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儿童笑话大全,美容镜上的标签

发布时间:2019-02-28     来源:大王  浏览次数:0

美容镜上的标签

  贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里,指着镜子问:“如果那是真的,我会出什么事呢?”“标签写着什么呢?”“我能使你看起来年轻10岁。”


染发

  珠珠和她的小朋友莉莉在一起闲聊时,莉莉对珠珠说:“我的爷爷以前是白头发的,现在他把头发染黑了,看起来比以前年轻了很多呢!你的爷爷有没有染黑发呀?”      珠珠说:“我的爷爷没有染黑发的,不过他总是喜欢把头发染白的啊!”


影响全球

  母亲看见珠珠眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生了。医生对珠珠的母亲说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎。。。”    珠珠问母亲:“妈妈,刚才医生说了很多话,有些我是听不明白的,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球呀?”


宝宝成长心得

1、喂海鸥的时候要戴帽子。   2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。   3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。   4、吃点心不能一次吃太多,饼干不能超过十五块,蛋糕不能超过四个。   5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。   6、妈妈生气时,要零花钱不能超过十块。   7、如果想要昂贵的玩具,告诉爷爷比告诉爸爸要好。   8、不要让狗狗帮着看食物。   9、爸爸洗澡的时候,不要放水冲洗马桶。


冬眠

  有一天,小敏正在看“动物大观”,她的爸爸想趁机考考她,便问说:“你知道熊为什么要睡6个月的觉吗?”小敏毫不考虑的回答:“因为没人敢去叫醒它!”


不白之冤

  杰瑞大哭大叫着跑进屋里,似乎蒙受了十几年的不白之冤,两只眼睛都快哭出来了。    妈妈听到后赶紧从厨房里跑出来看究竟,“你这是怎么啦,宝贝儿?”妈妈关心地问道。    “汤姆和我,去,去钓鱼,他钓到一条大,大鱼,很大,很大的鱼,收线的时候,线断了,鱼跑,跑了。”杰瑞抽泣着说道。    “哎呀,好了好了,我的杰瑞宝贝儿――”妈妈安慰道,“鱼跑了有什么关系,这么大了还哭,哪儿像个男子汉?遇到鱼跑了这样的小事,像你这么大的男孩应该笑才对,是不是?”    “可是,我就是这么做的,妈妈。”杰瑞擦干眼泪可怜巴巴地反驳道。


听妈妈的话

  母亲节快到了,我问妈妈想要什么礼物?妈妈说:“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了,妈妈不要什么礼物。”既然如此,那等我生日时,我也不要什么礼物,只要妈妈听我的话就好了!!


固定的工作

  六岁的小婷长得很可爱,常常被班上小男生求婚。有一天,小婷回家后跟妈妈说:“今天小强跟我求婚,要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”小婷想了想后说:“他是我们班上付责擦黑板的。”


茶叶蛋

  在儿童绘画班里,为了启发学龄前儿童对绘画的兴趣,常采取自由发挥的方式,然后让其逐一解释所绘的内容。因此常常被小朋友们的童言童语搞得哭笑不得。   某日,依例我问小雯:“这个圆圈圈是什么呢?”   小雯说:“是鸡蛋啊!”   “那么中间为什么有条斜线?”我问。   小雯:“那是因为鸡蛋快破了,小鸡要孵出来了!”   我不解的问:“那鸡蛋为什么是咖啡色呢?”   小雯:“因为那是茶叶蛋嘛!”


只能养一个

  阿弟很喜欢狗狗,但是妈妈就是不让他养狗。不甘心的阿弟这天又吵着要养,不耐烦的妈妈说话了:“我们家只能养一个畜生,你自己选择吧!”


不是这只脚

  读幼儿园的小儿子调皮又经常童言童语且语惊四座。一天,大儿子和我在地板上玩剪纸,小儿子经过看到浆糊罐倒放在地上,便一脚踩上去。浆糊就象炸裂的水球,弄了一地。当时我愣住了,随即抽手往小儿子脚下打去,小儿子嚎啕大哭。   “做错事,还好意思哭?”我说。   “可是。。。”他边哭边说。   “可是什么?你说!”我想听听他有什么正当理由。   “可是,又不是这只脚!!”   “。。。。。”


名次会说话

  小明是一个刚进小学读书的新生,不久后考完第一次期中考,成绩单发下来后,于是小明的爸爸便对小明说:“儿子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你们班上有几个人好吗!”


