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开心一刻笑话大全,现在放假了

发布时间:2019-02-24     来源:大王  浏览次数:0

现在放假了

爸爸:“你自己动手把被单洗了吧?最近你妈妈很忙。”  平平:“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”  爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”  平平:“可是,现在放假了!”


等下雪

有个人看到儿子不肯用功读书,就用古人好学的故事开导他。  他说:“古时候有个叫孙康的人,家里很穷,没钱买油点灯,就借着  雪映的光读书,后来成了大学问家,你应该向古人学习。”儿子听  后,点了点头说:“我记住了。”  过了一些日子,他来到儿子房间,只见儿子瞪着两眼望着窗  外。他十分生气地问:“你咋不读书啊?”  儿子回答:“我在等下雪呢。”


过期的水

  一日欲开车带三岁的侄儿出去玩,不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说:“这水不能喝,已经过期了。”他不解地望着我。我解释:“这过期的水,就是水放太久了,里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”     他歪着头想了想,“那过六的水呢?”


亲自体验

  五岁的小强哭着找他的母亲,因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说:“别生气,你妹妹不知道拉你的头发会痛呀!”过了一会儿,又传出了哭声,这次是妹妹的。     只见小强蹦蹦跳跳,满意的由房里走出来,向妈妈说了一句:“现在她知道了。”


“小天使”的愿望

  巴克老爹到公园里,坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁 
  边,一直不走。巴克很纳闷,他问: 
  “小天使,你为什么老站在这里?” 
  小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么 
  样子。”


两人分

  有一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获。老板问他: 
  “小鬼,是谁要你来偷的?” 
  “是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。”


你认为呢

  w教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小 
  男孩。 
  “小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?” 
  小男孩不以为然地看着w教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指 
  轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会 
  在家吗?”


为什么

孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”  爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。”  孩子:“唤,知道啦!爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”  爸爸:“……”


不怕鬼

一天,小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小  杨怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”  孩子马上回答说:“我不怕鬼。你忘啦,隔壁的叔叔阿姨都称你是赌  鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈  妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕啥个鬼呢!”


做鬼脸

幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸,于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。   阿姨把孩子们集中起来,亲切地对他们说:“孩子们,在我小时候,我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说:‘如果你把脸弄得那么难看,你长大以后也会是那个样子。’”   这时候一个孩子大声说:“啊,您一定后悔那时没有听话了吧?”


同理可证

  父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?”     小明:“一只。”     父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”     小明:“一个。”     父亲:“怎么还是一个?”     小明:“我吓跑了。”


能道歉

  在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向男孩道,可见她无论如何也不肯。  阿姨生气了,问她这是为什么。  小女孩回答说:“在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。”


虫子太傻

  一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处,最后,他做结论说:“记住,鸟儿只有起早,才能捉到虫子。”     儿子不服气:“那么,虫子起得早不就太傻了吗?”     


乌龟

我有一个小外甥。   一次生病,其母带他到医院看病回来后,一直带着哭腔说:“我要变成乌龟”。   问他为什么要变成乌龟?   答曰:“乌龟有大硬壳,针扎不进去”


刚才是谁啊

把孩子们打发上床后,母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣, 开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时,她越来越不耐烦起来。   最后她在头上胡乱缠了条毛巾,吼叫着冲进了孩子们的房间, 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时, 她听见她三岁的女儿颤抖着声音说:“刚才是谁啊?”


英勇善战

当军官的父亲对还在念书的儿子说:“可惜你没有在部队服役!” 
“为什么?” 
“如果你在部队的话,肯定早已得了不少勋章!” 
“为什么?” 
“瞧你的品行鉴定上,记录着你是多么英勇善战啊!”


不能久等

妈妈走进房间,叫两个女儿帮她准备午餐。 
这时候,姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书,妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉妞听见
妈妈叫唤,就走进了厨房。过了几分钟,她回到房间里,叫娜塔莎去帮忙。 
娜塔莎回答说:“我不在家!现在我身处非洲。
这里棕桐树盛开着花朵,美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。” 
奥莉姬听了这话,转身走回厨房。过了一会,她又回到房间里来玩耍。 
娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西,连忙问道:“你在吃什么?”“我在吃冰淇淋,这已
是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块,现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听,
生气地说:“为什么要吃我的冰淇淋?” 
奥莉妪说:“妈妈说,不知你什么时候才能从非洲回来,时间长了,冰淇淋是会融
化的。”


胡 桃

公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。 
“婆婆,您的牙还行吗?” 
“已经不行了,都掉了。” 
于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”


爸爸睡着了

儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、  两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:
“他睡着了吗?”  “睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。


玩心可嘉

  一天,我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追 
  上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候,我又看见了他 
  们,年轻妇女坐在一条长凳上,小男孩在她的腿上睡着了。“我很 
  高兴他能让你缓口气。”我对她说。 
  她抬起头,疲倦地说:“他只是想让我认为他睡着了,实际上 
  他正在积蓄力量呢。”


像绅士一样

  7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。 
  阿姨把卡尔叫到厨房里,给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕, 
  对他说: 
  ‘拿着,切一半给你的妹妹。记住,你要做得像个绅士!’ 
  卡尔问:“绅士怎样做?” 
  阿姨说:“绅士总是把较大的半块给别人。” 
  “噢,”卡尔想了一会,把蛋糕端到妹妹跟前,递过餐刀,说:“妹 
  妹,请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”  


1+1=?

