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儿童笑话大全,再买一个

发布时间:2019-03-02     来源:大王  浏览次数:0

再买一个

小孩心爱的鸟死了,很不高兴。他父亲说:“再买一只活的吧!”  过了几天,邻家死了一个人,许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说:  “我父亲说的:死了,再买一个活的就是。”


妈妈也生蛋

餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。  “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。  “好吃。”  “你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。  “鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”  “还有什么生蛋?”  “还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。  “……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”  妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气,嚷着  说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”


稀有动物

爸爸:“孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?”  儿子:“有北极熊。”  爸爸:“孩子。在非洲是找不到北极熊的。”  儿子:“所以才说它是稀有动物啊!”


哭比笑好

看完电影《笑比哭好》,苹苹对妈妈说:“妈,应该是哭比笑好。”  “为什么?”  “因为我一哭,什么东西都可以要到。”


为你着想

儿子:“爸,您有钱吗?”  父亲:“我钱包里还有一块钱。”  儿子:“我把平常攒的一块钱给您吧。”  父亲:“为什么?”  儿子:“因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。”


黑馒头

爸爸问妈妈:“今天的馒头怎么这么黑?”  儿子抢答:“这是昨天夜里做的呀!”


今天的事今天完成

父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”  儿子:“这太容易了。把饼干盒拿来!”


不用你管

妈妈:“涛涛,我的洗头水太烫了,快给我打点凉水来!”  涛涛:“天还没蹋下来哩。”  妈妈:“快,给妈打点水来.从小爱劳动嘛!”  涛涛:“那天我帮奶奶搬煤球的时候,你不是说‘你的任务就是读书,  天塌下来也不用你管么!’”


戒姻糖

妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来  小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”


“处罚你是因为我爱你,孩子。”父亲说。  “我知道,爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”


没有这么扁

一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不  幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”  “不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”


记性差

儿子:“爸爸,你的记性一定不好。”  父亲:“怎么不好?”  儿子:“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”


滥用词语

我最亲密无间的爸爸  您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、  耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您  批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您  的首屈一指的小儿子 宝宝


加深印象

父亲教儿子,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问:  “你头顶上是什么?”  儿子想了想说:“头发。”  “头发上面呢?”  “屋顶。”  “屋顶上面呢?”  “瓦片。”  父亲火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??  儿子吓得“哇”地哭了:“还有…还有小鸟在飞…”


裁 判

小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明  不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:  “打人犯规!”爸爸愕然。


脸上的标志

孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。”  父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?”  子:“你脸上有标志啊!”


省钱了

“爸爸,你可以省钱了!”  “省什么钱“孩子。”  “今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”


更倒霉

小东:“真倒霉,昨天的四道应用题.我只做错了两道,挨了老师的  一顿批评!”  小柱:“我比你更倒霉,我没做错题也挨了老师一顿批评!”  小东:“那是为什么?”  小柱:“因为我连一道题也没做。”


孝 子

子:“如果我考全班第一名,你会怎样?  父:“那我真要高兴死了!”  子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”


依次类推

父亲:“你负责教好你弟弟。”  儿子:“如果他不听我的话呢?”  父亲:“那就证明你无能。”  儿于:“如果不听你的话呢?”  父亲:“那就证明……”


进 步

弟:“怎样叫进步?”  姐:“今天比昨天做的事情多。”  弟:“爸爸有进步,昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞,今天烧了三个。”


是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”  爸爸说:“是的。”  儿子又问:“那傻瓜也能吃吗?”


神经转移

儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子  问:“这是干什么?”  “这是新的挠痒法,叫神经转移。”  “爸爸的脸上经常发痒吧?”  “胡说,脸发的什么痒!”  “不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”


发与智慧

在看日本动画片《聪明的一休》的时侯,爸爸问10岁的儿子:你说  一休为什么聪明呢?”  “因为他没有头发呀!”  “头发与智慧有什么关系呢?”  “你不是说妈妈头发长见识短嘛!”


讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把鹬的嘴夹上以后,蚌说我今  天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”  6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”  “不用嘴能讲话吗?”  “那它讲话时,嘴不就松开了吗?”


幸亏不是

父亲爱打猎,但他总是空手而归。  “太幸运了.爸爸,”顽皮的小儿子感叹说,“好在现在不是原始社会!”  “那又怎么样?”父亲不解地问。  “我们老师讲过,原始社会的人们都是以狞猎为生,要都像你这样,我  们恐怕早就饿死啦!”


