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经典儿童笑话大全,小猫的帽子

发布时间:2019-02-21     来源:大王  浏览次数:0

小猫的帽子

  一天,小猫抓着了一只老鼠,不小心老鼠跑了。小猫对同伴说:”这只老鼠太瘦了。等到肥一点,再抓它。


抱抱

  抱着正呀呀学语的儿子玩,见一熟人。朋友逗孩子说:叫(方言:让的意思)我抱抱。孩子怔怔的叫了声“抱抱”


淘气的孩子

  小明:爸爸,您是不是还有另一个名字叫淘气啊?爸爸:没有啊。小明:那为什么今天早上邻居阿姨叫我淘气的孩子?


迟到

  有一天,老师开始讲课了,小明还没有来。课时过了一半,小明来了。老师问他迟到的原因,他说:“上学的时候,我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校,请减速慢行。’


大便

  妈妈对丁丁说:“你想买啥?”丁丁指着裤子说:“妈,我大便拉出了,我要买内裤!”


称一称您的儿子

一位妇女急匆匆地走进一家商店: “5分钟前我让小儿子来买一磅果酱,回去时分量不够,这个, 你怎么解释?” 售货员礼貌地答道:“太太,回去称一称您的儿子。”


打听

天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得 小约翰无法再把作业做下去。 “喂!快醒醒!喂,快醒醒!”小约翰使劲地把父亲摇醒。 “呸!我才刚躺下,喊什么?!”老约翰发脾气了。 小约翰回答道:“我听您打了两个小时鼾,实在太累了,要您坐 起来好好休息一下。”


玩心可嘉

一天,我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追 上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候,我又看见了他 们,年轻妇女坐在一条长凳上,小男孩在她的腿上睡着了。“我很 高兴他能让你缓口气。”我对她说。 她抬起头,疲倦地说:“他只是想让我认为他睡着了,实际上 他正在积蓄力量呢。”


两张纸条

妈妈夜班回家,拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳,并有 一张醒目的字条。妈妈捡起来一看,只见上面写着―― “妈妈,对不起,我困了,明天一定打扫。” 妈妈忍不住脏,便拖过吸尘器忙乱了一阵子。 打扫完后,妈妈上床睡觉,只见枕头上又放着一张纸条,上面 写着――“妈妈,谢谢您!”


两人分

有一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获。老板问他: “小鬼,是谁要你来偷的?” “是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。”


两人分

有一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获。老板问他: “小鬼,是谁要你来偷的?” “是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。”


保密单位

  老妈一日检查我的作业,发现我有一题做错了,她就教我比米小的单位是分米,比分米小的单位是什么,我半天说想不起来;就回答是保密单位,不便回答


小偷怕?

  警察抓住一个小偷,问他:你天天偷,不怕吗?   “怕”。   “怕,干吗还偷呢。”   “我怕偷到假钞。”


小宝的心愿

  生日那天,小宝对着蛋糕许愿:让我有个双胞胎兄弟。   玲玲听到了,问小宝,小宝说:要是有个双胞胎的兄弟,我在家玩,他去上学,那多棒啊》


西班牙在哪

  老师在上地理课,正在讲西班牙,小张在下面睡觉,于是老师抽他问问题:西班牙在哪啊。小张说:老师,西班牙在西班的嘴里。


阿姨要生什么?

  豆豆看见一个大肚子的阿姨,问:你肚子里有啥子东西?   “有个小宝宝。豆豆,你说,阿姨会生个弟弟还是妹妹?”    豆豆想了想,偏着头说:阿姨,你可不可以给我生个哥哥?


健忘的老师

一天,小明的老师给他妈妈打电话,要她立刻来学校。他妈妈以为儿子犯了什么大错,火急火燎地赶到学校,见到了老师,老师说了一句:“你的儿子和你长得好相像啊!”便走了。


谁是孩子的父亲

史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只皮球破窗 而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说: “对不起,我马上打电话叫爸爸来给你修。” 一个小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装 好,随后向史克要10美元材料费和工钱。 史克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?” 来人也惊奇了:“你难道不是孩子的父亲?”


