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儿童笑话精选,大街上叫喊的人

发布时间:2019-02-03     来源:大王  浏览次数:0

大街上叫喊的人

孩子:“妈妈,您给我5个便士吧,我要给一个大街上叫喊的人。”   妈妈:“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子,他在叫喊什   么?”   孩子:“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”


巴西人都长几个耳朵

  巴西队这次荣获世界杯冠军,五岁的孩子不懂足球也跟着看,因为巴西队大打的比赛最多,解说员也总是解说巴西队的比赛实况,大人们看着带劲,孩子却不怎么看得懂,总是听解说员叫巴西队员的名字,实在不理解了就问大人,“巴西人都长几个耳朵?”大人不解小孩子为什么问这样的问题,孩子天真地说:“你没有听解说员老叫巴西球员的名字嘛,罗纳耳多,小罗纳耳多,黎瓦耳多,……”。大人笑。


还礼物

女儿在镜前抹口红,妈妈非常担心。
妈妈:口红是男同学给的吧。
女儿:是呀。
妈妈:女孩子不该随便接受男孩子的礼物,赶快还了吧。
女儿:我正在还呀!
妈妈:什么?
女儿:我把它每天抹在嘴上再还给他。


选美

  吃过晚饭看电视,今天是选美大赛的决赛。美女如云,争奇斗艳,真的是春光无限,不由人不心驰神往,跃跃欲试。我正看得出神,儿子耐不住冷落,摇晃着胳膊问我:“妈妈,我们来猜个谜语好不好?”
  我说:“好啊!” 
  “你看的这个电视节目是谜面,打一国家名。”我来了兴致,但猜了好半天也猜不出。 
  儿子说:“妈妈好笨,我给你个提示,你看那些评委的眼睛。”
  “评委的眼睛怎么啦?” 
  “以色列!”


哪种动物

  老师问一位一年级学生:“有一种动物有两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪种动物呀?”
  “是妈妈”


最差的学生

  爸爸对儿子说:“东东,你是班里最差的学生,不觉得害臊吗?” 
  东东不以为然地答道:“这有什么办法?昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了,这能怨我吗?”


眼睛在前

  有一天,天空突然乌云密布,接着是雷声闪电,爸爸见儿子呆呆地望着天空,于是就问:“儿子,你说说为什么我们总是先看见闪电,然后再听见雷声呢?” 
   儿子:“那还不简单,因为眼睛长在耳朵的前面呗!


所以他们都死了

两个男孩在交谈:
――听说,我们的祖先没有电,没有收音讥,也没有电视,我不明白,他们怎么生活。
――所以,他们都已经死了。


谁知道得多

一个小孩问他父亲:“爸爸总是比儿子知道得多吗?” 
“是的。”父亲答道。 
“谁发明了蒸汽机?”孩子接着问。 
“詹姆士?瓦特。” 
“那为什么詹姆士?瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢?”


神经转移

儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。
儿子:“这是干什么?”
父亲:“这是新的挠痒法,叫神经转移法。”
儿子:“爸爸的脸上经常发痒吧?”
父亲:“胡说,脸发什么痒!”
儿子:“不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”


家里的电话

  放学后,有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他,哭个不停。 
  “别哭,乖乖!”老师说,“我们现在就打电话给你妈妈,你们家有电话吗?” 
  那孩子呜咽说:“有,可是放在家里没有带来!”


