当前位置: 首页 » 笑话大全 » 儿童笑话 » 正文

儿童幽默笑话小故事,钱过期了

发布时间:2019-02-03     来源:大王  浏览次数:0

钱过期了

  小侄儿有个笑话,在他四五岁时,在他家地上拾到两角钱,他很高兴,但是拿起来一看是“一九九二年”的钱,他不高兴了,把钱丢了说:“这钱过期了”


登陆以后

  地理课老师问哈里―― 
  “当哥伦布把一只脚踏上美洲后,他最先做的是什么呢?” 
  哈里回答:“不知道。” 
  “你真笨!”他的同桌汤普森抢着说,“就像人们说‘您好’一样简单,他的另一只脚难道不跟着上吗?”


最佳“动物”

  父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”,突然来了灵感,就间孩子: 
  “我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?” 
  两个孩子想了一会,立刻一起答道:“那是爸爸!”


我教老师

  头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?” 
  儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。”


要有礼貌

上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。   老师堵住一个学生问道:“你叫什么名字?”   “王小明!”学生回答。   老师启发他说:“对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫什么名字?”   “王小明先生!”


终于通了

小明:“我好高兴,我的作文终于写的通顺了!”   妈妈:“何以见得,进步这么快?”   小明:“以前老师给我的评语总是两个字:狗屁不通!”   妈妈:“现在老师怎么说?”   小明:“放狗屁!”


报案的理由

  说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告?”“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!


感谢信

  一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来:“叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢!”


千万别喝水

  宝宝不小心,吞下一粒桔子核。 
  邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!”


成绩单

有一天,小强收到成绩单,老师要他把成绩单拿给家长看,隔日到校,老师问小强:「你爸爸看了怎么说?」     小强:「脏话要算吗?」 
老师:「废话!当然不算!」 
小强:「他什么都没说...」


家里的电话

放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。     “别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?” 
那孩子呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!”


乱?衣服

  我带五岁的小弟去看电影,银幕上突然出现男女主角亲热的镜头:他们把身上的衣服一件件?到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应,不过情?并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说:“哥!为什么他们可以乱?衣服我就不可以呢?”


水太烫

  小孙子天真地对奶奶说:"今天下午我与妈妈去洗澡了,今天的水太烫了,所有的人的小鸡鸡都烫掉了,只剩下我的。"


你冷吗?

初冬一天早晨,刘老师看见单薄的小华穿得很少,就关心的问到:你冷吗? 
小华:我不冷!     老师:你的嘴巴怎么变成紫色了? 
小华:冻紫的....


君子动手不动口

  星期天,哈哈和明伟跑到五仔家,告诉五仔的妈妈说:“阿姨,五仔正在和李明打架,你快去看看吧。”五仔的妈妈急忙跑把五仔拉回来,扭着他耳朵说:“快说,为什么要和别人打架,我是怎么教你的。”五仔说:“妈妈,我没打架,君子动口不动手,我只是咬了他一口。”


拿手

  一天,与儿比赛画画。我说:给你画一个拿手的--猫。画完之后。女儿看了大半天问:爸爸,这只猫怎么不拿手呢。


麻将风波

阿月要煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米. 
妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"! 
结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....


水蜜桃

  有一天,5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲有亲,并问:“是怎么像的?”小侄女天真的回答:“上面都有细细的毛。”


差点误会

  一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来,“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”


别害怕

  一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪。”


不借

  在一辆拥挤的公共汽车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道:“孩子,你有手绢吗?” “有又怎么样?”小男孩生气地喊道,“我不借给你!”


两张纸条

妈妈夜班回家,拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳,并有一张醒目的字条。妈妈捡起来一看,只见上面写着――“妈妈,对不起,我困了,明天一定打扫。” 
妈妈忍不住脏,便拖过吸尘器忙乱了一阵子。打扫完后,妈妈上床睡觉,只见枕头上又放着一张纸条,上面写着――“妈妈,谢谢您!”