迷失的女孩

女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起?。   警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”   小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!”   警察走过来说:“那你家在什么地方啊?”   小女孩:“在楼上。”   警察说:“你爸爸叫什么?”   小女孩:“亲爱的!”   警察说:“你妈妈叫什么?”   小女孩:“宝贝!”   警察说:“你家里还有谁?”   小女孩:“还有我。”   警察说:“那你叫什么?”   小女孩:“乖乖。”


十块钱

  有一天小仁在巷口捡到了十块钱,他很高兴的跑去跟邻居小洋说,可是小洋却信誓旦旦的说:“这一定是我昨天不小心掉在巷口的。”     小仁说:“确定是你掉的?可是我捡到的是两张五块钱!”     小洋说:“那一定掉的时候摔破了!!”


你会来接我吗

  小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说:“等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?”


乱丢

  我带五岁的小弟去看电影,银幕上突然出现男女主角亲热的镜头:他们把身上的衣服一件件?到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过情?并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说:“哥!为什么他们可以乱?衣服我就不可以呢?”


家里的电话

  放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。     “别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?”     那孩子呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!”


不孝

  某日小吴到小陈家拜访,碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆,于是小吴就赶紧去劝小陈说:“小孩子写错字总是难免,你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说:“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗,你说我气不气?”


靠山吃山

  毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。     毛毛:我叔叔在服装店工作,他神通广大,身上穿的衣服天天翻花样,说是试穿。     明明:这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师,鸡鸭鱼肉,山珍海味天天尝鲜,说是试吃。     惠惠:这有什么稀奇!我叔叔在百货商店做经理,家里家用电器应有尽有,说是试用。     莉莉:真是少见多怪,这叫靠山吃山,靠水吃水嘛!我叔叔在婚姻介绍所工作,来找他的小姑娘真多,最近他已经同一个女青年同居,说是试婚。


站在床边

  三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了,就跟蕊蕊开玩笑:“爸爸妈妈吵架的时候,你站在哪一边呀?”蕊蕊歪着头,眨巴着眼睛,回忆了一下才告诉外婆:“站在床边。”


喝不下去了

  小约翰第一次学游泳,可是过了不久,他就向训练员说:“我们,我们今天就练到这吧?”     训练员很是奇怪,心想:这句话应该是我说呀,可是他还是问到:“为什么呢,小约翰?”     这是小约翰低着头,可怜的说:“因为我,我实在喝不下去了。”


偶像与起床

  小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。


我爸爸也盗版

  昨天去逛电子商品市场,见一小童趴在摊位上努力学习,心里甚为感动,近前一看,大失所望,此童正在抄袭别人作业。我告诫他:“小学生,不要总是抄袭别人作业,既不诚实,又影响学习成绩。”     那小童撇了撇嘴:“我这算什么,你没看,我爸爸这里卖的都是盗版!卖得火着呢!”


借书

小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书,馆员给了她一本《怎样玩杂耍》,她捧着书很高兴地走了。第二天,她回来说要换一本。   “你现在想要什么书?”馆员问她。   “你们有教人修补破碟子的书吗?”她问。


不能超过十块钱

小明:“爸爸!”   爸爸:“什么事?”   小明:“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。”   爸爸:“哦,好啊。”   小明:“那你就给我九块九毛九吧!”   爸爸:“?!”


为什么不关门

  平时对电视广告说长道短的都是成年人,小孩少有评论。一日家中仅2岁半的女儿突然发问,竟让全家人捧腹,不知如何作答才是。     是日,电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告,一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女,正尽情享受沐浴,轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤,做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问:“妈妈,妈妈,为什么那个阿姨洗澡不关门?”


帮忙

幼儿园阿姨:“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作,小丽,你爸爸能帮我什么忙?”   小丽:“你家谁得了精神病,就交给我爸爸治吧!”


