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7—10的儿童小笑话,点点和哪里

发布时间:2019-03-01     来源:大王  浏览次数:28

点点和哪里

  从前有两个小孩,一个叫点点,一个叫哪里。一天,他俩到郊外去游玩,到了一个寺庙前点点想拉屎了。     他实在忍不住了,就独自跑到一尊佛像后拉起屎来。结果被前来查看的老和尚撞见,老和尚很气忿的质问他:“你这小鬼,怎么能在佛像后面拉屎呢?”这下可把点点给吓坏了,他吓得大声疾呼外面的同伴:“哪里……!哪里……!”老和尚听了十分生气,以为他在狡辩,便说:“哪里?这里不是吗,你拉在这佛像的屁股后面。”而在外面的哪里听见点点叫他,于是他也大声回应:“点点……!点点……!”这下可气坏了老和尚了:“点点!这么大一堆还说点点!”老和尚气急败坏的吼着。吓得两人拔腿就跑,从此不敢来这庙宇。


高枕无忧

  四岁的小妹将妈妈最心爱的花瓶打碎了,她又怕又愁,想了一想后,连忙拿了三个枕头,爬上床,倒头便睡。     妈妈下班后,见到一地碎片很生气,刚要发火,却见小妹枕着厚厚的枕头,小脸憋的通红,便问道:“你怎么这样睡觉?”     小妹一脸委屈:“我不小心打碎了您的花瓶,真怕您说我,不是有句成语叫“高枕无忧”,枕的高不就没有可愁的了吗!”


吹嘘

两个小女孩况相吹嘘自己的父亲有多伟大.  “我父亲昨天和莎士比亚吃中饭.”莎莉说.  “但是,莎士比亚已经死了.”克蕾说.  “喔,”莎莉恍然大司回答,“难怪爸爸说他很安静.”


干吗

  一个富翁在饭馆前下了马,粗鲁地对走近他身旁的小孩说:“喂,看住我的马!”    “你的马不凶吗?”小孩问。     “不凶。”     “不踢人吗?”小孩又问。     “不踢人。”     “会逃跑吗?”     “不会。”     “那干吗要我看呢?”


叫三声

  一天,我的不到两岁的女儿让我给她拿一瓶娃哈哈,我就趁机说:“你叫我好妈妈,我就给你拿。”女儿赶快甜甜地叫了一声:“好妈妈!” 我又说:“不够不够,要叫三声。”女儿略一迟疑,随后大声地叫:“三声!”


老少

  二岁的牛牛总把“我你”二字混着说。一天牛牛想找正在上班的妈妈,拉着太奶奶的手说:找妈妈去,找你妈妈去。“找不着了,死了,早死了” 太奶奶说。


你爹的

  每次打电话回家,和妻子说完话后,我总要和儿子(六岁)说说话,从电话里可听见妻子喊:“多多,接电话”,儿子的小名叫多多。     “谁的?”儿子问     “你爹的”妻子总是这样回答。     昨天晚上我照例又打电话回家,结果先接电话的是儿子,我说“多多,叫妈妈接电话,我要和妈妈说话。”     听见儿子喊:“妈妈,接电话”     “谁的?”妈妈问     “你爹的”儿子脱口说道。


香肉

  有一天儿子在跟他表哥玩,忽然他的小表哥大哭,儿子的爸爸走过去看个究竟,小表哥说儿子咬了他一口,他爸爸问儿子为何咬人,儿子一脸认真地说;“我想试试哥哥的肉是不是香的?”他爸爸愕然。


和你一样大

  晶晶很喜欢和小弟玩,一天晶晶对小弟说:小舅,如果你不长的话,过几年我就和你一样大了。


散步趣话

  一位胖太太正沿着街道散步时,一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。“你这是干什么?”胖太太回过身问,“你是有什么事情要问我吗?”“不,夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”


买狗屁

  朋友家的贝贝快三岁了,很会说话,却弄不懂某些词意。     一天,爸爸妈妈在忙,贝贝望着窗外若有所思:“妈妈应该给我买飞机了,要不我怎么上天去玩呀?”妈妈听了直笑,不说话。又过了一会贝贝又说:“妈妈应该给我买的士了,要不我怎么出门呀。”     在一旁的爸爸再也忍不住了,笑着对贝贝说:“给你买狗屁!”     没想到贝贝侧头想了一会,认真地说:“那就买‘狗屁’吧”


丧事

  参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道:“小孩天真无邪,即使是在这种场合下,妞妞(三岁半)还是又唱又跳。”    这时六岁的女儿接过话题:“爸爸,妞妞也太不懂事了!哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭,哇哇哭!”