  一天,小毛的老师让他回答1+1=?小毛不知道,老师说:请小明回答。小毛以为这是答案。回家以后,爸爸问小毛今天老师教了什么?小毛回答:1+1=请小明回答!


  一次上课时,小明老在座位下面动来动去,老师走到他的面前,问:“小明,你在干什么?”     小明说:“我在吃糖。”     老师说:“荒唐!”     小明马上说到:“老师,我吃的不是荒糖,而是奶糖!”


没关系

  有一天,在幼儿园里的对话。   老师:容容,你的裤子掉了,把他穿好来。 
容容:老师,没关系,我里面还有一条呢。 
老师:????


还敢生孩子

某人家娶了个财主的女儿,一年后,生了个孩子。娘家接到客  讯,派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西,却不知是  干什么用的,见姐姐在床上搂着个小孩,大惊失色,立即当着好多  人的面训起姐姐来:“你怎么还敢生孩子?前年为生孩子,咱爹爹没  打死你呀?怎么不到两年,你又忘了疼啦?”


心直口快

母亲带了小儿子到邻家闲坐,孩子说:“张太太,我能不能去看  行你卧室里的新地毯?”  “当然可以,”邻家太太说,“难得你这么有兴趣。”  孩子去过卧室,很快就回来了。“妈,”他满脸困惑他说,“我并  不觉得它让人恶心!”


不需买鞋

小红:“妈妈,以后你不要再给我买鞋穿了。”  妈妈:“为什么?”  小红:“爸爸说,领导上给了他好几双‘小鞋’哩。”


双胞胎兄弟

有一对双胞胎兄弟,相貌、神态,、穿戴都一样。  有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大  谁小,就问:“小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?”  弟弟不想让人知道他小,忙说:“哥哥,不要告诉这个叔叔!”


爸爸接你来了

  某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。


差点误会

  一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来,“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”


真正的驴背

  儿子和爸爸去逛动物园,儿子骑在爸爸的背上,当走到一只驴的身边时,儿子高兴的拍着驴背说:“爸爸,我要骑在这头真正的驴背上。”


可以

  小明和小华在学校操场玩耍时,无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱,小明:“有了我们去买卫生巾。”    “卫生巾?买那个干嘛?”小华问。    “我也不知道,”小明说:“可是,电视上不是常常说,只要使用XX卫生巾,就可以倒立,可以骑脚踏车,可以划船,还可以自由自在的在游泳池里面游泳吗?”


什么做的

  两岁的小女孩海伦学识字,妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗?”海伦摇摇头。    “再想想……”妈妈拿过一个小木板凳问:“嗯,你看这个小板凳是什么做的?”    海伦大叫:“屁股坐的。”


足球与爸爸

  托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。    老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?”    托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”


裸体村寨

  透过裸体村寨栅栏的缝隙,一个小男孩儿正在向里面张望。     “嘿!里面有很多人!”小男孩儿对另一个同伴叫道。     “男的还是女的?”     “他们都有没穿衣服,我看不出来!”


谁听不懂

小明:“爸爸.今天外宾来我们学校,我用英语同他们交谈。”  爸爸:“你才学了一点英语,一定听不懂吧?”  小明:“可我说英语时他们也听不懂。”


不会让您死

  儿子:“爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?”    父亲:“那我一定高兴死了。”    儿子:“爸爸,您这样的担心是多余的,我是孝子,不会让您死的。”


现在放假了

  爸爸:“你自己动手把被单洗了吧?最近你妈妈很忙。”    平平:“还是等妈妈不忙的时候再洗吧!”    爸爸:“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗?”    平平:“可是,现在放假了!”


长大当老师

  父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”    儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”    父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”    儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?”


哪里好

隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁,长得虎头虎脑,煞是让人喜爱。   我给他吃零食然后逗他说:“叔叔好不好?“   小家伙嘴甜,奶声奶气说:“好!”   我不依不饶问:“叔叔哪里好?”   这小子愣了一下,大声憋出一句:“叔叔好乖。”


戏票

  两个好朋友约好去看戏,其中一个先到戏院,发现旁边坐着好  朋友的小儿子,便问道:“小家伙,你是怎么来的?”    “我拿了爸爸的戏票进来的。”    “那你爸爸呢?”    “他在家里找戏票呀!”


有钱无用

  比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美  元。”    约翰:“你克服了吗?”    比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用  呀!”


夸奖

  有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”    姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?”    小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”


不乖的时候

祖父和五岁的孙儿聊天,说:“我象你那样大的时候根本没有电视  看。”  孙儿问:“那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什么?”


姥姥的腰

丈夫:“你在这家里也太厉害了!”  妻子:“我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!”  儿子:“我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生了我妈!”