路不拾遗

父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做  人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”  儿子:“可是,老师教我们路不拾遗啊!”


止痛片

“医生伯伯,给我吃止痛片吧。”  “你身上哪儿痛呀?”  “现在还不痛。”   “那你怎么……”  “待会就要瘸了。”  “为什么?”  “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”


反义词

爸爸:“听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?”  儿子:“不好。”  爸爸:“‘黑’呢?”  儿子:“不黑。”  爸爸:“混帐!”  儿子:“不混帐!” 。


规 律

子:“爸爸,我知道什么叫规律。”  父:“是吗?你举个例子。”  子:“到月底你和妈准吵架,这就是规律。”


成 绩

儿子考试完了,父亲问他:“这次考试的成绩怎么样?”  “不是最好的。”  “那是最差的?”  “也不是。”  “中间吗?”  “比以前有进步。”   父亲烦了,喝道:“到底第几名?”  儿子:“倒数第二名!”


战争怎么引起

儿子问父亲,战争是怎么引起的。  父亲:“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”  母亲:“不对,法国和意大利绝对没什么争执。”  父亲:“我知道,我这儿只不过使用了假定法……”  母亲:“这样对孩于的教育不利!”  父亲:“没什么,不要紧的!”  母亲:“没什么!?不行!”  父亲:“讨厌!”  儿子:“爸爸,我知道了,我知道战争是怎么引起的了。”


轻一点

夜深了,孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说:“孩子们,轻一点,轻  一点!邻居都睡觉啦。”  小儿子眨巴着眼睛,不解地问:“妈妈,还太响吗?咱们演奏的是轻  音乐呀。”


莫拖延

母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”  儿子道: “那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”


并不像牛

母亲道:“真是吃谁的奶就像谁,你看智儿,真像他的奶妈。”  智儿忙说,“真的吗?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”  母亲说:“不是!弟弟是吃的牛奶!”  智儿说:“但是,我看他并不像牛呀!”


老伯之牙

陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲  所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”  他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”  陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆  不给他吃奶呢?”


半夜瞎眼

小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火既熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,  他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:“为什么要哭?”  小弟弟答道:“不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子  了。”


永不消灭

母亲把糖给儿子吃,儿子一会儿就吃完了,他说:“妈妈,你怎么不  给我吃不会消耗的东西? 让我放在嘴里,好长久尝那甜味。”  母亲笑答道:“笨孩子!任何食物,一经咀嚼吞咽,都会消灭。”  孩子答道:“那么弟弟天天吃的奶。搁在嘴里,他再怎样吃法,仍是  完完全全两只奶。”


不犬之狗

母亲对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。”  孩子:“可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。”


镜中梨

母亲:“你为何对着镜子吃梨?”  女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”


母不爱父

江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”  母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”  江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过  爸爸呢?”


聪明的孩子

儿子:“妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?”  母亲:“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”  儿子:“如果首都设在中国的中心,那就应该叫中京了。”  母亲:“对啊!你真聪明。”


坐吃山空

吃饭时,小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干  嘛站着吃饭?”  儿子:“今天上语文课,老师说‘坐吃山空…… ’


不宜久藏

妈妈回到家里:“小馋鬼,刚买的点心,你就吃光啦!”  毛毛指指地上的食品袋,含糊不清地说:“那上面不写着‘不宜久  藏’吗?”


不懂科学

儿子躺在沙发里看画报,母亲气喘吁吁地走进屋说:“我买了一车煤,  现在煤车停在桥那边,拉不上来,你来帮妈推一下吧!”  “咳,妈,你不懂科学,”儿子躺着不动,歪了歪头说:“按照牛顿的  惯性定律,你只要把车子退后20米,然后猛冲上去,车子就能过桥了。”


启 示

“妈妈,人真的是由猴子变的吗?”  “是的。”  “哦,怪不得猴子越来越少了。”


睡得甜

妈妈:“小胖,你睡觉了,为啥还要吃塘?”  小胖:“你不是要我夜里睡得甜吗?”


