当前位置: 首页 » 笑话大全 » 儿童笑话 » 正文

儿童笑话大全,生活教育

发布时间:2019-02-20     来源:大王  浏览次数:10

生活教育

某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路(嘟嘟是个三岁多的小女生)。经过一家杂货店时,买了瓶可乐给她,几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家,她外婆看到她手上的可乐,大概想要给她一点生活上的教育吧,就对她说:“叔叔买可乐给你,你要说什么?”她凝视手中的可乐几秒钟,然后抬头,很理直气壮的对我说:“吸管呢?”


漂亮的字

我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天,作业发下来时,“哇!老师在我作业上写大字,好漂亮!!明天拿去保存起来。”我后面的同学大叫,引来班上所有人的注意。“写什么了?”我们问,心里是有些嫉妒的。“作业没做,给我补起来!”上面写学着漂亮的九个大字。


一张标签

刚上小学一年级的美美,常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自贴标签,把她的东西全贴上名字,并郑重的告诉她:“贴了你名字的东西,就是你的,以后你的东西就不会丢了,别人捡到也会还给你的。”美美连忙写了一张标签,贴在她妈妈脸颊上,并向她爸爸及哥哥宣布:“以后妈妈是我的了,你们不许来抢!”


一个寡妇的故事

  有一个寡妇很寂寞,有一天他对着镜子不停的在摸自己,还说;我要男人>>.这可被他儿子看见了.第二天,真的有一个男人来了.儿子一想.这真灵,儿子边对这镜子,说;我要变形金刚..


父与子

  一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?   孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?


孵小鸡

  老师跟一群小朋友上生物课,看了孵化小鸡的全过程,老师问:“看见小鸡从蛋壳里钻出来,大家觉得奇怪吗?”一个小朋友举手说:“奇怪。老师,要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的,那就更奇怪了。”


真实的笑话

  我有个朋友有一天逗我的小孩道:“走,叔叔带你去泡妞去。”我小孩道:“用什么泡?”我真是好气又好笑,训了朋友一顿:“下回不能这样子跟小孩子说话。”当时小孩正4岁。小孩子真可爱,可一定要正确引导啊!


1+1的故事

  一天,老师问小明:“1+1等于多少?”    小明说:“不知道!”    老师说:“回家问家长。”    小明回家问爸爸,爸爸正在看股票,小明说:“爸爸1+1等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈,妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷,爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥,哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐,姐姐正在约会说:“亲爱的,我们一起走吧!”    第二天,老师问小明:“1+1得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了,老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的,咱们一起走吧!”


喝与读

帕特卡上文学班,老师让每人写一篇文章。他坐在桌前绞着脑汁。 “瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”瓦西里?伊凡诺维奇问。 “写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。” “那好说,你昨天干了些什么呀?” “我还有什么新鲜玩意儿?喝酒呗。”帕特卡想了想,实在没什么文章可做。 “你多傻呀,帕特卡!”伊凡诺维奇说,“你不能光是喝酒就写喝酒呀。我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒’的字眼,你把它改成‘读书’不就成了么?” 帕特卡受到了启发,笔下来了神: “我一早起来就读了半本书,我想了想,又把后半本也一口气读完了。可我觉得还不够,于是又上店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。”


言简意赅

老师给学生布置了一篇作文,题目是:“什么是懒惰?” 课后,当老师批杰克的作文本时,发现第一页、第二页一个字也没有,在第三页上老师才找到这样一句:“这样就是懒惰!”


等秘书

老师出了个题目,“假如我是个百万富翁”,让学生写作文。 同学们写呀写呀,陷入了美好的幻想之中,唯独约翰坐着不动。 老师奇怪地问:“你干吗不写作文?” 约翰得意地说:“百万富翁用不着写什么作文,有秘书呀。”


太遗憾了

父亲:“今天老师布置家庭作业了吗?” 儿子:“没有,一道题也没有。” 父亲:“太遗憾了,我又得去洗碗了。”


是爸爸跟不上了

老师:“我真不明白,提第埃,你一向是我最得意的学生,样样第一。可是半个月以来,你忽然一塌糊涂,什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢?” 提第埃:“很简单,老师,现在是爸爸跟不上了。”