“鼠”假

  恰逢鼠年的夏天,学校放暑假,当老师的妈妈和三岁的儿子在家.      儿子: 妈妈,现在是不是放“鼠”假了.      妈妈: 是呀,好聪明的宝贝.      儿子: 妈妈,那么,明年是不是放“牛”假.


爸爸和狗

  姐姐家养了一条狮子狗,小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天,全家吃饺子,因为人比较多,只好一锅锅地下饺子,大家轮着吃,因为孩子的爸爸在睡午觉,因此大家决定先吃,等到大家吃完了,让孩子到卧室叫爸爸吃饭,我们在饭厅听到孩子说:“爸爸,爸爸,快起床,我们都吃完了,只剩下你和狗狗了”


童 趣

妹妹(五岁)(A):你想不想做一个国家的总统?   哥哥(七岁)(B):(慢慢地)我想做三个国家的总统。   A:那就是想了。   B:总统做什么?   A:总统要统治国家。   B:那么,总统是不是可以有很多宫女?   A:好象不可以。   B:总统坐公共汽车时可不可以将头伸到窗外?   A:不可以。那样会被刺杀的。   B:总统可不可不去上学?   A:总统要读很多很多的书。   。。。   B:(不高兴地)好象做总统也没什么好吗!


量词

  儿子五岁那年,我想教他弄清量词的用法,就举例告诉他:说鱼的时侯要说一“条”鱼,说牛的时侯要说一“头”牛,等等。待我举了一大堆例子后,要他说出两个用上“条”和“头”的话,儿子不假思索地脱口而出:“ 我吃了一碗面条,我有一只两头铅笔。”


“打”球

  女儿十八个月大,我和她爸爸教她玩她新得到的礼物--一副小小乒乓拍。爸爸低头哈腰,耐心地一遍遍把球抛起,嘴里还大声喊着:“宝宝,打啊,打啊”。     却见女儿一脸迷惘地站在那里发呆。我赶紧鼓励一向胆小的她:“别怕,打!”小家伙似乎终于下了决心,只见她把拍子交到左手---“啪!” 一声清清脆脆,用右手给了爸爸一耳光。


阿姨吃得太饱

  夫人怀孕七月有余,又正值夏天,因而腹部轮廓比较明显。一日晚饭后下楼出去散步,住楼上的一家三口正好回家。刚走过去,就听见小男孩(两岁多)对他妈妈说:“妈妈,阿姨吃得太饱了!”


会后悔

  一次在公共汽车上,邻座的小男孩不断把头伸到窗外,妈妈屡劝不住,有些急了:“你要再不听话,我要下车不管你了”。小男孩仍是头在窗外。“妈妈要下车不管你了!”小男孩不动。“妈妈下车不管你了会怎么样?”小男孩回过头来:“你会后悔的!”


我当爸爸

  一天我刚下班,五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累,想开个玩笑把她打发走:“来吧,咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来:“好哇,我当爸爸!”


儿子的想法

  看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱.     妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?     答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么.


儿子的初恋

  上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布: 爸爸, 我和曹晨谈恋爱了.     爸爸: 别胡说, 你知道恋爱是怎么回事吗?     儿子: 你们大人就以为我们小孩什么也不懂呢, 我知道, 恋爱就是男孩和女孩好, 长大以后两个人结婚, 成一家人.     爸爸瞠目结舌.     第二天, 儿子回家不无遗憾的说: 曹晨她爸爸说了, 我们谈什么都行,就是不能谈恋爱.


姥爷太老

  儿子宣布: 我以后要生个儿子.     妈妈问: 为什么?     答: 因为我想当爷爷, 不想当姥爷.     妈妈问: 那又为什么?     答: 因为姥爷太老了.


