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儿童笑话大王,看明白了没有

发布时间:2017-12-26     来源:大王  浏览次数:0

看明白了没有

  记得有一次陪外甥一起看《熊出没》…
  看完一集了,外甥问我,看明白了没有?
  我说,看明白了。
  我又问他看明白了没有,
  我外甥说,看明白了,熊会说人话啊…
  我当时那个无语啊!

我真是太机灵了

  小时候到玉米地里偷玉米,那老伯居然放狗追杀。
  我和我的小伙伴们都吓尿了!我跑的最慢眼看要被追上了,
  我突然迅速转身,面对大狼狗,
  拿个玉米棒晃了晃朝另一个方向扔出去,
  大喊一声:去!大狼狗一愣,马上去追玉米棒!
  现在想想,我真是太机灵了。

小孩打针

  都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊
  “不要不要”、“救命”啥的。
  今天我带侄子去医院打针,
  侄子就这么一句:放开我,你抓错人了!

现在的小朋友不一样了

  小时候大人问我姓什么,我说姓李。
  然后大人逗我说:原来你姓张呀。
  我连忙解释,又解释不清楚,每次都会急哭。
  今天遇到一个小孩,我问他姓什么,他说我姓李,
  然后我逗他说:原来你姓张呀。
  那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句:傻逼。。

老师还表扬了我呢

  下午儿子放学回家,我问儿子:今天在学校里学了些什么呀?
  儿子非常自豪回答:学了不但而且造句,老师还表扬了我呢。
  我高兴问儿子:你是怎样造句的?
  儿子回答道:我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

“不但,而且”造句

  我隔壁一小朋友,读小学。
  老师要他用“不但,而且”造句,
  他:我家的公鸡不但不生蛋,而且还要母鸡背!

裤子都穿反了

  妻子:宝贝,你看裤子都穿反了,怎么办啊?
  儿子:那我倒着走就好了。

这次是真想明白了

  三岁女儿去幼儿园每天都会哭着不去,
  早上又开始哭,我跟媳妇都不理她。
  突然女儿不哭了,我说:“咋不哭了,接着哭啊!”
  没想到女儿却说:“哭也得去不哭也得去,
  还是不哭了,再哭一会还得挨打。”
  看来这次是真想明白了!

武松打虎

  弟弟学校演节目,武松打虎,跟我说他也参与了……
  说xx演武松xx演老虎,问他演什么,
  他告诉我他演大石头,武松躺他身上睡觉 !

用竟然和格外两个词语造句

  妹子大一新生一枚,有个读小学的弟弟,
  今天在监督他写作业,
  其中一道题目是用竟然和格外两个词语造句,
  我弟弟居然写:我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐……
  这是亲弟弟嘛?


老不死的

  小明有一侄子,
  有天拉着他奶奶问:奶奶,你吃过唐僧肉吗?
  奶奶笑着回答说:吃过啊!
  侄子天真的说:难怪妈妈总是叫你老不死的…

记得小时候的考卷

  记得小时候的考卷,题目是:
  爸爸的爸爸叫( )。妈妈的妈妈叫( )。
  爸爸的妈妈叫( )。妈妈的爸爸叫( )。
  等等等等……我当时就觉得老师真是神经病,
  问我家人叫什么干嘛!无聊!后来知道:
  人家都写的爷爷奶奶外公外婆,
  就我写的陈xx韦xx陈xx!

粑粑拜拜

  我有个30个月大的宝宝,每天我出门上班的时候,
  宝宝都会说:“粑粑拜拜,早点回来噢!”
  今天突然又加了一句“麻麻洗白白等你噢!”
  我瞬间石化,看孩子她妈那错愕的表情,
  也不像是她教的,难道现在的孩子都这么逆天么?

我们一家人吃的津津有味

  话说班里一个女生三年级,很可爱很讨人喜欢。
  今天她告诉我,老师,我语文作文被扣了十分,班里就我扣的最多,
  我问为什么,她告诉我,作文题目是爸爸下班路上带回来一只小青蛙,
  然后让写接下来发生了什么,全班都写把小青蛙放回池塘了,
  只有她一个人写,爸爸把青蛙红烧了。我们一家人吃的津津有味。

1+1=2

  一个女儿问妈妈:“妈妈你老说我二,
  可你和爸爸都那么聪明。
  怎么就生了我个那么二的女儿呢?"
  妈妈语重心长的说:“因为1+1=2。”

停电有啥好处啊

  突然停电了,“大热的天,
  还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。
  儿子却在一旁笑呵呵地说:
  “我觉得停电也挺好的。”
  听他这么说,就更加来气了:
  “大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说!”
  儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:
  “停电我就不用做作业了呗……”

同事很爱吃菠菜

  同事很爱吃菠菜,问他为何,
  他说:“小时候妈告诉我菠菜富含铁,
  铁在身体里越积越多,
  多到一定程度,就可以在学校放个大磁铁,
  在自己身上安个按钮,早上迟到了,
  一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。
  我就每天幻想着,还在学校查看地形,
  看哪里放磁铁合适,每天拼命吃菠菜……”

我要报复那个小保姆

  小明对妈妈说:“妈妈妈妈,我要报复那个小保姆,
  她把我玩具弄坏了!”妈妈说:“你要怎么报复呢?”
  小明说:“我要象爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴!”