没有见过

从前有位博物学家,确实博学多才。人们向他提出种种问题, 没有一个他不知道答案。 一天,有个小孩想捉弄他一下,就对他说:“学者爷爷,有一种 动物很特别,您肯定不知道它的名字!” “笑话!”学者说,“那动物是什么样的?” “你听着,”小孩说,“那家伙有3个脑袋,6只手,18只脚,5条 尾巴,100只眼睛,外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞, 走起路来却快如风,你说它叫什么名字?” 学者冥思苦想,三天三夜也想不出来,于是,又去翻查书籍,忙 了一个月也没结果,最后,还是屈尊去问小孩。 “连这个你也不知道?”小孩笑道,“书上不是写着吗,它是个 妖怪。”


男孩和糕

火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去,他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕,但妇人站在离客车厢比较远的地方。 绅士不想自己去买糕,于是他召唤一个在车厢附近站台上的 男孩,问他说: “买一块糕要多少钱?” “三个便士,先生。”男孩答道。 绅士给了他六个便士,对他说:“给我带一块糕来,另外三个便士买一块糕你自己吃。” 几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕,却还给绅士三个便士找头,他对绅士说: “那里仅剩了一块糕,先生。”


英勇善战

当军官的父亲对还在念书的儿子说:“可惜你没有在部队服役!” “为什么?” “如果你在部队的话,肯定早已得了不少勋章!” “为什么?” “瞧你的品行鉴定上,记录着你是多么英勇善战啊!”


火车什么时候进站

“下列火车什么时候进站?”一个小孩问。 “小淘气鬼,我已经给你讲了五次了,火车进站时间是4点44分。” “我知道。”小孩回答,“我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”


算不算丢

小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上,他在轮船上送中饭时问道:“船长,我可以问您一个问题吗?” “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题?” “有一样东西,要是你知道它在什么地方,算不算丢了?”小吉 姆问。 “当然不算。”船长说。 “这么说,您的咖啡壶没有丢掉,因为我知道它在什么地方。” 小吉姆微笑着说。 “在哪儿?”船长兴奋地说。 “在海底!”小吉姆说。


结束无聊

从前有一个老牧师,很喜爱吃一种饼子,所以他常预备一些在他家里,但是他很自私又贪食,除了他自己以外,他不准任何人吃这种饼子。 这牧师有一个儿子,他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候, 不让儿子拿饼子吃,就告诉儿子说:“饼子里含有一种危险的毒物, 如果吃了,就会死去。” 一天,牧师外出了,儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子,这些饼子实在诱人,于是他就拿出饼来全吃光了。 牧师回家,发现饼子没了,就对儿子怒骂道:“我外出的时候, 你为什么吃了那些饼子呢?” 儿子回答说:“我很抱歉,但是你外出的时候,我觉得很寂寞又不快乐,于是把它吃光了想自杀的。”


哥哥,别说

有两兄弟,年龄相当,别人老是不知他们到底谁大,有人问他们:“你们两兄弟谁更大?”  弟弟拉拉哥哥的衣服说:“哥哥。别告诉他!”  


数 数

儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!”


烧了

某日电灯坏了,爸说:电灯烧了。三岁孩子说:没看见冒烟啊。  


伞状蘑菇

儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”  爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。”  儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”


过马路

妈妈:今天妈妈要开会,不能送你上学,你过马路要小心,要等车子走了以后再走。  小林:好的。  小林走到马路边,等了很久也不走,警察问她:你为什么不走?  小林:妈妈要我等车子走了再走,可现在车子没来,所以我还不能走。  


我四岁

姑问超超:“你今天午睡了吧?”  超超说:“我今天四岁。”  姑姑说:“不是问你几岁,是问你有没有午睡。”  超超说:“跟你说我四岁,怎么还说五岁?姑姑你几岁了?”  姑姑说:“我32岁了。”  超超赶紧问妈妈:“妈妈、妈妈,32加1等于几啊?”  “33。”妈妈说。  “姑姑,那你33岁了”  姑姑:“?~~~~~~~~”


小的和大的

晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲:“妈妈,给我一只苹果吧!”“孩子太晚了,苹果已经睡觉了。”“不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!”


