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儿童幽默笑话小故事,没来及哭

发布时间:2017-12-29     来源:大王  浏览次数:0

没来及哭

  宝宝就把头磕我牙上了,我知道宝宝那善良的小本性,
  所以我立马捂住我的嘴在那装哭,呦,疼死妈妈了,
  宝宝看我哭了立马过来摸着我的嘴各种安慰,
  然后我就笑了,宝宝问我,“不疼了?”
  我说“不疼了~”这个时候宝宝抱着自己的头哇哇的哭了,
  把我弄蒙了,宝宝说“头好疼啊,刚才没来及哭!没来及~~哭!”

喝开水烫的

  老师问幼儿园的小宝宝:
  “宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”
  “我妈说我还在她肚子里的时候,不小心喝开水烫的。”

飞机还没起飞呢

  小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面,
  兴奋地说:“妈妈,妈妈,飞机飞的真高,
  你看下面的人小的跟郭敬明一样!”
  妈妈笑了笑说:“傻孩子,
  飞机还没起飞呢,那就是郭敬明!”

当数学课代表

  朋友儿子今年小学三年级,
  上周班主任的语文课进行课堂小测验。
  题:用一、二、 三、四。到十分别组词。
  朋友儿子答案: 一一得一、二二得四、
  三三得九、四四十六……十十得百。
  老师批复:下周开始你当数学课代表!

我不疼

  去医院看人。一爸爸带着儿子输液,那个闹腾啊,
  爸爸说:只要你说不疼,我星期天就带你去公园玩。
  结果,那输液室传着一喊声:
  我不疼,啊~我不疼,唔~那 个惊天动地!

武器有什么

  老师给小学生上国防教育课,
  问大家知道的武器有什么啊?
  很多孩子都答:平底锅…

先有鸡还是先有蛋

  小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋,
  我说是先有鸡后有蛋,小伙伴非要我证明,
  于是我说:我先有了我的游戏机,然后考试得了零蛋。
  多么痛的证明啊!

现在的小学生觉悟真高

  车站,一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲,
  女的有点不好意思就躲开了。
  男的不高兴:“怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了!”
  女的嘟起嘴:“这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱,
  是中学生才干的事好不好!”男的点点头,不动作了。
  望着他们远去的背影,我不禁感慨:现在的小学生觉悟真高!

凑到鼻子前闻了闻

  家有两岁宝贝一个,某天我在床上逗他玩,
  拿起他的小脚丫子,凑到鼻子前闻了闻,
  然后装作觉得很臭的样子做出夸张的表情,
  宝贝被逗的哈哈大笑,然后也学我的样子搬起了我的脚使劲闻,
  结果。。。我觉得他的表情不是装的。

等电视曝光

  今天刚吃完晚饭,照常拿出酸奶,
  给了女儿一杯:“快喝了,对身体好,补钙哦~”
  没想到女儿幽幽的说道:“补不补钙现在还不清楚,
  等电视曝光以后,我们就知道补的是什么了!”

为什么不拾

  妹妹兴奋的说:“妈妈我在公交车上看见
  了100元钱,我没拾!”
  妈妈暴怒:“傻子,为什么不拾?”
  妹妹弱弱的说:“因为我坐在公交车上,
  看见人行车道上有100元钱!”

孩子不吃猪肉了

  爸爸劝孩子喝牛奶,说:“喝了牛奶,将来力大如牛……”
  第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么?”
  孩子说:“吃了猪肉,将来会笨的和猪一样怎么办?”

企鹅用英语怎么说

  “苹果用英语怎么说?”我问。
  “Apple”侄女高兴地回答。
  “香蕉用英语怎么说”我接着问。
  “Banana"她快速地答到。“嗯,不错啊,
  那企鹅用英语怎么说啊?”
  小侄女犹豫了一下,接着答“QQ……。”

我才10岁

  她穿着性感的蕾丝内衣站在我的面前,
  双手插着腰,一脸不耐烦。
  那双S曲线,那如白玉般光泽的皮肤,
  尤其是在蕾丝内衣遮掩下半露不露的诱惑。
  “我都穿成这样了,你就不能给点反应吗?”她质问着我。
  “姐,我才10岁。别闹了。”

谁赢了我跟谁

  法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:
  “你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?”
  “你还不是除了跳舞就是搓麻……”
  法官争取孩子的意见,孩子天真地说:
  “让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!”

