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儿童笑话故事,捐助

发布时间:2019-02-22     来源:大王  浏览次数:0

捐助

  小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们, 陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异口同声地回答道:“应该。”     “那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。     这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?”     “不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是妈妈好呢?”  


  佳佳是我的小侄女已经1岁了,一日我带她出去玩。 
  她对地上的什么东西都很好奇,总想拣起来仔细研究一翻,我又怕弄脏她的小手,便对她说:地上的东西好脏,你看有许多土,会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我,再看看地上能引起她注意的东西,一脚踢开,说:脏。 
  这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩,说他好脏。佳佳听见了,跑过去看着小男孩,小男孩也看着她,突然佳佳踢了他一脚,说:脏。小男孩“哇”地一声哭了。  


料事如神

  豆豆:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”    华华:“怎么没有!我妈妈就是!”    豆豆:“真的?”    华华:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝  成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然  揍了我一顿。”


真倒霉

  兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混  蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”    丁丁:“他没骂你?”    兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’!”


哭与笑

  小孩哭着来找妈妈。    “怎么了,孩子?”    “爸爸不小心,?头砸着他自己的手指头儿了。”    “你哭什么?”    “因为我刚才笑了……”


我敢打赌

  两个调皮孩子在闲谈:“我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。”    “这有什么难?”另一个回答道,同时吃了一个苹果。    “现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。”      


算不算丢

  小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送中饭  时问道:“船长,我可以问您一个问题吗?”    “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么  问题?”    “有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉  姆问。    “当然不算。”船长说。    “这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。”  小吉姆微笑着说。    “在哪儿?”船长兴奋地说。    “在海底!”小吉姆说。    


不能久等

  妈妈走进房间,叫两个女儿帮她准备午餐。    这时候,姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书,妹妹奥莉姬正  在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤,就走进了厨房。过了几分钟,她回  到房间里,叫娜塔莎去帮忙。    娜塔莎回答说:“我不在家!现在我身处非洲。这里棕桐树盛  开着花朵,美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”    奥莉姬听了这话,转身走回厨房。过了一会,她又回到房间里  来玩耍。    娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西,连忙问道:“你在吃什么?”“我  在吃冰淇淋,这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块,现在吃  的是你那一块。”娜塔莎一听,生气地说:“为什么要吃我的冰淇  淋?”    奥莉妪说:“妈妈说,不知你什么时候才能从非洲回来,时间长  了,冰淇淋是会融化的。”    


看金星

  小册子:“昨天我看到金星了。”    小康:“好看不?”    小册子:“可好看了,眼前全都是。”  小康:“我也想看,咋能看见呀?”  小册子:“回家让你爸聒俩耳光子,就可以看了。”


绝句

  在午后的语文课上老师提问小强:“小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。”    小强:“学校上午大扫除了,还有几个偷懒的。


买糖果

  幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问:“你要男娃娃?还是女娃娃?”小女孩说:“当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。”


一颗牙

约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你  还穿那么破的鞋子。”  汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只  有一颗牙!”


果树园里

果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园  丁想好好吓唬一下这个淘气小子,就喊道:  “好哇!你给我赶快爬下来!不然的话,我要去找你爸爸告你  一状!”  “别费事了!”孩子笑嘻嘻地回答说,“你瞧,我爸爸在旁边  那棵树上呢!”


天才儿童

  语文课上,老师正在教孩子们造句。老师问“小明,你用“果然”这个词造句”小明说:“先吃水‘果’‘然’后喝汽水......”老师说:“不对,不能将‘果’与‘然’分开。小明说:“老师,您别着急,我还没说完,整个句子是――先吃水果,然后喝汽水,果然拉肚子。”


父子对话

  儿子:“爸爸,地球是围着太阳转吗?”   爸爸:“是的。”   儿子:“那下雨天没有太阳,地球该怎么办?   爸爸:“这个......”


妈妈一共生了多少个婴儿?