说实话

作文讲评课上,老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时,问: “贝西,这次的作文是你做的吗?” “我不知道。”贝西回答。 “你怎么会不知道呢!”老师生气地说,“说实话,到底谁帮你做的?” “我确实不知道,”贝西回答,“说实话,我那天晚上很早就睡了。”


助手走了

上数学课时,老师对安娜说:“你为什么没交作业呢?” 安娜回答:“我爸爸走了。” “你怎么能要你爸爸做呢?”老师生气地问。 “老师,您不是常说要互相帮助吗?”安娜说,“我帮爸爸洗脚, 爸爸便帮我做习题了。”


爸爸太忙

汤姆的作业总是漏洞百出,一次,老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说:“这次你全对了,怎么回事?是你爸爸帮你做的吧,!” “没有,老师,他晚上很忙,我只好自己做了。”


爸爸写爷爷

老师发下作文本时,问汤姆: “你爸今年才40岁,怎么参加了第二次世界大战呢?” 汤姆回答:“那是我爷爷。” “可作文题目是《我的爸爸》呀。” “没错,”汤姆回答,“它是我爸爸写的。”


妈妈太忙

老师:“你的作业怎么又是你爸替你做的。” 学生:“我本来不想让他替我做,可妈妈总是忙得脱不开身。”


守着爸爸

凯特趴在芳达的窗口喊道:“快出来和我一起跳绳吧。” “不行”芳达回答,“要是不守着爸爸,他会替我做错的。”


谁挨巴掌

小学生杰弗逊的爸爸警告说:“若没有超过60分,准有人挨巴掌!” 杰弗逊忧心忡忡来到学校,对老师说:“不是我吓唬您,老师! 我爸爸说,我如果这次考试不及格,准会有人挨巴掌。”


预支分数

戴维贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不准他跟家里人去意大利度假。 戴维这次考完试后对老师说:“这次请您给我打100分好吗?” 老师说:“这怎么行,你只能得20分。” 戴维想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣满80分止。”


如此省钱

吃晚饭时,安娜对爸爸说: “爸爸,如果我每隔一段时间便给您省一元钱,您一定很高兴, 对吗?” “是的,乖孩子!”爸爸摸摸她的头。 “我今天给您省了一元钱。”安娜说,“您说过,我考及格了便给我一元钱,可我又没及格。”


报喜不报忧

期中考试卷发下来了,杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听 到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言 稍为说得婉转些。 他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:“我得一百分啦!” 妈妈高兴他说:“真的?哪一门?” 杰克回答:”数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。”


为母亲着想

小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:“尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。” “为什么?这不太好。” 小巴巴拉的声音更柔和了:“老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。”


字签在这儿

老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在 上面签字,再交回来。 第二天,老师问乔治:“你没有把试卷给父母看吗?” “看过了。”乔治回答。 “那为什么没有家长签字呢?” 乔治伸出满是鞭痕的手:“字签在这儿。”


成绩单的妙用

“你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。 “我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!”


成绩通知单

“妈妈,你听,邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’, 他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!” “那孩子真不像话,你可不是那样的人,对吧?” “我才不像她那么蠢呢!我只改成了‘4’!”


老师不合格

父亲:“这次物理测验,你又不合格了。” 儿子:“不是我不合格,是老师不合格。” 父亲:“为什么?” 儿子:“在广泛使用原子能的今天,老师却问我蒸汽机的构造。”


他们的妈妈怎么办

一天,彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说: “去年我为你感到骄做,这次你是怎么啦?你曾经是班上考得最好的呀!” 彼得想了一会儿,对妈妈微笑着说:“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一,他们的妈妈怎么办?”


  一个小孩怕黑爸爸对他说:“你这么胆小,长大能干什么?”孩子说:”爱迪生不怕黑能发明出东西吗?”


跟妈睡

  一日家里来了客人,到了晚上客人对女儿说:”我今晚跟你睡呀宝贝。”女儿娇气的答到:“你跟我妈妈睡呀大人跟大人睡呀,”


同一个妈妈

  比利和他的哥哥大卫再同一个班里上学,一天老师布置他们写一篇做文,题目是 .大卫写好后比利拿去超了一遍.     第二天老师问比利:为什么你的做文和大卫的一模一样?     比利回答说:我们的妈妈是同一个人,不是吗?


蜡笔小新

  一天骑车过马路,见一小孩在路当中玩耍,于是大叫一声:“小心!!”不料小孩转过头来,用一种沙哑低沉的声音说道:“呃-喔,小白?”