亲自体验

  五岁的小强哭着找他的母亲,因为他的小妹妹扯了他的头发。    他母亲对他说:“别生气,你妹妹不知道拉你的头发会痛呀!”    过了一会儿,又传出了哭声,这次是妹妹的。    只见小强蹦蹦跳跳,满意的由房里走出来,向妈妈说了一句:“现在她知道了。”


数指头

  公寓的木板门边,木匠的儿子新太郎在哭泣,房东见了,便走过去问他。     “小新啊,怎么回事?手指头怎么啦?”     “伯伯,我想知道狗有几颗牙,就把手伸进狗嘴里去数。”     “啊呀!”     “谁知道,那条狗也想数数我有几个指头呢!”


结婚了吗

  四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影,她问:“妈妈,这是你和爸爸什么时候照的?”     我回答:“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”     她抬起头,纳闷地:“那后来你们结婚了吗?”


青蛙的故事

  小约翰今天过生日,刚刚吃完饭,小约翰对爸爸说:“爸爸,给我讲个故事好吗?”     爸爸说:“可以,从前有一只青蛙。。。”     爸爸还没有说完,小约翰就说:“爸爸,今天是我生日可不可以给我讲一个儿童不易的呀!”     爸爸很平静的说:“可以,从前有一只不穿衣服的青蛙。。。。。”


谁最笨

  世界三大宗教各一代表偶聚在一起,这时一小女孩向他们奔来,边哭边喊着:“你们能告诉我到底世上谁最笨吗?”忽然脚下一拌,摔倒在地。     “阿弥驼佛!”佛教教徒先道。     “哦,上帝!”基督教徒道。     “真主--保佑!”伊斯兰教徒接着道。     “原来我妈妈是骗我的,最笨的人不是我,哈哈!”她立即爬起来,笑着走了。


三七开

  一日,孩子要动手术,全身麻醉,800元;局部麻醉,200元。于是和父亲商量了一下,要局部麻醉,省下的600元三七开。     手术将要进行的时候,孩子又哭又闹,要爸爸,在这紧张的气氛中,医生破例让爸爸进来,孩子问道:“爸爸,这600元钱,是我七你三,对么?”


自杀算了

  妈妈把待客的香蕉放在客厅,贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了,一时气极,骂道:“吃,吃,吃!吃死你!”贝贝一脸委屈进了自己的小屋,妈妈回厨房干活。     一会,妈妈觉得有点不对劲儿,会不会话说得太重了,伤了孩子的自尊心?等她出来,看见贝贝正在客厅里,嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了:“贝贝!你在干什么?”贝贝一副视死如归的表情:“哼,反正你也不喜欢我了,我自杀算了!!”


大家都很忙

  一位女电话推销员正给不同的家庭打电话,一个小男孩接了电话并轻声说:“你好!”推销员便问他母亲是否在家,小男孩轻声回答道:“在家!”推销员又问她是否可以和他母亲说几句话,小男孩轻声说:“不,她很忙。”     那位妇女又问他父亲是否在家,小男孩轻声说:“是的。”于是推销员问可否与他父亲通电话,小男孩低声说:“不行,他也很忙。”     那妇女问那儿是否还有其他人,小男孩回答:“消防队在这儿呢。”推销员说:“我可以跟他们中的一位说话吗?”小男孩低声说:“不行,他们很忙。”     那位妇女又问还有没有别的人在,小男孩说:“有,警察局的人在这儿。”她又问:“我可以跟其中的一位警官说话吗?”小男孩回答:“不行,他们也很忙。”     她问道:“他们都在干什么?”小男孩低声说:“他们都在忙着找我。”


疤痕

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出的地方。”  女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”


谁是上帝

九岁的小男孩问他的妈妈说:“上帝是男的还是女的?”   妈妈说:“上帝是男的也是女的。”   小男孩又问:“那上帝肤色是黑的还是白的?”   妈妈说:“上帝的肤色是黑的也是白的。”   这小男孩更加疑惑的问了:“上帝是同性恋还是非同性恋啊?”   这位妈妈开始感到一些些不安了,可是她还是很慎重的回答说:“甜心,上帝是同性恋也是非同恋者。”   这时小男孩露出顿悟的表情问妈妈说:“那麦克杰克逊是上帝咯?”


回答问题

尼克:“天气怎么这么冷?”   爸爸:“因为现在是冬天,冬天总是冷的。”   尼克:“为什么?”   爸爸不耐烦地说:“尼克,尼克,我小的时候,从来没有问我的爸爸这么多问题。”   尼克:“啊,这就难怪你不懂得回答我的问题了。”


自小能干

  医生的6岁的女儿打开了门。     “大夫在家吗?”女客人问道。     “不在,太太,他在做手术,摘除阑尾。”     “真想不到,你竟能说出这么复杂的词,你甚至知道这是什么意思吧?”     “当然,太太,这意味着1000美元,还不包括麻醉。”


数数

  儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。    有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!”


虫妈妈

  4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话:“马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。”    马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:“我把虫妈妈接来了。”


大海边上

7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。   他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?”   妈妈:“是呀。”   儿子:“但我们怎么站在大海的边上?”