看门

  大林的妈妈有事要出去半天。临走时专门找到儿子,嘱咐说:“我走后,你要好好看住门,千万不能不看门,出去乱跑!”大林是个听话的孩子,妈妈的话他会认认认真真的照办的。所以自从妈妈走后,他就坐在门口看门。
  不一会儿,小松来了,他想找大林到他家帮忙。可大林说:“你家太远,去你家我就无法看门了。”
  小松灵机一动,说:“咱们把门拆下来,搬到我家就行了嘛!”于是他们就拆下了门,得意地搬走了。


和尚媳妇

  有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇,有一天尼姑 去买豆腐,这个小孩就叫她“和尚媳妇”。    这可气坏了尼姑,没给豆腐钱就走了。    小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。    小孩上前抓住和尚叫:“你媳妇买豆腐不给钱”!    和尚说“我哪有媳妇?”    “就是那个尼姑呀”    “你叫她大姑姑她就会把钱给你了”    小孩高兴的去找尼姑“大姑姑!你把豆腐钱给我吧。”    尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”很高兴给了钱,问,“是谁让你这样叫的”    “大姑夫”


怎么回事

  一个男孩看见一个秃头的人,对他母亲说:“妈妈,你看,这个人头上一根头发也没有!” 
  他母亲对他说:“小点声儿,这多不好,这人能听见!” 
  “怎么,他还不知道自己是个秃子?”小男孩答道。


奔丧

  爸爸拿着苍蝇拍打死了一只苍蝇,没多久小明发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。好奇的小明问爸爸:“为什么苍蝇越打越多?”爸爸:“它们是它的亲朋好友来奔丧的。”


习惯用语

  小弟弟从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:“是,老爸!”姐姐请他拿支笔,他说:“是,老姐!”一天,外婆从乡下来看我们,带了大包小包礼物,叫小弟帮忙,他很爽快地回答:“是,老外!”


懒小孩

儿子:“爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?”
妈妈:“爸爸工作忙,你也该自己做点事了。”
儿子很快洗好袜子。
妈妈:“你没洗净,应该这样洗.......”
儿子:“这次洗净了,下次您洗什么呢?”


舌头舔的

外甥:舅妈,这是我做的甜饼,请你尝一尝。
舅妈:真乖!哟,好甜噢,没想到小小年纪就会做甜饼,这上面亮晶晶的是什么啊?
外甥:是我用冰糖做的糖衣。
舅妈:是吗?好光滑的糖衣,做得不错!怎么做的?
外甥:我用舌头舔的。


七块蛋糕和一支蜡烛

母亲:“你今天7岁了!祝你生日快乐,杰克。” 
杰克:“谢谢您,妈妈。” 
母亲:“给你一块生日蛋糕,上面插上7支蜡烛,好么?” 
杰克:“妈妈,我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”


挥棍的作用

  佳佳跟着妈妈去听音乐会。
  佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一个小棍在干什么呀?”
  妈妈:“乖孩子!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!”


童趣

  笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个"老爸"的关系甚好,一日我问她:"宝宝,老爸对你好吗NULL" "老爸对我好.""等你长大后,给不给老爸买东西呀NULL" ",给,我要给老爸买好多好多东西." "都买些什mo东西呢NULL" "棒棒糖."


谁知道得多

  一个小孩问他父亲:“爸爸总是比儿子知道得多吗?”     “是的。”父亲答道。     “谁发明了蒸汽机?”孩子接着问。     “詹姆士?瓦特。”     “那为什么詹姆士?瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢?”


两张字条

  妈妈回到家,发现屋子里乱糟糟的,还看见地上有一张字条,上面写着:妈妈对不起,我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条,妈妈一看差点气昏过去,只见那张纸条上写着:谢谢妈妈。


来不及

  小虎重重地摔了一跤,满身是泥的跑回家里。妈妈看见了,惊叫起来:“你怎么搞的?刚穿上的新裤子,就弄的这么脏?”小虎说:“妈妈,我摔的时候来不及把裤子脱掉。”


爸爸

  周末早上,汤姆在家拥被高卧,他的朋友托尼来访,汤姆的妻子正忙着,只好对对三岁的女儿说:“快,快去叫爸爸。”女儿望着妈妈,迟疑了一会儿,跑到托尼面前,很不情愿喊了一声:“爸爸。”


三七二十一

  小民考试回来对爸爸说:”今天,我们考试了。”爸爸说:“你有没有不会做的题?”小民说:“有一个题是3乘以7等于多少?我忘记了。”爸爸说:“那你填的多少呢?”小民说:“管它三七二十一,我填了个二十八。”


打标点

  有一位同学作文的标点有一些问题,被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人,可就是的口缝不严,口水满天飞,小雨点直打在这位同学的脸上,出于礼貌,同学一直未发言。
  终于雨点太大,同学不能忍耐了,委婉的说了一句:“老师,你光说话,不打标点,好不好?”