好人没好报

  有一天,小明红着两只眼睛去上学,他的同学问他怎么了?他说:     “我昨天在回家的路上,看见一个小胖妹,她的裙子不小心被风吹了起来,我好心帮她把裙子拉下去,谁知道她不感谢不说我反而朝我左眼打了一拳,后来我以为她不想人家把她的裙子拉下去,所以我有把他的裙子拉了上去,谁知道她又给了我右眼一拳,就成现在这个样子了,我真是好人没好报啊”   同学们听了哈哈大笑。


个别通知

一位教授在给学生发还试卷,他发卷方式很特别――分数最高的卷子,他举到学生的头顶上发;分数稍低的卷子放在学生的桌上;差一点的放在学生的膝盖上;其余的都放在地板上。接着他还说:“还有两三张试卷要到晚上地下发掘,埋藏地点,个别通知。”


教师的先见

放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它 吃下去吧。” 学生不解他说:“我身上哪儿也不疼呀!” “过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸 了。”


老师的难处

“老师,这次考试您怎么给我打了个零分?未免有点不公平吧!” “是啊,汉森,我也这么想。可我实在没有办法,我再也找不到比这更低的分数啦!”


别问成绩

小亨利的姑姑来到他家做客,见到亨利,对他说:“亨利,我想送一件礼物给你,让你高兴高兴!” “太谢谢了!姑姑。”亨利回答。 “不过,给你礼物之前,我要问问你的考试成绩如何。” “得了吧!”亨利说,“如果你是真心让我高兴,就别问我的成绩。”


挨打有因

彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打我两次了!” “他为什么打你呢?”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢?”妈妈急着问。 “第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的。”


儿子的“爱心”

史密斯在大学读书时不用功,成日游玩,考试总是不及格。他父亲写了一封信,告诉他:“如果你得了一个优,我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后,史密斯给父亲回信:“亲爱的父亲,我决定还是考一个不及格,因为你挣钱很不容易,我不忍心让你破费。”


不再叫“妈妈”

鲍比十分淘气,整天缠着妈妈不是要这,就是要那,嘴里也不停地叫着:“妈妈,妈妈!”有时,妈妈被吵得不耐烦了,就对鲍比说: “你再叫一声‘妈妈’,我就把你扔出去!” 鲍比不再做声了。 过了一会儿,妈妈把他抱到床上睡觉,鲍比又开口道:“太太, 我能喝点饮料吗。”


瞎了眼

  妈吗说:“我找了你爸爸算瞎了眼。”儿子说:“那你的眼睛什么时间治好的?”


无题

  有一只老苍蝇带着他的几个孩子在一个秃头上散步。走了一会,它大发感触地说:“唉……时间过的真快呀,孩子们,当初我和你们一样大的时候,这儿还只有一条小道。”


文天祥的诗

  一个小男孩告诉老师,昨天他爸爸教会了他宋朝文天祥的那首诗《过零丁洋》。老师说,那很好,就请你教给全班的同学吧,请你先把它写到黑板上。     小男孩兴冲冲地在黑板上写了起来。其中,最后两句是这样:     人生自古谁无屎?     留取丹心照汗青。


什么也没做

  孩子说:“妈妈,日记怎么写?”   “今天做了什么就写什么”妈妈随口应答道。   不过一会儿,小孩高兴地拿着日记给妈妈看。   妈妈惊讶地接过日记一看,上面写道“今天,我什么也没做。”


比爷爷

  有三个孩子比谁爷爷潜水时间长,第一个孩子说我爷爷在水中可以呆三分钟,第二个孩子说我爷爷可以呆十分钟,第三个孩子说那算什么,我爷爷在水中呆了三年,现在还没上来呢。


鹦鹉

  有一个商场门口 一只鹦鹉站在一根木棒上招引顾客 它左脚上套着一根红绳子 右脚套一根绿绳子 …… 来了一个小孩 拉了一下红的 鹦鹉说“欢迎光临” 拉了一下绿的 鹦鹉说“谢谢惠顾” …… 那小孩很有趣,他想起一下拉两根绳子,你猜那鹦鹉哪们说? 那鹦鹉说“你给老子拉答色?”


