瓜蛋呢?”


捉耗子

  “妈妈,耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了!”    “哎呀!你把它捉出来了吗?”    “没有,但我把咱的猫放进去了。”


算术好学

  妈妈:“蛋娃,上学半年啦,你觉得语文和算术哪门课好学?”    儿子:“当然是算术。”    妈妈:“为啥?”    儿子:“语文课生字多,算术只有十个数字。”


树上的吊死鬼

  有个小学生不认识“槐”字,便向在中学念书的哥哥请教。    弟弟:“哥哥,这个字念什么?”    哥哥:“‘鬼’字。”    弟弟:“鬼左边咋还有个‘木’字旁?”    哥哥:“这是树上的吊死鬼!”


万姓

  过去有个财主不识字,请了一位老师来教儿子。老师教他写  字,写上一划时,老师告诉他这是“一”字;写上二划时,告诉他这是  “二”字;三划就是“三”字。    财主的儿子听了,扔下笔高兴得跳起来说:“识字很简单,何必  要请老师呢!”财主听从儿子的话,就把老师辞退了”。    隔了几天,财主请一位姓万的朋友来家吃饭,叫儿子写个请  柬。财主的儿子一早就动笔写,大半天还没有写成。财主着急得很,  接连去催他。财主的儿子很不耐烦地嘟嚷着说:“姓啥不好,偏偏要  姓万。我从早上到现在,才写了五百多划哩。”


岂有此“李”

  儿子常听父亲向人自称:“鄙人姓弓长张,不是立早章。”    有一天,有客人来访。碰巧父亲不在家,儿子间客人:“贵姓?”    客人答:“小姓李。”    “是弓长李,还是立早李?”    “岂有此‘李’!”客人生气地走了。


雨伞

  “妈妈,妈妈,快给我一把雨伞。”小明满头大汗地从外面跑回  来。    “天又没有下雨,你要雨伞干什么?”妈妈感到十分奇怪地间  道。    “我去参观展览会,展览会的大门口规定:‘带雨伞,一律把雨  伞放在门卫室里。’所以,我回家来拿雨伞。”


妙处难学

  父亲对儿子说:“你的老师品学兼优,以后你的一言一行、一举  一动都要照着他的样子去做。”    一天,这位学生陪着老师一起吃饭。他毕恭毕敬地坐在一旁,  死死盯着老师――老师拿起了筷子,他也急忙拿起筷子;老师夹  菜,他也夹菜;老师吃饭,他也吃饭……    老师觉得很奇怪,便抬头望着他;他这时一口饭还没咽下去,  便连忙照着老师的样子盯着对方。老师看到他那副怪样子,不觉大  笑!这一笑,却被饭粒呛着了,又是咳嗽,又是喷嚏,把饭喷了一地!  他也照学不误。但试了几次,总是笑不出来,咳嗽不起来。只好向  老师作了一个揖,说道:“老师您这样的妙处,学生实在难学!”


找凳腿

  有一家人家,凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一  条凳腿,父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。    儿子拿把斧子,上山去了一天,两手空空回来了。父亲很生气,  骂了他一顿,他很委屈他说:“山上的树丫杈有的是,不过,都是朝  上长的,没有朝下长的,怎能做凳腿呢?”


亭子间与瓜子脸

  丽丽爱打扮,念起书来却马马虎虎,一天,学校发下学生登记  表,表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆,突然,她想奶  奶说过,当年她是降生在亭子间里的,于是就在“家庭出身”一栏填  了“亭子间”三个字;至于“政治面貌”,她对着镜子端详了好一会,  满意地笑了笑,填上了“瓜子脸”。


放映“冷气”

  暑假的一天,小迷胡买了两张电影票,和爸爸一道去看电影。    爸爸:“什么片子?”    迷胡:“冷气。”    爸爸:“冷气?哪有这部电影片?”    迷胡:“怎么没有!电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷  气’五个大字,还会有错。”


卖不得

  老街有家旧书店,有一天,老板把店留给荒唐的小儿子照看,  自己出门了。    不一会儿,来了个客人,问:    “令尊在家吗?”    “没有。”    “那么,令堂呢。”    “没有。”    客人没法,只好回去。父亲后来听说这事,对儿子怒斥道:    “令尊就是我;令堂是说你妈。怎么能说‘没有’。”    “要是有,不就得卖吗?”