没命回家

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞  ,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。  便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”


创 造

孩子:“什么叫创造,妈妈?”  母亲:“譬如你做出了别人没做过的事,这就叫创造。”  孩子:“哦...“那我弄懂了。”  母亲:“懂了?”  孩子:“懂了。譬如昨天晚上,你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂,就  是你的创造。”


什么叫“火”

老姜闲着没事,想起也要关心一下儿子们的学习,于是他问道:“什  么叫火?”  大儿子随口答道:“能把东西燃烧起来的叫做火。”  父亲把目光移向小儿于,小儿子嗫嗫嚅嚅,半天也不答上来。  老姜见了很不耐烦,大吼道:“你聋啦!我问你什么叫火!”  小儿子哭丧着脸说:“您发脾气时叫火……?”


数一百下

正是严冬,老师穿着呢大衣,背靠着取暖的壁炉,向全班学生训话:  “孩子们,你们每次想开口说话,一定要多想一想,最好先数它50下,  总不会错。如果是重要的事情,最好数它100下,那更好,知道吗?同学  们!”  这时,全班小学生的嘴都忙个不停,检着念道:“…94、95、96、97、  98、99、刚念完 l00,大家不约而同地叫起来:“老师,你的大衣烧着了!”  老师紧张起来:“你们怎么不早说?”  “这是重要的事情,我们先数它100下。”


半边天

“小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。  “何以见得?”小李得意地问。  “上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!”


夏之猫

冬天时,满天风雪,天气很冷。明生问他母亲道:“妈!我们一个个  都穿了许多衣服,还不见暖。为什么猫儿身上,一件衣服也不穿,倒不会  冻死呢?”  他母亲笑道:“你呆极了!猫儿身上长了许多毛,可以抵得我们很多  的衣服,那儿还觉得冷呢?”  过了几个月,明生已由学校中放暑假回来。一天,他母亲忽然看见猫  儿从书房里跳出来,不觉大嚷道:“哎哟!猫眯身上的毛,光赤赤的到哪  里去了?”  只见明生由房里抢出来说道:“现在天气热得很,我们的皮衣,老早  都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣,我怕它热坏,所以我拿了剪  刀,替他剪光了。”


尝 过

母亲叫儿子去买梨,对他说:“要拣最好的。”  儿子买了梨回来,交给母亲。母亲道:“怎么这许多梨,都缺去了一  角呢?”  儿于说:“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩。”


掷不着

母:“对门的孩子,再拿石子掷你时,你来告诉我。”  子;“告诉也没用!母亲,石子不会比我更远了。”


缩小一点

爸爸新买了条裤子给晶晶,谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气  地骂着爸爸。晶晶却说:“妈妈,你给我洗个澡也缩小点不就行了吗!”


打碎了闹钟

“妈妈,我打碎了闹钟,我打碎了闹钟。”  “我知道了,用不着讲两次呀!”  “你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”


进步真快

儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”  妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”  儿子:“谢谢妈妈!”  妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”  儿子:“5个人。”


没 见 过

妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”  女儿:没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”


屁股着火

贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”  哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。”  贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?”  哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能  不快跑!”


弹黑键

――“我能弹会儿钢琴吗,妈妈?”  ――“可以的,但你得去洗洗手。”  ――“这没关系,我弹黑键好了。”


反正是黑面包

母亲:“廷斯,你去洗手,要吃饭了。”  廷斯:“反正是吃黑面包,干吗要洗手呀。”


洗脖子是否合算

妈妈:“托马什,要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话,我就允许你下午  和我们一起去公园里玩。”  孩子:“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话,我不就白洗得这  么干干净净地呆在家里?那太不合算了。”


唱高音的

小伙伴问比利:“那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习?”  比利:“哦,这还不懂,他是唱高音的。”


一具木乃伊

在埃及一个博物馆内,两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子,上面  写有2325B?c?(公元前2325年)。  “这牌子上写的是什么意思?”一个小孩问。  “是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。


我知道

小玛丽问路易:“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着  (1451一1506)吗?  路易说:“我知道,这是哥伦布的电话号码。”


不爱动脑

小毕那走进杂货店,店员问道:“你要买什么?”  “买10磅15个法郎一磅的糖,加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅  27法郎一磅的奶油,然后再加30法郎的面包。”小毕那说。  “594法郎。”店员说。  “假如我给你一张1000法郎的钞票,你该找给我多少?”  “406个法郎,快一点,我没有时间跟你磨蹭。”  小毕耶一面走出店门,一面说:“这是老师要我明天交的作业,我还不  会算呢,实在太谢谢你了。”


好动脑筋

“母狮生下小狮,小狮要吃东西;母狗生下小狗,小狗要吃东西;……  那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”  小汤姆想呀想呀,总想不出一个生下来不吃东西的家伙,一连3天都  没想出来。  第4天,他到底想出来了,那是他亲眼所见,是事实,他跑去告诉老  师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西。”