换铅笔

弟弟:哥哥,我们把铅笔换一换吧!   哥哥:为什么?   弟弟:我那支铅笔一点都不好,总是写出许多错别字。


不好意思

??一家人去泳池,父亲带男孩去男更衣室,母亲带女孩去女更衣室,进更衣室前,爸爸对儿子说:跟妈妈去女更衣室吧,今天爸爸很累,没精神照顾你   ??儿子(八岁):才不要呢,那边都是女的,不好意思!   ??爸爸:有什么不好意思的,你才八岁,再过一、二年倒是不可以去了,现在能去就去,能看就看吧,又有什么关系?呵呵!   ??儿子:我不是怕看她们,我是怕她们看我!!


难受

??儿子:"是不是当心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺激,对吗?"  ??爸爸:"那当然。"  ??儿子:"那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受。"


多写一字

佳佳埋怨爸爸:“我的作业题,您给答错了,您就知道喝酒。”   老钱放下酒盅说:“不可能吧,怎么错了。”   “您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。   “多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。   “币。”佳佳干脆地答道。


做老子

甲总是把儿子当出气筒,每次打后。   甲妻每次都说:“孩子打不得!”   甲总是抢道:“老子还打不得儿子,反了。”   有一天甲心血来潮的问儿子:“你长大想干什么?”   儿子怯怯的看着他说:“我想当老子。”


感谢上帝

神甫问小男孩:“你晚上睡觉以前有没有念祷文?”   “没有,都是妈妈替我念的。”   “她说些什么?”   “感谢上帝,你终于肯上床了!”


分苹果

阿姨:小朋友,我们来分苹果了。小小,你要拿哪个?   小小:我要最大的苹果。   阿姨:你要讲礼貌的,应该要小的,把大的让给其他的小朋友。   小小:这不是要我说谎话吗?


小新经典对白(2)

小新:妈妈,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了!   妈妈:干嘛连打两次架?     小新:你不是教我,在那里跌倒,就要在那里站起来吗! 
妈妈:上下学不要落单,以免被不良少年勒索。   小新:可是同学都不肯跟我一起走!   妈妈:为什么?   妹妹 :他们怕被哥哥勒索! 
老师:小新,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。   小新:不行!   老师:为什么?   小新:劳作是我爸做的,他明天要上班 
妹妹 :哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?   小新:跑呀!   妹妹 :你跑得赢他们吗?   小新:我只要跑得赢你就行了 
小新:妈妈,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?     妈妈:没错!   小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。 
妈妈:游泳真好   小新:妈妈,你愈来愈像鱼了!   妈妈:你是说像美人鱼吗?   小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了! 
爸爸:什么?小新,你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事?说!这些照片那里来的?   小新:在你的抽屉拿的! 
老师:小新,最近功课写得不错!   小新:这全是警察扫黄的功劳。   老师:扫黄和功课有什么关系?   小新:我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课。 
妈妈:爸妈今晚有事,要很晚才回来。   小新:那我会很累耶!     妈妈:为什么?     小新:我会看电视看得很累! 
小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。   小新:有什么了不起!   小毛:你爸妈是什么士?   小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。 
小新:妈妈,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。   妈妈:小新真有爱心,就给她10块钱吧!   妈妈:咦!你怎么买了香肠?   小新:她就是卖香肠的嘛! 
老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?   小新:就是想过才做的,这样就不用花父母的钱了。 
老师:小新,请用‘左右为难’来造句。   小新:我考试时左右为难。   老师:是题目不会答,让你左右为难?   小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。 
妈妈:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上。   小新:我早就输在起跑点上了!   妈妈:你输了什么?   小新:遗传。 
爸爸 :你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?   小新:至少我能做到一样,卖身葬父。 
妈妈:我以为你在写功课,竟然是在玩电动!!   小新:这又不能怪我。   妈妈:难道要怪我?   小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。


一定很凶

  小云家有只狗,她得意的跟朋友们说:“如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家,它一定会让我们事先知道哦!”     朋友们:“哇!?一定很凶吧!”     小云说:“不是,每次它都会躲到沙发底下。”


小新经典对白(1)

小新:有酱油卖吗?   鱼铺老板:没有。   小新:有芥末卖吗?   鱼铺老板:没有。   小新:什么都没有还敢开店。 
老师:现在上“急救”课,有人受伤,第一步要怎么做?   小新:我知道,问他要不要器官捐赠? 
小新:妹妹,你干嘛那么用功?   妹妹:还不都是因为你。     小新:我?     妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!   
妈妈:上完课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人。。。   小新:你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭,我也没生气啊!    
老师:男女生到青春期会有第二性特征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像。。。   小新:像双安全气囊。 
妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人   小新:过奖了,你是怎么看出来的?   妹妹:不管什么事,你都推得一干二净! 
妈妈:小新,你看,妹妹考100分,你才50分   小新:我是照你的话做的!   妈妈:我说了什么?     小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了


有夫之妇

  5岁儿子:(指着妈妈红色的迷你裙)妈妈,你今天真性感!     妈妈:小崽子,怎么这么跟妈妈说话?跟谁学的!     10岁儿子:(冲着弟弟)我跟你说过多少遍啦,不要招惹有夫之妇!