别撕那一张

  毛毛的学习成绩很差劲,眼看期终考试越来越近,他的心里十  分害怕。    到了考试的这天早上,毛毛的妈妈去叫他吃饭,只见毛毛正坐  在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看,昨天的日历还没有撕,便伸手  想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说:“妈妈别撕那一张,一撕就  要考试了。”


出 丑

  一个杀牛的人,到杀猪的家去,杀猪的儿子避讳杀猪二字,就  说:“父亲出亥(即杀猪)去了。”杀牛的回到家中,对自己的儿子说  了。他的儿子也学到了见识。第二天杀猪的到杀牛的家来,儿子说:  “父亲到人家出丑去了。”问:“什么时候回来广儿答:“出尽丑自然  就回来了。”(十二生肖中,亥属猪,丑属牛。)


书是印成的

  从前,有个财主家的儿子,一天到晚东游西荡,就是不肯读书。  他的父亲作常生气,于是就把他关在屋子里,叫他眼睛仔细看着  书,脑子认真想着书。    过了三天,父亲来检查儿子的功课时,儿子很高兴地对他说:  “爸爸的教导果真好极了,行书当真是有很大的好处,我刚刚看了  三天书,心里就明白了。”    父亲听了儿子的这一番活,心里非常高兴,忙问道:“你跟爸爸  讲讲,看了这几天书,你都明白了些什么?”    儿子非常感慨他说:    “我一直以为书是用笔写成的,当我仔细看了这三天,才知道  书原来是印出来的。”


烧了令尊

  某人有个儿子,非常愚钝。一天,这人要出远门,嘱咐他的儿子  说:“如口果有客人来问及令尊,你就说因事外出好了。”他生怕儿子  忘了,便把这些话写在纸上,留在家中。    儿子每天都要看一看纸条。但过了三天,一个客人也没来,他  觉得纸条无用,便放进火炉烧了。    第四天,忽然有客登门问道:“令尊在吗?”儿子找不到纸条,说      “没了”    “什么,没了?!几时没的?”    “昨夜烧了!”


苹果与西瓜

  弟弟:“苹果为什么一边红,一边青呢?”    哥哥:“那是因为一边被太阳晒着了,一边没晒着。”    弟弟:。‘我懂了,西瓜瓤是红的,一定是因为太阳钻进西瓜啦!”


白头发和黑胡子

  “父子俩走在路上,看见一个胡子黑、头发白的人。    “爸爸,这个人为什么胡子黑、头发白?”    “头发是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才长出来。”    “爸爸,我知道了,因为头发比胡子大二十岁,所以头发先白,    是吗?”


鱼不是水牛

  三个自作聪明的孩子一起到森林里去玩,他们看见林中一湖  里有鱼在自由自在地游来游去。    甲说:“哦,多可怜的鱼啊!如果湖里发生火灾,水燃烧起来,鱼  不就要全部葬身火海吗!”    乙接着说:“咳,那有什么,万一水着了火,鱼都爬到树上去,不  就平安无事了吗!”    听到这儿,丙忍不住了:“你俩尽说傻话,鱼又不是水牛,怎么  会爬树呢?”


什么是台风

  大刚问志强:“什么叫台风?你能告诉我吗?”    志强回答说:“你真笨!连这都不知道,台风就是从台湾刮过来  的风。”


半个月亮

  夏天的晚上,小聪和小明在水池边乘凉。忽然,小聪一抬头看  到了天上的半圆形月亮,就对小明说:“真奇怪,上星期晚上我看到  的月亮是个圆的,今天怎么只剩了半个了呢?”    小明还没有回答,小聪忽然又叫了起来:“原来如此,你看,另  外半个月亮掉在水池里了。”


零度就是没有温度

  弟:“气象台预报,明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥,怎  样才算零度呀?”    哥:“笨蛋!你怎么连零度都不知道?零度就是没有温度嘛!”