解释

亚尔达拿着成绩单回家,他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿  给父母亲看。  “我想,我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说,“成绩单上的  分数可以写成甲乙丙丁等等,甲是成绩最优秀的,乙是成绩良好的,丙是  刚好及格。丁,这上面写着的,是我的成绩。”


很喜欢我

妈妈:“戈毕,在学校老师很喜欢你吗?”  儿子:“妈妈,老师很喜欢我。”  妈妈:“真的?”  儿子:“是的,别的同学毕业后都让他们走了,老师说把我留下来再读  哩。”


该死的风湿症

校门口站着一个男孩子,泪流满面,一位老先生走过来了:“你为什么  哭,孩子?”  “就为了风湿症,该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。”  “可怜的小家伙,你这么小小的年纪就已经有风湿症了?爸爸决不该  打你。”老先生十分同情地抚摸着他。  “我没有风湿症,但上午听写的时候,我就没来得及写这个词。”


拖拉作业

老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿,问:“都交齐了吧?不  会有漏网之鱼吧?”  有位学生怯生生回答:“老师,那条鱼明天自投罗网可以吗?”


抄袭作业

“别嘉。”女教师说,“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样  相似?”  “这不奇怪,”别嘉答道,“因为我们俩写的是同一只猫啊。”


教训

老师:“犯一次错误,应该吸取一次教训。”  学生:“这我清楚。”  老师:“那你为什么屡教不改?”  学生:“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”


是指挥官

考试开始了,汤姆举起手,老师走了过来。  “我没带铅笔。”汤姆说。  “如果一个士兵上战场却忘记带枪,你说他算什么士兵。”  “我想他是个指挥官。”


应该懂礼貌

爸爸:“汤姆,假如我用像你这样的脏手进餐,你会说什么?”  汤姆:“我应该懂礼貌,什么也不说。”


只有两只手

老师:“珍妮,你为什么总是带着两只脏手来上学。”  珍妮:“啊,小姐,我再也没有其他的手了。”


老师错了

老师:“汤姆,你为什么不洗脸?我连你今天早上吃的什么都能看得  出。”  汤姆:“吃的什么?”  老师:“鸡蛋。”  汤姆:“不对,老师,那是昨天吃的。”


没有六个指头

别佳吃东西总是像饿狼一般,看见好菜端上来,喜欢用手去抓。  “你干嘛总用5个指头抓菜吃?”妈妈斥责。  “那当然了,我又没6个指头。”


细菌和上帝

小孩的妈妈是护士。有一天,妈妈叫他去洗手,小孩悲悲切切地哭了  起来,做牧师的爸爸走过来问他:“饭前要洗手,有什么好哭的。”  小孩伤心地说:“你们大人总喜欢说看不见的东西,妈妈爱说‘细菌’,  爸爸爱说‘上帝’。”


去掉两头

伙伴对汤姆说:“听说坐在火车中段最安全,一旦发生事故,火车两头  遭到的破坏最大。”  “傻瓜,他们为什么不把两头去掉不要呢?”


钻入果园的小男孩

护园人发现一个男孩偷钻入果园,爬上了一棵苹果树,就迅速走了过  去。“小家伙,你爬到我的树上干什么?”  “您看,先生,树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去,”小男  孩举了举手中的苹果对护园人说。


好客的小汤姆

一位熟客突然上门,女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待,而连连向这  人表示歉意,女主人的小儿子汤姆见了,忙跑出房间,很快拿来一块奶酷,  放在客人的盘子里。  客人微笑着把那块奶酷放进嘴里,然后说:“孩子,你的眼力一定比你  妈妈的好,你是从哪里找到这块奶酷的?”  “在捕鼠夹上,先生。”汤姆回答说。


儿童游戏

当博比终于回家,母亲问他:“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的?”  “妈妈,我们在玩邮递员游戏。”儿子回答,“我往各家送信,真正的  信。”  “你从哪儿拿的那些信?”母亲奇怪地问道。  “就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”


迫不得已的承认

“妈妈,我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”  “把这件事去跟父亲说一下。”  “他知道,他现在正抓着天窗,吊在墙上呢。”


小心孩子

一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来  家吃饭。  在他们10岁的儿子没回家,一切都进行得很好。儿子回来后,十分  好奇地盯住客人们,并大声地问父亲:  “就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗?”