肉馒头

  爸爸:孩子,你知道吗?有的小孩真的很能吃苦。     儿子:。。。     爸爸:有个孩子,家里很穷。上学的时候,他每天买三个馒头,一天待在图书馆里读书,馒头就成了他一天的三顿饭。     儿子:。。。     爸爸:你能做到吗?     儿子:不能,除非是肉馒头。


请不要拿石头开玩笑

有一天喔!晓明。小华。呆呆三人到游乐场玩,後来 ,就发现有一台测智商的机器,然後他们就很兴奋!就赶快跑到上面去测自己的智商…。晓明站上去以後,电脑显示:智商…102;小华站上去以後,电脑显示:智商…105;然後就轮到呆呆了,他站上去以後………。电脑ㄅ一…的一声……。没反应,结果呆呆就不信邪,又试了一次,结果电脑过了很久终於显示:………请不要拿石头开玩笑!!……。


爸爸的拖鞋

  一天,小名的爸爸对小名讲:“小名,你一定要好好读书,你看爸爸连拖鞋都买不起。”     小名听了,就跑了,过了一会儿,他提了拖鞋回来:“爸爸,给你有拖鞋了。”     小名的爸爸很惊讶,“你,那来的?”     小名得意地讲:“刚才我跟捡垃圾的爷爷换的,我把你的皮凉鞋给了爷爷。”


爷爷的家长会

  爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,您还读书啊!”     爷爷说:“我读书有什么不好吗?”     孙子说:“好是好,就是万一您学校通知开家长会,你让谁去?”


姓名的问题

儿子:妈妈我可以问你一个问题吗?   妈妈:当然可以呀!   儿子:嗯!为什么爸爸不姓郭,你也不姓郭,而我却叫郭春海呢?   妈妈:咳咳!也该是你知道你身世的时候了。当初妈妈和爸爸在一起之前就有了你,而且妈妈同时和三个男人交往,一个姓高,一个姓李,一个姓陈。因为实在不知道是谁的,所以每个姓氏取一部分之后,你就姓郭,因为。。。高先生喜欢在上面,李先生喜欢在下面,陈先生喜欢在旁边。   儿子:哦,明白了。那“春海”是随便取的吧。   妈妈:也不是,因为那时候一人一日,所以你中间取名为“春”。   儿子:哦,明白了。那“海”是随便取的吧!   妈妈:也不是!因为事后和他们失去联络,实在不知道是谁的,所以想大概每人一滴吧,最后取个“海”字,于是你就叫郭春海!


日子不对

  我买了一辆新莱克索斯跑车,两个儿子问我,如果我死了,谁继承它。我想了一会,告诉他们,如果我死于双日,那么生于双日的儿子继承它;如果我死于单日,那么生于单日的儿子继承它。     几周后,我带一个儿子在河里漂流。我被抛出船外,在激流中起伏时,听到儿子叫喊:“今天的日子不对!”


孩子和猫

  孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。    孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。    孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪叫,你给我肉吃!”


谁的孩子

  儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸:“老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月内体重增加20磅。”爸爸厉声说:“胡说八道,哪有这回事!是谁的孩子?”“就是河马的孩子呀。”儿子认真地回答。


恰恰相反

杰克:汤姆,你算术得了两分,这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧?   汤姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教训他!全都是他做的。


性别问题

两个婴儿躺在各自的婴儿床里。   其中一个问另一个:“你是小男孩还是小女孩?”   “我不知道。”另一个婴儿回答。   “什么意思?”第一个问。   “我不知道怎么辨别?”第二个回答。   “我知道,”第一个吃吃地笑着说,“我爬到你那里去看看。”   他小心翼翼地爬了过去,掀开毯子,过了一会儿,他又笑着爬了回去,说:“你是一个小女孩,我是一个小男孩。”   “你真聪明,”小女孩说,“你是怎么知道的?”   “这个简单,”小男孩回答,“你穿的是粉红袜子,我穿的是蓝袜子。”


扔下来

五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。   “爸爸,这只海鸥怎么不飞呀?”乔尼问道。   “哦,它死了,它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。   “那上帝怎么又把它扔下来了呢?”乔尼追问道。


