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儿童笑话大全,偏科太严重了

发布时间:2017-12-28     来源:大王  浏览次数:0

偏科太严重了

  『爸爸,我感觉我偏科太严重了,我语文考了50分。』
  『那语文得多用点功了,数学呢?』
  『5分。』

要啥样的

  同事去哈尔滨出差,她女儿要求其带红肠回来,
  她问要啥样的,她女儿说:要最贵的,
  就是那种咬一口跟咬着自己肉了似的那种!

坑爹啊这么贵

  九岁的女儿做了一件手工小制作,
  她以十五元的价格卖给六岁的儿子,
  儿子说:“坑爹啊这么贵!”
  女儿说:“你妹啊,你真穷!”

0的相邻数

  弟弟今天在幼儿园学了相邻数,
  于是我想考考他都答对了。
  我最后想为难他,
  就问0的相邻数,他说还未曾学过。
  我告诉他是1和-1,
  他百思不得其解,说:“-1不是地下室吗”
  “不是”
  他忽然回过神来“哦,是停车场!”

你有证据吗

  今天中午饭桌上,七岁儿子不听话,
  教训中…争辩中我腾得站起来说:“我是你爹!”
  儿子遂站起说:“你有证据吗?”当场哑口,全桌喷饭。。

给一阿姨让座

  一回家,我就嚎啕大哭,奶奶闻讯从厨房跑出来,
  十分关切的问:「咋了小祖宗!」
  我指了指爷爷:「刚在公交上他让我给一阿姨让座,我不肯,他就揍我。」
  奶奶随即大骂:「你还有脸哭,难道不应该吗?你爷爷打的对啊!」
  我放下奶嘴急道:「可我那会坐在爷爷腿上啊。」

明天开学好激动睡不着

  叔叔家有一个八岁鬼精鬼精妹妹,
  昨晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着,
  对她妈妈说,妈妈明天开学好激动睡不着,你先睡吧……
  阿姨也没管她,结果都十二点了还没见上床,阿姨起身出门,
  结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢!

魔法棒

  一天经过楼下小卖部,见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒,
  妈妈拧不过她,给买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”
  于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:
  “消失吧妈妈!”全场顿时凌乱了。。

代表月亮消灭你

  五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着“迪迦奥特曼,变身!”
  然后就上来踹我。死熊孩子!
  分分钟气得我转着圈脱光衣服一招
  白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔:
  月能镜威力,变身。
  然后换上水手服眨着眼对他biu的一下:代表月亮消灭你!
  当场吓得他目瞪口呆,从此不敢在他表叔我面前造次。

小孩子不要乱说话

  阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。
  吃着吃着,阿姨发现她儿子一直没动筷子。
  阿姨温柔的问他:“你怎么不吃呢?”
  谁知她儿子幽幽的看着她妈说:“哥吃的不是饭,是寂寞。”
  结果阿姨啪啪给他两个大耳光,
  骂道:“我让你哥!我让你哥!”

中毒

  小学三年级的时候,那时候班里流行把用完的圆珠笔芯,
  用嘴吸上墨水接着用,我同学在上课时间吸着玩,
  不小心吸过头了,吸了一嘴蓝墨水,
  老师正好叫她起来回答问题,一张嘴,
  把老师差点吓尿了!跟电视里中毒的一样一样的。

六一儿童节表演节目

  我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候,
  出场的时候所有人都得先躺在地上,
  然后跟着音乐慢慢站起来,
  当时音响有故障音乐过了十多分钟才响,
  有一个倒霉孩子直接睡着了,
  我们表演完了是老师把他抱下去的。

买学习资料

  小时候的一次学校让买学习资料,大家都是7块钱,
  我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块,
  结果老妈不信我(确定是亲生的),就跑去问家对面的同班同学,
  当时那心里忐忑的差点就说实话了。
  没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课,
  人家明明是12块!” 我惊呆了!!

没别的意思

  周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭,
  饭前两家的小家伙就各种攀比,吃饭的时候也不消停,
  儿子好像略处下风,憋了半天突然爆一句:“我妈的咪咪比你妈大!”
  我和妹夫不约而同“胡说八道!”我们能说,我们没别的意思,
  是为了骂孩子的吗?……咳咳咳……这熊孩子!