  小花的妈妈是医院妇科的医生, 当小花问妈妈:"妈妈你天天在医院里干什么?" 小花的妈妈总是回答:"生孩子呗!" 小花又问:"妈妈,你一共生了多少个婴儿?"


自行车

  儿子:在是什么?   爸爸:自行车   儿子:那它自己怎么不会走呢?


爆炸

  为了不让幼小的儿子不吃太多的糖果,我走过去说:"欣欣,   你要是在吃糖果的话,肚子就要炸了!" 他仰起小脸,郑重的说:"没事,爸爸 肚子炸的时候你可以躲远一点!"


严守教条

  三岁的珍珍和五岁的强强是一对小邻居。一天晚上强强到珍珍家玩。珍珍已回卧室。强强在问外喊:“珍珍,我能进去吗?”珍珍说:“不能。妈妈说女还字穿上睡衣男孩子就不能进她卧室了。”强强刚想离开,珍珍说:“进来吧,我已经把睡衣脱了。”


投稿

  黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱,于是叫黑虎也写文章。
  黑虎不知怎么写,只好从课本上抄了一篇,他爸爸反正也看不
明白,就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄,他爸爸想了想说:“哪
儿钱多就往哪儿寄吧。”
  黑虎找来了信封,把文章装进去,封好口,贴上邮票,然后在信
封上工工整整写上:
  “中国人民银行收。”


乐器新解

  佳佳跟着妈妈去听音乐会。
  佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍在干什么
呀?”
  妈妈:“我的乖孩子!你看见那些乐器吗?它们发出了各种不
同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!”


差点受骗

  儿子:“爸爸,给我五角钱。”
  爸爸:“要五角钱买什么?”
  儿子:“数学老师说,要买一本《三角》。,,
  爸爸:“既然是三角,你要五角干什么,差点被你骗了两角。”


魏乔治

  有个人叫魏乔治,一天他遇到一个人,那人问他:“你姓啥?”“姓魏”“魏什么”“难道姓魏也要理由吗?”


小强打嗝

  小强的字总写不整齐,老师对他说:“你以后打完格再写”。   小强回到家打开书包,铺开作业本,想起了老师的话。   他抓耳挠腮想了半天,喝下去一大杯水,然后,打了一个嗝,然后边写作业边嘟囔:“还有这偏方!”


小女认字

  一天,我让五岁的女儿认字。我让她认四川的‘川’ 
字,你猜她怎麽认。只听她说,大写的 竖‘三’。


谁把饭洒了?

  一日,老朋友多日不见到家一聚,中午席间多饮了几杯,又勉强吃了碗饭。不久,酒力发作难忍,到卫生间连酒带饭全部倒出,因已醉忘记冲水。而后,小儿如厕,看到满地狼籍,遂出来告状曰:“谁把饭洒在厕所里了?”


小强打嗝

  小强的字总写不整齐,老师对他说:“你以后打完格再写”。   小强回到家打开书包,铺开作业本,想起了老师的话。   他抓耳挠腮想了半天,喝下去一大杯水,然后,打了一个嗝,然后边写作业边嘟囔:“还有这偏方!”


张得强

  张得问妈妈:“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?” 
  “当然不会。”妈妈答道。 
  “挨骂呢?” 
  “也不该挨骂,小宝贝。”妈妈温和地说。 
  “那么,谢天谢地。我今天没有做功课。”


拉一碗

  某日,开拉面馆家的一个小男孩去老三家来喝八宝粥,小孩一去就说:“我要一碗”,老三说:“怎么你小子也喝粥了呀,你怎么不让你老爹给你拉一碗。小孩说,如果你愿意,让我爹给你拉一碗。老三傻笑了,众人也笑了!


火箭

  一天,小明问他的爸爸:爸爸为什么火箭跑得这么快?   他的爸爸告诉他:有谁的屁股被烧着了还不快跑?