牙齿没有丢

  放学回家;母亲看见杰尼嘴边挂着血迹,问道: “杰尼,你又打架了?怎么丢了两颗牙齿!” 杰尼急忙说道:“妈妈,牙齿没有丢,我把它们放在口袋里了!” 你认为呢 w教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小 男孩。 “小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?” 小男孩不以为然地看着w教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指 轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会 在家吗?”


没有鼻子

  一个多嘴的女孩子,爱批评到她家里来的客人,这使她母亲感 到烦恼。一天,她们知道有位先生要来,他的鼻子因遭到意外的事 而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事,所以 叫她到面前来,说道:“玛丽,史密斯先生下午来时,你必须记着: 不可谈及他的鼻子,如果这样做,他便会生气,我觉得很难为情。” 下午史密斯先生来到她家里;当他坐在客厅谈话的时候,这小 女孩走进来,她仔细看了看史密斯先生的脸,就转身向她的母亲说 道: “妈妈,你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子,呀!他真的没 有鼻子!”


两人分

  有一男孩在水果店里偷了两个苹果,当场被抓获。老板问他: “小鬼,是谁要你来偷的?” “是,是你家的小约翰……他说了一人分一个。”


裁判

小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天,哥儿俩在家中玩皮球,小明不小心,把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打,小刚马上吹起了哨子:“打人犯规!”爸爸愕然。


教师的先见

放学前,老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它  吃下去吧。”
学生不解他说:“我身上哪儿也不疼呀!”
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸  了。”


把我也搬走

  近日搬家,十分繁忙,偏偏儿子又在跟前捣乱,我对他大吼一句:“你给我走开!”。儿子听了,一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿,见我把家俱都搬走了都没有理他,可怜巴巴地过来拽着我的裙子:“妈妈,你把我也搬走好不好?”


主次颠倒

妈妈:“孩子,留神别吃下苹果里的虫子!” 
孩子:“为什么要我留神?该它留神我才是呢!”


我的儿子

我的儿子三岁了,一天他跑来问我:“妈妈你爱我吗?”
我说:“妈妈是非常爱小宝的啊!”
他马上说:“那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧!”
“。。。。。”


挨打有因

彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打了我两次了!” 
“他为什么打你呢?”妈妈问。 
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。” 
“那第二次呢?”妈妈急着问。 
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的!”


讲话松嘴

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”
6岁的孩子听到这里,问爸爸:“蚌说话是不用嘴的吗?”
“不用嘴能讲话吗?”
“那它讲话时,嘴不就松开了吗?”


除裤带

  妈妈带4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。”


成绩单的妙用

“你的成绩单在哪里?”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的  孩子。
“我把它借给瓦连卡了,让他吓唬一下自己的父母!”


玩具太吵

  商店中,一位父亲带着孩子在买玩具。 
  服务员问:“这玩具太吵了,会让你不得安宁的。” 
  父亲:“那就要它了,孩子和我的前妻一起住。”


孩子和猫

  孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。 
  孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。 
  孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪叫,你给我肉吃!”


保密单位

  老妈一日检查我的作业,发现我有一题做错了,她就教我比米小的单位是分米,比分米小的单位是什么,我半天说想不起来;就回答是保密单位,不便回答


口快心直

  我5岁大的儿子迷上了摩托车,一见就情不自禁地高喊:“看哪!将来我一定要有一辆!”我的回答永远是:“只要我活着就不行。 ”一天,儿子正跟小朋友谈话,一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫:“看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!”


缺少代言人

  老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可 以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一 个孩子自信地答道:“它们没有工会。”


预见

  上课时,老师问汤普森:“如果人缺了左耳,那将会怎样呢?” “那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。 “如果右耳也缺了呢?”老师又问。 “那将什么也听不见了,”汤普森说,“并且什么也看不见了。” “哦!会这样吗?” “是的。”汤普森自信地说道,“您想,如果两只耳朵都没了,那戴在头上的帽子不就盖了下来,把眼睛给遮住了吗?”