二小儿玩耍

  有二个小孩,在沙滩上玩,一男一女。    女孩看见男孩的小鸡鸡说:“你可不可以把你的借我玩一玩啊”    男孩看了看女孩说:“你的都玩丢了,还玩我的”


汉语拼音

  某小学公开课,一女教师教小学生汉语拼音。    女老师在黑板上写下"b d i a m " 。小学生便跟着教师大声读"玻…… 的…… 咦…… 啊…… 莫……"。    几番练习,女教师很满意。于是让小学生逆序再念,小学生扯开嗓子吼了一通,全场女教师脸红耳赤。


爱动物

小明说:“家里人最爱动物了,妈妈爱鸟,姐姐爱鱼,我爱小狗。”  小花问:“那你爸爸爱什么?”  小明说:“我爸爱隔壁的狐狸精。”


虚构

  上小学一年级的女儿,第一次写作文,题目叫《我第一次做家务》,写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求,作文写完后要家长签字,当编剧的爸爸看完后,提笔在下面写了一句话:以上情节,纯属虚构。


眼眼在前

  有一天,天空突然乌云密布,接症是雷声闪电,爸爸见儿子呆呆地望着天空,于是就问:“儿子,你说说为什么我们总是先看见闪电,然后再听见雷声呢?”
  儿子:“那还不简单,因为眼睛长在耳朵的前面呗!


见鬼了!

  小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对,亮了又灭,灭了又亮。吓的小明大叫:“见鬼了!我双JI了好几下电源,可它就是不亮。”


睡觉的样子

  妈妈:小明,你为什么睡觉时照镜子?
  小明:我想看我睡觉时是什么样子的。


全托

  爸爸:儿子,你已经四岁了,我想把你送到幼儿园去全托。 
  儿子:不行。 
  爸爸:为什么? 
  儿子:我怕羞,再说全脱也容易感冒


不能退换

  小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。
  “那你为什么不把她换成弟弟呢?”他的同学问。
  “太晚了。当我发现她是女孩时,已经过了好几天了。要知道,商店里规定凡是东西用过三天,就不会退换的。”


受了传染

  一天早上,父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。
  “工厂会以为我生病了,而你到学校怎么说呢?”父亲问儿子。
  “我就说受了父亲的传染。”


全是婴儿

  一个访问者到一个著名的小镇观光,他问一个当地孩子:“你能告诉我,这镇上曾经诞生过什么大人物吗?”
  那小孩回答道:“没有,我们这儿出生的全是婴儿。”


谁是多余的

  姐姐有三个孩子。一晚上,她和最小的女儿一起看电视,电视上正播映家庭计划的宣传短片,一再强调:两个孩子恰恰好!姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿,担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈:“妈妈,我们家哪一个是多余的,大哥还是二哥?


进步的原因

  小汤姆十分好玩,在班上学习成绩一直排在最后,父母用尽了许多方式:请家教、让同学帮助、用cd教学片加上辅导教科书,但都没用。 最后父母决定把孩子转进私立小学, 不是普通的私立小学,而是一所天主教学校。
  开学的第一天来临了,小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。 那天放学回来后,他走过父母亲面前,径自回房把门关起来。 辛苦工作了两个小时,出来吃个饭就又直接回到楼上, 认真的做功课直到就寝。
  这样的模式一天继续一天,直到第一次发成绩单。 那天,这孩子走进家门,把信封丢在餐桌上,就径自回房做功课。 他父母亲打开成绩单,让他们惊奇的是数学成绩居然是a。 他们欣喜万分地冲上儿子的房间,为他的进步激动不已。
  「是那些修女吗?」爸爸问。
  「不是。」儿子回答。
  「是课前的祷告吗?」妈妈问。
  「不是。」
  「是教科书、老师、还是课程安排?」爸爸问。
  「不,不是。」
  「喔!那么,是什么原因呢?」妈妈问。
  「是这样的,进学校的第一天,我看见一个人被钉在加号上面 , 我知道 ...他们是玩真的。」