讲文明

妈妈:“告诉我,你爸从梯子滑下来时,嘟噜些什么?”  汤姆:“我省去他说的那些肮脏话好吗?”  妈妈:“那当然。”  汤姆:“那就没有了。”


没坏

母亲:“你这个败家子儿,你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏  了。”  儿子:“您说得不对,妈妈,他给我买的那把锤子就没坏。”


对答如流

“瓦西里克,别把手指含在口里,这很难看。”  “可是,妈妈,这个手指叫做食指呀。”


不算迟

老师:“怎么你又迟到了?”  汤米:“您不是说过吗?学习在任何时候也不算迟。”


一个简单的问题

  布莱恩是一位自由作家,大部分时间在家用快速打字机写作。一天。  她正要高兴地打完最后一行字时,4岁的女儿开始不断地问这问那:“妈  妈,谁作的漫画?”    布莱恩抬头看一看电视,发现正按时播放动画片,便脱口而说:“汉  娜―巴巴拉。”说着,她试图重新集中思想打完这最后一行。    “谁是汉娜―巴巴拉?”孩子惊奇地问道。    “是某个人。”母亲喃喃说着,改正了一个打印错误。    “这个人是谁生的?”    “上帝生的。”母亲咆哮道,并不得不停下手。    “但是,妈咪,”她继续问下去,“谁生上帝?”    布莱恩终于忍耐不住了,大叫道:“卡莉,出去玩,别捣乱。”    “这是为什么,”女儿耸耸肩,“我只问了一个简单的问题。”


斑马

  小约翰同爸爸一起来到动物园,他们看见了好多的斑马。    “爸爸,”他问,“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物,还  是全身黑色带有黄色条纹的动物呢?”


晚上在哪儿休息

“地球老是绕着太阳转,是真的吗?”儿子问爸爸。  “当然是真的,不然我们怎么能天天看到太阳呢?”  “这我懂,我不懂的是地球晚上停在什么地方。”


寻母

  汤姆问警察:“对不起,你可曾遇到1位遗失了像我这样的孩子的女  士?”


  安:“你的袜子上有洞吗?”    卡勒:“没有。”    安:“那么,你是怎么把脚伸进去的呢?”


上和下

问:“爬高山与吞药片有什么不同之处?”  答:“一个是太难上,一个是太难下。”


下不来了

老师:“伊凡诺夫,请你回答,什么东西上升后就不下来了?”  学生:“物价,老师。”


父母的工作

  朋友是小儿科医生,他的妻子是助产士,同学问他们的儿子:“你父  母是做什么工作的?”    儿子回答:“妈生产孩子,爸爸修理孩子。”


信鸽和马

老师问:“你们说信鸽和马哪个快?”  小莫里茨回答:“如果是奔跑的话,马快。”


什么叫动物园

“哥哥,你说什么叫动物园呀?”  “动物园就是有动物,但又不让狩猎的地方。”


训斥

  乌太郎正在挨爸爸的训斥,眼看他的身子越缩越小,最后把头挨到了  铺席上,他的一群朋友从窗子外边看见了,后来,朋友们笑话他说:“喂,  你每次挨训的时候都那样吗?不管怎么说,也用不着那么毕恭毕敬啊。”    听到这里,乌太郎说:“你们知道个啥,我那么匍匐着身子。是让爸  爸的说教从头顶上溜过去呀。”


什么更重

  人们问一个男孩,一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重,男孩毫不犹豫地  回答,一公斤铅重,人们立刻向他解释,他错了,两个一般重,可是男孩  仍然坚持他的看法。    “为了证明这一点,”他说,“我到阳台上去,从那里先往您的头上  扔一公斤羽毛,然后再扔一公斤铅,咱们瞧瞧,到那时你怎么说。”


他不是一朵玫瑰花

  “汤姆你回家告诉爸爸妈妈,应该好好地给小费鼓洗洗澡,全班没有  一个同学愿意同他坐在一起,没有一个人忍受得了。”    “老师,这关你什么事?我弟弟到您这里来,是为了学习,而不是来  让您闻的,他又不是一朵玫瑰花。”


新邻居一定很穷

  谢里:“我们的新邻居一定很穷,”    卡伦:“你怎么知道的?”    谢里:“你要是看见他们的小孩吞下一个便上后他们那个焦急劲就知  道了。”


担心

  “勃拉温先生,勃拉温先生,”邻居生气地喊着,“你的3个捣蛋鬼爬  上我的果园的苹果树了。”    “呵,我的上帝,我的老四没在那里吗?”