Mybook=买扑克

  小明国际音标没学好,所以常在英文句子下面注汉字。一天,
他又在My  book  is  red下面注满了汉字:My注“买”,book注“扑
克”,is注“一世”,red注“来打”。回到家里,被他爸爸看见后,便责
问他:“小明,怪不得你成绩差,你在外面买了多少扑克牌?”小明
莫名其妙他说:“我从来没有买过扑克牌。”“还嘴硬,”他爸爸更光
火,“你在书上明明写着‘买扑克一世来打’,能打一世的扑克,没有
一百副总有九十副吧?”小明一看英语书,哑口无言。


于心不甘

  埋头写作的父亲,对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦,大声吆
喝:“不要吵了!”
  孩子委屈地呆坐一边,一会,妈妈进来看见,于心不忍:“你们
真乖。”
  “妈,我们乖得很辛苦。”孩子齐声答道。


母鸡开花

  小玛丽去到乡下祖母那儿.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她 从来没有见过这种鸟.望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:“奶奶, 快来看呀!您家有一只母鸡正在开花.”  


特 长

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名,游泳池的   老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2.1米,我身高2.17米。”


另有作用

母亲想在客人面面显示孩子的聪明,便把孩子叫出来。  “宝宝,你晓得水烈汽什么时候从水壶里冒出来吗?”  孩子毫不迟疑地回答说:“当你要偷拆爸爸的信的时候。


偷羊

有个懒女人,偷了邻居一只羊,藏在床底下,吩咐儿子不要讲  出去。  邻居到处找不见羊,就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶.赶紧  对邻居说:“我妈没偷你家的羊。”  他妈又气又急,两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。  儿子却指着她,又对邻居说:“你看我妈那双眼睛,活像床底下  那对羊眼!”


身 教

父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手,儿子破  口大骂:“老乌龟,你眼瞎了吗?”孙子在旁边见爷爷被骂,大为不  平。“挺身而出”骂道:“贼种,父亲是随便骂的吗?”


油漆未干

  一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩.当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”


性别的确定

  母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母
亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”
  “母的。”母亲回答说。
  “你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听
这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:
  “你没看见这只嘴上涂了口红吗?”


指挥员

  一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。 
  他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?” 
  科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”


油漆未干

  一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩.当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来:“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”


儿子的初恋

   上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布: 爸爸, 我和曹晨谈恋爱了. 
  爸爸: 别胡说, 你知道恋爱是怎么回事吗? 
  儿子: 你们大人就以为我们小孩什么也不懂呢, 我知道, 恋爱就是男孩和女孩好, 长大以后两个人结婚, 成一家人. 
  爸爸瞠目结舌. 
   第二天, 儿子回家不无遗憾的说: 曹晨她爸爸说了, 我们谈什么都行,就是不能谈恋爱.  


姥爷太老

  儿子宣布: 我以后要生个儿子. 
  妈妈问: 为什么? 
  答: 因为我想当爷爷, 不想当姥爷. 
  妈妈问: 那又为什么? 
  答: 因为姥爷太老了.  


和你一样

爸爸:“你又把邻居的小孩给打哭了?你知道人家会说些什么  吗?”  儿子:“我知道,他们都说我和你小时候一模一样。”


拍马

儿子:“爸爸,你喂过马吗?”  爸爸:“是呀,下放农村时喂过。”  儿子:“怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……”


聪明宝贝

  布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他 跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩 子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认 识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道: “这是什么,宝贝?” “马。” 布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。“狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道:“是爸爸!”  