风向

  爸爸教儿子辨认方向,儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子:“你看今天刮的是什么风?”儿子看了一眼红旗,很自信的说:“左风。”


熏黑

  隔壁的夫妇生了个黑人小孩,胖胖就在旁边对母亲说:“一定是他们夫妇吸烟,不但把自己熏黑了,连小孩也被熏黑了。”


父女对话

   (一) 
女儿:daddy,如果地上有一张五块和一张十块,你会拿哪一张呢?   爸爸:宝宝,当然拿十块的啦!   女儿:爸爸,你好笨啊,你不会两张都拿吗? 
   (二) 
女儿:爸爸,今天老师叫我们捐款哦。   爸爸:宝宝,你跟老师说你没钱嘛。   女儿:我说啦?可老师说你有钱。


奶牛

  “爸爸,超市里有几种牛奶?”     “牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛?”    “爸爸,我在画奶牛,如果不知道有几种牛奶,怎么给它画几个水龙头嘛!”


薄饼

  为了能先吃到母亲做出来的薄饼,兄弟俩正在激烈地争吵。     母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育,便说:“如果耶稣坐在这里,他会说‘让我的兄弟先吃吧,我可以等下一份’。” 
  哥哥立刻对弟弟说:“嗨,你来扮演耶稣!”


看看

  一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯垠了个正着。 
  “小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢!”     “我又没偷,我只是想把它扯起来看看!”


没看电视

  妈 :“小新,你又开电视了。”     小新:“我又不是要看电视。”     妈 :“那你在做什么?”     小新:“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”


爸爸在电话里

  我侄女一岁半的时候,她爸爸出差在外面。有一天,她爸爸打电话回来叫她妈妈去接。旁边的同事逗她:“杨杨,你爸爸不听话,被我们装在电话里面去了。” 
  小侄女听了,马上拿起话筒就找,边找边哭着说:“你们坏,把我爸爸装到电话里面去了,赔我爸爸,赔我爸爸。”旁边的同事都笑成一团。  


这样可以按摩

  前几天晚上我睡觉时,怎么老感觉床上很多小粒粒。第二天问我小侄女床上被她放了什么东西。她得意地说:“我装了一些沙子洒在床上,这样可以帮我按摩。”听完之后我哭笑不得。


破洞

  宝宝刚学会说一句完整话的时候,一看到哪儿有个孔就说是破了,不管是什么东西,有一天宝宝坐在她爷爷的腿上,忽然指着她爷爷的肚子说:“爷爷你肚子破了个小洞洞了,我拿针来给你补补。”  


挂苹果

  护园人发现一个男孩偷钻入果园,爬上了一棵苹果树,就迅速走了过去。“小家伙,你爬到我的树上干什么?” 
  “您看,先生,树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。


离太阳近

  从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。     甲:“你说这位叔叔为什么这么热?”     乙:“因为他个子高。”     甲:“个子高为什么就热呢?”     乙:“个子高离太阳近嘛!”


毒西瓜

  从前有位农夫田中中很多西瓜,田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。     农夫很懊恼,终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌,上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒!”     当晚!小鬼们依然来到西瓜田边,结果看到告示牌便一轰而散。    隔天!农夫看到西瓜填安然无恙,便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”


螺丝

  七岁的儿子看完 以后,就把自己当成一个机器人了.连走路的样子也模仿机器人生硬的动作,有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:“爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。”


念祷文

  神甫问小男孩:“你晚上睡觉以前有没有念祷文?”    “没有,都是妈妈替我念的。”    “她说些什么?”    “感谢上帝,你终于肯上床了!”


芭蕾舞

  六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞,看到台上演员们踮著脚尖急转时,他禁不住问他的父亲:「他们为什麽不选些高个的女孩来跳呢?」


换频道

听到一个小孩子跟他爸爸说:“爸,再告诉我一次,你为什麽速度会那麽快,我看不到你是怎麽样走到电视机前面换电视频道的。”


买点心

受大嫂之托,监督小外甥凯杰做功课。  看他一副漫不经心的样子,我苦口婆心地劝他:「凯杰,请你用点心好吗?」  凯杰立即有了反应:「当然好!」  心中正暗自高兴「孺子可教」之际,他又说:「姑姑,我想吃甜甜圈,你可以现在就去买吗?」