吃饭时

  一天,一只公苍蝇和一只母苍蝇正在吃屎。 
母苍蝇问公苍蝇:“老公,为什么我们总要吃屎?” 
公苍蝇生气地说:“吃饭的时,不要问这么恶心的问题。”


说谎

妈妈:“你要哪一只香蕉,维克多?” 维克多:“我要那只最大的。” 妈妈:“维克多,你应该懂礼貌,要那只小的。” 维克多:“妈妈,难道懂礼貌就必须说谎吗?”


香蕉

在火车上,有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩,就给她们 每人一只香蕉。 她们有生以来第一次见到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在这 时,火车驶进隧道。她觉得眼前一黑,不禁大吃一惊。 “喂,玛丽!”她叫了起来:“你吃过香蕉没有?” “还没有吃呢?”玛丽答道。 “噢,那快别吃!”珍妮说,“吃了香蕉会什么都看不见的!”


贴邮票

一个外国男孩走进伦敦邮政大厦,一只手拿着一封信,另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说:“不,小孩,要你自己贴上邮票才行。” 男孩喃喃地说:“为什么要我把邮票贴在自己的身上呢?我要寄出的是这封信哪!”


超级笑话

  有一个人名叫阿拉伯,有一天他带着墨西哥去爬山,当爬到新加坡时,突然看见了一个头上长着好望角的巴拿马,他吓出了一身阿富汗,连忙跑进名古屋,关上也门,结果碰掉了一颗葡萄牙。你说笑人不笑人,哈哈哈哈哈哈


造句

  上课时,老师让小明用“陆续”造句,小明胸有成竹地说:“晚上下班时,爸爸陆续走进家里。”


合法权益

  公共汽车上,一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问:叔叔,你的旅行袋买票了吗?那男子摇摇头。 小女孩道:那这位子该让我坐,我买了半票。


什么最毒

三个孩子问什么最毒   一曰蚊子   一曰蛇   惟有一子曰:不知何物将我姐的肚子肿得如此之大


三七二十一

  有一天,老师在课堂上出了一道题,题目是3*7=?。把小方给难住了。他就随便写了一个15的答案。小方回到家跟爸爸说:“爸爸,老师今天出了一道3*7的题目把我给难住了,我管它三七二十一写了一个15的答案。”


总统

  父亲:约翰,你看看你的成绩,有多么糟糕,美国前总统福克斯像你这么大时,学习成绩是全班第一。儿子:可是,爸爸,福克斯像你这么大时已经当上美国总统啦!!!


看门

  从前有这样一家人,一天大人去看戏,交代儿子小林要看   好门。等大人一出去,小林又有点后悔,因为听邻居家   大嫂说戏很好看。突然他想到了一个好办法,“为什么   我不能将门一起带去呢?”   于是小林就抬着门去了。


说谎

妈妈:“你要哪一只香蕉,维克多?” 维克多:“我要那只最大的。” 妈妈:“维克多,你应该懂礼貌,要那只小的。” 维克多:“妈妈,难道懂礼貌就必须说谎吗?”


香蕉

在火车上,有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩,就给她们 每人一只香蕉。 她们有生以来第一次见到香蕉,珍妮好奇地咬了一口。正在这 时,火车驶进隧道。她觉得眼前一黑,不禁大吃一惊。 “喂,玛丽!”她叫了起来:“你吃过香蕉没有?” “还没有吃呢?”玛丽答道。 “噢,那快别吃!”珍妮说,“吃了香蕉会什么都看不见的!”


贴邮票

一个外国男孩走进伦敦邮政大厦,一只手拿着一封信,另一只手拿着他早就买好了的一张邮票。他把信和邮票一古脑儿交给那里的女职员。她说:“不,小孩,要你自己贴上邮票才行。” 男孩喃喃地说:“为什么要我把邮票贴在自己的身上呢?我要寄出的是这封信哪!”


不遗失

母亲对儿子说:“凡是重要的东西都应该锁在箱子里,才能保险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天,母亲要开箱取东西,却怎么也找不到钥匙了。 儿子连忙说:“妈妈,钥匙在箱子里面呢!您说钥匙总该是重要的东西吧,所以我把它锁起来了,不是保险不遗失吗?”