面条的故事

  有一天面条不小心掉下来打了土豆,土豆后来叫了一帮弟兄报仇,走到路上遇到方便面便上去狠揍了它一顿,方便面说“你为什么打我啊”,土豆说;“别以为你烫了头我就认不出你了”


sos

床前明月光,   疑是眼生疮。   抬头见不到,   低头才发慌。


哥哥,别说

  有两兄弟,年龄相当,别人老是不知他们到底谁大,有人问他们:“你们两兄弟谁更大?”   弟弟拉拉哥哥的衣服说:“哥哥。别告诉他!”


记性差的老师

  一天,小明的老师给他妈妈打电话,要她立刻来学校。他妈妈以为儿子犯了什么大错,火急火燎地赶到学校,见到了老师,老师说了一句:“你的儿子和你长得好相像啊!”便走了。


小明奇遇

  有一次,爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边,爸爸说:“这是泉水小溪。” 他们继续走,看见一只狗在啃骨头。爸爸说:“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说:这叫大牛欺小牛。” 他们肚子饿了,来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒,小明嚷道:“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉,小明嚷道:“大家看,爸爸正在学狗啃骨头!”爸爸火了,打了小明一巴掌。小明哭着说:“大牛欺小牛。”


长在土里

  孩子:妈妈,你看这向日葵长得好高,都超过我了!   妈妈:那是因为它长在土里,吸收了足够的营养!   孩子:哦,我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里!


尿床

  朋友的一个儿子,有天晚上尿床了,我问:这么大了为何尿床?他整整的词:晚上妈妈不在,我不敢尿。我部:那么,晚上你妈妈到那儿去了?他说,我知道我妈妈到哪儿去了,就不告诉你。我骗他,说了我给你糖吃。他说,我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。


烧了

  某日电灯坏了,爸说:电灯烧了。三岁孩子说:没看见冒烟啊。


大的没有睡

  夜里,4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲:“妈妈,给我一只
苹果吧!”
  “孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。”
  “不,小的也许睡下了,大的肯定还没睡哩!”


不能久等

  妈妈走进房间,叫两个女儿帮她准备午餐。
  这时候,姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书,妹妹奥莉姬正
在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤,就走进了厨房。过了几分钟,她回
到房间里,叫娜塔莎去帮忙。
  娜塔莎回答说:“我不在家!现在我身处非洲。这里棕桐树盛
开着花朵,美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”
  奥莉姬听了这话,转身走回厨房。过了一会,她又回到房间里
来玩耍。
  娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西,连忙问道:“你在吃什么?”“我
在吃冰淇淋,这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块,现在吃
的是你那一块。”娜塔莎一听,生气地说:“为什么要吃我的冰淇
淋?”
  奥莉妪说:“妈妈说,不知你什么时候才能从非洲回来,时间长
了,冰淇淋是会融化的。”


火车什么时候进站

  “下列火车什么时候进站?”一个小孩问。
  “小淘气鬼,我已经给你讲了五次了,火车进站时间是4点44
分。”
  “我知道。”小孩回答,“我喜欢看你说4点44分时胡子往上
一翘一翘的样子。”


不要同他玩

  母亲对小儿子说:
  “马克西姆,维克托尔是一个很不好的孩子,我不希望你同他
玩儿。”
  “而我是好孩子吗?妈妈。”
  “当然,你很好。”
  “那么维克托尔就应当和我玩了。”


恍然大悟

  丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈
妈,什么是应酬?”
  我向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”
  儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了,向我说:“妈妈,我要
去应酬了。”


七块蛋糕和一支蜡烛

  母亲:“你今天7岁了。祝你生日快乐,杰克。”
  杰克:“谢谢您,妈妈。”
  母亲:“给你一块生日蛋糕,上面插上7支蜡烛,好么?”
  杰克:“妈妈,我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”


过马路

  妈妈:今天妈妈要开会,不能送你上学,你过马路要小心,要等车子走了以后再走。   小林:好的。   小林走到马路边,等了很久也不走,警察问她:你为什么不走?   小林:妈妈要我等车子走了再走,可现在车子没来,所以我还不能走。


系鞋带

大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:   “您是警察吗?”   “是的。”   “妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?”   “对!”   “那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”


吃药

  一天小红看见一些药。   妈妈说:“别吃,这是老鼠药!”   小红问:“老鼠得了什么病?”