牛皮

  甲:“我家有一只大鼓,百里以外也可以听得到。”
  乙:“我家有一头牛,在江南喝水,头可以伸到江北。”
  甲连连摇头说:“哪有那么大的牛?”
  乙:“没有我这么大的牛,哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓!”


小神枪手

  射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞,个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手,无论如何也应该把他找到。
  经过查访,他发现射手竟是个七岁的孩童。
  “小朋友,”教练十分敬佩的问,“你的射击术是从哪儿学来的呀?”
  “没什么,”小孩子若无其事的说,“很简单的,我先对着墙开枪,然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”


比我还小

  小红指着地图说:“这就是广东,我们就住这儿。”    5岁的小妹说:“广东比我还小,怎么能住人呢?”


孩子的想象力

  舅舅家的小孩,五岁到邻居家去玩,不小心被凳子上的钉子戳了一下回家,爷爷用胡子扎他,他不依说:“爷爷脸上都是钉子。”


高一点

  一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?”


别难过

“爸爸,我留级您别难过!”  “为什么?”  “我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”


被子掉到地上了

  有个小孩很笨,学过的字不一会就忘了。有一次老师教了一个“被”字,说第二天要考试。    次日老师在黑板上写下“被”字,让这个小孩回答是什么字,小孩忘了答不上来,老师便提醒他,问:“你昨晚睡觉时身上是什么东西?”    小孩答:“是妈妈的左腿。”    老师又问:“妈妈的左腿上是什么?”    小孩答:“是爸爸的一只手。”    老师再问:“爸爸的手上是什么?”    小孩答:“是妈妈的右腿。”    老师问:“被子呢?”    小孩答:“被子掉到地上了。”


天下第一诗

  一天,读小学一年级的小明回到家,对他爸爸说到:“爸爸,我会作诗了。”
  爸爸说到:“是吗?”
  “爸你听:我家门口一桃树,      人家问我桃几个。      伸手我来数一数,      原来桃子有两个。”


八国联军

  一天,小明哭着回家,他爸爸问他为什么哭?    小明说,今天上历史课,老师问他,八国联军是怎么来到中国的,我说不是我带来的,老师他就骂我。    他爸爸打电话给老师:“老师,你怪错小明了,小明虽然有点调皮,但我向你保证,八国联军绝对不是他带来的。”    老师。。。。。?


一二三解放台湾

  有一天,小红回家,为了快点回家,她决定走大院进。    走到门口,看见一个保安,好像要去关门,要追上他,跑着跑着,要休息一会儿,保安刚好转过头,他加快脚步走,小红又追,他再转过头,小红又不跑了。    “小妹妹,你为什么总跟着我?”保安问。    “我在跟你玩‘一二三解放台湾’呀!”小红说。


从“0”开始

  父亲;“刚开学考试,你怎么就得了个“0”分?”
  儿子:“老师说,我们一切都要从“0”开始。”


脱得很干净

  清洁工阿花人虽然很聪明,但只有小学三年级文化,经常会写些错别字。     一日,阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净,然后写了一张纸条贴在门口:“请闲人勿进,我脱得很干净了。阿花”


何处再相逢

  大学生:妈!我今天遇到了大雄,吓我一跳!     母亲:是那一个大雄呢?     大学生:是高中时的大雄呀!     我们两个那时在同一班级,他那时和我都想进医学院的那个大雄呀!     母亲:见鬼啦?!那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗?     大学生:对呀!可是,我今天解剖课的教材就是他呀!