童言无忌

   (一) 
  我姐姐的孩子(三岁)有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告, 很高兴地问妈妈:“当国家主席在哪里报名?” 
   (二) 
  姐姐家养了一条狮子狗,小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天,全家吃饺子,因为人比较多,只好一锅锅地下饺子,大家轮着吃,因为孩子的爸爸在睡午觉,因此大家决定先吃,等到大家吃完了,让孩子到卧室叫爸爸吃饭,我们在饭厅听到孩子说:“爸爸,爸爸,快起床,我们都吃完了,只剩下你和狗狗了”


等待

  一天,小明鼻青脸肿地回到家里。     “你今天和谁打架了?”妈妈大声道。     “……”     “我早就和你说,在你生气的时候,先从1数到50,要学会忍耐。”     “可……可是,小刚的妈妈只让他数到25。”


魔术师

  某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。 
  过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。”


玩具

  小孩带着玩具纸币进了玩具店,要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。 
  小孩回答:“难道你的飞机就是真的?”


记者

  三岁的儿子学记者采访,把话筒指向小姨:“小姨,你叫什么名字?”     小姨说:“你应说,‘小姐,请问你叫什么名字?’”     儿子马上把话筒指向外婆说:“老姐,请问你叫什么名字?”  


水性

  三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。     甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟!     乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比!     丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!


卫生巾

  有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具,“十多块钱可以买什么呢?”其中一个问道。 
  “我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。     “卫生巾有什么好呢?”大家一起问他。     “我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球溜冰,自由快乐没烦恼。”


不要卖

  小丽有一个1岁的弟弟,妈妈问小丽:“你喜欢弟弟吗?”     小丽吃醋的说:“不喜欢,因为你一直抱着他!”     妈妈开玩笑说:“那把弟弟卖掉好吗?”     小丽:“不好!”     妈妈:“为什么?”     小丽:“等他长大一点,才可以卖更多钱……”


涂口红

  小侄女快两岁了,已经到了出语惊人的年龄。一日,我正在涂口红,她妈妈逗她,“娘娘(姑姑)在干什么?”我正准备教她说“涂口红”,她已经快人快语地说:“写字。”全家绝倒。


屁股着凉

  有一日,26个月的小侄子跑来跟我说:“我的屁股着凉了,它在打喷嚏。”我们一听不知何解,却听他又说:“又来了!”原来是他在放屁……  


几岁

  朋友的女儿5岁了。一天,我问她:“你想长到几岁?”小女孩闪动着大眼睛,扳着手指头数到了十,说:”十岁。“我想小孩一定是不知十上面是几,就逗她说:“为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?” 
  谁知回答却是:“当然不是!再长大我就显得太矮了。”  


哭的理由

  某日在商场的扶梯上,听得背后一对母女的对话。     小女儿:“妈妈,我耳朵后面很疼,是不是破皮了?”     母亲:“没破,不要紧。”     小女儿:“要是破了怎么办?”     母亲:“破了就到医院去抹药。”     小女儿(理直气壮地):“那我岂不是又要哭了?”


土豆与饭

  女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆,“外国人天天吃土豆。”不等舅舅说完,女儿就说:“唉,要是外国人多好,可以天天吃土豆不用吃饭了。”


我再不画“墙”了

  迁新居了,爸爸把小豆豆叫到跟前,认真地对他说:“小豆豆,咱们的新房子够漂亮吧?你以后就别再画墙了。” 
  小豆豆肯定地点点头,说:“爸爸,我以后再不画‘墙’了,我画小鸭子,好吗?”


滥用词语

  我最亲密无间的爸爸:     您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正奋不顾身,耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。 
  你批评我滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存! 
  您的首屈一指的小儿子 宝宝


玻璃球

  诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来,问其中一个小男孩:     “小朋友,你哪儿不舒服?”     “我吞下了一个玻璃球。”     接着护士又问另一个小男孩:     “你呢?”     “我在等那个玻璃球,因为它是我的。”


聪明宝贝

  布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:“这是什么,宝贝?”     “马。”     布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。     “猫咪。”     接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。     “狗。”     于是布朗先生又指着一只黑猩猩。     宝贝高兴地喊道:“是爸爸!”