武大十大

  一天朋友来家里玩,看小女儿在写作业,于是逗她说,你将来是不是要考大学呀?女儿答,那当然要考。于是朋友说,你将来要不要考武大(武汉大学的简称)?女儿答:五大算什么!我要考十大~~``````


虫虫语录

A   虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?   小花:没有,我没用。    虫虫:你真没用?    小花:我真没用!    虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。      B   虫虫:天天,你有尺子吗?    天天:没有。     虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~ 


睡着了

  儿子不想睡觉,老爸坐在他的床边给他讲故事。一个小时两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?” 
  “睡着了妈妈。”儿子小声说。


一学就会

晓晓:“爸爸,同志是什么意思?”
爸爸:“比方说,我、你、还有你的同学,我们都是同志。”
晓晓:“政府又是什么意思?”
爸爸:“政府是一个管理机构,比方说,在我们家里,你妈妈就是政府。”
晓晓:“那么未来是什么意思呢?”
爸爸:“未来就是希望。比方说,你的小弟弟。。。”
半夜里,晓晓喊爸爸:“同志,赶快叫醒政府吧,未来尿床了。”


尚未知晓

星期天,小明去动物园,见饲养员站在大鳄鱼面前,对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
“您在看什么呢?”小明好奇地问。
“暂时还不知道,大夫已有半小时没从里面出来了。”


应酬

爸爸打电话告诉儿子,说今晚有应酬,不能回来吃饭了。儿子问爸爸什么叫应酬。爸爸说:“不想去,又不得不去的叫应酬。”
第二天早上儿子上学时,说道:“爸爸,我要去应酬了。”


把它叫醒

小华:听说,你有一只非常机灵的看门狗,是吗?
小明:一点也不错,如果夜里听到什么可疑的声响,你只要把它叫醒,它就会狂吠不止。


哭过多少次

小女孩很爱哭,奶奶被吵得不耐烦了,便哄她说:“乖孩子,别哭了!女孩子一哭,脸就会变丑的。”
这么一说,小女孩果然不哭了,但是她对着奶奶看了很久,然后问道:“奶奶,您从小到现在到底哭过多少次了?”


不容错过

电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片,在最紧张的时刻,小芳突然把电视机关掉了。
“喂,你为什么关掉电视机?”哥哥小明不解地问。
“我要上洗手间,”小芳答,“但是我又不想错过任何精彩的片段。”


乌龟一家的一次郊游

某日,龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟,决议去郊游。带了一个山东大饼,和两罐海底鸡出发到阳明山去。
苦爬十年,终于到了。席地而坐,卸下装备,准备进食。SHIT~~~该死!没带开罐器!
龟爸说:“龟儿子……回去拿!”
龟妈说:“乖儿子…快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回”
龟儿子说:“一定要等我回来!不可食言喔!…” 
龟儿子踏上归途…… 
光阴似箭,20年已到,龟儿子尚未出现…… 
龟妈受不了了:“老伴…要先开饭不?我超饿说...” 
龟爸说:“不行…承诺岂可儿戏?答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!”
龟爸说转眼又五年……未见龟儿子踪迹。
不管了!!二老决定开动! 拿出大饼,鹣鲽情深。
龟爸说:“老伴…你先吃吧!” 
龟妈说:“儿子…对不起!妈实在饿的受不了!”
大口一张,大饼受创!说时迟哪时快……
龟儿子从树後跳出来:“干我就知道你们会偷吃,骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我!!”


没撒谎

  某君儿子年方十岁,正上小学三年级。某日做家庭作业,需用“一会儿。。。一会儿”造句。某君儿子造句曰:我上课的时候一会儿唱歌,一会儿跳舞。
  某君见了不悦,深责曰:小孩子不要撒谎,是什么就是什么,要事实求是!某君儿子悟,乃造句曰:我上课的时候一会儿打磕睡,一会儿玩玩文具。造完后对某君道:这回我可没撒谎!


与人方便

  有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包,他觉得这块面包比往常买的小得多,便对面包师说:“你不认为这块面包比往常的要小些吗?”
  “哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,你拿起来就轻便些。”
  “我懂了!”男孩说着,就把一个便士放在柜台上。
  正当地要走出店门时,面包师叫住他:“喂,你还没有付足面包钱!”
  “哦,没关系。”小孩有礼貌他说,“少一些,你数起来就容易些。”


鸡毛掸子

  老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?”    孩子:“是鸡毛掸子!”