挣 钱

小女儿:爸爸,我给您挣钱啦!     爸爸:好女儿,等长大了再挣钱。     小女儿:不,我现在就挣钱了。您看,我已经挣来了。     爸爸:咦,三分钱,哪来的?     小女儿:是我卖牙膏皮挣来的。     爸爸:牙膏呢?     小女儿:挤到垃圾箱里去了。     爸爸:啊!……


谁做的饭

有天吃晚饭时,小玲给爸爸盛了一大碗饭。爸爸吃了一口,说:  “这饭做得真香!”    小玲一听忙说:“今天的饭是我做的。”    爸爸吃了几口,“咔嚓”一声,吃到了一颗沙子。小玲马上说:  “这米是奶奶淘的,她看不清米里的沙子。”    爸爸闻了闻饭,又说:“今天的饭还有点糊味。”    小玲随即说:“今天做饭是妈妈烧的火。”


从“0”开始

父亲:“刚开学考试,你怎么就得了个‘0’分?”    儿子:“老师说,我们一切都要从‘0’开始。”


不会让您死

  儿子:“爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?”    父亲:“那我一定高兴死了。”    儿子:“爸爸,您这样的担心是多余的,我是孝子,不会让您死  的。”


聪明宝贝

布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:“这是什么,宝贝?”   “马。”   布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。   “猫咪。”   接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。   “狗。”   于是布朗先生又指着一只黑猩猩。   宝贝高兴地喊道:“是爸爸!”


几岁

  朋友的女儿5岁了。一天,我问她:“你想长到几岁?”小女孩闪动着大眼睛,扳着手指头数到了十,说:”十岁。“我想小孩一定是不知十上面是几,就逗她说:“为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?”     谁知回答却是:“当然不是!再长大我就显得太矮了。”


涂口红

  小侄女快两岁了,已经到了出语惊人的年龄。一日,我正在涂口红,她妈妈逗她,“娘娘(姑姑)在干什么?”我正准备教她说“涂口红”,她已经快人快语地说:“写字。”全家绝倒。


是瓜都能吃

  威利:“爸爸,为什么西瓜能吃呢?”     爸爸:“傻孩子,是瓜都能吃。”     威利:“这么说,傻瓜也能吃了?”


聪明宝贝

布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:“这是什么,宝贝?”   “马。”   布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。   “猫咪。”   接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。   “狗。”   于是布朗先生又指着一只黑猩猩。   宝贝高兴地喊道:“是爸爸!”


童言无忌

  “五一”杭州旅游,女儿开心得都不听话了,其父曰“你再不听话,我和你妈妈再生一个小弟弟。” 
  小女曰“你吃香烟、喝老酒不好,我让妈妈再生一个爸爸。”


两小儿对骂

两个小学生在对骂:   “你妈当时该把你打掉。。。”   “当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上。。。”


芭蕾舞

六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞,看到台上演员们踮著脚尖急转时,他禁不住问他的父亲:「他们为什麽不选些高个的女孩来跳呢?」


需要

小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人.   一天!小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说:“我需要一个男人..我需要一个男人。”   小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意.   小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说:“我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..”


数星星

小明晚上到康康家里去看电视,看见康康在院子里“一个、两  个、三个”地念念有词,在数什么东西。  小明:“康康,你在数什么呀?”  康康:“我在数天上有多少星星。”  小明:“咳,你真笨!天这么黑,你咋能数得清,到明天天亮的时  候再数不好吗?”


晒冰

一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天,爸爸临出门对儿  子说:“一会儿你买块冰回来。”  儿子以前从来未见过冰,但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来。  爸爸回来时,见儿子抱冰站在太阳地里,就问他在干什么。  儿子说:“我看冰被水弄湿了,想在太阳地里把它晒干。”


傻瓜生的

小明:“妈妈,鸡蛋是从哪里来的?”  妈妈:“是鸡生的。”  小明:“那鸭蛋又是从哪里来的?”  妈妈:“当然是鸭子生的喽!”  小明:“噢,我明白了,我一定是傻瓜生的。”  妈妈:“啊!这是你说的?”  小明:“妈妈,本来是这样嘛,不然幼儿园的小朋友怎么都管我  叫傻瓜蛋呢?”