两小儿对骂

两个小学生在对骂:   “你妈当时该把你打掉。。。”   “当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上。。。”


睡的好不好

  妈妈问小明:“昨天晚上你睡的好不好?”     小明回答:“昨天晚上我睡着了,不知道睡的好不好。”


婚礼

  五岁的女儿第一次参加婚礼,看到新娘穿着白色的礼服,她好奇的问我“新婚穿白色的衣服代表着什么?”     我告诉她:“白色代表幸福和快乐,今天是她一生中最幸福的日子。”     女儿沉思了片刻,不解的问道:“那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢?”


工作

  六岁的小婷长得很可爱……常常被班上小男生求婚……     有一天,小婷回家后跟妈妈说:“今天小强跟我求婚,要我嫁给她。”     她妈妈漫不经心的说:“他有固定的工作吗?”     小婷想了想后说:“他是我们班上负责擦黑板的。”


数数

  儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。     有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!”


我问过了

   桌子上的蛋糕被宝宝吃掉了,爸爸问宝宝:“你吃掉蛋糕有没有问过妈妈?”     宝宝说,“我问过妈妈了。”     爸爸说:“如果你说谎,我会打你的,你到底有没有问过妈妈?”     宝宝说:“是的,我真的问过妈妈的,她说不准吃。”


滥用词语

我最亲密无间的爸爸: 
  您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。     祝爸爸万古长存! 
     您的首屈一指的小儿子 宝宝


妈妈把他吃了

  汤姆今年六岁,上一年级,每天他都不停的向老师说爸爸妈妈希望家里再添一个兄弟或姐妹,他一直关注着这事。这一天,汤姆回到家里,妈妈让他听一听肚子里小宝贝的声音,汤姆听后什么也没说,一副很紧张的样子。     从那以后,汤姆再也不向老师说这事了。老师感到很纳闷儿,便问汤姆:“你家里期待的兄弟姐妹怎么样了”汤姆伤心地哭了:“我想妈妈一定把他吃了。”


准不准

  小潘问他的妹妹:“咱妈那块表挺好看的,不知道准不准?”     小妹很有自信的答到:“当然准的了,妈妈每隔二个小时给它调一次时间!”


童言无忌

  “五一”杭州旅游,女儿开心得都不听话了,其父曰“你再不听话,我和你妈妈再生一个小弟弟。” 
  小女曰“你吃香烟、喝老酒不好,我让妈妈再生一个爸爸。”


挣 钱

  小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!     爸爸:好女儿,等长大了再挣钱。     小女儿:不,我现在就挣钱了。您看,我已经挣来了。     爸爸:咦,三分钱,哪来的?     小女儿:是我卖牙膏皮挣来的。     爸爸:牙膏呢?     小女儿:挤到垃圾箱里去了。     爸爸:啊!……


是瓜都能吃

  威利:“爸爸,为什么西瓜能吃呢?”     爸爸:“傻孩子,是瓜都能吃。”     威利:“这么说,傻瓜也能吃了?”


只有一支不好使

  爸爸:“波比,彩色水笔买回来了吗?”     波比:“一套都买回来了。”     爸爸:“这笔好使吗?”     波比:“我在墙上都试过了,只有这支白色的不好使。”


老师没水平

  汤姆放学回家,对爸爸说要转学。     爸爸问他为什么,汤姆撇了撇嘴,说:“我们的老师太没水平了。”     爸爸觉得很奇怪,又问汤姆:“老师怎么没水平?”     汤姆回答说:“我写了一篇小论文,老师看了对我说,他有十多个词不认识,还有七八个句子不懂是什么意思,这么简单的论文都看不明白,你说是不是没水平?”


我是老二

  小米奇正在学中文。     一天,家庭教师对他说:“米奇,不要太贪玩,中国有句古话说得好:‘少壮不努力,老大徒伤悲’。”     米奇瞧了瞧正在打电脑游戏的哥哥,笑着说:“没关系,我是老二。”


你跟他讲价了吗

  那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切地跑上来问我:“多少钱一个?”     我说:“两块钱。”     小家伙一脸自信地说:“你跟他讲价了吗?”     我有点惊讶,“哟,小家伙会讲价了”,我微笑着问他:“那你要跟他讲多少钱一个?”     小家伙信心十足的伸出一支手指,说:“三块钱呀!”