宝宝的话

  我是一个刚满一岁的小宝宝,大家都爱叫我童童。爸爸妈妈和大叔大婶们常夸我长得英俊,这养成了我爱照镜子的好习惯,我很喜欢镜子中的那个小家伙,圆圆的绝顶聪明的脑袋,大大的有些对眼的眼睛,白白的略显肥胖的小脸,还有如同莲藕一般的好身材,真是帅呆了!每当这时我会兴奋地手舞足蹈,咿咿吖吖地乱叫以显示我的得意与开心。     后来我发现自己的魅力实在让人无法抵挡,并且对象是老少皆宜,我随便笑一笑或是抛个媚眼,就能令很多人为此激动不已,还有人甚至愿意用许多好吃的、好玩的来讨我欢心,这让我不愁吃不愁穿,过着皇帝小猪一般的生活。虽然我是被万千宠爱着,百般娇惯着,可是我也有很多苦恼和不开心,原来当一个宝宝真得不容易,尤其是当一个被人喜爱的宝宝更是不容易。我不会说话,每次只能用哭或者笑来表示我的意见跟想法,而大人们喜欢用他们的思维方式强加到我的意志之上,这让我很苦恼也很无奈,今天我只好偷偷地敲打键盘来抒发一下心中的情感: 
TO老妈:     下次有MM在场的时候不要给我换尿片嘛,这样我会不好意思的。上次小文来我们家玩,当时我一激动就尿湿了,您立刻当着小文的面将我的遮羞布扯了下来,让我的小PP?光于美女眼前,虽然小文毫不介意地流着口水冲我傻笑,可是这实在是一件没面子、没风度、没形象的举动,面对着大方的、温柔的、美丽的、半个月大的小文,我羞得脸憋得通红,谁知这让您误以为我要拉巴巴,居然端个痰盂强行分开我的两个胖小腿逼我就范,在美女好奇的目光下,我羞的无地自容终于哇哇大哭。。。 
TO老爸:     不要再玩躲猫猫、做鬼脸的游戏了,好老土哦。虽然我会假装笑得很白痴,那是想逗您开心哪,看您也不容易,一个大男人做着很奇怪的鬼脸,还很幼稚地翻白眼吐舌头,切!一点新意都没有,真不知道您当初怎么追到我老妈的。老爸,说实话,您的鬼脸做得实在不成功,一点都不好笑哦,而且还会影响我的睡眠质量,您知道吗?有时候晚上您和老妈会被我的哭声吵醒,不是因为我饿了,那是因为被您吓到了才会做恶梦的! 
TO三岁的哥哥:     哥哥,虽然你我的年龄相近,按理说代沟应该不深,但是为何你总是不懂我的心呢?有一次,老妈不在身边,我饿得大哭,你很男子汉地担负起小保姆的角色(这一点让我十分感动)。你学着老妈的样子,将奶嘴塞到我嘴里,然后一个劲地把牛奶往我嘴巴里挤,害得我来不及?咽而急得大哭,你以为我被烫着了,把奶嘴拔出来塞到自己嘴里喝了一口,“不烫啊?”你很奇怪地摸摸脑袋,又往开始灌我牛奶,于是我又哭,你更加奇怪,又喝了几口,“不烫嘛!”。。。这样重复了几次,牛奶到是全进你肚里去了,我又饿又急,只能瞪着你哭得死去活来,如果当时上天能让我说话,我一定会对你说:“猪啊!” 
TO可爱的小文:     亲爱的小文,还记得我们初次相遇的时候吗?那天你被你老妈抱在怀里,我被我老妈抱在手上,我们四目相对,含情脉脉,同时很有默契地流下快乐的哈拉滋,我知道那是我们被对方相互吸引的信号。于是从那以后,每当夜深人静时,我就开始想念你的好,想念你的笑,想念你没张毛的脑袋和你身上的味道,有时侯我还会激动的大哭。。。然后被老爸误认为肚子饿或者是想小解,其实我们宝宝有那么多丰富的感情是大人们所不能理解的,只有你,小文,是我精神世界的唯一支持者。   还记得那次我有幸与你同榻而眠,我望着你那可爱的小脸,情不自禁地爬到你身边,伸出手去抚摸它,而你被我的热情所感动,以哭声来回应我,哦!我还记得你的哭声当时是多么的甜美、清亮。。。可惜后来老妈把我们分开了,但是却分不开我对你的爱!小文,我决心从此以后跟你穿一个牌子的尿不湿!! 
TO隔壁家年轻的夫妇:     我知道你们一直想要一个跟我同样可爱的宝宝,从你们那双充满渴望的眼神里,我可以读出你们对未来的憧憬。但是养宝宝并不是一件简单的事情,为了跟你们说明白这道理,我真是煞费苦心。这就是为什么当你们抱着我憧憬未来的时候,我会很不耐烦地哇哇大哭或者经常把屎和尿遗留在你们身上,当你们端着奶瓶好心好意思喂我喝奶时,我会大口大口地吐奶并且吵闹不已,当你们为我买来玩具企图讨好我时,我会毫不领情地将它塞进嘴里大嚼大啃,那些都是我要告诉你们,宝宝是很难缠的,没有充分的思想准备就不要去考验自己的耐心,还是多过过两人世界吧,有了宝宝,彼此的爱就要被多一个分享。两位,考虑清楚哪! 
TO QQ**阿姨:     妈妈总对我说长大以后要向EIWA阿姨学习做个乖孩子,可是据我细心观察,小心分析,发现 QQ**阿姨你实在缺点有够多的,我才不要学你哪!上次老妈托你照顾我,一开始你很尽心尽责,可是到了后来你的网瘾上来了,于是你跟我说:“童童,阿姨教你上网好嘛?”我很开心地答应了。你把我抱在腿上,一边逗我一边打开电脑,拨号上网,后来你打开了一个叫QQ的怪东西,还很兴奋地对我说:“童童,这里有好多叔叔阿姨哦!”我觉得很奇怪,除了几个头像在闪,根本就没有人嘛,可是你却冲着那些头像呵呵傻乐,也不理我了,于是我无聊地用手在键盘上乱敲,你干脆把我丢进婴儿床里,还扔了份报纸给我看。呜~分明是欺负我文盲嘛!不过后来我学会了上网,那是因为你的教导有方,常常带我到网上冲浪,可是我还是不很喜欢那个叫QQ 的东西,因为它一出现,你的眼里就只有它了,不过每次你丢给我的报纸我都很仔细的消化,现在肚子里存了不少墨水,也认识了不少字哪,西西。