不要卖

  小丽有一个1岁的弟弟,妈妈问小丽:“你喜欢弟弟吗?” 
  小丽吃醋的说:“不喜欢,因为你一直抱着他!” 
  妈妈开玩笑说:“那把弟弟卖掉好吗?” 
  小丽:“不好!” 
  妈妈:“为什么?” 
  小丽:“等他长大一点,才可以卖更多钱……”


水性

  三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。 
  甲说:我爷爷水性特别好,在水中能潜10分钟! 
  乙说:我爷爷是最棒的,有一次他在水中潜了20分钟,无人能比! 
  丙说:你们的爷爷都不行,我爷爷在二十年前从这里潜下去,至今还没上来呢!


孵蛋

小华:小明你在床上做什麽?   小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团。   小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了,我有摸到小象的鼻子。


大的原因

四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说:   “妈妈,妈妈,我知道了!”   ‘知道什麽?’   “爸爸的肚子为什麽那麽大了!”   ‘哦,为什麽?’   “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”


魔术师

  某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。     过了不久,小孩在一旁觉得很无聊,又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:“叔叔,叔叔我还想看你把它变回来一次。”


童言无忌

   (一)     我姐姐的孩子(三岁)有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告, 很高兴地问妈妈:“当国家主席在哪里报名?” 
   (二)     姐姐家养了一条狮子狗,小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天,全家吃饺子,因为人比较多,只好一锅锅地下饺子,大家轮着吃,因为孩子的爸爸在睡午觉,因此大家决定先吃,等到大家吃完了,让孩子到卧室叫爸爸吃饭,我们在饭厅听到孩子说:“爸爸,爸爸,快起床,我们都吃完了,只剩下你和狗狗了”


不能久等

妈妈走进房间,叫两个女儿帮她准备午餐。    这时候,姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书,妹妹奥莉姬正  在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤,就走进了厨房。过了几分钟,她回  到房间里,叫娜塔莎去帮忙。    娜塔莎回答说:“我不在家!现在我身处非洲。这里棕桐树盛  开着花朵,美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”    奥莉姬听了这话,转身走回厨房。过了一会,她又回到房间里  来玩耍。    娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西,连忙问道:“你在吃什么?”“我  在吃冰淇淋,这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块,现在吃  的是你那一块。”娜塔莎一听,生气地说:“为什么要吃我的冰淇  淋?”    奥莉妪说:“妈妈说,不知你什么时候才能从非洲回来,时间长  了,冰淇淋是会融化的。”    


我敢打赌

  两个调皮孩子在闲谈:“我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。”    “这有什么难?”另一个回答道,同时吃了一个苹果。    “现在你不能再空腹吃第二个了,因为你已经吃了一个苹果。”      


算不算丢

  小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送中饭  时问道:“船长,我可以问您一个问题吗?”    “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么  问题?”    “有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉  姆问。    “当然不算。”船长说。    “这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。”  小吉姆微笑着说。    “在哪儿?”船长兴奋地说。    “在海底!”小吉姆说。    


两座坟墓

一个穷人的孩子和一个富商的孩子,坐在墓地的两座坟墓旁。  富商的孩子说:“我祖父的坟墓是用大理石建造的,上面刻着  金字。而你祖父的坟墓呢,只有几把土和两根草。”  穷人的孩子回答:“闭上你的臭嘴!你祖父还没有打开大理石  的门,我的祖父就已经进入天堂了。”


军事秘密

父亲叫儿子去发一封信,这封信是写给在部队的朋友的。  “爸爸,我已经把信发了。”儿子告诉父亲。  “什么,已经发了?”父亲惊奇地说:“你干吗不先问我一声?信  封上还没写地址呢!”  “这我知道,”儿子说,“我想那一定是军事秘密。”


律师的儿子

约翰的父亲做了律师,约翰非常高兴,每天都玩得很晚才回  家。  邻居问他:“你这么晚才回家,不怕你爸爸打吗?”  约翰说:“不会的,我爸是律师,就要讲究法律如果他想打我,  我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可以宣判无罪。”