医生

  小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?”     小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?”


与人方便

  有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包,他觉得这块面包比往常买的小得多,便对面包师说:“你不认为这块面包比往常的要小些吗?”     “哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,你拿起来就轻便些。”     “我懂了!”男孩说着,就把一个便士放在柜台上。     正当地要走出店门时,面包师叫住他:“喂,你还没有付足面包钱!”     “哦,没关系。”小孩有礼貌他说,“少一些,你数起来就容易些。”


我要摸流氓

  一天中午由于天热,爷爷脱去了上衣,三岁的孙女看见了,抻手就去摸爷爷的乳房,爷爷就骂了:“流氓!”    第二天孙女扑到爷爷身上说:“爷爷,爷爷,我要摸流氓!”


早恋

  一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷:“儿子一向说也说不回来,今天太阳从西边出来了?”    儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来!妈妈轻轻的推开房门,对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈,忙把“透明的珍珠”擦干。    “怎么了?”妈妈说到。    “纱纱她不要我!”说着又委屈的哭了!    “纱纱?谁?”    “我班的大美女!”    “大美女?是妈妈美呀?还是你那个纱纱美?”    儿子睁大眼睛:“嗯?我不知道!我爱妈妈,我喜欢纱纱!反正我觉得两个都美!”    “你早恋?”妈妈说着张大了嘴巴!    儿子这才知道说漏了嘴!忙说:“没有!没有!我根本就没有早恋!”……一桩争吵事件开始了!


糖在哪里

  老师:“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。”    灵灵:“我在喝牛奶。”    老师:“糖呢?”    灵灵:“在牛奶里啊!”


高一点

  一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?”


孩子的想象力

  舅舅家的小孩,五岁到邻居家去玩,不小心被凳子上的钉子戳了一下回家,爷爷用胡子扎他,他不依说:“爷爷脸上都是钉子。”


吃菠菜

  有一天,小强问妈妈:“妈妈你平时叫我多吃菠菜,说菠菜时里含铁。我吃那么多,用吸铁石吸了吸,为什么一根也没吸出来?


0和8相遇

  一天0和8相遇了,8嘲笑0说:瞧你胖的都圆了。0看了看8说:瞧你呀,那德性,胖就胖吧,还他妈的系什么腰带啊!!!!!!!


令猫令鼠

  小高常在古典小说中看到一些“令尊”、“家父”、“家母”的字眼,并且自认为找到了一条规律,凡是称呼别人的就用“令”字,称呼自己的就用“家”字。    有一天,他到舅舅家去做客。晚上,他刚躺下,一只猫追一只老鼠,撞倒了一只油瓶,撒了他一脖子油。第二天,舅舅问他怎么回事。他说:“昨天晚上,令猫撵令鼠,撞倒了令油瓶,令油瓶撒到了家脖子上了。”


鬼不可怕

  父亲问儿子:“你不怕鬼吗?”
  “鬼有什么可怕的!”儿子说:“奶奶说你是捣蛋鬼;姑姑说你是酒鬼;妈妈常骂你馋鬼、懒鬼;叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕,还怕什么鬼!”


喂蚊子

  姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。    路上,侄女不解的问:“姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?”


足球的学问

  爸爸和儿子看世界杯,突然儿子不解的问:“爸爸为什么他们都在抢同一个足球?”
  “因为他们都太穷了买不起足球,所以才抢同一个足球。”


陷阱

  小明问妈妈:“1大还是51大呢?    妈妈说:“一定是51大呀!”    小明说:“大好还是小好?”    妈妈说:“大好!”    小明说:“我在考试中考到了51名!!!”


造句

  一日,上课时,老师让小明用“因为。。。所以。。。但是。。。”造句,小明怎麽也想不出来。    回到家,爸爸问他:“家庭作业是什麽?”    小明说老师要我造句:“因为。。。所以。。。但是。。。。”。    刚说完,小名就回到卧室里在作业本上写道:老师要我造了一个“因为所以但是”的句子。写完后,高兴的说:“谢谢爸爸的开发”。


你没吃干净!