作汤圆

女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。我大惊:「掉在地上的就不要了!」她神色自若地说:「不要紧,每个都掉过在地上的。」.


字签在这儿

老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在  上面签字,再交回来。  第二天,老师问乔治:“你没有把试卷给父母看吗?”  “看过了。”乔治回答。  “那为什么没有家长签字呢?”  乔治伸出满是鞭痕的手:“字签在这儿。”


抓贼

“爸爸,有人把我们的汽车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗?”
“没留意看,但我把车号记住了!”


大海边上

7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 
他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?” 
妈妈:“是呀。” 
儿子:“但我们怎么站在大海的边上?”


你是我的宝贝

  刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告,尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场,小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了,即活学活用。一天晚饭后,他载歌载舞地对他奶奶唱到:“你是我的姐妹、你是我的宝贝!”


专程拜访

女主人听到铃声,出去开门。看见站在门口的是一个女孩,还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到地上。 
“我是约翰太太,”小女孩一本正经地说,“这是我的丈夫,约翰先生。我们专程来拜访您。” 
开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西,回到客厅,看见来客已向大门走去。 
“这样快就要走了?”女主人说,“我还以为你们能够在舍下用茶呢!” 
小女孩勉强笑了一下:“谢谢您,我们还有事呢,”她客客气气地说,“约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了。”


童趣

笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好,一日我问她:"宝宝,老爸对你 
好吗NULL" "老爸对我好.""等你长大后,给不给老爸买东西呀NULL" ",给,我要给老爸 
买好多好多东西." "都买些什mo东西呢NULL" "棒棒糖."


少儿百科全书

口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》,
他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。
恰好孩子就在一旁,推销员说:“咱们来作了示范吧,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”
孩子于是问他:“上帝坐的是什么牌子的轿车?” 推销员:“......。”


言之有理

爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们,拍摄的是一群孩子
背着书包嘻嘻哈哈地走着,十分生动。可是小华说:“题目写错了!”
爸爸问:“怎么错了?”
小华说:“应该是‘放学途中’,上学哪有这么开心!”


有所区别

孩子对父亲说:吝啬和节俭有什么分别?
父亲说:当然有啦!比如我买了一双降价的鞋子,这就是节俭,而要是给你妈妈买一双降价的鞋子就是吝啬了。


遗传

妈妈:“小明,要你补英语是希望你不要输在起跑点上!”
小明:“我早就输在起跑点上了。”
妈妈:“你输了什么?”
小明:“遗传。”


收苹果的时候

课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。
突然,老师叫到:“汤姆,你来回答刚才的问题。”
“什么问题?”汤姆紧张的问到。
“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。
“嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。


拍照

姐妹俩在看一本宗教图片集,翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。   “瞧这儿,”姐姐说,“这是耶稣和他的妈妈。”   妹妹问到:“他的爸爸在哪儿?”   姐姐想了一下说:“噢,他在给他们拍照呢。”


为什么接电话

米勒先生的电话铃想起,他去接听。   一个小孩的声音在电话的另一头问:“你的号码是不是694136?”   “不是,”米勒先生回答。   “那你为什麽拿起电话听筒?”孩子问。


不能道歉

在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。阿姨生气了,问她这是为什么,小女孩回答说:“在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。”


爷爷最馋

一天,爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜,爷爷逗单单:“谁最馋?”   单单做了个鬼脸说:“爷爷最馋!”   “哎,爷爷不馋,单单才馋!”   “不对,爷爷最馋!”   “爷爷馋什么啦?”   “我吃西瓜,你老啃皮。”


终于通了

小明:“我好高兴,我的作文终于写的通顺了!”   妈妈:“何以见得,进步这么快?”   小明:“以前老师给我的评语总是两个字:狗屁不通!”   妈妈:“现在老师怎么说?”   小明:“放狗屁!”


要的是父亲

  小彬和妈妈上街,看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子,哀怜的求助:“请可怜可怜这孩子吧!他没有父亲呀!”小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说:“妈妈,您给他钱有什么用?他要的是父亲呀!”