先生尿裤

女主人听到铃声,出去开门。看见站在门口的是一个女孩,还 
  有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一 
  顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到 
  地上。 
  “我是约翰太太,”小女孩一本正经地说,“这是我的丈夫,约 
  翰先生。我们专程来拜访您。” 
  开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。 
  孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东 
  西,回到客厅,看见来客已向大门走去。 
  “这样快就要走了?”女主人说,“我还以为你们能够在舍下 
  用茶呢!” 
  小女孩勉强笑了一下:“谢谢您,我们还有事呢,”她客客气 
  气地说,“约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了。”


称一称您的儿子

  一位妇女急匆匆地走进一家商店: 
  “5分钟前我让小儿子来买一磅果酱,回去时分量不够,这个, 
  你怎么解释?” 
  售货员礼貌地答道:“太太,回去称一称您的儿子。”


有钱无用

  比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美 
  元。” 
  约翰:“你克服了吗?” 
  比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用 
  呀!”


咱们快逃

一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但 
  门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来 
  帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿,整个房子里的人都听到铃声。 
  小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。” 
  老先生:“……”


哭给谁听

小宝在路上跌了一跤,把腿摔伤了,流了很多血。  回家后,母亲一面用绷带给她包伤,一面问她:“小宝,你的腿  摔得这样重,当时一定哭了吧?”  小宝说:“我没有哭。当时你没在旁边,我哭给谁听呢?”


画香味

一个4岁的小女孩画花时,在花的周围点上许多小点。有人间  她:  “这许多点点是什么呀?”  “花的香味!”


儿子的衣领

早晨,儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服,显得十分  英俊,只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸  手去拉直他的衣领。  “妈,不要去弄它,”他说,“等一会上课碰到某个人时,她会替  我拉直的。”


念祷文

神甫问小男孩:“你晚上睡觉以前有没有念祷文?”     “没有,都是妈妈替我念的。”     “她说些什么?”     “感谢上帝,你终于肯上床了!”


家里的电话

放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。   “别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?”   那孩子呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!”


偶像与起床

小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。


字签在这儿

老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在  上面签字,再交回来。  第二天,老师问乔治:“你没有把试卷给父母看吗?”  “看过了。”乔治回答。  “那为什么没有家长签字呢?”  乔治伸出满是鞭痕的手:“字签在这儿。”


成绩单的妙用

“你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的  孩子。  “我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!”


没丢零件

“爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里  面的构造。”    “谢天谢地,你没何弄丢零件吧?”    “非但没丢,还多出十几件呢!”


吃鱼和吃鸡

孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?”    爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃  鱼,怎么会游泳呢。”    孩子:“可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?”


用事实说服人

爸爸:“怎么搞的,大白天还开着灯?”    儿子:“这是你早晨上班前忘记关了。”    爸爸:“你发现了,为什么不关上?”    儿子:“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”


谁做的饭

有天吃晚饭时,小玲给爸爸盛了一大碗饭。爸爸吃了一口,说:  “这饭做得真香!”    小玲一听忙说:“今天的饭是我做的。”    爸爸吃了几口,“咔嚓”一声,吃到了一颗沙子。小玲马上说:  “这米是奶奶淘的,她看不清米里的沙子。”    爸爸闻了闻饭,又说:“今天的饭还有点糊味。”    小玲随即说:“今天做饭是妈妈烧的火。”


半个月亮

夏天的晚上,小聪和小明在水池边乘凉。忽然,小聪一抬头看  到了天上的半圆形月亮,就对小明说:“真奇怪,上星期晚上我看到  的月亮是个圆的,今天怎么只剩了半个了呢?”  小明还没有回答,小聪忽然又叫了起来:“原来如此,你看,另  外半个月亮掉在水池里了。”