  小姨削好了水果刚咬了一口,这时水烧开了,顺手便将水果放在洗衣机上,让贪吃的麟麟看见了,麟麟抓起就咬。    这时小姨回来撞见了,麟麟忙说:“你没吃干净就想扔?”    小姨大笑……


你还要吗?

  麟麟学过孔容让梨的故事,知道在分东西吃的时候自己要小的。    一天,外婆买了梨,拿了一个很大的,削好后,怕麟麟吃不了,就划成两半,恰好一半大,一半小。麟麟见后马上就跟外婆说:“我要小的!”    外婆很开心,直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后,立刻就问:“你还要吗?”    外婆愕然…………


说错话

  小明的邻居问他,昨天你们家怎么那么吵,有发生什么战争了?    小明说:“也没什么,爸爸妈妈问我是外公好,还是爷爷好?”    邻居问:“那你怎么说的”    小明道:“是骡子是马,拉出来溜溜。”


上网童谣

  你拍一,我拍一,    都说上网很飘逸;    你拍二,我拍二,    有事就发E-mail;    你拍三,我拍三,    没事也别去聊天;    你拍四,我拍四,    上网确是苦差事;    你拍五,我拍五,    速度慢得太离谱;    你拍六,我拍六,    网民不是都优秀;    你拍七,我拍七,    网上还要多学习,    你拍八,我拍八,    网恋就像雾中花;    你拍九,我拍九,    网上见了皆朋友;    你拍十,我拍十,    相逢何必曾相识。


第一名

  小儿问:“我从那里来?”    妻答:“你爸给我精子,然后就有了你。”    小儿问:“何为精子?”    妻答:“象蝌蚪。”    小儿问:“这么多,哪个是我呢?”    妻答:“最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊!”    小儿得意道:“我明白了,难怪我在班里每回跑步都得第一名!”


雀雀是死的

  早上,小浩被妈妈叫酲,起床上学。第一件事,上卫生间。闭着眼,站立不稳的样子,开始了一天的第一次排泄。    小浩把尿洒了一卫生间,于是妈妈说“你用手把握尿尿方向,你人是活的……”    儿子在半梦半醒的时候说:“不行,雀雀是死的……”    妈妈……


求婚和拒婚-5岁版

  岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴,岩岩:“芳芳,我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚,我很喜欢你,你能嫁给我吗?”    芳芳:“我好象不可以耶。“    岩岩:“为什么~~~~?我们那~么~好。”    芳芳:“因为我们不是一家人呀,我妈妈嫁给我爸爸,我奶奶嫁给我爷爷,你们家也是你妈妈嫁给你爸爸,你奶奶嫁给你爷爷!”    岩岩:“哦!我懂了!”


吹牛

  小民:吹纸团有什么了不起,我会吹牛!
  小小和小强都晕倒了。


心肝长脚

  一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说:    「爸,心有脚吗?」    爸爸指了指心的位置说:    「心在这里怎么会有脚呢?」    小明就回答说:    「喔!」,    接著小明就走进厨房问妈妈说:    「妈,肝有脚吗?」    妈就指了指肝的位置说:    「傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?」    小明又说了:    「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」


压岁钱

  一天,小明问小东:“你今年呀岁钱时多少啊?”    小东说:“300,你呢?”    小明说:“十万......个为什么!”


吹牛

  小明:“我最喜欢牛了!”    晓东:“那么你最喜欢什么牛?”    小明:“吹牛。”


我找你的爸爸

  有一次,小明有事情要找爸爸,他把电话打到爸爸的单位,爸爸的同事接电话:“喂,找谁呀?”    小明认为他的声音与自己一般无二,认为他就是自己,便说:“我找你的爸爸。”


地球怎么转

  小明:“爸爸,地球绕着太阳转,是真的吗?”    爸爸:“当然是真的。”    小明:“那么,在晚上没有太阳的时候呢?”