老师说谎

  五岁的豆豆被妈妈提前送进了小学。    考试那天,豆豆坐在那里一动不动,老师问他,你为什么不作题呢?    豆豆大声说:老师不乖,爱说谎。    老师奇怪了。    豆豆又大声说:1加1都要问我,你不知道吗?这 不是说谎吗?    原来豆豆把考题当成老师的提问了。


兄弟的凭据

  四岁的哥哥对也是四岁的弟弟说:我们俩是兄弟,为什么呢?有凭据吗?    于是,他们去问妈妈。妈妈回答说:你们相互看看,再照照镜子,再来告诉我。    一会儿,兄弟二人跑来了:    妈妈,妈妈我们找到凭据啦。    “是什么呢?”    我们发现,我们都在肚子上有相同的疤,说明我们是兄弟。


家里的电话

  放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。   “别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?”   那孩子呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!”


难受

  一天,小民再上课的时候对老师说:“老师,对不起,我要拉屎。”“说话要文明,”老师说:“而且上课是不可随便离开的。”小民很委屈的说:“那――那――――-我的屁股想吐,这总行了吧!”


五脚的马

  一个农场主正让一头公马给母马交完配,站在一旁的儿子不解的问道:“怎么公马有五条腿?”农场主答道:“只要是公的,再特定情况下都回有五条腿!”“我怎么 看不到爸爸的第五条腿呢?”儿子大嚷起来。


公鸡打鸣

  小明的妈妈叫他:“小明,快起床了,公鸡都已经叫了!”小明用被子蒙着头,没好气地说:”公鸡叫关我什么事嘛?我又不是母鸡!”


恶老师

  有一天,小恩哭着要回家.老师劝她,但她还要哭.终于老师忍不住了,她说:"如果你再哭,我就一脚踢你过对面街''.小恩这时不哭了,她说:" 好啊,对面街就是我家了!''


找子弹壳

  村里放电影,演的战斗片.电影散了,放映员发现有一群孩子们在摸什么.他问其中一个人:"你在找什么?""找子弹壳."孩子们围住了放映员说:"打了老半天咋没子弹壳呢,给我几个吧!


按时鉴定会

妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?   小女儿即答 : 我要一盒避孕药!   母亲即问 : ?! 你要来做什么 ?   小女儿 : 我已经有四个洋娃娃,不想再要了。


蚂蚁与大象

  从前,有一只蚂蚁和一头大象.它们非常的要好~!   但是有一天,蚂蚁和大象吵了起来.后来大象急了.就想不蚂蚁踩死.与是就追蚂蚁.但是蚂蚁跑着跑着一下子躲进了一个树洞里.然后把脚伸了出来.有一麻雀看见了.就问蚂蚁为什么把脚伸出来呀~!这是后蚂蚁回答,我想把大象绊到~!!!!!!!!!!


生个小妹妹

  快三岁的儿子在公园看见好多阿姨抱着宝宝,特羡慕,对妈妈说:“妈妈,你快点生个小妹妹出来呀!现在就生!”“那你会让苹果和玩具给小妹妹吗?”儿子一脸的失望:“我不要小妹妹了”


像一个人

  一天,我正在画妈妈的像,画完后,圣圣来了,我问:“我画的好吗?”圣圣:“真像,眼、鼻、耳、眉、嘴、头发,还有人中,无一不像。”     我问:“她是谁?”     圣圣:“像一个人。”


笑话天才

  有一天,小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了,小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句 报数 。


终于通了

小明:“我好高兴,我的作文终于写的通顺了!”   妈妈:“何以见得,进步怎这么快?”   小明:“以前老师给我的评语总是两个字:狗屁不通……”   妈妈:“现在老师怎么说?”   小明:“放狗屁!”