长大结婚

  儿子宣布: 我以后一定要结婚     妈妈问: 为什么?     答: 因为一个人带孩子太费劲, 有两个人一起带就好多了.     妈妈笑问: 不结婚能有孩子吗?     答: 当然了, 每个人长大都会有孩子的.


明天再来

  我的小女儿已经三岁了,会说很多话。一天我的一个同事来看我,临走时,小女儿说:“叔叔慢走,明天再来”。同事夸她很有礼貌。第二天,管理处的来人收电费,女儿又从屋里跑了出来,等人走的时候又说:“叔叔慢走,明天再来”。


找妈妈

  5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听:“您没看见一位妇女吗?她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”


只大一天

   妈妈:“约翰,今天是你爸爸的生日,明天是你的生日。”约翰:“噢,天啊,爸爸只比我大一天!”


这里头真暗

一位已婚妇女有了外遇, 每次她的情人来了, 她就把9岁大的儿子关在橱子里头。有一天, 这位太太听见车道有车子的声音, 就顺手也把她的情人关进橱子里。
在橱子里头,小男孩说:『这里头真暗。』  『对啊!』这位男子回答。  『想不想买个棒球啊?』小男孩问道。  『不,谢了。』男子回答说。  『我认为你会想要买个棒球的。』 这个小勒索鬼接著说。
男子衡量了一下自己的处境之後, 回答说:『好吧!多少?』
『25块!』。  『25块!』男子惊讶地重覆了一次, 不过他还是收敛了一下,  以免被发现。
接下来的那个星期, 这位情人又来妇女的家, 不久又听到  车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。
『这里头真暗!』小男孩又开始了。  『对啊!』男子答道。  『想不想买个棒球套啊?』小男孩问说。  男子知道自己占下风, 就回答说:『好吧!多少?』  『50块!』小男孩答道。交易轻松地完成了。
到了周末,小男孩的父亲说:『嘿,儿子啊!去把你的棒球和  球套拿来。咱们来玩接球。』  『不行啊, 我把那些东西都卖了。』小男孩答说。  『你卖了多少啊?』 心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之  类的东西。  『75块!』小男孩答道。  『75块?简直是抢劫嘛!走, 跟我到教堂去认罪告解。』父亲拉著小男孩边教训他说。
到了教堂, 小男孩走进告解室, 拉上帘子,坐定之後说:『这里头真暗!』  神父回答说:『在这儿别想跟我来那一套!』


油漆未干

  一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩.当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”


喝酒

  8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光.父亲生气地说:“不应该这样,我的儿子.这酒对你来说是太浓了,含有11度的酒精.”    “这没什么,爸爸.才11度,当我发烧时,39度我也挺住了.”


锤钉子

女仆:“小菲斯,你拿铁锤干什么?”  菲斯:“锤钉子.”  女仆:“不要锤,当心锤着了手.”  菲斯:“不要紧,你的儿子他拿着钉子.”


母鸡开花

  小玛丽去到乡下祖母那儿.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她 从来没有见过这种鸟.望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:“奶奶, 快来看呀!您家有一只母鸡正在开花.”


指挥员

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。  他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”  科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”


不易熏陶

听到有外国乐团来演出,小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章,儿子却看得有些发蒙,不解地问小王:  “爸爸,为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢?”  小王微笑道:“不是吓唬,老头是乐队的指挥。”  儿子:“要是没有吓唬,那个女演员为什么叫得这么大声呢?”


聚餐

病孩:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?”  妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。”  病孩:“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?”


不如不问

小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。   忽然提到孩子安置的问题,小芳于是问她的小女儿:如果爸妈有一天万一出了什麽事情,你一个人最想去哪里呀?   只见她小女儿思索了一下,回答道:美国迪斯尼乐园!


机会教育

某日带隔壁的嘟嘟出门压马路(嘟嘟是个叁岁多的小女生)  经过一家杂货店时,买了瓶养乐多给她,五元的小惠就可以让  小孩子很开心了。  回到她家,她外婆看到她手上的养乐多,大概想要给她一点生活上的机会教育吧!就对她说:叔叔买养乐多给你,你要说什麽?  她凝视手中的养乐多几秒钟,然後抬头,很理直气壮的对我说:吸管呢?