你说的有道理

  叔叔掏出50元对侄子说:这是给你的压岁钱,收好啊,丢了可就白送人了。
  侄子说:知道,傻瓜才把钱白送人呢!
  叔叔听后十分不悦:你说的有道理,这钱我收回。

果然超大超好玩

  隔壁房间传来一大一小两个男生的声音。
  “很大吧?”“唔…”“好玩吗?”“唔…”
  “别停,再接着吹!”……一阵呼吸声之后,
  两人一起欢呼道:“大大泡泡糖果然超大超好玩!”

你猜我是谁

  和老婆在西塘玩,有很多卖明信片的店,
  可以帮你邮寄。看到一个小男孩很认真地写明信片,
  遂凑上去看了一眼。
  明信片上赫然写着几个大字:“爸爸,你猜我是谁?”

我吐不出来

  咱家那个八岁的女儿特别调皮,
  这天和我一起去参加表妹的婚礼。
  女儿把表妹的糖给顺走吃掉了,
  表妹就逗他:“把糖还给阿姨吧,乖娃娃。”
  可是女儿已经吃下去了,同事接着说:
  “没关系,你吐出来,阿姨也吃。”
  女儿想了想,说到:“阿姨,我吐不出来,
  不过我可以拉出来给你吃!”

对集体的概念日渐加强

  女儿上幼儿园之后,张口是我们班老师,
  闭口是我们班小朋友,对集体的概念日渐加强。
  睡到半夜,女儿做梦,使劲地蹬她老爸:
  “你走,你不是我们班的,你不是我们班的。”
  可怜的老公深更半夜被“我们班的同学”
  排挤到了书房去睡。

那要爸爸干什么

  孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”
  妈妈:“当然喽,亲爱的。”
  孩子:“礼物也是上帝发的?”
  妈妈:“那还用说。”
  孩子:“那要爸爸干什么,只在家吃饭吗?”

这是什么字

  一天,爸爸教儿子“手”字,
  儿子说:“这是什么字?”
  爸爸提示道:“你平常用什么开门?”
  儿子:“‘脚’字!”

好聪明的狗狗

  小明家的狗很听话很聪明。
  父亲问1加1等于几,
  狗就叫2声;2加2等于几,
  狗就叫4声。 有一天邻居家的孩子一夜没睡觉,
  说小明家的狗疯了,叫了整整一夜。
  父亲问小明怎么回事,小明说:
  “我就问了他一下1万加1万等于几……”

你敢跟我要钱

  嗓子不舒服,去楼下诊所拿点药,进门看见,
  家楼上的小鬼自己在那打吊瓶,就问他:“你奶奶呢?”
  小鬼很牛气的说:“这点小事还需要女人插手吗!
  我都上大班了,自己就能搞定!”开诊所的大爷乐了,
  跟他说:“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说:
  “你敢跟我要钱,我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷!”

那你为什么要吃我

  5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,
  妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出来。”
  女儿想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃我”

“一周”改成“一星期”

  同学抄作业,自作聪明把“一周”改成“一星期”,
  至今忘不了物理老师看到“小球旋转一星期”时那扭曲的脸。

《进击铭》

  卧槽给这小学生跪了,出自小学生之手的《进击铭》:
  墙不在高。能挡则行,人不怕死,只畏奇行,
  斯是巨人,惟吾德生,巨人破露丝,血色入城中,
  巨型有六十,铠甲有十五,可以冒蒸气,破城墙。
  无巨人之压迫,无囚禁之屈辱,墙内有艾伦,
  墙外有兵长,人类云:“何败之有?”

知识可以改变一切

  在一个偏远的小山村,那里的人没有文化也没有接受过教育,
  终于在几年后有个小孩进入了学堂 ,
  上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说:
  “知识可以改变一切,
  它会让你们改变生活,过上好日子。”
  一个小孩就举手问老师:“真的一切都可以改变,
  那性别也会被改变吗。”

好牛逼的侄子

  那天去小侄子家玩,就侄子一个人在家。
  中午带他去吃饭,忽然想起我姐说:
  “那里小孩子都很调皮,出门要小心!
  不过带你侄子再出门就没事了!”
  一出门就一群小孩拿石头子砸我,侄子见了。
  上去一把揪住他的衣领,一顿暴K。
  打完后说:“知道回家怎么说嘛?”
  小孩:“知道。”
  侄子:“怎么说?”
  小孩:“撞树上了。”

好的不学

  小红在小明家写作业,问小明:“一百年的时间单位是什么啊?”
  小明想了想,说:“世纪吧。”小明爸爸闻言,
  二话不说一巴掌甩过去:“好的不学,学老子说粗话!”

 
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