小时候家里管的严

  小时候家里管的严,每次出门都大喊一句妈我走了,
  妈回答我才走,结果一天妈还在睡觉,我说妈我走了,
  没人应,继续喊妈我走了,妈我走了,越不应分贝越高,
  最后貌似喊道第七八句的时候,我妈爬起来大叫一声滚,
  然后我安心的出门了!

儿子幼儿园时和我一起看奥运会

  儿子幼儿园时和我一起看奥运会,
  我说:看,萨马兰奇。
  正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时,
  儿子缓缓地说:妈妈,你说的就是五环旗吧?

hello baby

  弟弟第一天去幼儿园,
  老师在课堂上教了他一句英语:
  hello baby,
  回家我问他学了什么,
  直接告诉我,教了一句:
  哈喽,酷狗!当时我就蛋疼了。

我没拿

  老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。
  他来到5岁女儿的房间,问她:
  “看出我有什么不一样了吗,孩子?”
  女儿一脸疑惑地答道:“没有啊。”
  老公又对她说道:“我的胡子不见了。”
  女儿脸上疑惑的表情没有了,
  她可怜兮兮地说:“我没拿!”

有摸咪咪睡觉习惯

  女儿四岁,有摸咪咪睡觉习惯。
  晚上爸爸躺床上玩手机,女儿坐他旁边,
  伸手就去摸爸爸咪咪,爸爸马上说:
  不能摸我的去找妈妈去,
  女儿头一歪眉一竖说:怎滴?你不给孩子喂奶,
  还不让摸,你长来干啥滴!!!

给妈妈捶捶腰

  闺女两岁了,正是学和大人对话的时候。
  早上起床觉得腰疼,跟闺女说来给妈妈捶捶腰,
  等了一会儿没动静,转身一看,
  正鼓着个小嘴对着腰呼呼猛吹呢,
  还对着我特无奈的说:吹腰干吗呀?

能喝出牛奶味

  今天有位顾客带着她儿子在店里做指甲,
  过个一会,她儿子口渴了想喝可乐,
  她说:不行,可乐喝多了不好。儿子哭闹着非要喝。
  这时候我们店长拿着杯水过来告诉他:
  咱不喝可乐,喝我们店里的矿泉水吧,
  能喝出牛奶味,儿子喝了一口说没有牛奶味。
  店长说在喝一口尝尝,喝了一口还是没有,
  店长说不可能的,我们每次喝都有牛奶味的。
  直到他把整杯水都喝光了也没喝到牛奶味,
  然后……然后……就没然后了!

拉着个狗脸

  新学期女儿换了个新班主任,回家跟我埋怨说,
  不喜欢新老师,一整天都没有笑模样,拉着个狗脸。
  我批评她,不能这样说老师,妈妈也经常生气,
  难道妈妈也是拉着狗脸?女儿很认真的跟我说:
  妈妈,你拉着脸的时候不像狗!

成为好朋友了吗

  朋友女儿今年六岁,刚上小学,
  昨天老师安排座位,此为背景。
  放学回家,姥姥问她:你同桌男的女的?
  她说:男的。姥姥:成为好朋友了吗?
  她说:没有,分完座他就举手,
  老师问他干嘛,他说他不想跟我一桌,
  因为我长的太丑了。姥姥:…

我再给你找个麻麻要不要

  我有一侄儿5岁,就前几天他爸妈吵架,
  他麻麻一气之下离家出走回娘家了,
  他粑粑逗他“儿子,你妈走了,我再给你找个麻麻要不要?”
  他默了一会问到 “她会用衣架打我吗”“不会”
  “她会不让我玩植物大战僵尸么?”“不会 ”
  “她给我的零花钱比麻麻给我的多么?”“那当然!”
  然后他就爽快的答应了,这都不是高潮,
  末了他又强调一句“把锁换了,别让麻麻再回来了!”

带着一只警犬

  姐姐带妹妹去北京玩,
  地铁口那里有一个警察带着一只警犬,
  都穿着制服。姐姐估摸着妹妹没见过警犬,
  就对妹妹说,你看狗也能当警察。
  然后看到那个警察脸色一变。
  然后姐姐带着妹妹赶紧跑了。

这丫头管什么都叫爸爸

  闺蜜有个小侄女,会叫爸爸了,
  特高兴的炫耀她侄女聪明,
  结果她姐姐说,这丫头管什么都叫爸爸,
  然后就把大黄狗唤过来了,
  一逗这丫头果然叫了,爸爸,爸爸…

 
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