讨打

一天仔仔被他爸爸修理了……  他跑去找母亲诉苦:「妈,有人打你儿子,你会怎样?」  他母亲说:「我会打他儿子报仇。」  仔仔心想:「我这不是讨打吗?」


甜甜圈

受大嫂之托,监督小外甥志明做功课。  看他一副漫不经心的样子,我苦口婆心地劝他:「志明,请你用点心好吗?」  凯杰立即有了反应:「当然好!」  心中正暗自高兴「孺子可教」之际,他又说:「姑姑,我想吃甜甜圈,你可以现在就去买吗?」


橘子

小明和妈妈到阿姨家......  阿姨请小明吃橘子..........  妈妈问小明........  人家请你吃橘子要说什麽.............  小明说.........  阿姨帮我剥橘子......  妈妈当场.............( 像小丸子一样......脸黑一边............)


一张标签

  刚上小学一年级的美美,常在学校遗失许多文具用品,她妈妈於是买了许多自黏标签,把她的东西全贴上名字。    并郑重的告诉她:「贴了你的名字的东西,就是你的。以後你的东西就不会丢了,别人捡到也会还给你的。」    美美连忙写了一张标签,贴在她妈妈脸颊上,并向她爸爸及哥哥宣布,「以後妈妈是我的了,你们不许来抢。」


比谁的比较快

有叁个小孩在比谁的阿爸比较快!  第一个小孩说:我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下来,他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住.  第二个小孩说:我爸爸才快呢,他去打猎,在 200 外射中一头鹿,在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住.  第叁个小孩说:我爸爸是公务员,每天下午五点下班,他四点半就到家了.


小男孩在吵假

幼稚园里,有二个小男孩在吵假,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:  「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」  「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:「我妈妈都说,我爸爸跟本就没有脑袋!」


哪个是你生的

  婷婷的妈妈在医院的婴儿室工作。奶奶告诉婷婷:“婴儿室就是生小娃娃的地方。”    一天,妈妈带婷婷上班,婷婷跑到婴儿室。看到那些或闹或睡的婴儿,不由看了妈妈,忍不住问:“妈妈,你今天生的是哪个?”


怎么来的?

小孩问及自己是如何来到世上的,父亲就用大黄鸟的故事来敷衍。  孩子:爸爸,我是怎么来的?  爸爸:是黄鸟叼来的。  孩子:爸爸是怎么来的?  爸爸:也是黄鸟叼来的。  孩子:那爷爷呢?  爸爸:当然也是黄鸟叼来的啦。  随后,孩子又问了妈妈、奶奶的来历,答案依然如此。孩子愤愤地说:“难道我们家祖宗三代男女之间一点儿关系都没有?”


老天爷

一天,孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的,妈妈便说小孩儿是老天爷给的。  不久,爸爸下班回家,刚走到门口,孩子便大叫:“妈妈!妈妈!老天爷回来啦!”


儿童游戏的变革

过去:美美!我们玩儿过家家,你当妈妈,我当爸爸,你做饭,我打水。  现在:美美!我们做夫妻,你是妈妈,我是爸爸。好,关灯睡觉吧。  未来:美美!我们玩儿玩儿试试,有意思的话就继续玩儿下去。


问题

以前孩子的问题是:妈妈,小孩儿是怎样产生的。  现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。


是不是

一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是“马医生的女儿。”母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利。  她对女儿说:“从今以后,只说你自己是马小妹就行了。”  过了几天,医生的一位同事碰到她,“你不是马医生的小女儿吗?”  小女孩说:“我一向认为是,但妈妈说不是。”


瑞士法郎

聪聪问正在化妆的妈妈:“什么是瑞士法郎?”  妈妈不耐烦地说:“就是瑞士的美发厅。”  聪聪又问:“那为什么电视里说一美元等于多少法郎?”  妈妈:“你真傻!那是说烫一次发要花多少钱。”


识字

两岁的小女孩沙沙学识字,妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗?”  沙沙摇摇头.   “再想想……”妈妈拿过一个小木板凳问。  “嗯,你看这个小板凳是什么做的?”  沙沙大叫:“屁股坐的。”


报纸登了

“??,王菲?什?能知道自己快要生小??了呢?”  一?八?的小女孩?母尤。  母尤??想出唔?的回答,  四?的小男孩已?用嘲笑的口吻真:  “你真笨,她又不是?坐?,??不是都登了呃?消息了??”  母尤:“……”


不舒服

游泳班上我教儿童怎样浮,要他们想像如躺在床上一般,「全身放松,闭上眼睛。」  一个小女孩在水上翻腾转身,我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」


童言无忌

小男生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!!  小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!!  小男生丙:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了!!!


