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7—10的儿童小笑话,姐姐还没有男朋友

发布时间:2017-12-29     来源:大王  浏览次数:0

姐姐还没有男朋友

  幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太:“帅哥,有女朋友吗?”
  正太不予理睬。姐姐贼心不死:“姐姐给你当女朋友好不好啊?”
  正太无动于衷。姐姐继续诱惑:“姐姐还没有男朋友哦。”
  正太瞟了一眼姐姐不屑道:“我有。”

你先回家吧

  冬季一个寒冷的清晨,小明睡眼惺忪的出了家门,
  来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去,
  只听班主任蛋疼地说到:你先回家吧,你妈让你反锁家里了。

用另一种比较文明的方法说

  老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:“老师,我想要la屎。”
  老师听了教导学生道:“你可以用另一种比较文明的方法说。”
  这个学生想了想说道:“老师,我屁股想吐。”

线头

  有一个女游泳老师,有一天她带同学们去游泳,
  为了显示 她的身材,她特地穿了一件很紧身,
  很窄的游泳衣,到要下水的时候,
  突然有个学生指着那里问:
  “老师,那根黑色的是什么呀。”
  她看了一下,忍着疼拔掉说:“线头 ”。

只考了78分

  曾经有个小屁孩,考试只考了18分。
  然后他拿红笔添了一横,变成了78。
  然后又在7 的上面多加了半圈,
  然后变成了98。拿回家给他爸爸看,
  他爸爸说:“这么明显的改动,
  你以为我看不出来其实你只考了78分!”

居然是陀屎

  儿子三岁了,喜欢在床上吃东西。昨天又蹲在上面吃,
  零食坐了一满屁股。我就逗他玩,抢他的东西吃,
  正欢着发现他屁股上面有个熊仔饼。
  于是我果断大喝一声,抓过就往嘴里塞,
  末了发现居然是陀屎 !伤不起啊!

你这个胖子能吃我就不能吃

  一家子吃烤鸭,女儿不停的吃鸭皮,
  我说:“宝贝够了啊,再吃会发胖的。”
  6岁的女儿把筷子整齐地放桌上,
  两手一摊声嘶力竭到:
  “为什妈妈你这个胖子能吃我就不能吃啊!”
  我瞬间被无数道眼神杀死。

用棒冰降降温

  最近天气热得谁都受不了 。
  四岁外甥幼儿园放学回来,
  跟他妈说:“妈妈,我肚子里面 好热啊,怎么办啊?”
  把他妈给吓得,赶紧问“他是不是不舒服?”
  熊孩子说:“嗯,肚子里面太 热不舒服,
  咱用棒冰降降温吧!”

已经近视了

  儿子问我韩愈是谁,我告诉他:
  “韩愈是一位伟大的文学家,
  25岁就是进士了。 ”儿子不屑地说:
  “爸爸,我比他厉害!!!
  我今年才6岁,就已经近视了。”

现在的小朋友不一样了

  记得以前小时候写作文。
  扶完老奶奶过马路后,老奶奶总会问:
  “谢谢你,小朋友, 你叫什么名字?”
  我说:“我叫红领巾。”现在的小朋友写作文不一样了,
  扶完老奶奶过马路,老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友:
  “谢谢你 ,小朋友,你的红领巾。”
  小朋友回头一笑:“是你的红领巾。。”

羊肉串是什么意思

  小学的女儿回家后拿了个信问:
  “妈妈,我们班小明给我画了个羊肉串是什么意思啊。”
  妈妈拿来一看,原来是画个一箭穿心。女儿好单纯的说

水开了

  夏天烧烤模式启动,带着儿子去游泳,
  可是菊花奇痒无比,没忍住放了个屁屁,
  儿子看到后哭着游去她妈妈那里哭诉:
  “妈妈,粑粑那里水开了,开了”

祝你早日越狱成功

  周末带着孩子去见坐牢的朋友,
  去之前千叮咛万嘱咐让他不要说错话,
  临走时这熊孩子对着朋友说:
  “叔叔,祝你早日越狱成功。”
  然后朋友成功的被隔离了!