蚂蚁与大象

  有一天,一只蚂蚁在森林里散步,只听见身后“轰隆隆”传来一声巨响,一只大象朝它冲了过来。蚂蚁马上找了一个树洞钻了进去,但是它露了条腿在外面。这时,一只小鸟飞了过来,它十分好奇就问蚂蚁:“你为什么露条腿在外面?”蚂蚁答到:“我要绊死这个混蛋!”


我的孩子

  有一天,小明和小华去湖边玩,忽然游过来一群   鸭子,小明的鞋子不小心掉进湖里去了,鸭子游   过来叼走了,小明大声对鸭子说:“我的孩子快   回来”。


短短的笑话哦!

  儿子:这是什么?   爸爸:自行车   儿子:那它自己怎么不走呢?


没来的急

  小强跟爸爸去湖里划船,第二天去上学,同学看见他的脸红肿红肿的。同学问:“你的脸怎么了?”   小强:“昨天划船有只蜜蜂在我脸上。”   同学:“那你把它赶走啊!”   小强:“我还没来的急赶,就被我爸爸用划子打死了。”


  小红,你知道外面有雨吗?   知道,当然知道,外面有鱼嘛,池塘里有鱼。


有趣的问答

  一天,一个小孩去散步,看见一堆西红柿,就问一位阿姨这是什么?阿姨说:“这是一堆西红柿,所有小的圆的都是西红柿!”     他又来到动物园,看见一头大象,就问一位叔叔这是什么?叔叔说:“这是一头大象,所有大的东西都叫大象!”     然后,他又往前走,看见一位阿姨和叔叔正在散步,就问一个小哥哥这是什么?小哥哥说:“这是一个“呐们儿”和一个爷们儿,所有的女的都叫“呐们儿”,所有的男的都叫爷们儿!”     他又往前走,看见一辆卡车撞了一个女的,他就去报警,“报告队长,一头大象撞了一个“呐们儿”。”


我爸最厉害!

  一日,三个小孩在一起谈论自己的爸爸。 你说:“我爸爸是律师,只要他接一个月的案子就可以得到一百万。” 他说:“我爸爸是医生,只要半个月就可以赚到一百万。” 我说:“我爸爸更厉害,他是个工程师,只要包三天的工就可以赚到一百万。” 一孩子在旁独自玩,听了他们的交谈后,心想:哼!什么了不起的,我爸爸才叫厉害呢!他一个晚上就可以得到一百万。(他是个小偷)


太阳VS月亮

  一天小平对小明说:“月亮比太阳有用!” “为什么?”小明问。 小平回答说:“因为太阳在白天出来,没有用;而月亮是在黑夜出来,有用!”


屁股着火

  老师:“小明,火箭为什麽会跑?”   小明:“谁的屁股上着了火不跑呀!”


螳臂当车

  一只蚂蚁远远地看到一头大象朝它奔来,忙钻进洞里,仅留一条腿在外面,同伴看到问它在干什么?它忙说:“嘘   别出声,看我绊死这家伙!!!”


小女认字

  一天,我让五岁的女儿认字。我让她认四川的‘川’ 
字,你猜她怎麽认。只听她说,大写的 竖‘三’。 
  


大象克隆

  一位小孩问他的爸爸:爸爸,有一种动物长的跟大象一 模 一样,但不是大象,你说那是什么?   爸爸想了想,说:不知道。   孩子诡笑着说:是小象呀!


你的眼睛真漂亮

  有一天,几个朋友去吃宵夜,大家都吃的非常开心的时候来了一个小女孩,她问我们要不要点歌,我们说不用了,坐在靠那个小女孩最近的是一个眼睛小而且又胖的人,小女孩笑了笑说:“你的眼睛真漂,像睡觉一样的~~~~!”


心肝宝贝

  一天,老师上课讲到:“心肝是宝贝。”这时,小明问老师:“心肝宝贝有没有腿?”老师说:“没有。”小明有说:“那为什么我昨晚听到我爸爸对我妈妈说:‘心肝宝贝把腿张开一点。’”


签字

子:“妈妈,请过来给我在测验题上签个字”。   母:“你的字写得这么差怎么签?真丢脸!”   子:“噢,你还是别签了吧,要不你签好后,老师以为是我自己签的呢!”