踩下去

一位小朋友正将一塑胶袋丢入一满满的垃圾桶  老师见状立刻说道:把垃圾袋踩下去!!  小朋友于是乎将刚丢入的塑胶袋从垃圾桶中拿出放置地上用力的踩下去…。  然后一脸迷惑不解的看著老


李茜的故事

(一)  今年初天气还冷,五岁的李茜陪妈妈上商场,李茜要妈妈买冰糕吃,妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说:“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。
(二)  在家里烤火时,李茜问奶奶要冰淇淋吃,奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子,然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。


画耶稣

哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後,他分派纸和腊笔,叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多,但第二十五幅画的很好,画的是一群人挥著彩旗,欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、携著公事包的人,为守那人的公事包上有「耶稣」两字。


没人玩

城武站在街上哭泣著。  你怎麽哭成这样呢?邻居简先生问道。  因为没有人要和我玩,城武说道。  那你去隔壁的苏家啊!他们家有一个和你同年纪的男孩,可以和你一起玩!简先生说道。  不行,我昨天已经和他玩过了,我不知道他今天是不是还能够站起来呢?城武心虚的说道!


逃跑

一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上大喊:「小明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。」  只见此小学生漫画一丢,狂奔逃跑……跑了大概五十公尺,气吁吁地说:「……我为什麽逃跑呢?我又不是小明。」


不知咬不咬人

  一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内  嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们  也很想知道,因为它是今天才来的!”


好心不得好报

  儿子眼睛下边青了一块,妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的,就对儿子说:“你要和他交朋友,把这块蛋糕拿去,送给他,和他握握手,表示一下友好。”第二天,儿子回来后,他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:“这又怎么了?”儿子说:“那家伙还想要蛋糕。”


男 孩

  儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”男孩非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。”


猪的故事

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一  个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他  回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的  是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情?”“嘿,小猪追着  它,”孩子说,“它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”


挣钱

小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!  爸爸:好女儿,等长大了再挣钱。  小女儿:不,我现在就挣钱了,您看,我已经挣来了。  爸爸:咦,三分钱,哪来的?  小女儿:是我卖牙膏皮挣来的。  爸爸:牙膏呢?  小女儿:挤到垃圾箱里去了。  爸爸:啊……


梳头

一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己的头发,头皮被拉得生痛。  于是,他感慨地说:“难怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,  我还母亲天天梳?”


爸爸接你

某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨  面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。


懂不懂「事」?

今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话,在这儿与大家分享
一天,姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师):  「你们一定要懂事喔!」  忽然有一个小朋友大声的说:「老师,我还懂五呢!」


牙齿

有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼?  女儿答:我不知道啊…。牙齿留在牙医师那?…


刚去过

爸爸问三岁的小庭光说:『爸爸和妈妈你最爱谁?』  『两个都最爱!』  爸爸心想好小子,谁都不敢得罪,且让我换个方式问一问。  『现在爸爸去迪士尼乐园,妈妈在巴黎血拼(shopping),你要去那儿?』  『我要去巴黎!』  『为何因?』  『因为那里比较漂亮呀!』  『那现在爸爸去巴黎,妈妈去迪士尼呢?』  『当然要去迪士尼喽!』  『为什麽?』  『因为刚才已经去过巴黎了呀!』


演化

小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。  大呆∶乱说…。我才不信!!  小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!  大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸,他以前是住哪家动物园的??  小明∶…………。


棒棒糖

笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个“老爸”的关系甚好,一日我问她:“宝宝,老爸对你  好吗?”“老爸对我好。”“等你长大后,给不给老爸买东西呀?” “给,我要给老爸  买好多好多东西。”“都买些什么东西呢?”“棒棒糖。”