抗揍霜

明明放学后,来到一家商店,对对售货员阿姨说:“阿姨,我买一瓶抗揍(皱)霜。” 
阿姨好奇地问:“小朋友,你小小年纪买抗皱霜干什么?” 
明明说:“今天考试,我没及格,回家怕爸爸揍我。”


卖糖果的

  “妈妈,您疼爱我吗?”    “那当然!”    “那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚?”


叫爷爷送礼

  小约翰(大声祷告):“上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒 巧克力吧!” 妈妈:“你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。” 小约翰:“我知道,可是在隔壁的爷爷听不见呀。”


孔雀

  小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:“奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。”


半夜瞎眼

  小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火已熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:“为什么要哭?” 
  小弟弟答道:“不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。”


少儿不宜

  暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。     一天晚饭后,大家坐在一起看电视。很快,电视机上出现男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:“少儿不宜!”     过了一会儿,电视中又出现了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:“唉,又是少儿不宜!”我觉得很有趣,就问他们这是谁教的?十四岁的女儿连忙得意地表白:“当然是我指导有方了!”     此后几天我发现,只要电视中一出现亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避,并大声说“少儿不宜”,看来女儿所言不虚啊!     快开学了,我弟来接他们回家,我把两个小家伙儿送到楼下,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋,不料他俩扭了扭头,认真地说:“姑姑,少儿不宜啊!”


停电风波

  在前几天某市需轮流停电,正当要停电的时候,女儿高兴的拿着蜡烛在客厅,母亲问干什么这么高兴?女儿兴奋的说:“等一下可以点蜡烛看电视啊!”


真主的星星

儿子:“爸爸,领章上有几颗金星的兵是干什么的?”
爸爸:“那是军队的司令。”
儿子:“这么说,真主就是世界上各国军队的总司令了,因为他那里的星星多得数不过来!”


选美

吃过晚饭看电视,今天是选美大赛的决赛。美女如云,争奇斗艳,真的是春光无限,不由人不心驰神往,跃跃欲试。我正看得出神,儿子耐不住冷落,摇晃着胳膊问我:“妈妈,我们来猜个谜语好不好?”
我说:“好啊!” 
“你看的这个电视节目是谜面,打一国家名。”我来了兴致,但猜了好半天也猜不出。 
儿子说:“妈妈好笨,我给你个提示,你看那些评委的眼睛。”
“评委的眼睛怎么啦?” 
“以色列!”


抓贼

“爸爸,有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗?”
“没留意看,但我把车号记住了!”


名次会说话

  小明是一个刚进小学读书的新生,不久后考完第一次期中考,成绩单发下来后,于是小明的爸爸便对小明说:“儿子,希望以后不要每次看到你的名次,就知道你们班上有几介人好吗!”


坏榜样

瓦夏:爸爸,你为什么没有小汽车?
父亲:因为我买不起。
瓦夏:怎样才能买得起小汽车呢?
父亲:你现在用功学习,长大了就能买小汽车了。
瓦夏:那你小时候为什么不好好学习呢!


老鼠生病

孩子:“妈妈,这是什么?” 
妈妈:“这是老鼠药。” 
孩子:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?”


见不得人的女人

小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”
门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?”
小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!”


照相

小华对照相馆的服务员说:“叔叔,怎么把我照成了这个样子?”
“长什么样,照什么样!”
“难道我长得模模糊糊吗?”


祈祷

教堂里,一个小男孩在祈祷:"上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首移到纽约吧 ! 
"一个牧师在旁边听到后,问小男孩:"小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约? " 
小男孩答道:"有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。"


广告的效应

小男孩:我想买那个卫生巾。   服务员:是你妈妈叫你来买的吗?   小男孩:不是。   服务员:那是你姐姐?   小男孩:也不是,我想买。   服务员:你买卫生巾干什么?   小男孩:我看电视上说:有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球。


扔下来

  五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。 
  “爸爸,这只海鸥怎么不飞呀?”乔尼问道。 
  “哦,它死了,它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。 
  “那上帝怎么又把它扔下来了呢?”乔尼追问道。


差点误会

  一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来,“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”