毛嗑结婚了

  一天,四岁的孙子和奶奶正在嗑毛嗑(瓜子),突然小孙子嗑到一个有虫子的毛嗑,就问奶奶这是什么,奶奶回答说是毛嗑生虫子了,小孙子立即问奶奶说:“毛嗑结婚了吗?”奶奶一时哑口无言。


答题

  一天,王老师问宝宝:你们家谁最大?    宝宝说:我.    王老师问:为什么?    宝宝说:我家的猫比老鼠厉害,我爸比小猫厉害,    我妈比我爸厉害,我比我妈厉害.    王老师说;你为什么比你妈厉害?    我妈哪天和李叔叔在家午睡,我回家碰上了,    我妈不让我告诉我爸.我就说如果她骂我我就告    诉我爸.    王老师:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


佳人磨牙

  夫君赶写一篇论文,黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰:“人家读书有红袖添香,我读书有红袖添乱;人家写文章有佳人磨墨,我写文章有佳人磨牙。”


童年时光

我想回到童年时光,因为: 
1、伤心是因为某次集体活动没让自己参加。 
2、扫帚、棍子都可以当作摩托车来骑。 
3、吃药仅仅是为了那一层糖衣。 
4、冰淇淋可以当一顿饭来吃。 
5、做决定只需用“石头、剪子、布!” 
6、犯了错误说一声“我错了,对不起”就可以了。 
7、只要是想要的东西,爸爸妈妈都给买。 
8、捉萤火虫便能打发一个晚上,而且免费。 
9、能同时有几个“最好”的朋友,而一点都不奇怪。 
10、“老了”是指满十六岁了。 
11、用网球的球网打排球最舒服,没有规则限制。 
12、女孩子给你带来的最大麻烦是虱子。 
13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。 
14、大家一致认为弹玻璃球应该被列入奥运会项目。 
15、大家防备的危险人物是指带着弹弓的人。 
16、妈妈是最美的女人。 
17、摔伤了用嘴舔舔就没事儿了。 
18、一个玩具就可以让逛商店变得令人神往。 
19、最让人害怕的惩罚是“我不跟你玩了”。 
20、被人举起来高高抛起几次,再转上十几圈,站到地上还能够笑个不停。  


可爱的小孩

  这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。 

  市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟? 

  小孩:没有,我妈就生了我一个!  


丧事

  参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道:“小孩天真无邪,即使是在这种场合下,妞妞(三岁半)还是又唱又跳。” 
  这时六岁的女儿接过话题:“爸爸,妞妞也太不懂事了!哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭,哇哇哭!”


姥爷太老

  儿子宣布: 我以后要生个儿子. 
  妈妈问: 为什么? 
  答: 因为我想当爷爷, 不想当姥爷. 
  妈妈问: 那又为什么? 
  答: 因为姥爷太老了.  


儿子的初恋

   上幼儿园中班的儿子一天晚上回来后郑重宣布: 爸爸, 我和曹晨谈恋爱了. 
  爸爸: 别胡说, 你知道恋爱是怎么回事吗? 
  儿子: 你们大人就以为我们小孩什么也不懂呢, 我知道, 恋爱就是男孩和女孩好, 长大以后两个人结婚, 成一家人. 
  爸爸瞠目结舌. 
   第二天, 儿子回家不无遗憾的说: 曹晨她爸爸说了, 我们谈什么都行,就是不能谈恋爱.  


答题

  一天,王老师问宝宝:你们家谁最大?    宝宝说:我.    王老师问:为什么?    宝宝说:我家的猫比老鼠厉害,我爸比小猫厉害,    我妈比我爸厉害,我比我妈厉害.    王老师说;你为什么比你妈厉害?    我妈哪天和李叔叔在家午睡,我回家碰上了,    我妈不让我告诉我爸.我就说如果她骂我我就告    诉我爸.    王老师:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


臭球

  小琴问:“什么东西最臭?”  小基说:“放屁最臭!”  “ 错! 球最臭,臭球。”


考试

  小侄女到了上学年龄,于是参加入学考试.考完试,家人忙问结果,她说:"有一道题不会做, 三乘以七等于几?''家人问她填了多少.她不耐烦的说:"我不管三七二十一填了一个十五.''