因为可以等着回家

在我的儿子开始进托儿所后的第三天,我问他:“你现在喜欢去托儿所了吧?”  “喜欢。”  “为甚麽?”  “因为在那里我就可以等着你来接我回家。”


学习母鸡

妈妈:“小明,你吃糖为什么不分给小妹妹吃?你看老母鸡找到   小虫,统统给小鸡吃,你该学习母鸡呀!”   小明:“好吧。如果我找到小虫,也统统给小妹妹吃好了。”


腹部的疤痕

  5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女  儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出的地方。”    女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”


叫爸

  周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的    女儿说:「快,去叫爸爸。」    女儿望著我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:「爸爸。」


小提琴

某小学生学习小提琴。  这天来到班上,打开琴盒,赫然发现里面放着一把冲锋枪!  于是大惊失色的说:  坏了,我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!


母牛

  农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆  标,以便辨认去农场的岔道。他第一天上工,头两次往返农场都很顺当,第  三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗?」我问那  司机。
  「有哇~」他回答,「不过那些母牛都走了......。」


放假

『小鱼你为甚麽在哭??』  『因为我哥哥放假,而我没有..』  『那为甚麽你没有呢??』  『因为我还没有上学..』


谢礼

小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!  叔叔:别客气,不算甚麽。  小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你。


数数

儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时  找机会教他,问他小狗小猫哪个大。  有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪  一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放  声大哭,说:“两边都很少啊!”


舅舅

  舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园  看猴子.”    妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去  什么动物园!”


遮眼法

一小学生戴着一顶大帽子,面上徐着红粉,在马路上走过。同学见了  问道:“你今天为什么这样打扮?”  小学生道:“我的鞋子破了,怕人见了不好意思,所以这样打扮,可  叫人都注意看我的头儿。”


鱼不睡眠

甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道:“世界上最劳苦的动物是什么?”  乙孩说道:“不消说,当然是牛马最劳苦了。”  丙孩说道:“据我看来,最劳苦的动物,莫过于鱼了。”  大家听了,很是疑惑,问他:“这是怎么说?  丙孩答道:“牛马虽然劳苦,晚上还有睡觉的地方,像鱼整天在水里  来来往往的游泳,没有睡觉的地方,岂不是最劳苦的吗?”


终日吃饭

张儿道: “我们邻家,一天到晚都在吃饭的。”  李儿道:“没有这种事的!”  张儿道:“我早晨上学时,中午放学时,傍晚放学时,三次走过他们  门口,总见他们在里面吃饭的。”


老姑娘

周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看  你的脸,简直不像老头子了。”  老周乐极,“你说我像一个少年人么?”  女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”


舔一舔

一个小孩立在铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的  铁块,钳到他鼻下,想逼他走开。  小孩说: “你如给我一块钱,我就舔它。”  铁匠便拿出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舔了纸币.放入袋内,  就此走了。


月与天

汪振亚问他的哥振华说:“月大呢?还是天大呢?”  振华说: “自然是天大。”  振亚说:“既然是天大,为什么30天才能合成一个月呢?”


不配上学

客:“小弟弟!你上了学校么?”  孩:“上学校去做什么?我字也不识,又不会写。”


腹中之伤

某小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。他的小朋友看了,  问他道:“你父亲的肚里,一定伤得很重罢?”  某小孩问他:“你怎么知道的?”  小朋友道:“他不是天天喝许多酒吗?”


狼肉没提价

一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿  姨,买一支羊毫毛笔。”  售货员:“小朋友,羊毫的 l毛5分钱一支。”  小朋友:“上星期不是 l毛吗?”  售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”  小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”


吃不着

一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”  老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”  “不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也  吃不着!”


小抬扛

有一个小孩到药铺里去买药,一进门,敞开嗓子说:“老板,买药。”  老板:“人小嗓于不小。”  “知了小,声大哩!”  “知了没舌头呗!”  “簸箕有舌头,它昨不响?”  “它是竹于做的,当然不响。”  “笛子也是竹于做的,它为啥响呢?”  “笛于有眼呀!”  “筛于也有眼,它为啥不响?”  “筛子是死物。”  “鞭炮也是死物,它为啥响呢?”  “它肚里有药。”  “你这铺里也有药,它为啥不响?”  老板被这小孩问哑巴了。


昨日已死

姐:“昨夜的戏好看么?”  弟:“好看的。”  姐:“我今夜还要去。”  弟:“去什么?昨天完了,不是一齐杀死了么?”