黑鸡蛋

  80年代初期,女儿刚三岁时,带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然,她指着路边卖煤球的店铺大声喊:妈妈你快看,北京的鸡蛋是黑的!全车哗然……


留着一起听

  小明和奶奶都是相声迷,他们常常一起听收音机里播送的相声节目。     一天,奶奶不在家,但收音机里又播了相声,小明赶紧过去把收音机关上。     “干嘛关了?你不是爱听相声吗?”爸爸奇怪的问小明。     “留着等奶奶回来后我们一起听。”小明回答。


吃鱼和吃鸡

  孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游的可好了,你怎么不会呢?”爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢?”孩子:“可是,爸爸你总是吃鸡,我怎么从来都没看过你下蛋呢?”


有人找你

一位农民正巡视果园,他突然发现在一棵苹果树上有一个小男孩。“好小子!叫你偷苹果,你等着,我去叫你爸爸来!”他喊着。小男孩抬头看看树上边叫道:“爸爸,有位先生要找你说话!”


可爱的小孩

  小孩子真好....   如果大家都可以保存像孩童一样的纯真就好了... 
可爱的小孩PART1 
这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小朋友。 
市调员:「小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?」 
小孩:「没有,我妈妈都没有生。」 
市调员:「@#$%&*......」 
可爱的小孩PART2 
小华对小英说:「我好佩服你丫!」 
「我作文写『妈妈』是......“妈妈好辛苦,我长大後要好好孝顺妈妈。“ 
你写的是......“妈妈好辛苦,我长大後要叫我儿女好好孝顺我......“」 
可爱的小孩PRAT3 
教堂内正在举行婚礼,教堂外有两个调皮的孩子。 
「无聊死了,有没有什么好玩的?」 
「嗯!玩什么好呢?」 
「对!去和新郎开玩笑。」 
「怎么开玩笑?」 
「就是走到他面前,大声叫他爸爸。」 
  可爱的小孩PRAT5 
有一天,小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。 
她问道:「妈妈,你在做什么?」 
妈妈:「在涂面霜啊!」 
小女孩:「干嘛要涂面霜啊?」 
妈妈:「好使妈妈更美丽啊!」 
过了一会儿,妈妈拿起面纸把面霜擦掉。 
小女孩:「怎么了?灰心了吗?」 
可爱的小孩PRAT7 
一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是「马医生女   儿。」 
母亲加以纠正,理由是:这样叫太让人觉得势利。 
她对女儿说:「从今以後,只说你自己是马小妹就行了。」 
过了几天,医生的一位同事碰到她:「你不是马医生的小女儿吗?」 
小女孩说:「我一向认为是,但妈妈说不是......」 
  可爱的小孩PRAT8 
有一天晚上只弟俩在睡觉,蚊子很多。 
哥哥说:「把灯关掉蚊子就找不到我们了。」 
後来飞来了一只萤火虫,弟弟就赶快把哥哥摇起来说:「哥哥!哥哥!你看蚊子提灯笼来咬我们了啦!」 
  可爱的小孩PRAT9 
一个幼稚园里小明对小琪求婚:「小琪你长大後要嫁给我喔!」 
小斯:「不行,不行,我们绝对不可以结婚的!」 
小明:「为什么?」 
小琪:「因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看,我爸爸和我妈妈结婚......我爷爷和我奶奶结婚......」 
可爱的小孩PRAT10 
有一天中文老师在发考卷。 
师曰:「阿猫40......阿狗35......」 
小美跟隔壁的小明说:「我考零分耶...」 
小明:「我也是耶......」 
小美:「那...这样老师会不会以为我们作弊啊...」 
  可爱的小孩PRAT11 
主日学教师问小孩:「你知道上帝在哪里?」 
「他今早在我家的浴室佳。」小孩答。 
「你怎么知道呢?」 
「我听见我父亲在浴室门外喊道:『老天爷,究竟你要多久才出来?』」 
「@#$%?&*......?


对比!

小明跟小刚是好朋友,有一天他们在聊天的过程中发生争执,   小明对小刚说“你看看,你爸爸是修鞋的,你穿的鞋竟然脚指头在外边!”   小刚马上反驳“你看看,你爸爸是牙科大夫,可是你弟弟出生时竟然连牙都没有!”