数星星

  小明晚上到康康家里去看电视,看见康康在院子里“一个、两  个、三个”地念念有词,在数什么东西。    小明:“康康,你在数什么呀?”    康康:“我在数天上有多少星星。”    小明:“咳,你真笨!天这么黑,你咋能数得清,到明天天亮的时  候再数不好吗?”


两个“蠢才”

  兄弟二人同去访客,坐定后,家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问  哥哥:“这是什么东西?”哥哥怪他无知,便答道:“蠢才!”不久,家人  又捧上“橄榄干点茶”;弟弟又问是什么,哥哥又随口答道:“蠢才!”    出门时,弟弟悄悄地对哥哥说:“刚才那第一个蠢才虽然酸,但  还有一点甜味;第二个蠢才呢,除了有点涩之外,就淡而无味了!”


长大了怎么得了

  阿秋第一次进城,坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的,忽然  他看见一辆小汽车从后驰来,一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地  叫道:    “看呀,这个小东西,从小就跑得这么快,长大了怎么得了啊!”


毛巾汤

  我在厨房给毛巾消毒,小小跑过来,指着那不断冒气的锅子问  我:“姨,那里面是什么?”    “毛巾啊!”我回答。    她迟疑了一会儿说:“我不知道毛巾也能煮汤哪!”


守榜

  有一个人参加科举考试,发榜之日,他叫弟弟去看看中了没  有;弟弟到那儿一看,榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下,两眼死  死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。    哥哥觉得奇怪,便来找他。只见他仍然仰着脸儿盯着那个名  字。哥哥问他为什么要这样,他说:“天下同名同姓的人多着呢!要  是我一走,别人来把你的名字顶了去,那咋办?”


不懂英文

  有一学生成绩很差。考试前,妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保  佑。几天过后,成绩发下来了,其他成绩还行,唯有英文不及格。妈  妈若有所悟地说:“这也难怪,孔夫子不懂英文,要是去求上帝保佑  就好了。”


说“鸣”

  儿子指着书上的“鸣”字问父亲:    “爸爸,这是什么字?”    “鸟子。”父亲肯定地回答。    “鸟字怎么有个‘口’字旁呢?”    “傻子,没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟,没有口的鸟是  死鸟。”父亲解释说。


父子相问

  老子问儿子:“小子,你读了几年书,晓得人的脚板为什么向前  生长不向后生长吗?”    儿子答道:“因为后脑壳没长眼睛,看不见路,脚板如果向后生  长,走路就会碰壁……”    “蠢仔!脚板向后生长,跑起步来,前面的人就会踩着后面人的  脚板,懂吗?”


一朵新“疤”

  儿子不认识“葩”字,请教父亲。    父亲也不认识,但是为了不失去面子,端详了一番,教训儿子  说:“这都不认识?念‘疤’。”    儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩――《班主任》的文  章问父亲:“爸爸,说《班主任》是一朵新葩,什么意思?”    父亲微笑了,轻轻刮了儿子一下鼻子:“傻孩子,什么意思?《班  主任》是伤痕文学的代表作,既是伤痕,就有伤疤,刚发表,当然是  新疤罗!”


五步蛇

  父子俩去郊外野游。    爸爸:“要小心啊,这里有种毒蛇叫‘五步蛇’,被它咬伤走五步  就会死。”    儿子:“被它咬伤了,我只走四步就不再走了。”    爸爸:“好!聪明的孩子,不过你那样太危险了,离死只差一  步。”    儿子:”那怎么办!?”    爸爸:“一步也不要走才最保险。”


多写一字

  佳佳埋怨爸爸:“我的作业题,您给答错了,您就知道喝酒。”    老钱放下酒盅说:“不可能吧,怎么错了。”    “您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。    “多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。    “币。”佳佳干脆地答道。


敢给我称老子

  小明读历史,“老子出生在二千多年前……”    爸爸从外面进来:“什么?你说什么?”    “老子出生在二千多年前。”    爸爸顿时火起,“啪”地给了他一个耳光,“看你嘴硬,敢给我称  老子,你明明是十三年前生的……”


副司机多

  儿子:“爸爸,俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀?”    爸爸:“傻孩子,那是因为他们那里的汽车多;当然副司机就多  嘛。”


长的和短的

  青青非要爸爸讲故事,爸爸问:“愿听长的,还是愿听短的?…    “听长的!”    爸爸开始讲了:“有一个蜣螂飞了起来,嗡……嗡……嗡……”  爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。    青青急了:“长的不好听,听短的!”    爸爸笑了:“有一个蜣螂飞了起来,嗡――啪!撞到墙上、死  了!”