泄  密

  3岁半的女儿突然对爸爸说:“爸爸,明天我不去幼儿园了”     “为什么?”爸爸问到。     “明天我肚子痛!”     “啊?!,你怎么知道的?”     “隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。”


童言无忌

   这是在下的一段真实的家庭笑话:我家小儿 4岁时,邻家3岁小儿来我家玩,两个小孩不知不觉中玩到了晚上10点半左右。这时邻家小儿的母亲便来我家,说太晚了,要其子回去睡觉,正在其母子二人将要跨出我家门口时,我儿突然对着邻家小儿背后说:“别走了,在这儿给我当儿子吧!”


背诗

  小侄子3岁入幼儿园,有一天我接他回家,随口问他:“天天,老师有没有教你们学诗呀?”他说:“有啊。”“那你背一首诗给阿姨听,好不好?”天天很天真地把手背在身后,大声地叫了一声:“诗!”然后看着我说:“阿姨,背完了。”


吵架

  居委会大妈:“小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?”     小孩:“爸爸,妈妈在吵架。”     居委会大妈:“不象话,你爸爸是谁?”     小孩:“这就是他们吵架的原因。”


我要玩“电机”

  去年我们家买了一台电脑,我和妻子就忙开了,不是她玩计算机,就是我玩计算机。我们两岁半的女儿也深受其“害”。    有一天女儿突然对我说:“爸爸,我要玩‘电机'!”    我一下蒙了,玩什么“电机”?还是妻子反应快,指一指计算机。我这才明白原来是:电脑+计算机=电机。(因平时我们电脑和计算机混叫,才让我们宝贝有如此发明)


等姥姥长大了

  春节回乡下拜年看望姥姥,想接老人去城里玩几天。但考虑到老人年事已高,行动上恐不太方便。     小外孙女见状道:“姥姥,等你将来长大了,踩自行车去不就行了吗?”


谁跑得最快

  三个小男孩在树下吹牛。     一个说:“我父亲跑得最快,他把箭射出去后,箭和他一起到靶前。”     另一个说:“我父亲跑得最快,他能在300米外把鹿射死,而且在射倒鹿之前,可以把箭抓住。”    第三个说:“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班,而他经常在四点半到家。”


头痛

  “妈妈,我肚子痛。”五岁的米佳说。    “那是因为你还没吃午餐,肚子是空的。”妈妈答道。     那天下午,米佳到他的邻居家玩,看到邻居躺在床上,原来他的邻居病了,头痛得厉害。“那是因为你脑袋是空的,”米佳说:“你放些东西进去就不痛了。”


聪明宝贝

  布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他 跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩 子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认 识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道: “这是什么,宝贝?” “马。” 布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。“狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道:“是爸爸!”


注重品德

  一天早上,一个农夫遇到一个男孩,便问他: “你想找活干吗?”     “想找。”孩子回答。 “你能拿出一张证明书,证明你有良好的品德吗?” “当然能。”孩子说,“我可以去找店老板 迈格斯先生,他雇用过我。” “那好,”农夫说,“你去把迈格斯先生找 来,我跟他谈谈。我在这儿等着。” 过了五分钟,又过了十五分钟,迈格斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子,他说:“迈格 斯先生没有把你的品德证明书给我。” “是的,先生,”孩子回答道,“因为我没有要他来。” “为什么?” “啊,他跟我谈了你的品德。”孩子解释道。


刮胡子

  托尼:我哥哥每天刮一次胡子。    索亚:那不算什么,我哥哥每天刮50次胡子。    托尼:你吹牛。     索亚:我不吹牛,我哥哥是理发师。


童言趣语

  小女刚满两岁,一日晚在外散步,天上无月,问女月亮在哪里,答曰:月亮今天不上班。     接着――   父:眼睛有什么用?   女:睡觉的时候闭;   父:牙齿有什么用?   女:要咬人;   父:鼻子有什么用?   女:吹鼻涕;   父:头发有什么用?   女:用来理发;   父:屁股有什么用?   女:用来尿尿。