雨伞

“妈妈,妈妈,快给我一把雨伞。”小明满头大汗地从外面跑回来。  “天又没有下雨,你要雨伞干什么?”妈妈感到十分奇怪地间道。  “我去参观展览会,展览会的大门口规定:‘带雨伞,一律把雨  伞放在门卫室里。’所以,我回家来拿雨伞。”


什么是台风

大刚问志强:“什么叫台风?你能告诉我吗?”  志强回答说:“你真笨!连这都不知道,台风就是从台湾刮过来  的风。”


毒西瓜

从前有位农夫田中中很多西瓜,田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。   农夫很懊恼,终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌,上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒!”   当晚!小鬼们依然来到西瓜田边,结果看到告示牌便一轰而散。   隔天!农夫看到西瓜填安然无恙,便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”


挂苹果

  护园人发现一个男孩偷钻入果园,爬上了一棵苹果树,就迅速走了过去。“小家伙,你爬到我的树上干什么?”     “您看,先生,树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。


偶像与起床

小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。


家里的电话

放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。   “别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?”   那孩子呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!”


乱?衣服

我带五岁的小弟去看电影,银幕上突然出现男女主角亲热的镜头:他们把身上的衣服一件件?到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过情?并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说:“哥!为什么他们可以乱?衣服我就不可以呢?”


迷失的女孩

女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起?。   警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”   小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!”   警察走过来说:“那你家在什么地方啊?”   小女孩:“在楼上。”   警察说:“你爸爸叫什么?”   小女孩:“亲爱的!”   警察说:“你妈妈叫什么?”   小女孩:“宝贝!”   警察说:“你家里还有谁?”   小女孩:“还有我。”   警察说:“那你叫什么?”   小女孩:“乖乖。”


喝不下去

  拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:"我想,今天是不是就练到这里吧?"  "为什么呢?""我实在喝不下去了。"


能道歉

  在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向男孩道,可见她无论如何也不肯。  阿姨生气了,问她这是为什么。  小女孩回答说:“在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。”


具体和抽象

  小华在做作文,他有个问题搞不懂,便问当老师的妈妈:“妈  妈!什么叫‘具体”什么叫‘抽象’?”妈妈说:“‘具体’就是看得见的,摸得到的;‘抽象’就是看不见的,摸不到的……”  小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了:“今天早上我起  来,看见我具体的妈妈,在烧具体的早饭。我打开具体的窗户,深深  地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”编写


老师不如我

儿子:“妈妈,张老师的语文不如我。”  妈妈:“你胡说!”  儿子:“真的嘛,她写的字我认得,我写的字她还不认识呢!”


长大当老师

父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改  正。”  儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍  呢!”  父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”  儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要  当老师.现在不练怎么行?”


北极探险家

  6岁小孩:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。” 
  爸爸:“好极了,比尔。” 
  孩子:“可是我想立刻开始训练自己。” 
  爸爸:“怎么个训练法?” 
  孩子:“我每天要一镑钱买冰淇淋,这样我将来就能适应寒冷 
  的天气了。”


凭记忆打

  松本是高度近视眼,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,可却常 
  爱惹事生非。 
  一天,他又鼻青眼肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问: 
  “这是怎么回事?” 
  “跟人打架了。” 
  “眼镜呢?” 
  “搁包里了。” 
  “你不戴眼镜,怎么跟人打架?” 
  “是这样的,打架前我先仔细看清对手,然后摘下眼镜凭记忆 
  打!”


鱼肝油

  “杰克,吃鱼肝油了吗?给你的7个便士一定花光了吧?” 
  “不错,妈妈,我用两个便士买了巧克力糖,其余的5个便士我 
  给了乔治,他代我吃了鱼肝油。”