用心听课的学生

  女老师竭力向孩子们证明,学习好功课的重要性。    她说:“牛顿坐在树下,眼睛盯着树在思考,这时,有一个苹果落在他  的头上,于是他发现了万有引力定律,孩子们,你们想想看,做一位伟大的  科学家多么好,多么神气啊,要想做到这一点,就必须好好学习。”    “班上一个调皮鬼对此并不满意。他说:“兴许是这样,可是,假如他  坐在学校里,埋头书本,那他就什么也发现不了啦。”


放唱片

  小玛丽在床上咿咿呀呀地,奇怪的是她一会儿仰面躺着,一会儿俯身  趴着,循环往复。    母亲很不解地问:“玛丽,你怎么啦?”    玛丽回答:“妈妈,我在放唱片呢。”


我只用一只眼睛看

“电影票多少钱一张?”  “10个戈比。”  “我只带了5个戈比,放我进去吧,我只用一只眼睛看好了。”


算鸡蛋

  老师:“有个农夫养了5只鸡,每天能得到5个鸡蛋,算一算,  他一星期能得多少鸡蛋?”    学生:“老师,他的母鸡星期天休息吗?”


巧合

  课堂上,老师问:“谁能举出一例惊人的巧合来?”    “我,”米什科举起手说,“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一  天举行。”


五百只鸭子

男老师对吵闹不休的女学生说:“两个女人就能顶1000只鸭子。”  不久,老师的夫人来找老师,一个女学生赶忙报告那位男老师:“老师,  楼下有500只鸭子找您。”


好孩子

法朗士从学校里回来说:“妈妈,今天在校园里有一个孩子掉到水坑  里去了,所有的孩子都笑了,只有我没笑。”  “你做得对,法朗士,”妈妈说,“你真是个好孩子,那么是谁掉进水  坑里的呢?”  “是我……”


骑自行车

爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车,得意地看着他绕着房子转,骑得  很高兴。  绕第一圈时,他喊:“妈妈,瞧,我不用手也能骑。”  绕第二圈时,他又喊:“妈妈,看,我不用脚。”  绕第三圈时,他向妈妈报告的是:“妈妈,看,我的牙齿没啦。”


上帝不多嘴多舌

牧师院子里有一颗苹果树,男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发  生偷窃的次数太多了,他想唤起孩子们的良知,因此在树上挂了块牌子,  上面写着:“上帝看见你们了。”  第二天他去看看牌子是不是起了作用,这时他发现牌子用典型的小  孩字体写着:“但是上帝不多嘴多舌。”


当今的孩子

史密斯一家马上就要添丁加口了,因此他们的10岁的女儿玛加列特  被送到奶奶家,而12岁的汤米留在家里,过了几天,爸爸下来对汤米说,  天使给他带来了一个可爱的小弟弟。  “给你1美元,”爸爸说,“去给妹妹发一份电报,把这事告诉她。”  汤米去邮局发了一份电报,内容是这样的:“你赢了,是男孩。”


月亮的直径

初一晚上,爸爸考问儿子:“你说,月亮的直径有多大?”  儿子答道:“1738公里。”  “不对,”爸爸纠正说,“我给你讲过,是3476公里。”  “但是,”儿子辨解说,“爸爸你忘了,今天的月亮只有一半呀。”


孩子的真实

在吃晚饭的时候,小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌,说得很有礼貌,但  很惋惜:“不要啦,谢谢。”  “别坚持了,再来点儿。”女主人劝她。  “妈妈要我回答‘不要啦’谢谢。”女孩天真地回答,“可是她大概  没有想到第一份竟然那么少。”


珍视

诗人:“夫人,我的诗歌集子您收到了吧?”  夫人:“哦,收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视  它。”  她的小儿子:“在桌子脚下面,妈妈。你用它垫桌子啦。”


汽车幼儿园

孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库,他对父亲说:“爸爸,这里一定  是汽车幼儿园吧?”


不能和你结婚

小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂,“等你长大了,原  意和我结婚吗?”  “哎呀,不行。”凯蒂说:“我挺爱你,可不能和你结婚。因为在我  们家里,只有自己家的人才结婚。比如,爸爸娶了妈妈,奶奶嫁给了爷爷,  叔叔和婶婶结的婚,都是这样的。”


 
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