烂桔子

  通常我买了一袋桔子后,会先将熟的快烂的桔子吃掉,将好的给我可爱的小女儿吃,日子一久小女儿看在眼里,记在心里。     某天我生病躺在床上,小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子,开心地对我说:“爸爸,这是你最喜欢吃的烂桔子。”


直升飞机

非非和爷爷在一起看电视,这时,屏幕上出现了一架直升飞机。   “直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。   “你怎么知道?”爷爷问。   “如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?”


比谁的比较快

  有叁个小孩在比谁的阿爸比较快!    第一个小孩说:我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下来,    他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住.    第二个小孩说:我爸爸才快呢,他去打猎,在 200 外射中一头鹿,在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住.    第叁个小孩说:我爸爸是公务员,每天下午五点下班,他四点半就到家了.


同理可证

父亲:“小明,考你一道题:树上有两只乌,打死一只,还有几只?”  小明:“一只。”  父亲:“笨蛋!那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的,如果答不对,小心屁股!听着:屋里只有你一个人,我又进来了,有几个人?”  小明:“一个。”  父亲:“怎么还是一个?”  小明:“我吓跑了。”


问你爸爸去

  一天,我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了,所以女儿Ali ce坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子.    我的儿子Tom非常不服气, 说到:"你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?"只见女儿不慌不忙的抬起手说:"孩子,问你爸爸去."


结婚

一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说:   「我们不可以结婚!因为只有自己家里的人才能结婚。   你看,我爷爷跟我奶奶结婚...我爸爸跟我妈妈结婚...」


机会教育

  某日带隔壁的嘟嘟出门压马路(嘟嘟是个叁岁多的小女生)经过一家杂货店时,买了瓶养乐多给她,五元的小惠就可以让小孩子很开心了。    回到她家,她外婆看到她手上的养乐多,大概想要给她一点生活上的机会教育吧!就对她说:叔叔买养乐多给你,你要说什麽?    她凝视手中的养乐多几秒钟,然後抬头,很理直气壮的对 我说:吸管呢?


一张标签

刚上小学一年级的美美,常在学校遗失许多文具用品   她妈妈於是买了许多自黏标签,把她的东西全贴上名字   并郑重的告诉她:「贴了你的名字的东西,就是你的。   以後你的东西就不会丢了,别人捡到也会还给你的。」  美美连忙写了一张标签,贴在她妈妈脸颊上,并向她爸爸及哥哥宣布,  「以後妈妈是我的了,你们不许来抢。」


甜甜圈

受大嫂之托,监督小外甥志明做功课。  看他一副漫不经心的样子,我苦口婆心地劝他:  「志明,请你用点心好吗?」  凯杰立即有了反应:「当然好!」  心中正暗自高兴「孺子可教」之际,他又说:  「姑姑,我想吃甜甜圈,你可以现在就去买吗?」


开心、关心

儿子:“爸爸,‘开心’是什么意思?”  父亲:“‘开心’就是很高兴的意思。”  儿子:“那么‘关心’一定是不高兴的意思了?”  父亲:“:-<”


比 富

  儿子:“爸爸,你总说外国比中国富,可外公这次从美国回来,说咱们的生活比外国强多了。”    父亲:“外公是怎么说的?”    儿子:“外公说咱家生活富,比外国好。那天咱们扔了好多药,那些都是外国人舍不得花钱买的。”


造句

  一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的,我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?”    “行,你说吧”,他说。    “好吃”,我说。    “好吃个屁!”,他紧接着我的话音脱口而出?


腹部的疤痕

  5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”


懂事的儿子

  15岁的儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗?”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁,”儿子安慰妈妈,“我会把您背到炉子那儿。”


喝奶

  有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶,白肤女人的孩子吸着吸着,突然指着非洲女人,撒姣地妈妈说:"妈妈,妈妈,我也要喝巧克力奶。"


爸爸在浴室

  雯雯正在厨房里洗碗,爸爸的朋友来找爸爸去打牌,问雯雯:“你爸爸在哪里啊?”雯雯说:“哦,他可能在浴室里。”这个人又说:“你确定吗?”雯雯转过声把热水笼头开到最大,浴室里传出了一声吼叫,雯雯转过来对爸爸的朋友说:“我确定!”


偷水果

农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树,“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸! ”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”


直升飞机

  非非和爷爷在一起看电视,这时,屏幕上出现了一架直升飞机。   “直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。   “你怎么知道?”爷爷问。   “如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?”