童言无忌

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,   可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,   最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”


真假爱国

美国某州长应邀去一所小学讲演,题目是“爱国主义与美国”。   小学生们走进会场时,人人喜气洋洋。   州长十分高兴,对小学生们的爱国热情印象颇佳。   因此讲演前他特意先提一个问题:“今天你们为什么这样兴奋?”   只见一个小学生站起来说:“因为您来演讲,我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”


没有脑袋

幼儿园里,有二个小男孩在吵假,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」   「哈!他才打不到呢… 」另一个小孩大笑「我妈妈说,我爸爸跟本就没有脑袋… 」


男孩买卫生巾

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付帐。   服务员问:“你要买给你妈妈吗?孩子”,“不是”,男孩回答   “那么,你肯定要买给你姐姐!”“也不是”,男孩说   服务员疑惑了:“不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢?”   “我要给我4岁的弟弟用”,男孩说,“看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会”。


合乎逻辑

女客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧?”   小女孩:“不是的,我想是爸爸给的,因为他头上一根头发也没有了。”


搞不清

父亲问小华:你将来要娶谁做太太?   小华:平时祖母最疼爱我了,所以我要娶祖母做太太.   父亲说:胡说!我妈妈怎么可以做你的太太?   小华说:那么,我妈妈怎么可以做你的太太?


被子

  一天,幼儿园的阿姨在给孩子们上课,教孩子们认实物,问一孩子:“知不知道被子是什么”?孩子回答不知道,阿姨引导孩子们:“床上是什么”?孩子回答:“是爸爸”。“爸爸的上面是什么”?阿姨问到。一孩大声回答:“是妈妈的脚。”


爸爸的尾巴

  女儿:妈妈,爸爸怎么会有尾巴?   妈:傻女,爸爸又不是小狗,怎么会有尾巴呢?   女儿:爸爸真的有尾巴,不同的是小狗的尾巴在屁   股后面,爸爸的尾巴在屁股前面。


安眠药

  小明在家看电视,妈妈和姑姑在聊失眠的问题。   妈妈:哎!这几天不知怎的总是睡不着觉。   姑姑:是呀,你看我失后都瘦了好几斤了。   (正在看电视的小明听到后,忙跑过去)   小明:妈,试试安而乐


讲笑话

  一群动物正乘一艘小船在海上航行,突然船因不能荷重而导致下沉。紧急时候大家想出了一个办法,动物们挨着讲笑话,要是有一个动物不笑,那就把它扔进海里。牛先讲,牛的笑话讲的很好,动物们都笑了,只有猪没有笑,牛被扔了下去。轮到羊讲,羊的笑话不好笑,动物们都没有笑,只有猪笑了起来。动物们问猪为什么笑,猪慢吞吞地回答道:“我想起牛的笑话了。”


给我爸吃

  小吉带着小家伙去串门,朋友家小姑娘拿出饼干招待他,一不小心掉在地上,小姑娘捡起来正要丢进垃圾袋中,小家伙大叫起来“嗨!别丢!给我爸吃!”


顽皮

老师:小明,昨天我部置的作业做完了吗?小明:作完了。老师:OK,不过好象不是你做的。小明:是的,我爸爸做的。明天叫你爸爸过来补课。小明回到家看到爸爸正吃西瓜说:老爸,老师叫你明天去补课!老爸要挨板子了!笑着跳着突然踩到西瓜皮上摔得个半死!(报应)


他在上面

  在一个果园里,有一个小孩在树上偷苹果被管理员发现了.管理员大骂"你给我下来,我要找你爸爸说话."   小孩看看树上,说"爸爸,有个先生要找你说话."


玛莉和迈克

  一天早晨,迈克去找玛莉,当迈克敲门时听见玛莉说‘当女孩穿睡衣的时候男孩不能进来,’迈克很懊恼刚要离去,这时又听见玛莉说‘现在你可以进来了,我已经把睡衣脱了。’


天涯海角

  小雅:“妈妈,你知道最远的地方在哪吗?”妈妈说不知道。小雅说:“天涯海角啊。” 妈妈说:“你知道天涯海角在哪吗?”小雅说:“在外国,等我考上了大学我叫爸爸带我去。”


找气球

汤姆:“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗?” 天文学家:“是的,我的孩子。” 汤姆:“那么,请您帮个忙,看看我早上飞走的气球在什么地方 呢?”