生命的价值

  作文课上,老师出题《生命的价值》。 
  一个家里做水产生意的学生写到:活鱼每公斤40元,死鱼每公斤10元;活虾每公斤50元,死虾每公斤15元;活蟹每公斤20元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是宝贵的,我们要珍惜。


少儿不宜

?  暑假,我闲着没事,就把两个小侄子接到家里来玩儿。 
??一天晚饭后,大家坐在一起看电视。很快,电视机上出现男女接吻的画面,只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁,齐声说:“少儿不宜!” 
??过了一会儿,电视中又出现了这类画面,他俩无可奈何地长叹一声:“唉,又是少儿不宜!”我觉得很有趣,就问他们这是谁教的?十四岁的女儿连忙得意地表白:“当然是我指导有方了!” 
??此后几天我发现,只要电视中一出现亲吻的画面,两个小家伙就乖乖地回避,并大声说“少儿不宜”,看来女儿所言不虚啊! 
??快开学了,我弟来接他们回家,我把两个小家伙儿送到楼下,十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋,不料他俩扭了扭头,认真地说:“姑姑,少儿不宜啊!”


种豌豆

P?皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆。当他把开发完成后,他的邻居忽然来访。“你种什么了?”他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。 
“豌豆。”皮哈大声答道。 
“你忘了做一块墓碑。” 
“做墓碑?”皮哈不懂为什么要做墓碑。 
“嗳,”他摇着头说,“你把这些豆子埋到那么深的地下,它们就应当得到一块适当的碑记。”


老鼠生病

  孩子:“妈妈,这是什么?” 
  妈妈:“这是老鼠药。” 
  孩子:“妈妈,我们家的老鼠生病了吗?”


清静价更高

小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间,便哄着他去练琴,对他说:“亲爱的,快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。”
小雷斯嘟着嘴说:“可隔壁的邻居说,如果我不练琴,他们将给我2英镑。”


孔雀

  小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:“奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。”


叫爷爷送礼

  小约翰(大声祷告):“上帝啊,我生日那天让他们送我一大盒 巧克力吧!” 妈妈:“你嚷什么呀,小点声,上帝也听得见。” 小约翰:“我知道,可是在隔壁的爷爷听不见呀。”


讨厌的家伙

  汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。 
  “讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?!”


生日问题

孩子:妈妈,我什么时候过生日?  妈妈:六月十五日。  孩子:那你呢?  妈妈:六月十日。  孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!


夫人是男的

  妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客, 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
  妈傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说: “妈妈!快来看,那个夫人是男的!”


傻熊

  马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过,说:“嗨,孩子,你扮成这样,不觉得自己很傻吗?”
  小马普回答道:“你跟熊亲热地讲话,不更傻吗?”


量体重

  小丽:“爸,我今天到小华家他还帮我量体重咧......”     爸:“那......只有你们两个而已嘛?”     小丽:“当然罗!”     爸:“那你是脱光衣服在让他量咯?”     小丽:“我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量完後,再脱掉衣服让他量衣服的重量然後就可以知道我的正确体重了啊!!!!”


叫爸爸…

  小英是个很懂事的女孩,家住台中。     有一个周六下午,小英补习回来,坐在客厅做功课。     这时突然门铃响,懂事的小英赶紧跑去开门,她看到一个英俊高大的男士在那里。     心里正犹豫他是谁的时候,妈妈从厨房走出来,看到他,即露出欣喜的笑容说:“你终于来了!”     这时,妈妈突然回头对小英说:“叫爸爸!”     小英心想:“好奇怪,这个男的是谁,为什么我要叫他爸爸,难道?”     她什么都没说,默不出声。     妈妈看小英一点动静都没有,就再一次对她说:“叫爸爸!”     小英仍是无动于衷,瞪着眼睛望着妈妈和那个男士,决定以沉默代表自己最后的人性尊严。     妈妈大怒并语严厉地说 : “快叫爸爸!”     小英和妈妈僵持着……     妈妈急了、也火了,伸出右手打了小英一巴掌,并且大吼:“快叫爸爸!你站在那里发什么发呆阿。”     小英顿时傻了,没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他,小英难过的哭了出来,对着陌生人说:“爸...爸.......”     妈妈哭笑不得地说:“你白痴啊~~~~~~你这样叫爸爸,他怎听到吗?人家是来修水塔的,你赶快到房里叫爸爸出来,带他上楼 。”


她是“见不得人”的女人……

  小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?”小宝想了想说: 
  “叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!”