造句

难过---路上车真多,好难过啊。   天真---今天真热啊。   十分---又过了十分钟,老师还没来。   人参---老师号召人人参加植树活动。


有人找你

  有人找你   一位农民正巡视果园,他突然发现在一棵苹果树上有一个小男孩。“好小子!叫你偷苹果,你等着,我去叫你爸爸来!”他喊着。小男孩抬头看看树上边叫道:“爸爸,有位先生要找你说话!”


歇后语

  一日上课,老师让小明举个歇后语的例子。   “例如肉包子打狗---有去无回。”   小明略一思考:“肉包子打狗---浪费!”   老师问:“怎么会是浪费呢?”   “打狗为什么要用包子不用石头?再说我用的还是狗不理包子呢。”


等待起床

姐妹俩躺在床上,妹妹对姐姐说:“妈妈再不来喊我们起床,我们就要迟到了。”


小妹妹

一个男孩在他的父母到镇上采购时负责照看他的小妹妹,他决定带她一同去钓鱼。   “我再也不照看他了!”晚上他告诉母亲,“我一条鱼也没捉到!”   “是嘛,下次我保证她会很安静,一条鱼也不会吓跑。”母亲回答道。   男孩回答说:“不是,她把鱼饵都吃了。”


男士和女士

  小晶说:“我爹是硕士,我妈是博士。” 
小宾说:“那有什么了不起的?” 
小晶说:“那你爸妈是什么士?” 
小宾说:“我爸是男士,妈是女士!~”


最快的

  家里的电脑接入了宽带,五岁的小刚问爸爸:“宽带是什么?”爸爸不好解释便说:“就是最快的高速公路。”一天,远方的大伯打电话来,说奶奶病危要小刚全家回去。爸爸很着急,跟妈妈商量怎么走快些赶回去,小刚插嘴说:“乘宽带的车呗!那是最快的!”


"未来"尿床了

  一天,小明笑者问爸爸:爸爸,什么叫同志? 爸爸笑着说:同志是对我们每一个人的称呼,在家里,比如说你啊,我啊,都是同志. 小明又问:什么叫政府呢? 爸爸回答说:政府呢就是管理机构,在家里,你妈妈就是政府. 小明:那什么叫未来啊? 爸爸:未来就是希望,比如说你的小弟弟了........... 晚上,小明突然大叫起来:"同志",快叫醒"政府","未来"尿床了.


家里的电话

放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。   “别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?”   那孩子呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!”


乱?衣服

我带五岁的小弟去看电影,银幕上突然出现男女主角亲热的镜头:他们把身上的衣服一件件?到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过情?并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说:“哥!为什么他们可以乱?衣服我就不可以呢?”


迷失的女孩

女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起?。   警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”   小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!”   警察走过来说:“那你家在什么地方啊?”   小女孩:“在楼上。”   警察说:“你爸爸叫什么?”   小女孩:“亲爱的!”   警察说:“你妈妈叫什么?”   小女孩:“宝贝!”   警察说:“你家里还有谁?”   小女孩:“还有我。”   警察说:“那你叫什么?”   小女孩:“乖乖。”


水太烫

  小孙子天真地对奶奶说:"今天下午我与妈妈去洗澡了,今天的水太烫了,所有的人的小鸡鸡都烫掉了,只剩下我的。"


新父子对话

  有一天父亲想给儿子上一堂性教育课,父亲说:“儿子我们来讨论一下和性有关的知识,好吗?”,儿子说:“好哇。”父亲有一些害羞支支晤唔地迟迟不肯开口,这时儿子等得不耐烦了说道:爸爸你到底哪里不懂?,父亲:*?#¥%*????。


想要一个弟弟

  小儿子询问母亲:“妈咪,我可以有一个弟弟吗?”   母亲解释说:“现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!”   小儿子说:“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?”