怎么会在一起

杰尼从学校回来后,向母亲了解家世。 杰尼:“妈妈,我在哪儿出生的?” 妈妈:“伦敦。” 杰尼:“妈妈,您在哪儿出生的?” 妈妈:“我是出生在法国巴黎。” 杰尼:“爸爸呢。” 妈妈:“你爸爸出生在罗马。” 杰尼:“真奇怪!我们出生在三个不同的地方,后来怎么会在一 起呢。”


何时开始

布朗放学回家很晚,爸爸问他什么原因,他说帮一个老太太找 地址去了。 后来,爸爸知道他根本没这回事,就生气地对他说:“你真大 胆!我在你这么大年龄时,可从来不敢撒这么大的谎。” “爸爸,”布朗说,“那您什么时候开始撤这么大的谎呢?”


救救爸爸

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时,便大声哭了 起来,她母亲问道:“孩子,怎么啦?” “妈妈,”小女孩哭道,“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞 眼里救出来呢?”


送匿名信

“妈妈,我今天省了100个兹罗提。” “你怎么省的?” “这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去,而是直接送到她手里去了。”


差点误会

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来,“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”


相见恨晚

小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩,采果子,骑马时,彼得的眼睛越睁越大:“啊呀!妈妈,”他叹口气道,“我真希望早一些遇到你!”


怎么回事

一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:“妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!” 他母亲对他说:“小点声儿,这多不好,这人能听见!” “怎么,他还不知道自己是个秃子?”小男孩答道。


不得而知

妈妈:“玛丽,你手上、脸上怎么弄得这样脏呀?你见过我什么 时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗?” 玛丽:“妈妈,您小时候什么样子,我怎么能知道呢?”


多余的爸爸

孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?” 妈妈:“当然?,亲爱的。” 孩子:“礼物也是上帝发的?” 妈妈:“那还用说。” 孩子:“那我不明白,我们还要爸爸干什么?”


先生尿裤

女主人听到铃声,出去开门。看见站在门口的是一个女孩,还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一 顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到地上。 “我是约翰太太,”小女孩一本正经地说,“这是我的丈夫,约翰先生。我们专程来拜访您。” 开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。 孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西,回到客厅,看见来客已向大门走去。 “这样快就要走了?”女主人说,“我还以为你们能够在舍下用茶呢!” 小女孩勉强笑了一下:“谢谢您,我们还有事呢,”她客客气气地说,“约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了。”


两个老顽童

某花园别墅的主人恼火地站在门口,对迎面走来的警察说: “您有没有看到什么小孩子按了我的门铃,然后又跑开?” 警察说:“小孩子?我明明看到是两个老人,他们还一边走, 一边哈哈大笑哩!”


遇到难题

妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩,可是没过多久,她就听到了哭 声。 “琼斯,弟弟怎么啦?”妈妈在厨房里问。 “妈,叫我怎么办呀?”琼斯带着哭腔说:“弟弟在地上掏了个洞,他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”


玩游戏

“我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对小妹妹说。 “怎么玩呀?” “很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。”


虫妈妈接来了

4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤,可我却随口说了句逗孩子玩的话: “马克,快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以为达到了目的,谁知马克一会儿又进来了,手上爬着两条毛虫,他说:“呶,我把它妈妈接来了。” 我全身起了鸡皮疙瘩。


巧答

有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。 他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?” 女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲吧。”


咱们快逃

一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿,整个房子里的人都听到铃声。 小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。” 老先生:“……”


比输赢

汤姆:“你的弟弟怎样了?” 约翰尼:“他受了伤躺在床上。” 汤姆:“真糟糕!发生了什么事?” 约翰尼:“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏, 结果他赢了。”


行动时钟

苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。 苏珊娜不安地问道:“不知道现在几点钟了?” “噢,还早呢。现在肯定没有到4点钟。” “你又没有手表,怎么知道时间呢?” “因为我妈妈对我讲过,4点钟必须回家。现在我还没有回家, 这不证明还没有到4点钟吗?”


有钱无用

比尔:“我父亲说,如果我克服了一切坏习惯,他就给我1万美 元。” 约翰:“你克服了吗?” 比尔:“当然没有,没有了这些坏习惯,我拿了钱还有什么用呀!”


我是毛驴!

小青买了一张福利彩票上面的图案是只毛驴正好   中了三等奖。于是他大声叫道:“叔叔阿姨,我是毛驴!   我是毛驴!”