帮忙

  爸爸:“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的?”儿子:”嗯…  老师马上就发现是你给我帮了忙。他说,我一个人独立做,绝不可  能出这么多的错误。”


刻舟求“鱼”

  父子俩租了一条船出海钓鱼,收获不少。快回去时,儿子对父  亲说:“爸爸,明天咱们还是上这儿来钓鱼,这里鱼不少。”    父亲问:“咱们得想个办法记住这地方才行,你想想看?”    儿子说:“这不难,咱们的船不是在这里吗?我已经在船舷上做  了个记号。”    父亲听后骂道:“你这个小笨蛋,光在船上做记号有什么用,万  一明天这条船让别人租走了怎么办?”


去“九泉”玩玩

  明明的爸爸是个酒鬼。有一天,父子俩看完电影《梁山伯与祝  英台》回来,明明问:“爸爸,电影里的人常说要到九泉之下会面,这  九泉是什么地方啊?”    爸爸说:“酒泉,在甘肃。那是个好地方啊,泉里尽是老酒。古  人都爱喝酒,所以相会必须到酒泉去。等有空,爸爸领你去玩玩。”


一问三不知

  爸爸提问飞飞功课,飞飞答不出,爸爸火了:“老是一问三不  知!”飞飞不解地问:“爸爸,什么是三不知呀?”爸爸被问得愣住了,  只好问妈妈,妈妈也摇头。这时,飞飞的爸爸猛然醒悟过来,指着妈  妈对飞飞说:“三不知就是你不知,我不知,她不知。”


上方

  “为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢?”小男孩问。    “为了让人们知道哪儿是上方!”父亲回答。


腿短的原固

  儿子:“爸爸,母鸡的腿为什么这么短?”    父亲:“傻瓜,要是母鸡的腿长了,下蛋时蛋不就要破碎了吗?”


考得不错

  农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后,他一会儿让  他干这,一会儿让他干那,从不让孩子得空。至于孩子的作业、成  绩,他从不过问。    有一天,他听说学校里考试了。孩子一回家,他忽然心血来潮  地问:“你今天考了多少分?”    “20分。”孩子垂头丧气地答道。    老王一拍大腿,说:“好小子,不错嘛!我累一天才挣10分,你  一下子就得了20分。”


不是为了爱情

  儿子:“爸,我和同学一起看电影去。”    父亲:“不准去看那些谈情说爱的电影。”    儿子:“不是,爸,今天的影片叫《不是为了爱情》。”    父亲:“不是为了爱情……那还可以去看一看。”


左右大臣

  这地方是天神庙,有父子俩前来参拜。    “三太,你看这天神老爷多威风。人们都很敬仰啊!”    “嗯,爸爸,天神老爷旁边手拿弓箭的是什么人?”    “那个吗?那是右大臣和左大臣。”    “哪一边是右大臣,哪一边是左大臣?”    这时爸爸说道:    “这孩子真罗嗦。我现在教给你,好好记着:嗯,不是左大臣这  边的就是右大臣;不是右大臣这边的就是左大臣。明白了吗?”


投稿

  黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱,于是叫黑虎也写文章。    黑虎不知怎么写,只好从课本上抄了一篇,他爸爸反正也看不  明白,就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄,他爸爸想了想说:“哪  儿钱多就往哪儿寄吧。”    黑虎找来了信封,把文章装进去,封好口,贴上邮票,然后在信  封上工工整整写上:    “中国人民银行收。”


只能看红

  父亲:“你看的是什么书?”    儿子:“《红与黑》,”    父亲:“什么?”    儿子:“世界名著。”    父亲:“那就只能看红,不准看黑。”


差点受骗

  儿子:“爸爸,给我五角钱。”    爸爸:“要五角钱买什么?”    儿子:“数学老师说,要买一本《三角》。,,    爸爸:“既然是三角,你要五角干什么,差点被你骗了两角。”


 
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