苹果

  有一位年轻小学女教师在黑板上画了个苹果(没画苹果坝),就问学生是什么,小学生们一口同声的说:“屁股”年轻女教师哭着找到校长把事情的经过说了一遍。校长听了十分生气就来到这个班级向同学发火说:“你们为什么把老师气哭,而且还在黑版上画了个屁股?”


可能受伤了

  一天,幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游,路上出了车祸,所幸无人受伤。有关部门人员前来救援,把孩子们全部抱下车,数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道:“还有一个!还有一个!”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说:“可能受伤了,在肚子里!”


烂裤子

  有天,姐姐和她3岁的小孩到我家玩,看见我几个月的女儿穿着开裆裤,他低声说道:“妈妈,您看小姨的妹妹穿的烂裤子”。


真了不起!

  你知道这个孩子是谁吗?!   不知道!   他是上校的儿子!   真了不起,这么小就成了上校的儿子!


老不死的

  强强在折纸飞机的时候,奶奶走走来说强强 真聪明。强强说奶奶,你想做飞机吗。奶奶说当然了,可那我已经老死了。强强说,妈妈说你是老不死的。


投得远

儿子:“爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?”  爸爸:“孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊!”  儿子:“可咱家昨天那个烂茄子,您从窗口一下扔到对过的马  路上去了。”


谁最馋

一天,爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜,爷爷逗单单:“谁  最馋?”  单单做了个鬼脸说:“爷爷最馋!”  “哎,爷爷不馋,单单才馋!”  “不对,爷爷最馋!”  “爷爷馋什么啦?”  “我吃西瓜,你老啃皮。”


是爪子

“小乖乖,告诉爸爸,三加二等于多少?”父亲问儿子。  站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇,说:  “你看,这是什么?”  “是爪子!”


性别的确定

  母亲给儿子买了一只鹦鹉,然后乘车回家。在车上,儿子问母  亲:“这只鹦鹉是公的还是母的?”    “母的。”母亲回答说。    “你怎么知道的?”儿子又问。车上鸦雀无声,乘客个个都想听  这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:    “你没看见这只嘴上涂了口红吗?”


乘机施教

  大火已熄,消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子  说:“看见了吗?他们玩完之后,就会把玩具收拾好。”


母鸡开花

  小玛丽去到乡下祖母那儿.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她 从来没有见过这种鸟.望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:“奶奶, 快来看呀!您家有一只母鸡正在开花.”  


苹果

  有一位年轻小学女教师在黑板上画了个苹果(没画苹果坝),就问学生是什么,小学生们一口同声的说:“屁股”年轻女教师哭着找到校长把事情的经过说了一遍。校长听了十分生气就来到这个班级向同学发火说:“你们为什么把老师气哭,而且还在黑版上画了个屁股?”


什么东西最毒

有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒:小孩甲“蚊子最毒,我哥哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说“我也不知道那是什么东西扎了我姐姐,她肚子肿的又圆又大。”


想要一个弟弟

  小儿子询问母亲:“妈咪,我可以有一个弟弟吗?”   母亲解释说:“现在还不行,你知道的啊,爸爸一直都很忙!”   小儿子说:“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗?”


现学现用

侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候,曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中,侄儿兴奋不已,叫到:“阿姨,快来看,阿飞出来了,他把那些坏人三五成群,无忧无虑的打败了。


油嘴滑舌

小姨:你怎么这么傻?  侄儿:什么洒?潇洒?  小姨:你为什么做作业老是做在别人后面?  侄儿:我坐在别人前面,我坐第二排。


左右

一天,一幼师在教小朋友舞蹈,他要求“小朋友,把你的右手举起来。”除几个小朋友以外全班都举对了右手,老师又强调了一次“把你的右手举起来”说完之后就只有一名没有改过来。老师看后着急的举起自己的左手又说了一遍“小强,把你的右手举起来”小强听后眼里闪烁着泪光着急的说“老师我只有一只右手”


可爱的小孩

  这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。     市调员:小朋友,你家里有没有养小狗,小猫,小兔子,或是小鸟?     小孩:没有,我妈就生了我一个!  


 
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