  老师为小朋友讲解“爱”,指出有父母之爱、师生之爱、兄弟之爱、朋友之爱……最后要小朋友用爱字造句。    小芩在黑板上写道:“爸爸爱吃牛肉。”     小琴写道:“妈妈爱花。”     小明说;“老师,我想要造的句子,他们都已经造了。”    老师答道:“想一想,一定还有可以用爱字造句子的。”     小明想了一会儿,写道;“小心爱滋病。”


与人方便

  有个男孩在一家面包店买了一块两便士的 面包。他觉得这块面包比往常买的小得多,便对面包师说:“你不认为这块面包比往常的要小些 吗?”“哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着,就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时,面包师叫住他:“喂,你还没有付足面包钱!”“哦,没关系。”小孩有礼貌地说,“少一些,你数起来就容易些。”


昨日价格

托米去买面包,他拿出两个便士放在柜台上,说;“请拿一块面包。”   店员说:“孩子,现在一块要两个半便士了。 ”   托米说:“什么时候涨价的?”   店员说:“今天早上。”   托米说;“那就给我拿一块昨天晚上的吧。 ”


幼小汽车

一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。  她对父亲说:“爸爸,这是汽车幼儿园,对吗?”


两种可能

祖母:“富尔敦,哥哥上哪儿去了?”  富尔敦:“没看见,大概下河去了。”  祖母:“下河去干什么?”  富尔敦:“我想有两种可能。假如冰厚,他一定在滑冰;假如冰薄,那他一定在游泳。”  祖母一听,立刻往外飞奔。


不知所云

小女儿在朗读一本书,妈妈问她:“亲爱的,你在读什么呀?”  “我哪里知道!”  “你不知道?你不是在高声朗读么?你怎么会不知道呢?”  “对,我是高声朗读,可是我没听呀!”


问东答西

男孩甲:“你的狗领了执照吗?”  男孩乙:“没有。它还小着哩,它还不会开车。”


儿童常识

 德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然,孩子看见一只又肥又大的猫,便问:“妈妈,这是丈夫还是妻子?”   导演的妻子很难为情,不知如何回答孩子提出的问题。这时,孩子自己作出了判断:“妈妈,我知道了。这只猫是丈夫!”   “为什么?”母亲吃惊地问。   “刚才我狠狠地拧了它一下,可它不叫也不蹦,只是垂着脑袋,一声不吭。”


年幼无知

  妈妈:“沙姆,餐柜里今天早晨还有两块蛋糕,怎么现在只剩下一块了?”    沙姆:“我怎么知道呢?餐柜那么高,又那么黑,我找来找去也只找到一块。”


为你抱怨

奥涅金问小儿子:“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈?”  “我都喜欢。”  “你喜欢爷爷还是喜欢奶奶?”  “都不喜欢。”  “为什么?”奥涅金瞪圆了眼睛。  “您不是常说,您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗?”


孤苦伶仃

彼得站在马路拐角处伤心地哭着。  “你哭什么?”一位善良的老妇人问道。  “我迷路了。”  “你住在哪里?”  “不知道。我们今天搬家了。”  “你叫什么名字?”  “不知道。妈妈今天结婚了。”


谁的孩子

儿子回家后兴高采烈地告诉大家:“今天上课时老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月长了二十多斤。”  爸爸大声吼道:“胡说八道,那有这回事,是谁家的孩子?”  儿子认真地回答:“就是河马的孩子啊。”


不该放的地方

  一天爸爸下班回家,小Mike看见爸爸鼻青脸肿。就问:“爸爸你的脸怎么了?”    妈妈看了气愤的说:“一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’”。    第二天,小Mike对Kathy说:“我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了!


小羊羔

  携同事幼女街边购物,见一时髦女郎发足飞奔,身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目:“看小狗跑得多快呀。”不料其神情不屑:“狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。”


屁股没带回来

  小外甥才两岁半,已调皮且幽默。一次犯了错误爸爸要打他的屁股,他一边逃一边叫“屁股没了”。问其怎么没了,答曰:“刚才在外面玩,回来的时候忘了带回来”。


锁门

  晚上睡觉前,爸爸对女儿说:“昨晚上好象有贼,今天可得小心点。你把你房间的门反锁上!”       女儿答应了,说:“那你也把你的房门锁上吧!”        爸爸摇头说:“那可不行,我要是锁上了,他进来干嘛,一个人去卫生间洗澡吗?”