牛会抽烟吗

两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”  “你疯啦?牛怎么会抽烟?”  “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”


换 装

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。  “那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间里竟  换了12次。”  “你的妹妹?她多大了?”  “3个月。”


猫没有穿木拖鞋

“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”  “这是因为它没有穿木拖鞋。”


水牛爱吃鱼

孙子,“爷爷,水牛是啥样子?”  爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。”  孙子:“噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。”


美人薄命

孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”  奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”  孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”


分糖果

叔叔要考侄儿的算术,问他说:“我拿6块糖让你和弟弟均分,你分  几颗给他?”  “2块。”侄儿回答。  “怎么2块?”叔叔问,“你不是学除法了吗?”  “我学了”,侄儿答,可是弟弟还没学呀!”


老实话

“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”  “这种骗小孩的东西,谢什么?”  “我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要  谢的。”


大力女

少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?”  金小姐不明白:“我又不是大力士。”  少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”


良 医

“蔡阿姨,你真是个良医。”  “我并不懂医学啊!”  “哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”


马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。  第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安  装自来水管道。”  第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局  在安装地下电缎。”  第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司  在安装煤气管道。”  第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸  估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”  小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起  干呢?”  爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”  小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他  们不怕麻烦吗?”


联合国

爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口  最多吗?”  女儿:“知道,是联合国。”


好消息

孩子:“爸爸,报告你一个好消息。”  爸爸:“什么好消息呀?”  孩于:“奶奶的耳朵聋了。”  爸爸:“这算好消息!”  孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。”


足球热

父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?”  儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。”  父亲:“可足球不能取暖。”   儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”


哥俩好

年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:  “宝宝,这是几个?”  “哥俩好!”


想象力

有一个嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一,是经常向  孩子提出一些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:“你如果有一  支马良的神笔,你准备先画什么?”  “二锅头,爸爸。”


伞状蘑菇

儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”  爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。”  儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”


合乎逻辑

女客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧?”  小女孩:“不是的,我想是爸爸给的,因为他头上一根头发也没有了。”


巴黎乡

在家里,小刚的爸爸对小刚说:“现在‘公社’改成‘乡’了,我  们红星公社,就叫 ‘红星乡’,以后你给叔叔写信可要注意啊!”  期末考试,小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”,老师问他  为什么?小刚理直气壮地回答:“我爸爸说,现在‘公社’改成‘乡’了。


感谢信

一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三  个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头  一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来:  “叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比  较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我  们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢!”


修雨靴

一场大雨过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。  小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在  靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。  小灵叹气了:“到底要开几个洞,水才能出去呢?”


千万别喝水

宝宝不小心,吞下一粒桔子核。  邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养  料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!”


举一反三

“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”  “就是塘酥饼的‘饼’字。”  “糖酥饼的‘饼’字怎么写?”  “就是煎饼的‘饼’字呗!”  “煎饼的‘饼’字怎么写?”  “你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”


藏 煤

父亲喝道:“你为什么把煤埋在地下?”  儿子很担心地道:“先生说过的,再过50年,世界上的煤要没有了。”


金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说:  “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”


手上物理

爸爸讲:“凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。”  他儿子跳起来道:“唷!原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就激起  一个泡了。”


笛叫救命

爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:“爹爹,笛子被你吹气呼痒,痒  得它老是发叫了。你放了它罢!”  爸爸问道:“你说什么?”  儿子道: “好了,现在它不叫救命了。”


各专其责

爸爸买了一只小狗,玉儿和清儿争着想要。爸爸说:“你们一个人一  半罢!”于是前半截归玉儿管,后半截归清儿管。  有一天,清儿不知为了什么事,将小狗打了几下,小狗就汪汪的叫起  来。爸爸知道了,就骂了清儿几句。  清儿说:“我是打我的后半截呢,叫是哥哥的前半截,与我有什么相  干。”


 
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