反正赔不起

  小明生活很贫寒。他上学的费用全靠自己打工积攒。一次,他的房东与他签订租契。房东在租契上写明,假如小明不慎引起火灾,烧了房子必须赔偿15万元。     小明看后,没提出异议,而提笔在15后又加上两个“0”。     房东一看,惊喜地喊道:“怎么1500万!”     小明不动声色地回答:“反正我也赔不起。”


继续努力

小鱼:“爸,这次考试我有一半科目不及格。”
父:“没关系,继续努力就行了!”
一个月后,小鱼:“爸,这次我有一半的科目及格了!”
父:“不错,有进步,继续努力。”


得养多少只猫

  物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。
  比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”
  “天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊!”


全是吓的

一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画,突然一位中年母亲在街上大喊:“小明,你这兔崽子!还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。”只见此小学生漫画一丢,狂奔逃跑。。。跑了大概五十公尺,气吁吁地说:“我为什么逃跑呢?我又不是小明。。。。。”


谢礼

小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!
叔叔:别客气,不算甚麽..
小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你...


怎么回事

  一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:“妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!” 
  他母亲对他说:“小点声儿,这多不好,这人能听见!” 
  “怎么,他还不知道自己是个秃子?”小男孩答道。


把它叫醒

小华:听说,你有一只非常机灵的看门狗,是吗?
小明:一点也不错,如果夜里听到什么可疑的声响,你只要把它叫醒,它就会狂吠不止。


全是婴儿

一个访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这镇上曾经诞生过什么大人物吗?”
那小孩回答道:“没有,我们这儿出生的全是婴儿。”


共同点

弟弟:大象和金丝猴有相同的地方吗?
哥哥:有,它们都不会骑自行车。


不走运的狮子

  一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子,它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个样子!”小狮子自言自语道。于是它向游人吼,奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉,扔进老狮子的笼子里头,然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。
  “我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说,“我像个真正的狮子,而你除了躺着却什么也不干,结果你看!”“喔,是这么回事。”老狮子好心地告诉它,“这是一个小动物园,他们养不起两只狮子,所以在他们的名册上,你是一只猴子。”


错失良机

报上登出一份通缉令,小查理看到了,问:“这是什么?”
父亲说:“这是抓坏人的通缉令。”
“那么,照片是谁的?”
“是坏人的。”
“啊?”小查理一脸困惑,“为什么不在拍照时就抓住他呢?”


我没带枪

  一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。
  警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。
  小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带枪。”


清静价更高

  小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间,便哄着他去练琴,对他说:“亲爱的,快去琴房练钢琴!练完后我给你1英镑买巧克力吃。”
  小雷斯嘟着嘴说:“可隔壁的邻居说,如果我不练琴,他们将给我2英镑。”


尚未知晓

  星期天,小明去动物园,见饲养员站在大鳄鱼面前,对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
  “您在看什么呢?”小明好奇地问。
  “暂时还不知道,大夫已有半小时没从里面出来了。”


投 稿

  黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱,于是叫黑虎也写文章。 
  黑虎不知怎么写,只好从课本上抄了一篇,他爸爸反正也看不明白,就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄,他爸爸想了想说:“哪儿钱多就往哪儿寄吧。” 
  黑虎找来了信封,把文章装进去,封好口,贴上邮票,然后在信封上工工整整写上: 
  “中国人民银行收。”


告状

  小汤姆的哥哥安德兰最近买了架照相机,每照完一个胶卷,就去暗房冲洗。小汤姆产生了怀疑,去向爸爸告状。 
  “安德兰尽拍些不三不四的照片。” 
  爸爸问:“你看见他拍的照片了吗?” 
  小汤姆说:“没有。” 
  爸爸又问:“那你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢?” 
  小汤姆说:“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”


 
推荐文章
点击排行
 
网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2