爱说谎的老师

  开学的第一天,波波放学回家。
  “新来的老师好吗?”妈妈问。
  “一点也不好,她喜欢说谎。”
  怎么会呢?你别胡说。” 
  “上算术课时,她先说3加3等于6;
  过一会她说2加4等于6;
  临下课她又说5力1等于6。”

是个神经病!”

  今天进电梯,里面只有两个小屁孩,
  想着逗下俩小孩。于是我拿出手机,
  “报告,我已穿越回了2013年,
  目前没有发现异常。好的,
  我会继续追踪宇宙魔王的下落。”
  果不其然,感觉小孩都惊到了,窃喜。
  门开后他俩就迅速跑出去,
  小声说“快走,是个神经病!”

打小就懂事

  昨天晚上小区广场,九点了,
  孩子麻麻要带她回家睡觉,
  孩子还想在外边玩,麻麻说:“自己一个人害怕……”
  然后,小姑娘跑过来一把抱住我说:
  “叔叔,你去陪我麻麻睡觉吧!”
  这闺女,打小就懂事~

要请家长

  小明犯了错误,老师要请家长。
  小明见路上一人便用钱雇之。
  到了老师面前只听那人跪下说:
  “老婆你听我解释……”

什么是微电影

  朋友问我:“什么是微电影?”
  我答道:“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”
  这时我6岁的女儿在一旁插嘴道:
  “我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”

念“门口”

  有一天,妈妈问3岁的儿子:
  “‘问’这个字念什么啊?”
  儿子回答:“念‘门’。”
  妈妈提示道:“仔细再看看,‘门’里面还有个口字呢。”
  儿子恍然大悟道:“知道了,念‘门口’。”

鲜奶?

  妈妈说:“因为'先人'是对死去的人的尊称。”
  瓶瓶说:“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

“活泼”造句

  一天放学老师给大家布置了一个作业用“活泼”造句,
  小明造的句是“去干活泼妇!”把老师雷到了。

有好多豆豆

  幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课,
  提问:“小朋友,你们看老师脸上有什么呀?”
  小朋友想了想:“老师脸上有好多豆豆!”

有好多豆豆

  幼儿园一位满脸豆豆的老师上关于五官的课,
  提问:“小朋友,你们看老师脸上有什么呀?”
  小朋友想了想:“老师脸上有好多豆豆!”

我受过教育

  有一天,小明不小心被毒蛇咬了,
  看见朋友小刚,说:“小刚,快点帮我把蛇毒吸出来。”
  小刚说:“不,我受过教育,坚决不吸毒”

他就是这么推你小妹的

  小学时候,幼儿班的孩子欺负我阿姨家的小妹妹,
  于是到他们班门口理论,好多小孩子献宝似的围过来,
  七嘴八舌地为妹妹作证,其中一个对我说“
  他就是这么推你小妹的”,
  然后,他使劲推了我小妹一下……

119的电话号码是多少呢

  家里着火了,我问儿子怎么不打电话救火,
  儿子说:“我不知道119的电话号码是多少呢。”
  我无语。。。。。

我家住在黄土高坡

  吃晚饭的时候,隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌:
  “我家住在黄土高坡,我爸爸是妈妈的表哥,
  他们还没结婚就开始偷偷摸摸,
  嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”

让她教你

  清明,见一小孩在路边烧纸,
  时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,
  边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,
  在那边多作作题,
  脑子好,还能开发智力。
  要是有不会作的啊,
  你就把我班主任带走,让她教你”

爸爸别杀我

  和妈妈去游泳池游泳,
  看到一个年轻爸爸带着宝宝在游泳,
  小正太套着救生圈扑腾着,
  帅哥爸爸想要把小正太往水池中间拉一拉,
  小正太死命抱着救生圈哭喊着:“爸爸,别杀了我!别杀了我!”
  帅哥爸爸满脸尴尬,边上游泳的人憋到内伤!

哭的时候最漂亮

  公园里,一群七、八岁的孩子做游戏。
  一个皮肤黝黑的男孩把另一个白净斯文的男孩虐哭了,
  一旁的小女孩看不过,上前质问:
  “你怎么欺负人!”
  黑孩儿理直气壮答道:“你不懂!
  这小子哭的时候最漂亮!”

 
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