一只兔子

老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?   汤姆:七只。   老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?   汤姆:七只。   老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?   汤姆:六只。   老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?   汤姆:七只。   老师:你到底怎么搞的?兔子和鸽子不是一样吗?   汤姆:不一样,我家里已经有一只兔子了。


测谎器

  小毛回到家里,他父亲正在摆弄一个新型的测谎器。见了小毛,爸爸问道:" 今天你的考试成绩怎么样?" 小毛答道: "是A"。测谎器: "嘀----"地响了起来。小毛忙改口:“是B,是B。” 测谎器又"嘀----"地响。小毛吓坏了,赶紧老老实实地说:“是C。”爸爸气呼呼地说:“真不争气!我像你这么大的时候,考试成绩全部是A!”这时,只见测谎器大叫一声,翻到在地。


使用说明书

  “我的天啊,我再也受不了啦!”妈妈向四岁的儿子诉苦:    “你弟弟整天地哭,我简直不知道该怎么办!”    “怎么,妈妈,难道你收下他的时候,没向医院要一张使用说明书?”


谁最笨

  世界三大宗教各一代表偶聚在一起,这时一小女孩向他们奔来,边哭边喊着:“你们能告诉我到底世上谁最笨吗?”忽然脚下一拌,摔倒在地。   “阿弥驼佛!”佛教教徒先道。   “哦,上帝!”基督教徒道。   “真主--保佑!”伊斯兰教徒接着道。   “原来我妈妈是骗我的,最笨的人不是我,哈哈!”她立即爬起来,笑着走了。


青蛙的故事

  小约翰今天过生日,刚刚吃完饭,小约翰对爸爸说:“爸爸,给我讲个故事好吗?” 
  爸爸说:“可以,从前有一只青蛙。。。” 
  爸爸还没有说完,小约翰就说:“爸爸,今天是我生日可不可以给我讲一个儿童不易的呀!” 
  爸爸很平静的说:“可以,从前有一只不穿衣服的青蛙。。。。。”


玩笑

教堂中正在举行婚礼,教堂外皮皮对东东说:“无聊死了,有没有什么好玩的?”    “玩什么好呢?”   “对!去和新郎开个玩笑。”    “开什么玩笑呢?” “   “我们一齐走到他的面前,大声叫他爸爸。”


生动说明

  一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机随便拨了号码,叫女儿仔细听。“喂,”他对接电话的人说道,“我找麦尔文。”    “这儿没有叫麦尔文的,”对方答道,“你打电话干吗不查查号码?”父亲又拨那个号码,问:“麦尔文在吗?”“怎么回事!”那人吼道,“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说罢砰然挂了电话。    “你瞧,”父亲解释道,“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。”    他又一次拨了那个号码,听见一个声音吼了声“喂”时,他心平气和地说:“我就是麦尔文。刚才有电话找我么?“


谁更厉害

  小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤,所有的人见了他都喊道:噢!我的上帝!”


理由

父亲:"皮埃罗,今天不要去上课了。昨晚,妈妈给你生了两个小弟弟。"“明天,你给老师解释一下就是了。”  儿子:“爸爸,明天我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。”


扔下来

五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。   “爸爸,这只海鸥怎么不飞呀?”乔尼问道。   “哦,它死了,它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。   “那上帝怎么又把它扔下来了呢?”乔尼追问道。


雨伞几岁

“你几岁了?孩子。”一个好奇的老人问明明。  “6岁了。”明明自豪地答道。  老人笑了笑说:“可你还没我手里的雨伞高呢!”  “那您的雨伞几岁了?”明明盯着雨伞,不服气地问。


谁的孩子

  儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸:“老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月内体重增加20磅。”爸爸厉声说:“胡说八道,哪有这回事!是谁的孩子?”“就是河马的孩子呀。”儿子认真地回答。


成绩单的妙用

  你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。    “我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!”


影响全球

  母亲看见珠珠眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生了。医生对珠珠的母亲说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎。。。”     珠珠问母亲:“妈妈,刚才医生说了很多话,有些我是听不明白的,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球呀?”


哪一种动物

  一年级的老师教小朋友认识家禽动物。     老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”     小朋友:“妈妈!”


别问成绩

  小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!”     “太谢谢了!姑姑。”亨利回答。     “不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。”     “得了吧!”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。”


教授被问住了

布朗先生是位学识渊博的教授,可是有一天竟让孙女问住了。  “爷爷。”她说,“我看见一样非常怪的东西,没有腿,从厨房地板上溜  过,你想想,那是什么?”  爷爷想呀,想呀,可是最后还是想不出来,是什么呢?”  “是水。”小姑娘得意地答道


太不公平

  教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来,把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久,另一个还在写着,教师问道:“究竟是怎么回事?”     孩子呜咽着回答:“这实在是不公平!他的名字叫汉靳?佛兰克,而我却叫默罕默德?阿里?扎卢尔?炳?哈声?易卜拉西德?拉卜杜尔?拉吉姆。”


是和否

问:我下面开始提问,你的所有回答都必须是“是”或“否”。你的父亲是不是叫杰瑞?乔? 
答:是或否。


 
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