撒腿就跑

  路过我妹学校,见一男孩子对我妹说以后不管谁欺负你,
  我会保护你!我笑了,然后上去摸了一下妹妹的脸说:
  “哟,小妞长的真漂亮!那熊孩子看了看我,撒腿就跑了!
  我说刚才不是说保护你吗?”随后听到好多脚步声,
  回头一看,尼玛二三十个熊孩子向我走来,我撒腿就跑!
  把劳资吓尿了,次奥!

他们都要吃熟的

  看西游记,七岁的侄儿子问小明:
  “你知道西游记里面的妖精
  和灰太狼都犯了一个什么错误?”
  小明说:“不知道。”
  他说:“他们都要吃熟的!”

要有自知之明

  只见那个年轻的妈妈拉着他儿子的小手轻轻地问他:
  “宝宝,知道你为啥没朋友吗?”
  男孩乖巧地点头:“嗯,太好看了就跟隔壁班花一样,
  她也没朋友。”妈妈慈爱地摸摸他的头:
  “宝宝这么自信妈妈很高兴,
  但人啊要有自知之明,你是丑到没朋友知道吗?”

《我最崇拜我妈妈的——》

  某日,老师让我们写一篇半开放性作文,
  题目为《我最崇拜我妈妈的——》
  第二天,老师很无奈的走上讲台说:
  “我知道你们写我最崇拜我妈妈的善良、大方、
  聪明什么的写腻了,但是,
  你们无论如何也不能写《我最崇拜我妈妈的孩子》啊!”

改为拟人句

  本人小学老师,期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
  某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”
  大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
  忽见一句:小鸟在树上叫:我是人啊!我是人啊!

不要跟班上成绩不好的人一起玩

  小时候,妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩,
  真无奈,我只好跟其他班成绩不好的玩了。

苦逼的童年

  检票的时候有个小北鼻欢快地说
  “哇塞,第一次坐火车,欧耶~~”。
  然后他爹抚摸着北鼻的头说
  “兴奋吧,回家写篇作文吧”。
  然后,然后,然后一路上,
  再也没听见北鼻欢呼过,
  苦逼的童年果然每个人都要经历…

这娃真懂事

  弟弟回西安,老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
  他说不要,留给姐姐。
  我心想这娃真懂事,没白疼。
  结果他来了句:圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。

白白

  家里养了一只猫,妹妹给它取名“小白”。
  我问:“他长大了叫什么?”
  答:“长大了叫大白,老了叫老白。”
  我问:“那要是它死了怎么办?”
  答:“叫白白!”

孝顺的儿子

  儿子骨折去二次手术,我和他爸陪护,
  早上护士们查房,一个护士问我儿子:
  “小朋友你又来了?想我没?”
  儿子果断的答到:“我还行,主要是我爸想你了。”
  当时把小护士给尴尬的。
  这是多孝顺的儿子啊,关键是我还在旁边。

快去练习弹钢琴吧

  母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你10块钱。”
  儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,
  要是不弹钢琴的话,给我20块呢!”

这是几

  隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。
  伸一根手指说这是1,小正太跟着说1。
  然后他妈伸两根手指说这是2,他跟着说2。
  然后他妈妈伸出一根手指问这是几?
  他认真地说“几”

孩子不吃猪肉了

  爸爸劝孩子喝牛奶,说:“喝了牛奶,将来力大如牛……”
  第二天,孩子不吃猪肉了。爸爸问他“为什么?”
  孩子说:“吃了猪肉,将来会笨的和猪一样怎么办!?”

小时候刚学加减时

  小时候刚学加减时,算题目都是要扳着手指,
  有时手指不够用,就会默默的脱下鞋子。。

知识就是力量啊

  小明:“今天数学老师和体育老师打了一架,
  他把体育老师打得屁滚尿流。”
  爸爸:“老师打架太不像话了,为什么呢?”
  小明:“数学老师说他之所以打了体育老师一顿,
  是为了让我们明白一个道理。”
  爸爸:“明白什么道理啊?”
  小明:“知识就是力量啊。”

妹妹的签名

  今天看妹妹的签名:祖宗啊我烧点作业给你,
  多做做题,有不会的把我们老师叫过去问问!

 
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