不白之冤

杰瑞大哭大叫着跑进屋里,似乎蒙受了十几年的不白之冤,两只眼睛都快哭出来了。 
妈妈听到后赶紧从厨房里跑出来看究竟,“你这是怎么啦,宝贝儿?”妈妈关心地问道。 
“汤姆和我,去,去钓鱼,他钓到一条大,大鱼,很大,很大的鱼,收线的时候,线断了,鱼跑,跑了。”杰瑞抽泣着说道。 
“哎呀,好了好了,我的杰瑞宝贝儿――”妈妈安慰道,“鱼跑了有什么关系,这么大了还哭,哪儿像个男子汉?遇到鱼跑了这样的小事,像你这么大的男孩应该笑才对,是不是?” 
“可是,我就是这么做的,妈妈。”杰瑞擦干眼泪可怜巴巴地反驳道。


影响全球

母亲看见珠珠眼球红得很厉害,便带她去看眼科医生了。医生对珠珠的母亲说:“因为眼睛感染了细菌,所以导致全球发炎。。。”     珠珠问母亲:“妈妈,刚才医生说了很多话,有些我是听不明白的,他是不是说我的眼睛发炎,就会影响全球呀?”


送匿名信

“妈妈,我今天省了100个兹罗提。”   “你怎么省的?”   “这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去,而是直接送到她手里去了。”


咱们快逃

一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但 
  门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来 
  帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿,整个房子里的人都听到铃声。 
  小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。” 
  老先生:“……”


遇到难题

妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩,可是没过多久,她就听到了哭 
  声。 
  “琼斯,弟弟怎么啦?”妈妈在厨房里问。 
  “妈,叫我怎么办呀?”琼斯带着哭腔说:“弟弟在地上掏了 
  个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”


两个老顽童

某花园别墅的主人恼火地站在门口,对迎面走来的警察说: 
  “您有没有看到什么小孩子按了我的门铃,然后又跑开?” 
  警察说:“小孩子?我明明看到是两个老人,他们还一边走, 
  一边哈哈大笑哩!”


虫妈妈接来了

虫妈妈接来了      4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛 
  虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话: 
  “马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。” 
  马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又 
  进来了,手上爬着两条毛虫,他说:“呶,我把它妈妈接来了。” 
  我全身起了鸡皮疙瘩。


直升飞机很热

非非和爷爷在一起看电视。这时,屏幕上出现了一架直升飞机。   “直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。   “你怎么知道?”爷爷问。   “如果不热,这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?”


重视数学

有一个四年级的男孩数学很烂,他的父母每天晚上都陪着他读书,可是还是一点用都没有,他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校,他们打算让他到天主教学校就学,在他们下决定以前他们考虑了很久,因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错,他们就帮儿子注册到这所学校读书。 
进这所学校以后,儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶,某天晚上用餐时,他们询问儿子有关他进步的问题。 
“老师教的比较好吗?”他们问到。 
而他回答:“没有啊,老师教的都一样。” 
“那教材不同吗?” 
“没有啊,教材都一样。” 
最后他们询问儿子为何有如此大的改变,儿子说:“因为我上学的头一天,我注意到他们很重视数学,我最好得用功点,不然下场会很惨。” 
双亲问他如何得知学校重视数学,男孩回答道:“当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。”


5加5

马小弟上幼儿园,老师考他算术:“3加3等于少?” 
马小弟摊出10指数了数,回答道:“6!” 
老师又问:“4加4等于多少?” 
马小弟又数了数指头:“8!” 
老师说道:“不行,要用心算,把两手放进囗袋,现在再问你,5加5等于多少?” 
马小弟算了半天,两只手还是在囗袋里计数着。 
过了许久,终于。。。答案出来了!! 
只见马小弟说道:“11!”


他刚去过动物园

一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前,那小孩正一边吃着面包卷,一边把面包卷
从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。 
“亲爱的,别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说:“对不起,孩
子刚去过动物园。”


该爸爸吹口哨了

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:
“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。 
于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉
了。”
尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。 
爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了
口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很
高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。 
“现在,该轮到你吹口哨了,爸爸!”他快活地说。


长大当老师

父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改  正。”  儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍  呢!”  父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”  儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要  当老师.现在不练怎么行?”


 
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