童言无忌

  5 岁的女儿从幼儿园放学回家,很神秘地问我:“爸爸,你知道《还格格格(续集)》结尾的歌怎么唱吗?”        “你是风儿,我是沙。”我想了想,回答道(本地电视台正播放此剧)。     “不对,我们同学唱的是‘你是疯子,我是傻’”……


大志

  一日于友人家中闲谈,言及现实与理想,见其子凝神倾听,遂出言相逗:“你长大了想干什么?”小童语出惊人:“我要在家买菜烧饭。”其母哭笑不得,痛斥“没出息!”


狗妈妈

  携同事幼女街边购物,见一时髦女郎发足飞奔,身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目:“看小狗跑得多快呀。”不料其神情不屑:“狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。”


小狗家的

  曾饲一京叭,迁入新居,晨昏必带至楼下散步(实为便其排泄)。底楼住一女童,年四,甚喜与小狗玩耍。一日独一人下楼,见小女,与之招呼,却是一脸茫然似不相识。稍倾,菀尔发问:“阿姨你是小狗家的吧?”


捉迷藏

  小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏,就剩下小东一个了,怎么也没找到,小刚就大声叫到:“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈?”     “不是我”     “也不是我”     “一定是小东”     一个声音从草丛传出来:“你们瞎说,根本不是我!”


唱歌

  母亲带小女儿与朋友一快进餐。席间,小女孩想上厕所方便,于是大声对母亲说:“妈妈,我想上厕所撒尿。”母亲自感尴尬。    回家后,母亲教育女儿:“今后想撒尿别说想上厕所,就说‘我想唱歌’。”女儿点了点头。     数日后,女孩与奶奶同睡一床。半夜,女孩突然想撒尿,于是对奶奶说:“奶奶,我想唱歌。”     “半夜三更的,唱什么歌?快睡吧!”奶奶答道。     “我实在忍不住了,我一定要唱。”小女孩说。    老奶奶睡意正浓,便说:“那你就小声在奶奶耳边唱吧。”     于是,小女孩就小声在奶奶耳边“唱”了一首歌。


可爱的小孩

  这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。     市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?     小孩:没有,我妈就生了我一个!


哪个歪

  侄女三岁多,初上幼儿园,不知天高地厚。当老师教育她时,她居然说:“我歪得很哟……”     老师笑说:“我倒要看看哪个歪,小朋友们,你们说,哪个歪?”全体小朋友拖长声音说:“老――师――歪。”


猫步

  两岁多的儿子一天突发奇想,说自己是模特儿,外婆逗笑说:“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说,当即伏身手脚并用,在地上一阵乱爬,嘴里还不停地叫:“喵!喵!”     外婆大惊:“啊?!这就是猫步?”


刷奶瓶的

  儿子两岁多时,有次逛商场,刚走至化妆品柜台,就听得儿子惊叫唤:“哇噻!好大一个刷奶瓶的哟……”放眼看去,只见柜台旁立有一个约两米高的模型――睫毛刷模型。


妈咪

  一次看港台片,儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”,觉得新奇,我便告诉他这是一种亲呢的叫法,也可以叫我妈咪呀,儿子大喜,立即叫我:“妈咪!”     我正乐呢,他又转身依次喊家里其他人:“爸咪,婆咪,爷咪,姑咪”     天啦!


好人和坏人

  7 岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来,妈妈问:     “电影好不好?”     “好。”     “为什么好?”     “因为好人打坏人。”     “好人怎么好?”     “因为他打坏人?”     “坏人怎么怀?”     “因为他打好人。”


捐助

  小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们, 陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”     “那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。    这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”     “不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”


  佳佳是我的小侄女已经1岁了,一日我带她出去玩。     她对地上的什么东西都很好奇,总想拣起来仔细研究一翻,我又怕弄脏她的小手,便对她说:地上的东西好脏,你看有许多土,会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我,再看看地上能引起她注意的东西,一脚踢开,说:脏。     这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩,说他好脏。佳佳听见了,跑过去看着小男孩,小男孩也看着她,突然佳佳踢了他一脚,说:脏。小男孩“哇”地一声哭了。


 
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