屁股开花

  遥遥是一个调皮的男孩,一天到晚把妈妈气的团团转。    那天,他又把妈妈买的新帽子,放到马桶里当游船,妈妈气的说:“你再不听话,我就把你的屁股打开花!!”    遥遥回过头来,柔声细语的说:“妈妈,屁股上开的话香不香啊!”


拉链没拉

  舅舅带小甥女逛街,搭乘公车时,小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上,便认真地对他说:「舅舅,你的拉链没拉上!」    公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,他也慌忙地检查自己的裤子拉链。    这时,小甥女又大声嚷:「不好了,不只拉链没拉上,连里面的东西都快要掉出来啦..!」


四个小学生看《珍珠港》

  学生甲    昨天,老师组织我们去电影院看电影,看了这部电影,我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢,他们不怕苦,不怕累,不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明,他们会开飞机,会开轮船。还会开枪,所以,从先在起,我一定要好好学习,学会本领,争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
  学生乙    今天,我看了一部名叫《珍珠港》的影片,讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死,他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友,所以没有打起来。可是后来,有一个战士死了。我觉得,这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱,而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训,一心一意学习,决不谈恋爱。
  学生丙    今天,我看了一部名叫《珍珠港》的电影,看完以后,我十分后悔。因为在放假前,老师说暑假中不能看不健康的电影,可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的,我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的,是有害的。我以后再也不看了。
  学生丁    今天,我看了一部很长很长的电影,大概有5个多小时,我快要睡着了,有很多飞机轮船大炮都给炸掉了,我想拍这部电影一定要花很多钱,我算了一下,大概要花好几万,有点浪费,还不如捐给希望工程,让那些不能上学的小朋友上学,但是如果那些小朋友知道上学那么累,不知道他们还愿不愿意上学。


小新的超爆笑话

  吉永老师:“小新,请用『左右为难』来造句”     小新:“我考试时左右为难”     吉永老师:“是题目不会答,让你左右为难?”     小新:“不,是左右同学答案不一样,让我左右为难”         吉永老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”     小新:“含笑九泉”         美讶:“小新,要你补英语是希望你不要输在起跑点上”     小新:“我早就输在起跑点上了”     美讶:“你输了什么?”     小新:“遗传”         广志:“你看廿四孝的故事多感人,你做得到吗?”     小新:“至少我能做到一样,卖身葬父”         美讶:“我以为你在写功课,竟然是在玩电动”     小新:“这又不能怪我”     美讶:“难道要怪我?”     小新:“没错,谁叫你走路声音那么轻”         美讶:“小新,你这学期捡到10次钱吗?”     小新:“没有,只捡到一次”     美讶:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”     小新:“我把捡到的一百元换成10个铜板”         小葵:“哥,如果有不良少年勒索我们,怎么办?”     小新:“跑给他追”     小葵:“你跑得赢他们吗?”     小新:“我只要跑得赢你就行了”         小新:“美讶,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?”     美讶:“没错”     小新:“那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完”         小新:“美讶,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她”     美讶:“小新真有心,就给她10块钱吧!”     美讶:“咦!你怎么买了香肠?”     小新:“她就是卖香肠的嘛!”         美讶:“小新,你又开电视了”     小新:“我又不是要看电视”     美讶:“那你在做什么?”     小新:“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”


我也跟你结婚

  浩儿长到了七岁。一天,很不服气地说:“为什么你们总叫我晚上一人睡?”    妈妈:“你已经是我们家的小大人!”    浩讲:“爸爸也是大人,怎么还跟你睡?”    “我们是结婚了的,就得一起睡”妈妈回答到。    浩想想说:“妈妈,我也跟你结婚。”


我肯定我拉裤子了

  幼儿园老师问她的学生: “ 谁能