打屁股

  丽丽只有8岁,上1年级.今天学校要开家长会,丽丽的妈妈去了.在老师正在念分数时,妈妈却在织毛衣,把丽丽得的   94分听成49分去了.回到家,丽丽的屁股上就得了好几个掌映


生日蛋糕

  阿姨问:阳阳几岁了?   阳阳答:四岁了。   奶奶在一旁说:怎么还是四岁?已经给你过了五岁的生日   啦!   阳阳不满地反驳道:过生日那天没给我吃生日蛋糕,所以   我还是四岁。


戏票

两个好朋友约好去看戏,其中一个先到戏院,发现旁边坐着好朋友的小儿子,便问道:“小家伙,你是怎么来的?” “我拿了爸爸的戏票进来的。” “那你爸爸呢?” “他在家里找戏票呀!”


要用智慧

一次,卡尔和马勒一同骑车出去玩,突然,卡尔惊叫起来:“哎呀,已经八点钟了,快回家吧。” “不,慢一点好,”马勒说:“如果现在就回家的话,一定会遭到大人们的痛骂,说我们回去迟了;而如果等到10点钟才回家的话,他们则会拥抱我们,为我们终于安全到家而高兴。”


你认为呢

w教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小 男孩。 “小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?” 小男孩不以为然地看着w教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指 轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会 在家吗?”


牙齿没有丢

放学回家;母亲看见杰尼嘴边挂着血迹,问道: “杰尼,你又打架了?怎么丢了两颗牙齿!” 杰尼急忙说道:“妈妈,牙齿没有丢,我把它们放在口袋里了!”


“小天使”的愿望

巴克老爹到公园里,坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边,一直不走。巴克很纳闷,他问: “小天使,你为什么老站在这里?” 小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”


该爸爸吹口哨了

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。 于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看, 帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。 爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。 “哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。 “现在,该轮到你吹口哨了,爸爸!”他快活地说。


鱼肝油

“杰克,吃鱼肝油了吗?给你的7个便士一定花光了吧?” “不错,妈妈,我用两个便士买了巧克力糖,其余的5个便士我给了乔治,他代我吃了鱼肝油。”


他刚去过动物园

一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前,那小孩正一边吃着面包卷,一边把面包卷从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。 “亲爱的,别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说:“对不起,孩子刚去过动物园。”


手脸之间

母亲:“你的脸还干净,可手怎么这样脏?” 儿子:“我刚才用手擦脸来着。”


没有鼻子

一个多嘴的女孩子,爱批评到她家里来的客人,这使她母亲感到烦恼。一天,她们知道有位先生要来,他的鼻子因遭到意外的事而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事,所以叫她到面前来,说道:“玛丽,史密斯先生下午来时,你必须记着:不可谈及他的鼻子,如果这样做,他便会生气,我觉得很难为情。” 下午史密斯先生来到她家里;当他坐在客厅谈话的时候,这小女孩走进来,她仔细看了看史密斯先生的脸,就转身向她的母亲说 道: “妈妈,你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子,呀!他真的没有鼻子!”


弄倒梯子

在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说:“我闯祸了,我把梯 子弄倒了。” 母亲依然目不转睛地盯着电视机,问道:“梯子没有砸坏花坛 吗?” “嗯。花坛没事。” “那没碰着院子里的鸡笼子吗?” “嗯。” “那就不要紧了,去叫你爸爸把梯子扶好就行了。” 孩子垂头丧气地说:“爸爸在梯子上呢。”


凭记忆打

松本是高度近视眼,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,可却常爱惹事生非。 一天,他又鼻青眼肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问: “这是怎么回事?” “跟人打架了。” “眼镜呢?” “搁包里了。” “你不戴眼镜,怎么跟人打架?” “是这样的,打架前我先仔细看清对手,然后摘下眼镜凭记忆打!”


鹦鹉和画眉

  老师问学生,有两只鸟,你怎样分辨出那一只是鹦鹉,那一只是画眉?这还不简单,学生回答到,站在鹦鹉旁的是画眉,站在画眉旁的是鹦鹉


用文明语言

  一天,正在上课,小明突然站起来,对老师说:“老师,我要拉屎。” 老师一听 ,脸马上就沉下来了。说道:“小明,现在是课堂,说话能不能文明一些。” “噢”,小明接着说“老师,我屁股想吐。”


 
推荐文章
点击排行
 
网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2